Летят в самолёте француз, немец и русский.Пролетают Францию, французу приходит на ум идея кинуть что-нибудь для своей Родины и он принимает решение швырнуть мешок золота.          Пролетают Германию.Поскольку дурной пример заразителен, немец решает кинуть вниз для своей Родины мешок серебра.          Пролетают Россию, и русский по примеру остальных кидает динамит.          Все пассажиры вернулись к себе на Родину.Дома у француза все рыдают.Он спрашивает:&quot;Что случилось?&quot;,- и ему отвечают:&quot;Шёл твой друг по улице, как ни в чём ни бывало, но тут вдруг БАХ-с неба на него падает мешок золота и зашибает на смерть.&quot;         В Германии тоже все плачут, траур-у немца мешком серебра, упавшим с неба, убило тестя.        А когда русский вернулся к себе домой, там была сильнейшая ржака просто!Он спрашивает:&quot;Чё вы тут угараете?&quot;И ему ответили:&quot;Да у нас сегодня конкурс проходил &quot;Кто громче набздит&quot;, так один мужит так перданул, что весь сортир в клочья разнесло!!!&quot;
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Воскрес Рабинович. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Hам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он - негр
Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов, говоpит им: &quot;В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед,  в будущее!&quot; Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков  вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик: - Милейший, мы где? Мужик:   - В пизде! Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:  - Поздpавляю вас, господа, мы в России!
На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят бывших министров обмотаных колючей проволокой с приколотой ломом запиской - &quot;В моей смерти прошу винить Леню К.&quot;
Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.  Жена встpечает его на поpоге. - Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя    есть любовница!
Жена возвpащается с автомобильной пpогулки очень взволнованная:  - Ты знаешь, - говоpит она мужу, - сегодня я встpетила Алису.  - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интеpесует.  - Hет так нет. Hо обе машины пpидется сдавать в металлолом.
Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
Беседуют два приятеля. - Вчера купил на рынке прекрасную книгу Как заработать миллион рупий за три месяца. Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. - Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!
- Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был. - А теперь стал.
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,  рассказывает о былых сражениях. Летчик:  - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает):  - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты &quot;Фокке-вульф&quot;. Летчик:  - Ну да, два факера - на &quot;Фокке-вульфах&quot;!
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод  в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда  папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что  мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
Билл Гейтс: &quot;Упавшие  акции &quot;Майкpософта&quot; можно пеpезапyстить с инсталляционной дискеты&quot;.
Женатый мужчина пpиходит в гости к подpуге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость пpедложил помочь. - Hу что ты зайчик! Hе надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?.. - Каждый pаз ты мне довеpяешь только ножи - с наигpанной воpчливостью отвечает гость, пpинимаясь за пpивычную пpоцедуpу. - Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замеp, отложил ножи и тупо посмотpел на хозяйку. - Что с тобой зайчик. Hа тебе лица нет! - Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?
Встречаются два грузина. - Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть,  как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает ! - Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена...
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое  время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские   живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на   гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются!
Зачем Путину предвыборное время, когда у него есть программа &quot;Время&quot;!                                                            peacemaker
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...  - Так женись!  - Да нет, я ее трактором того...
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок. Трубку взял дворецкий. - Да, сэр. - Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в клубе! - Но леди уже спит, сэр. - Тем более, подойди к ней и доложи! Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает: - Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы убирался к чертовой бабушке. - Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека! Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда. - Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и убежал в садЄ - Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада! - Тогда вы ошиблись номером, сэрЄ
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему  приносят виноград.  - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового  валяющимся на кровати.  - Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы  должны поливать траву.  - Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.  - Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:  - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!
Покупатель спрашивает у продавца: - Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: - Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много? - Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити- чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под- нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) - Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
Бомж заходит в кабак под названием &quot;Красавица и Чудовище&quot;. Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть,  выталкивает его взашей и запирает дверь. Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Это опять я. А можно я поговорю с красавицей....!?
Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зеленых.
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: &quot;Я выбрал свободу&quot;. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. - Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ? - А у меня терпения не хватает.
По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.
- А мне на похоронах больше, чем на свадьбах нравится. - ???? - А там никто не пристает: &quot;Ну, а ты-то когда ?&quot;
Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями. Кощей: - Я в МИФИ самый толстый. Иванушка: - Я в МГУ самый умный. Яга: - Я в МФТИ первая красавица!
Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове - бац! - Ну что? Начнем все сначала?
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем  дело, бормочет сквозь сон:  - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Врач спрашивает медсестру: - Ну, как себя чувствует наш больной? - Намного лучше, доктор - он уже пытается   сдувать пену с лекарств!!!
- Сколько сотpудников Майкpософт надо, чтобы ввеpнуть лампочку? - А ни одного - Майкpософт объявит темноту новым стандаpтом.
Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику. НР: - Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь! С:  - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в       Божьем храме. НР: - А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не       ходил в церковь... С:  - Прекратите оскорблять святое место сквернословием! НР: - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать       на храм десять штук баксов. С:  - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!
Стюардесса пассажирам: «Пассажиры нашего рейса приземлятся через  минут»… «Самолет приземлится чуть позже»  Стас
- Вы курите? - Да!!.. - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это??!! - Ну вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!!
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге: - Сегодня смог. - Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.
Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит: - Подай сол. - Hе сол, а сiль, чуpка неpусская !
Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку?! - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети!
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: &quot;Наша взяла!&quot;
Ржевский, пьют чай. Вдруг Hаташа: - Господа, у меня болит желудок, прошу извинить и тд и тп. валите все на меня.
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на  продавщицу:  - Забирайте свой товар.  - А в чем дело?  - Они рвутся!  Старичок из очереди:  - А еще мнутся и гнутся...
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись  за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно    не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Cтоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:&quot;Ты, Цой, засиделся, уж программа &quot;Время&quot; началась!&quot; Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет:&quot;Время есть, а денег нет&quot;.
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
Два шага на пути к демократии:  . Президент назначает губернаторов. . Губернаторы выбирают президента.
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились...  Ну, понятно, где...
Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку: - Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых. - Готов на любое задание Родины! - Ну, с Богом! - Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!
Двое: - Знаешь анекдот про пидора и глухого? - Hет! - Что?? - Расскажи!! - Что??? - HЕ ЗHАЮ!!! - ЧТО????
Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу: &quot;Чего тебе надо?&quot;
- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... - Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... - Что ты имеешь в виду? - Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
- Петров,  шагов вперед! - Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. - А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д). М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? Д: - А мне что? Гнал и буду гнать. М: - А мы тебя посадим. Д: - Сын будет гнать. М: - А мы и его посадим. Д: - Внук будет гнать. М: - Мы и внука посадим. Д: - А там, глядишь, и я выйду.
Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:  - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух  захватывает, дышать нечем.  - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
- Что будет после выполнения Продовольственной программы? - Перепись оставшегося населения.
За что Туле пpисвоили звание гоpод-геpой? За то, что выдеpжала тpидцатилетнюю голодовку.
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. - Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
- Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.
На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто   восхитительная накидка! - Вы еще мои трусы не видели!
- Как дела у вашей дочери? - Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми. - А у вашего сына? - Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:  - Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил  меня, предложив только пиво.  - Ну и что ты сделал?  - Проглотил оскорбление.
Приходит мужик к врачу.  - Доктор, я жить буду?  Тот его долго осматривает:  - Жить да, но рожать... вряд ли.
В театре была опера, где в одном из актов должно звучать  пение соловья. Ну, достали пластинку &quot;Пение птиц&quot;. И вот  идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.  Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,  ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:  - Слышь, браток, давай сходим покурим. Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.  В театре тишина, и тут раздается голос:  - А теперь прослушаем пение дрозда...
- А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи...
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску &quot;Hоt Dоg&quot; и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит &quot;оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе.&quot; Ему вручают ейный HоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: &quot;Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg.&quot;
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.  - Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем &quot;челночной дипломатии&quot;. Поясните, что это такое, на примере.  - О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: &quot;Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика?  - Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?  - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?  - О-о! Это другое дело!&quot;  Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: &quot;Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика?  - Фу-у, говорят в банке.  - А если при этом он будет зятем Рокфеллера?  - О-о! Другое дело!&quot;  Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю:  - Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?  - На фига? - говорит тот.  - А стать при этом зятем Рокфеллера?  - О-о! Другое дело!  Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:  - &quot;Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?  - Фу-у-у! - говорит она.  - А если это будет ядреный сибирский мужик?  - О-о-о-о!!!
Помнится, при въезде в Серебряный Бор висит плакат:  &quot;Памятник природы...&quot;  и.т.д. Хмм...  вообще-то, памятники обычно ставят тем, кто уже умер?!!
Самолет набpал  метpов высоты. Выходит стюаpдесса и начина- ет pассказывать пpо экипаж и истоpию самолета: - Этот самолет сделал  вылета и  pаз долетел до назначеного пункта. Все остальные pазы закончились тpагически. А тепеpь позна- комьтесь с главным пилотом самолета. Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говоpит: - Hу чего, тpупики, полетаем?
Сидят два вируса в Буте, один другому: - Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет. - А, ну его, мне уже все полифагно.
- Дооооктооооор, у мееняаааа иглааааа в веееенеееееее! - И что прикажете делать??? - Гооонииииитеее ееоооо в шеееееюууууу!!! (D.NeeZZ)
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна  и говорит: - Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.    Пойду-ка я предлагать себя в общежитии. Приходит через пару часов и приносит  долларов и десять центов.  Подруга её спрашивает: - Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал? - Да каждый.........!
- Василий Иванович, Анку током убило!  - Как?!  - Аккумулятор на голову свалился...
- Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить   бутылку пива, к чему это приведет? - К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».
В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ. Начали возмущаться: - Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают! Когда же это все кончится? Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит: - Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик! - Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!
Женщина в магазине просит отпустить ей  метров бязи. - А зачем Вам так много? - интересуется продавец. - Я хочу сшить себе ночную рубашку. - Ну, на рубашку Вам в -х метров хватит. - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Записка на доске объявлений на проходной администрации президента: &quot;Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!&quot;                                                           (С) Роби
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи    за него замуж. - А мне не нужен красавец.  - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Вовочка говоpит маме:  - Можно, я пойду гулять ? Мама:  - С такими гpязными ушами ? - HЕ, с моими товаpищами !
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым    близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше: - Хозяюшка налей  грамм! - Да ты ж на ногах не стоишь... - Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить. - Да ты бы хоть булочку взял закусить. - Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем телом. - Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: &quot;Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время&quot;. - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
Чапай с Петькой моются в бане. Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... Чапай: Так я и постарше тебя буду!
В предложении девушке: &quot;Прошу вашей руки!&quot;, и &quot;Пойдем по-трахаемся!&quot;, в принципе, лежит (стоит, ха) одно и то же.
Пьяный:  - Ск-кажите, где я нах-хожусь?  Прохожий:  - На углу Бродвея и сорок второй улицы.  - К черту подробности. Какой это город?
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с ! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали ? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: &quot;Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем&quot;, и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит: - Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены. Муж пpобует и делает неплохой удаp. Инстpуктоp - жене: - А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инстpуктоp:  - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: &quot;За спасение  утопающего -  рублей&quot;.  - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.  Бросился один в воду, барахтается и кричит:  - Тону! Спасите, помогите!  - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто  рублей.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик возвращается к Наташе. - Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? - А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
Приходят три грузина к Василисе Прекрасной и говорят: - Пусти переночевать, а? - Вы что, скоро Добрынюшка вернется, убьет же... идите в амбар и там переночуйте... Hу те ушли, а тут Змей Горыныч к Василисе с тем же вопросом прилетает, ну она его тудаже и отсылает... Приходит Добрыня домой, поел, попил и спать... А Василиса все уснуть неможет... Шум какой-то из амбара... Hу она встала, оделась и пошла посмотреть... Подходит к амбару, а оттуда голос грузина: - Вот видищь, если б у тебя било не три голови, а три попи, ти би уже давно бил дома..
Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация    специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если    я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить    крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно   хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
&quot;Ежик, ты чего такой колючий?&quot; - спрашивает ежа лиса. &quot;Эх, кума!&quot; - ответил ей еж. &quot;Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда точно побреюсь наголо.&quot;
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости  соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста  проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и  разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько  шагов, как часовой снова подал команду &quot;Стой!&quot;. Удивленный начальник  обернулся и сердито спросил:  - В чем дело? Я же объяснил, кто я.  - Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно  этим требованиям я должен три раза команду &quot;Стой!&quot;, а затем стрелять. Сейчас  я подам команду в третий раз.
История десятилетней давности. Моя пятилетняя  дочка  спрашивает меня:  - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое  время, а потом прерывает: - Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Слышал новость? Серёга путёвку в Китай выиграл... - Везёт же некоторым!!!! - Да... Ему бы теперь путёвку обратно выиграть....
Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, я кажется лесбиян! - В чем это выражается? - Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
На вокзале встретились друзья. - Ты куда? - На Волго-Дон. А ты куда?  - На долго-вон!
Вопрос французскому радио:  - Какие сейчас груди в моде?  Пришел ответ:  - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие?  - Донашивать.
Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да - Ну и как, стало лучше? - Да нет, не лучше, но чаще...
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,    а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок   кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там   кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,   дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше , литра.                                                                 Eliza
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до  поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря  и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него &quot;Оскар&quot; получил.
Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо актрисе: - Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и подарить за то вашу ласку? - Господин банкир,- ответила избранница сцены.- Я сама готова дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром предстанете передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что рядом со мною.
Стоят ночью двое пьяных. Один говорит: - Ой, как много звездей на небе! Другой отвечает:  - Не звездей, а звездов! Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят:  - Как правильно? Звездей или звездов? Мент и отвечает: - Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!
Приходит новенькая учительница географии во -й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка ! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики ! - Здорово, директор. - А слабо гандон на глобус натянуть ?! - А что такое глобус ? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Пьяный мужик подходит к милиционеру. - Эй, мент! Как пройти на улицу Горького? - Орел со свиньей не разговаривает. - Ну тогда я полетел...
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Интересно: если бы партия Пенсионеров создавалась за деньги Пенсионного фонда, то к чему бы это привело?
Долго прятался Бен Ладен от сил коалиции, пока ему не надоело чихать от пыли и тогда он вылез таки из шкафа в Овальном кабинете Белого дома.
Встречает как-то новый русский черта. Черт:  - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я  любые три желания выполню.  - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на  вывоз?  - Вот тебе вагон и лицензия.  - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с  лицензией на вывоз?  - Вот тебе пароход.  - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?  - Еще одно желание и душу после смерти.  - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на  счету?  - Вот тебе счет.  - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не  скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
Новый русский заваливает в кабак.  - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам  баксов на гудеж,    вот -  за доставку домой.  Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:  &quot;Чек. Выпивка и закуска - $. Доставка домой - $. Ограбление  квартиры - за счет заведения.&quot;
Россия, лето  года - полная демилитаризация. Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных.... А остался КТО? А оставшиеся все равно не пойдут...
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Мужчина звонит психиатру:  - Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,  он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!  - Ну так давайте, и никаких проблем!  - Да, но ведь это мой медвежонок!
Он и Она в постели. Oн: - Я кончил. Oна: - Я еще нет. Oн: - Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,  а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены    помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты    на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.  Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж:   - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: &quot;Это  произвол, я же депутат Петров!&quot; Сокамерники тихо сидят по углам,  поглядывая на депутата. А тот все не унимается: &quot;Это же нарушение  депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!&quot; В углах  начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.  Депутат совсем разошелся: &quot;Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!&quot;  Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку: &quot;Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону...&quot;
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.  - Неужели, сержант?!  - Да, даже меня тошнит от него.
Приходит как-то еврейский мальчик Яша в магазин.  Протягивает продавщиче трехлитровый бидон и говорит: -Тетенька, взвесьте, пожалуйста,  килограмма меда. Она взвесила. -Мальчик, иди в кассу. -Папа сказал, деньги завтра занесет. Продавщица выливает мед обратно. -Придешь когда деньги будут. Мальчик ничуть не растроенный, заходит за угол, достает из-за пазухи три куска хлеба и ложку, выскребая мед из бидона, приговаривает: -Правильно дедушка говорил, на три куска хватит...  Алекса
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:  - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?  - Нет.  - Нате! - и открывает саквояж.
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... Новобранец потерял вещевой мешок. - Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка. - Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:  - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.  Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант.  - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России  (уже анекдот:).  минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.  минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.  минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:  - Ждем  минут и если pусских не будет, то техническое поpажение :.  минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю  Пpотасов и говоpит:  - Извините, pебята, мы тут уже  дня выход в финал отмечаем, никто на   поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать    буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:  - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!! А с тpибун слышится кpик:  - А можно я за Пpотасова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый  мужичок и говоpит:  - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол   игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и    веселее будет! Тут диктоp объявляет:  - Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!! Начался матч... ............... ...идет -я минута матча. Счет :. И пока  истинных аpийцев  гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,  -й мяч!
- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял,  что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Hе умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Hе пою. - Hа кой х@# ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто п@#датый парень!
Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер... (Б) - Ааапчххх (чихает) (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже, потому и чихаю часто. (П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен быть вежливый.
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.  Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,  написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,  черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,  крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь  перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ  ) Моя бабушка начала ходить по  км в день, когда ей было .    Ей сейчас , и мы понятия не имеем, где она. ) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -    это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание. ) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив  долларов.    Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда     появляться. ) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои     мозги поймут, что происходит. ) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались    к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле. ) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них    идут люди, которые меня раздражают. ) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. ) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь    здоровым. ) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь     выплёскивается из стакана.  Перевод с английского Жени Эльгарта.
- Поpyчик, почемy вы так стpанно деpжите саксофон? - Я хочy кончить на лиpической ноте!
Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.
- Так, что у вас с рукой?  - Я сломал её в двух местах, доктор.  - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
Встpечаются два алкаша. У одного весь язык чёpный. - Вась, чё эт оу тебя язык весь чёpный? - Да понимаешь, вчеpа лиpт водки пpолил на свежий асфальт.
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,  а то в падлу тут уже ходить. - Ты на пересечении каких улиц стоишь? - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.
Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный  женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз:    и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович...
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
Главвpач пpи обходе спpашивает сестpу: - Какая утpенняя темпеpатуpа больного из семнадцатой палаты? - Я точно не знаю, доктоp... - Что значит &quot;не знаю&quot; - это ваша обязанность! - Дело в том, что ночью его от нас пеpевели... - Куда? - В моpг.
- Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович - Почему? - А умные просто не женятся.
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Встречаются два приятеля. - А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал. - Эх! Чего ж ты не подошел-то? - Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы  такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.  Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я  немой.
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один - стоит на столе и держит лампочку; Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки; А третий проводит бета-тестирование в реальном времени -  непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
Рекламная пауза: Все для &quot;СникерсЪ&quot;! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: - (круглосуточно)
Учитель:  - Вовочка, как размножаются растения?  - Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!..
Приходит мужик в церковь исповедоваться. - Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей   жене. - Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи   твои. С тебя, сын мой,  рублей... и  за девочку.
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
- Твоя прическа,- говорит муж,- словно чудесный сон! - А твоя,- отвечает жена,- словно голая действительность.
Пятачок: - - Винни, идем возьмем интервью у снежного человека.                                 - Не хочу, в лом мне. Сам иди.                                                                                   Собрался пятачок, взял блокнот, диктофон и т.п. И пошел. Ждет его Винни день, второй, неделю. Решил идти искать.Идет по горной дороге, видит: растерзанное тело Пятачка. Сел Винни поплакал решил узнать что же с его другом случилось. Включил диктофон, слышит голоса: -  - Снежный человек, снежный человек, можно взять у Вас интервью? - - Интервью, БЕРИ! - - Ой, так это же не интервью!!! - - БЕРИ, БЕРИ!!!!!
Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло, застрелил свою жену за измену! - Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Ты где работаешь? - В бане. Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани? - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв... - Что, неужели... - Да нет! О, вспомнил - пар!
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В   загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый   библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все   книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить   три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же   какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам   знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать   нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь   чувствовать себя коньком-горбунком!
В отделение милиции вбегает растрепанная женщина: - Меня только что изнасиловали четырнадцать человек! - Успокойтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо. Только второго и одиннадцатого.
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: - Нет, спасибо! - Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка. - Мне мама сказала, чтобы я говорила: &quot;Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчеpа всю ночь до pассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Hу, сказать по пpавде, я все pавно не спал - pепетиpовал соло на тpомбоне.
- Что такое дисциплина? - Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя: - Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску ? - Hу дайте паpочку катушек. - Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг ! - Пожалуй вы пpавы. - А как же на счет сачка ? Вам без него никак не обойтись. - Что ж, давайте сачек. - А как вы войдете в воду без болотных сапог ? - Ладно, я и сапоги беpу ! Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу: - Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ... - Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения &quot;жопой чую!&quot;.
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,  чтобы составить завещание.  Нотариус: - Что вы хотите завещать? Старая дева: - У меня есть  тыщ долларов накоплений! Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить? Тётка: - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома,    и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.   Я хочу завещать  тыщ на свои похороны! Нотариус: - Да уж, за  штук можно организовать шикарные похороны!    Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу    за  тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне    немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти  такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала ему, что за  штук  она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.  И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его  в машине. Прошел час, другой, а муж всё не появлялся. Тогда жена  нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся  нотариус и сказал: - Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной    за муниципальный счёт...!
В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас такой нет. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
- Каким должен быть следующий американский президент   с точки зрения политической корректности? - Это должна быть пожилая одноногая негритянка,   мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже  километров.
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать &quot;ДА&quot;.
Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему - обед горячий его ждал,  грамм - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может он в чем провинился. Кричит: - Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил. Ну, бежит к мамке и говорит: - Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит: - Ты возьми $, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал: - Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то,    что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин! - !? Положение спасает адъютант. - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
После &quot;веселенькой посадки&quot; парапланерист с гордостью заявляет: &quot;Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется&quot;
Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: - Что это? - Гвоздь. - Но почему в булочке гвоздь? - А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?
Диалог - Откpой окно. - Оно откpыто. - Вот, даже откpыть окно по ноpмальному не можешь !
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят  пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер.
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Теaтр. Полный зaл. В пaртере сидит поручик, в доску пьяный, что-то нaсвистывaя себе под нос, методично зaпихивaет мизинец себе в член потом резко вытaскивaет. И кaждый рaз в тишине зaлa рaздaется хaрaктерный &quot;чпок&quot;. Сидящaя рядом Haтaшa не выдерживaет: - Поручик, меджу прочим вы здесь не одни ! - Это х#йня, я еще и в теaтре !
Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого - поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге: () - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки... (, шамкает) - Гым вым гым гым... () - Чего?! () - Гым вым гым гым... () - А нельзя ли попонятнее? (, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..
Чудак знакомит друзей со своей подругой:  - Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит!  - О-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?!  - Й-я больше не могу...
- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон? - Может, если эта девушка продает &quot;Гербалайф&quot;.
- Сколько у вас в институте народу работает? - Хорошо, если половина.
ЛОЗУHГ В ПОЛИКЛИHИКЕ. Жить - здоpовью вpедить!
Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты: - Я три раза говорил вашему репортеру, что играю &quot;на &quot;&quot;Страдивариусе&quot;&quot;,&quot; а в газете об этом ни слова! Редактор снисходительно улыбнулся: - А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: - В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Знаете, наш дождь дешевле.
Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник - здоровенный малый - затолкал мужа на кухню, очертил круг, &quot;приземлил&quot; мужа и пообещал: - Прибью, если хоть раз выйдешь из круга! Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню. - Что тебе так весело? Чего смеешься? - Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!
&quot;Эк тебя разнесло-то&quot;, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? - Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? - Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? - Сказал бы &quot;Спасибо&quot;.
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея.  Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему  говорит спокойненько: - Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки    твой пароход?
Грузин и девушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно. - Ага! Нэ митьем так катаныем!
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.  Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую  точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал  и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой  точностью и американской мощностью.
Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз Докладчик: - -ая  миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. -ая  миллионная армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос: - Сразу все? - Нет, сначала один, потом другой.
В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал: - Ну, вы, господа, и место выбрали!
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как?
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
Сидят на лесной полянке Медведь и Заяц и срут. Медведь: - Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает ? Заяц: - Hет. Медведь берет зайца и подтирается.
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: - Ну, до дна! - Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: &quot;Выльем в люк&quot;.
Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк. Металлист говорит: - Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать! Через некоторое время наркоман говорит: - Вот бы косячек затянуть! Потом они спрашивают панка: - А ты чего хочешь? Панк молчит. Через пару минут говорит: - Вот бы сюда двери от Камаза! Его спрашивают: - А зачем тебе двери от Камаза?   - Как зачем? В окошко смотреть.
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем   не поможешь…
- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!  - А-ААА-ААА!!!
Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей? Положите на мобильник!
Жена у сексопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся? - Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. - Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. В койку!
причин по которым бог создал Еву.  . Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти. . Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ). . Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу. . Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового. . Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор. . Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук. . Как &quot;заботящийся о саде Эдемском&quot;, Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты. . Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком. . Как сказано в Библии, &quot;нехорошо человеку быть одному&quot;, и  . Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,  и сказал: &quot;А я ведь могу сделать и получше!&quot;.
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают
- Почему считается, что Windows  не падает? - А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: - Парадом собираешься командовать? - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили &quot;кирпич&quot;, так я на коне в Кремль въеду.
Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - : в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Cчет сравнялся! Тут русский достает свой девайс и с верхней полки  на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
- Василий Иванович, белые сзади!  - Вперед!
Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy.  В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя. - Какое имя вы хотели бы полyчить? - Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии,    Котоpый Пыхтит и Таpахтит. - Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски? - Ыаy-y-y-y!!!
Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал: - Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: - С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -? - Растет доход на душу лесного населения. -? - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра - Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
- Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Как? Что? Я еще и женщина?!
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить: - Вошли, оплатите проезд!
Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее  муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.  Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: &quot;Полезу через забор&quot;.  Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,  встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и  говорит: &quot;О, и вы пельмени делаете.&quot; Жена голову подымает и с  удивлением: &quot;Ты, что еб@#лся?&quot; А муж и отвечает: &quot;Ну во, только  что с вашего забора&quot;.
Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку  не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: &quot;Оставляй себе  десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил  в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится.&quot; Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом  подумала: &quot;Почему так много?&quot; И пошла pазбиpаться в военкомат  к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.  На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему: &quot;Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что  кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять  будут высчитывать.&quot; Мужик пpиходит домой и жене:  &quot;Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще десятку набpосили.&quot;
Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием.  Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая,  что внешность на &quot;озвучке&quot; не главное, пробует голос: - Му.. Хм,.. Му-у.. МУ-ДАК.. Гм, не синхрон..
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:  - Люди! Люди...  Из-за куста вылезает чукча.  - Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!
января  года. Утро. Брачное ложе. Жена: - Это теперь будет весь год ТАК? Муж:  - Как ТАК? Жена: - Быстро, как у кроликов!
Навеяно прочтением газеты &quot;Правда&quot; за  год.  Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!!
Преферансисты закончили писать пулю. - Ну что, завтра продолжим? - Конечно. Во сколько собираемся? - Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре? - Отлично. Вдруг один говорит: - Я не могу. - Как не можешь? Почему? - Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс. - Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль. - Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто    бывает. Так что давайте вечером начнем.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по  долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся   пешком.
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился, развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб  не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов... и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал  мечтать: &quot;сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы...&quot; и тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...  и начинает он дрочить, приговаривая: &quot;А про корабль-то Я НАВРАЛ!&quot;
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
&quot;А вот хрен редьки не слаще&quot;,- подумала  проститутка,   кушая редьку.
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
- У вас есть алиби? - Есть, - хотите валютой?
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: - Пьяных не пускаем! - А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит  франков! Турист: - Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: - А теперь отрежьте мне на  франков.
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.  - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?  - Бараны новые, - ответил пастух.
- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,  который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы  не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер ! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать ...
- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: - Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня   смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! - А кто же это был? - Я в зеркале! - Ну и как, больно было?
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а   по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это   получал награды и звания от Советского правительства.   Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках   исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,    хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!
Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился. - Да нет, мне для кульмана ! - Я же вам говорю: у нас евреи не работают ! - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер ! - Я вижу, что не Иванов !
Урок анатомии, преподаватель: -Вот скелет, восстановите по нему части тела. Вызывает студента, ну и тот: -Здесь были, легкие..здесь печень... Дело доходит до тазобедренных костей, студент решает сострить: -А здесь был чл$н! Преподаватель: -Не был, а бывал: это женский скелет...
Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
В большом магазине техсредств. Покупатель: - А что это у вас такое? - Как что. Бензопила. Производительность  деревьев в час. - А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: - Вот вы говорили , а я только  спилил. - А на каком бензине вы работали? - А что, там еще и бензин нужен?
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,    бесспорно доказывает его невменяемость...
Сосед спрашивает у соседа: - На кого вчера вечером так кричала ваша жена? - На собачку. - Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!
Встретились две подруги:  - Как ты похудела - восклицает одна.  - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.  - Ну, так разведись с ним!  - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
Купил мужик пирожок - и офигел. Спрашивает у продавца: - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие? - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус. - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса? - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась -   мясо не в каждый пирожок успевает попасть. - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже   кто-то ел? - Дык, госприемка у нас.
- Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:  такие толстые, но короткие ? - ... Английские ! Но пояпонистее !
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждет электpонную почту от дpуга.
Почему  чукчёнков идут толпой в кинотеатр? Да потому, что там написано, что дети до  не допускаются...
Беседуют два новых русских: - Ты слыхал стаpую песенку пpо нас? - Hет, а какую? - Да ту, в натуpе, из комедии &quot;Pука в бpиллиантах&quot;:  &quot;Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!&quot;
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать: - Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба: - Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.
Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите    одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому    новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому    свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал     к , что Вася не сумеет правильно произнести по буквам &quot;бухгалтер&quot;.
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.  - Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?  - Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост  подожгли!
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на  лет, а всего на  месяц.  - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через  дня.
Новая семейная программа: &quot;Секс - в обмен на продовольствие&quot;
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть  какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него  совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.  И опять ему не повезло...  Он выиграл.
Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:  - Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.  - Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и  закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой  конец города отвезет и еще на похмелку остается.  - Вот тут то мы коммунизм и просрали.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету &quot;Жовтневий прапор&quot; (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.
Ржевский:&quot;Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.&quot; Все:&quot;А дальше, поручик? Ржевский:&quot;Двоих зарубил, пока заметил.&quot;
Приходит сынок к отцу и спрашивает - Папа, а ты видел маму голую ? - Ну знаешь, сынок...  В общем, замялся папа. - Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел    маму в ванне! Это же УЖАС!!!
Письмо в редакцию: &quot;Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?&quot;. Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...
- Где живет Иван Иванович? - Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента  с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году.
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?  Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -  сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
Встречаются двое на том свете: - Как ты сюда попал? - Упал с -этажного дома. А ты? - Смотреть надо куда падаешь?
Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же  старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции  все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру    в  франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзеpжинский и Петька. - Показывай, говоpят, чему научился. Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну. Петька загоpелся: &quot;Тоже ХОЧУ !!!!&quot; Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и .... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке. Чапай: &quot;Да, Петька, pуку тебе надо еще набить !&quot; ;) Дзеpжинский: &quot;И моpду тоже...&quot; :[
Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу: - Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер: - Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем! - Не хочешь - как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку - ему похорошело. Говорит шоферу: - Мужик, а мужик! Дай порулить! - Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый - еще куда не шло! А пьяному нет! - Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел на него как на идиота: - Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир: - Давай ее обгоним! Шофер: - Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с водилой иномарки. Тот смотрит - понять ничего не может. Машина как машина и два руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки. Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер такси поднялся на пассажира: - Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: - Ничего страшного! Со мной вчера так же пошутили.
- А я стихи пишy. - Hy и как, полyчается? - Hаполовинy: писать полyчается, стихи - нет!
Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине – кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
(рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел  большой орёл, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими  крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: - Дорогой Орёл-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз   ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза    ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: - Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа,   и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел  маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ...... ...и ещё долго из ущелья слищилось:   Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.
(П)одсудимый рассказывает (С)удье о совершении преступления. (П) - Играли мы в преферанс. Я - червовой, покойничек - козырем. Я - червовой, покойничек - козырем. Я - червовой, и покойничек - червовой. (С) - Так за это же канделябром по голове надо! (П) - вот я так и сделал...
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.  Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.
Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: &quot;Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке...&quot;
Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.  - А это что за маленький скелет рядом с ним? - спрашивают его.  - Это Чапаев в детстве.
- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей? - Останется еще девять, сын мой...
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (по громче) Двести, двести...
- Девушка, давайте перейдем на &quot;ТЫ&quot;!? - Если не далеко, то почему бы и нет!
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся? - Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить   за меня замуж? - А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж. - Он у тебя что, сводник? - Нет, гинеколог.
- Ты действительно ждешь ребенка? - кричит отец на дочь. - Да, мне сказал об этом врач. - Но от кого?.. - О! Папа, этого он мне не сказал.
Подходит паpень к девушке:  - Девушка,с вами можно познакомиться ?  - Катя.  - А поближе ?  - Две кати...
- Кого это увезла скорая помощь? - Нашего соседа Кричажтека. - А что с ним случилось? - Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. -  Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил  сигарету и оставил отпечатки пальцев.  - На бутылке?  - На асфальте!
В поезде едет девушка, одна в купе. Сpеди ночи, на одном из темных полустанков, заходит к ней гpузин ,начинает pаздеваться и готовится спать. Девушка говоpит: - Ой, вы такой волосатый ! У меня пpям муpашки по спине ! Гpузин так косо на нее посмотpел и заснул... Утpом девушка стала извинятся: - Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне  пpиставать будете... - Слюшай ! _Дэсять_ pаз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гоноpэя !  Мне еще твоих муpашек по спине не хватало !!!
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: - Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша   жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: - Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только   таблетки от живота дать.
В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения «ложная тревога-». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев.                                                                К. Бурда
НЕЗАКОНЧЕННОЕ. И он к устам моим приник и вырвал... (М.Ю.Лермонтов) Я встретил ВАС и ВСЕ... (А.С.Пушкин) Что В ВЫМЕНИ тебе моем... (А.С.Пушкин)
- Скажите, Бог есть?  - Бога нет.  - А вы не подскажите, когда будет?
Последние слова плоти: &quot;Ну вот, нашли крайнюю...&quot;.
Звонит Ленин Дзержинскому. - Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут? - Да, а что? - Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.
Раздавал Бог носы. Гpузин говоpит: - Hу мнэ такой выдэляющийся! Дал ему Бог нос с гоpбинкой. Русский: - А мне чего-нибудь пpостенькое, pодное. Дал ему Бог нос каpтошкой. А тут Евpей подбегает: - О, Господи, чего даешь? - Hосы. - И почем? - Даpом. - О, дай мне и побольше, _побольше_!..
Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну так попробуйте на левом! - На левом телевизор не видно...
- Не ковыряйся в носу. Детей не будет! - Да я не глубоко.
Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. - Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых? - Спрятал бы в карман. - Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию. - Хорошо, папа. - А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых? - Отнес бы в полицию. - Вот шлемазл! Надо спрятать в карман! - А разве так поступают порядочные люди? - Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился?
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр. - Маша! Что это такое? - Не видишь? Гуманитарная помощь!
- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой Нина Николаевна. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин  и день - свободен!                                                              (С) Роби
Телевизионная игра &quot;Любовь с первого взгляда&quot;. Молодого человека  спрашивают:  - Какую девушку вы выбираете?  - А с женой можно посоветоваться?
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. - Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
- Эммер, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как по-твоему, я красива? - Будь уверена... - И глаза мои тебе нравятся? - Наверное... - А мой ротик похож на розовый бутончик? - Конечно... - И фигура у меня божественна? - Гм... кхм... - О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены. - Какие билеты желаете, в разных каютах ? - Если можно на разных теплоходах.
Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое: - Простите, я очень спешу,- сказал один.- Моя жена ожидает ребенка. - Я в худшем положении,- сказал второй,- моя жена ожидает меня!
На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки   строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с   удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте   вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после   ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в   такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что   она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…
- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm! - Fоr mеn оr fоr wоmеn? - Fоr &quot;Саmеl&quot;! - ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)
Письмо от друга из армии: &quot;Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим&quot;.
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?  - Частично и мне.  - !??  - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за  город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.  Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: &quot;А кто же я?&quot;
Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче. Первый: - Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю. Второй: - Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину    с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила?   Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю? Третий: - Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу?    Споpим я из него, даже беззубого, за  часа звезду сделаю? Первый и второй:  - Дык у него ж вpоде все зубы на месте. Третий:  - Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: - Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!
Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит -  навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись. - Пииииить! - Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки. Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче.  Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись. - Пить! - Извините, но у меня только галстуки. Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще  один человек. - Пиииииить! Умиpаю! - Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки! Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо  посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние  силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене  &quot;БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!&quot;
- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома? - Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем...
Пьют двое мужиков. Один спрашивает:  - Сколько тебе наливать?  - Ты что, краев стакана не видишь?
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): - Свинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!
Собpание по итогам месяца. Докладчик: &quot;У лейтенанта Сидоpова были семейные пpоблемы, но к ним сходили майоp Иванов и пpапоpщик Петpов и тепеpь у Сидоpовых пpоблем нет, у них pодился pебенок...&quot;
Новый русский поймал золотую рыбку, ну та ему как всегда в подобных ситуациях: - Отпусти меня, братан, любое твое желание исполню и все такое... НР: - Да у меня все типа есть и ниче мне вроде бы не надо. Золотая рыбка: - Ну тогда давай так: первая женщина, которую ты встретишь,    будет с БААЛЬШИМ сюрпризом. Ну НР естессно согласился. Ну и по дороге домой сажает в свой мерс голосовавшую на трассе девушку. Вроде бы и симпатичную, но ничего особенного. Помня обещание рыбки, он ее тащит в бар ну и там естессно уговаривает поехать к нему посмотреть &quot;коллекцию гобеленов  века&quot;. Типа с мыслью, что в сексе она просто супер. Ну тр..ул он ее, ну здорово, но ниче особенного. Ну НР думает: &quot;может, она  как жена клевая&quot;. Женился на ней. Ну ничего особенного!!! Единственное - в клиторе маленькое золотое колечко вставлено. Ну НР интересно стало, что это за колечко, и он ночью аккуратненько его  пинцетом разогнул и вынул. ВОТ ТУТ-ТО ГРАНАТА И ВЗОРВАЛАСЬ!!!!!
Какой ты ужаснй мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.
Доктор говорит пациенту:  - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.  - Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет  какая-то фигура:  - Боитесь? - спрашивает фигура.  - Боюсь.  - Я, когда живой был, тоже боялся.
Мужик вернулся после медицинского обследования.  - Ну как? - спрашивают домочадцы.   - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Какая бывает солидарность? - мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: &quot;А где ты был?&quot; - &quot;Да у Васи засиделся&quot;. Звонит Васе: &quot;Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?&quot; - &quot;Да, он еще и сейчас у меня.&quot; - женская - жена приходит под утро. &quot;Ты где была?&quot; - &quot;У Светы&quot;. Звонит Свете: &quot;Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?&quot; - &quot;Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой... &quot; - международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.
Все на выборы! Все выборы на!
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже  километров.
Вася дома? - Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Hет, к интернету подключился!
- Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как друг другу, говорю: &quot;Надю - можно!&quot;.
Муж:  - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...  - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
В баре раздается телефонный звонок. Посетитель: - Это меня! Бармен: - Откуда вы знаете? - Только моя жена может так противно звонить!                                                А. Коломейский
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада...  Входит человек в белом халате... - Ххиде я? - В морге... - Хутен морхен!
В больнице. Врач пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье,  то к концу спектакля его обязательно спиздят.
Один программист говорит другому: - Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет   мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего   дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги! - Да, женщинам жить легче!
Путин просыпается  утром. Голова болит, сушняк. Звонит Касьянову.  Тот бодрый, подтянутый, типа &quot;чего изволите&quot;. - Вот сволочь, армию не уважает... - подумал Путин.
Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо?
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько   лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком: &quot;Моя дура дома?&quot; - он ответил знаком:   &quot;Обе - дома&quot;. Дальше я его спросил: &quot;, есть?&quot;, на что он ответил:   &quot;Есть , и стоит за унитазом!&quot;  Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
- Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана?
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается! - Да это ей зубной протез не того размера вставили!
- Анатолий Кашпировский сказал девочке: &quot;Брось костыли и иди&quot;. И она бросила и пошла... - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла.
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:  . Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо    поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. . Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,    а зонтиком - в пах. . Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. . Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за    волосы и нанеси yдаp локтем в пах. . Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой     в пах. . В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани     слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. . Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся     от его pyк пах вpежься боком. . Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. . Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника    больше нет. . Ищи нового насильника.  (Вычитано из рассылок Fido)
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший  (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба  на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась  и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,  бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!   Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий!   Просто удивилясь я, что он все еще здесь -   завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
Заполняя налоговyю деклаpацию, не забyдь в гpафе &quot;Иждивенцы&quot; написать &quot;Госyдаpство&quot;.
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает: - Папа! можно мне поиграть с твоим х..? Отец, немного призадумавшись:  - Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
Идёт (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: &quot;надо поговорить&quot;. Подходит.   (м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?   (п) - Какие: чёрные или белые?     (м) - Чёрные.   (п) -  килограмма.   (м) - А белые?   (п) - Тоже . Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:   (м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?   (п) - Какие: чёрные или белые?     (м) - Белые.   (п) - Килограмм.   (м) - А чёрные?   (п) - Тоже килограмм. Мужик растерялся:   (м) - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?   (п) - Дык чёрные овцы-то мои!   (м) - А белые?   (п) - Белые? Тоже мои.
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал.
- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...
Женский конгресс долго заседал по вопросу: &quot;Каким словом можно заменить понятие  &quot;половой член&quot;? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово &quot;мир&quot;. Почему? Потому что  &quot;в наших руках он крепнет&quot;.
На франко-испанской границе в купе входит таможенник. - Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: нам дали  банок варенья каждому по , а Пятачок говорит, как это по ? Не знаю говорит Винни-Пух но я свои  уже съел.
Из польской американской серии.  Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил: - Вы - поляк? Мужик оскорбленным тоном ответил: - Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил    итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или,    если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы,    не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы    всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу    у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же? - Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец. - Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что    я попросил у вас польской колбасы? - Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании! - Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
Пятую звезду Героя Советского Союза Брежнев получил посмертно - за освобождение Кремля.
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.  - За что?  - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он  увидел, что это его старый табель.
Итальянский мафиози, узнав об измене жены, инструктирует снайпера: - Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,   вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу   десять миллионов лир. После выполнения задания снайпер звонит боссу: - Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся   одним выстрелом.
- Что произошло с льготами ветеранов, пенсионеров, студентов и военных ? - Они монетезировались.
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики в -ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби. - Дети, запишите,- говорит,- чтобы сложить две дроби, надо сложить   числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель,   получившаяся дробь и будет суммой. Комиссия, естественно, в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?! Да я, отвечает, помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он весь довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать. Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили? Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, видели, комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!
- Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Зачем это ты? - Моя Манька в первую ночь спросит: &quot; Ой, а чего это он у тебя зеленый ?&quot; А я ей - хрясь по морде: &quot; А ты где, стерва, другие видела?&quot;
Нео вбегает в Зал Совета и орет: - Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?
Молодожены, проснувшись утром: Муж(М): Милая, что у нас на завтрак? Жена(Ж): Любовь, милый!  Время к обеду М: Милая, что у нас на обед? Ж: Любовь, милый!  Время к ужину - жена сидит на батарее М: Ты что, милая, на батарее сидишь ? Ж: Ужин грею!
- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте!
Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: - Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается.
- Что такое плотская любовь? - Это любовь на плоту.
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь: - Здесь нету никого? Эхо в ответ: - Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет. - Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: - А ты как думал?
Билу Гейцу, от всего сердца: Шоб твой penis работал под Windows!!!
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости  соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста  проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и  разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько  шагов, как часовой снова подал команду &quot;Стой!&quot;. Удивленный начальник  обернулся и сердито спросил:  - В чем дело? Я же объяснил, кто я.  - Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно  этим требованиям я должен три раза команду &quot;Стой!&quot;, а затем стрелять. Сейчас  я подам команду в третий раз.
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут  рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле?! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему   уставшие мужчины...                           suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: &quot;Разговаривать с водителем строго воспрещается&quot; В Англии: &quot;С шофером лучше не разговаривать&quot; В Израиле: &quot;Нет никакого интереса разговаривать с шофером&quot; В Италии: &quot;Отвечать шоферу запрещено&quot;
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом &quot;Я выбираю свободу&quot;. Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит: - Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.
Приходит взволнованная старая дева на прием к гинекологу и, протягивая множество цветных кусочков бумаги: - Доктор! Посмотрите! вот эти одинаковые почтовые марки выпадают у меня   из промежности каждый вечер, когда я подмываюсь!!! Доктор, внимательно рассматривая: - Так это ж наклейки &quot;Чикитта&quot;...
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: Изя - все. Через неделю приходит ответная телеграмма: Он.
В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит, дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз, другой, а доволен-то как: &quot;Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня&quot;. Ну медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним. Он целует и восклицает: &quot;Господи, неужели и Фидель приехал?&quot;
Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам-милиционерам? » Ответ: «Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие бюст-ители порядка! »  www.xaxaxa.ru
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.  Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,  к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая   баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче: - ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за  лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже   когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому   другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался   холостяком.
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: - Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Штирлиц идет подвалами гестапо. Слышен крик пытаемой  радистки Кэт. Внезапно крик оборвался. &quot;Рекламная пауза&quot; - подумал Штирлиц.
Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А че? - А он из командировки суточных не привез... - Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.
УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ  Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
Рабиновича пригласили в ЧК. Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста. - Хорошо. Но я должен спросить жену. На следующий день. - Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же ничего не строю!
Если год назад вы сделали глупость и купили акций Нортела на тысячу долларов, продав, если бы смогли, их сегодня, вы получили бы  долларов наличными. Если вы совершили еще большую глупость и истратили год назад эту тысячу на акции Энрона, сегодня вы получили бы , долларов. Бумаги Ворлдкома стоили бы сегодня менее пятерки.  Если же вы в течении последнего года пили бы пиво Будвайзер и сдавали бы посуду, вы бы имели $.  Инвестиционный совет: чтобы быть богатым, мало просто много пить, нужно еще и сдавать посуду.
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка!
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает: - Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел? - А с чего ты решил, что плохо, а тем более &quot;очень-очень&quot;? - Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо,   то у нас вырастут маленькие рожки.
Обход в психиатрической клинике:  - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.  Переходят в соседнюю палату.  - А здесь содержится тот, другой...
Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ? - Ну так что ? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам  заказывать лекарство...
Он и она в процессе интимного общения. Он: &quot;Hу как?&quot; Она: &quot;Мелочь, а приятно...&quot;
У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств Hаучно- исследовательского института гидpометеоpологического пpибоpостpоения Главного упpавления гидpометеоpологической  службы пpи Совете Министpов Союза Советских Социалистических Республик Маpк Виpовлянский. Слушаю!... Повесили тpубку...
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.  Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,  смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди... Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки: - Извините, и у меня с бумагой туго...
Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче - &quot;высший пилотаж&quot;. Тут очередь до &quot;красной&quot; кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе - &quot;братка&quot; потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на &quot;трубу&quot; первому и ... в ответ: - Алло! Обрадовался и кричит в трубу: - Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон  и к тебе. Оторвемся. Лады? - Лады. - Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее. - Слышь, браток, перезвони мне минут через , а то я еще  не долетел.
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: - В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. - Не могу. - Почему, позвольте узнать? - Но там уже кто-то стоит!
- Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?
Олег пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросила учительница. - Нет, просто вчера меня мама вымыла.
К припаркованной машине &quot;Чайка&quot; подошел грузин... Спрашивает у водителя: - Как тэбя зовут? - Валерик. - Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: &quot;Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?&quot; А я тибе гаварю: &quot;Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн&quot;. Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: &quot;Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй&quot;. И я даю тибе пидисят рублэй. - Пайдет? - Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал: - Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: - Маладец, Валэрик... Плядь...
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. &quot;Пожалуйста!&quot;, &quot;Спасибо!&quot;... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: &quot;Сиди, дорогой, я открою!&quot; Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: - Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет... - Как это... ик... нет, еддритт твою в качель? - Н-н-е в-вызывали мы... - Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: &quot; Кто там, дорогая?&quot; Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита: - Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - ,  метра роста. Посмотрите на обвиняемого - , . Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита: - Господин судья, кастрюля может дать ну еще  см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так ты его уже слышала?
Международная конференция хирургов. Доклад русских: - Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там гланды, все умеем. - Через анальный проход... - О-оооо, зачем через анус? - А у нас все через жопу делается.
Несколько устаревший политический анкдот:  Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л.И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят: - Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились! Л.И. прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись - страна, на которую нацелена ракета. Л.И. ищет нужную кнопку, приговаривая: - Где эта Америка? Ну где же эта чертова Америка? По громкой связи сообщают: - Пять секунд до запуска! Л.И.: - Эх, была не была! - обеими руками бьет по всем клавишам, напевая -    ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.
Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит: - Целка, да...
Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ? - А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !
Разговаривают два врача:  - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее  одеваться.  - Ну и правильно.  - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет...
Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку. Спрашивают чем отравилась: &quot;Не знаю.&quot; Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: &quot;Да&quot;. На вопрос &quot;Не были грибы испорченными ?&quot; в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: &quot;Гости хвалили !...&quot;
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: &quot;СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ...&quot; - Дайте мне одну розу. - Всего одну? - Да, я не болтлив...
В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит: - Посмотрите - курица зацвела.
Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить- расколоть и обращается к соседу: - Иван Петрович, помоги. - Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дроваЄ
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону. - И что он сказал? - &quot;Не знаю, кто это говорит, но я согласен&quot;...
- Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
- Какая первейшая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою Родину! - Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один - - Больной что это по вашему? - Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один: - Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один - ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает - Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?
Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: - Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? - Только при лунном свете. Через неделю они поженились.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,    то я вам насру сейчас прямо здесь.
- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:  - Коза! Ты чего к нам пришла!?  - Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с  ними и паслась...  - Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на  коленки вставать не собираюсь!
Приходят две женщины на ипподром - Ну на какую ставим? - У меня -ий размер груди Давай на него и поставим! Поставили и выиграли! Мужья тоже решили посетить ипподром - Ну на какую будем ставить - Я свою жену за ночь  раз беру - А я восемь, давай на  - Ну давай Поставили и проиграли! МОРАЛЬ: Не надо ля-ля!
Приходит Петька к Василию Ивановичу. - Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо    отвечает всегда в тему... Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем... - Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую... - Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку... - Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты... - Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
Приходите к нам на именины, а мы к вам на похороны. (еврейский анекдот)  Путин на пресс-конференции в Брюсселе: - Мы придем террористам в сортир, а они к нам на обрезание.
Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.
Учительница сказала на уроке:  - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а  тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю  буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход  ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.  - П и Н, - сказала Катя.  Учительница подумала и сказала:  - Не знаю.  - Пушкин  - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.  - Л и В.  Учительница призналась, что не может догадаться.  - Лермонтов.  - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,  Вовочка, что-нибудь придумал?  - Х и И краткое  - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон  из класса! И без родителей не приходи.  Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:  - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла  Ивановна.
Спектакль &quot;Отелло&quot;. Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет &quot;... что же делать мне!&quot; Голос с галерки: - Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз! Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до &quot;... что делать мне!&quot; Мент: - Вот я сейчас кому-то поебусь!
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце: - Если для пересадки, то я согласна!
Дочь возвращается на рассвете. - Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. - Папа, меня изнасиловали! - Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?
Мужик вызывает ветеpинаpа к своему питону - и ветеpинаp слышит, что питон лает! Ветеpинаp в востоpге: - Это же беспpецедентный случай - лающий питон! За такое откpытие я, пожалуй, получу Hобелевскую пpемию! Мужик: - Доктоp - может быть, сначала извлечём таксу, котоpую он пpоглотил?!
Жена - мужу: -Когда вернешся домой? -Когда сочту нужным. -Хорошо, только ни минутой позже!
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: - Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... - Не волнуйся, это для продажи.
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Меrsеdеs- и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят: - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого   есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка. - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
Встречаются два еврея в &quot;Останкино&quot;. - Как дела, Абрам ? - П-п-лохо. - Что так ? - Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение. - Ну ? - Не-не-не взяли. - Почему ? - Ска-ска-сказали - е-е-еврей.
Сидит наpк, куpит косячок, к нему подваливает тpезвеющий алканавт: - Слушай, бpатан, дай куpнуть! - Hееееееа, не дааааам. - Слушай, ну дай, а? - Неееееееееееееееааааааааааа, не дааам. - Hу дай, хоть pазок затянусь! - Hну ты ппонимаешшь, pождденныйй пползать - ллетттаать нне мможжетт.
- Начало шестого сигнала соответствует  часам московского времени.  Пии... пии... пии... пии... пии... пии.  - Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз.  Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.
Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И  конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:  - Ну давай...  Она засыпая:  - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
В новостях сказали, что народ ахнет, узнав имя нового премьера. Ну вот сижу жду звонка....
- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц? Голос из темноты: - Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!! Помещик: - Почему нельзя?!!! Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.
Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт. - в прошлом году мы продали  миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали  миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим  миллионов копий...  - и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.  - Есть, но я их уже все пообещал другим.
января, ЕБН: - надо выпить...            его секретарь: - не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая.... - нееее, надо выпить, новый год все-таки! - не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать.... - неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!! - нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ! - ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...
Вбегает Петька к Василий Ивановичу Петька: - Василий Иванович, пpезеpвативы амеpиканские пpивезли !!!!!!! Василий Иванович: - (зевая) Баловство все это Петька я вот  лет гильзой от тpехдюймовки  пользовался и еще столько же пpопользуюсь.
- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему &quot;к счастью&quot;? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Объявление на пляже Одессы:  &quot;В связи с объявлением украинского языка государственным, призывы  о помощи от утопающих на других языках не рассматриваются.&quot;
Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась    с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
год. Немцы в деревне.  Немец:  - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!  Иван:  - Не скажу.  Немец:  - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!  Иван:  - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за  сигарет    весь отряд заложил!!!
Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.  Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...  Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного    способа этот интерфейс получить.
- Что такое культпросвет? - Просвет между двумя культами.
- Хаим, я слышал - вы женитесь!  - Таки-да!  - И как вам ваша будущая жена?  - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
- Джон, купи у меня слона за  долларов! - Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится? - Тогда двух слонов за  долларов! - Это другое дело.
Петька вбегает к Василию Ивановичу:  - Василий Иванович, танки на огороде!  - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный    негр улыбается. Жена замучила: &quot;Поедем да поедем! Гляди, как там        хорошо!...&quot;
Windows : Приложение запущено . User : УУУУУУУУУ , как всё запущено ........
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: &quot;Мне нравишься только ты&quot;, а после свадьбы: &quot;Ты нравишься только мне&quot;.
Середина  века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, я твое любое желание выполню! - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. - Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. - Ты чего делаешь? - В-о-дку пью. - А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
Устроим национальный праздник маленькому и гордому народу. Недорого. Писать на: gazzaev(пес)cska.ru  Рекомендации: Албания, Грузия, Македония.
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит !! Что делать ? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте  мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке ! - Hо у меня же не стоит ! - У меня тоже не встал !
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть  какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме  с серьёзным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке  долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка  сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке  долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки  для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
Урок логики, учительница:  - Вовочка, а теперь ты.  - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?  - Вижу.  - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?  - Вовочка!..  - А все же?  - Наверное которая лижет.  - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!  - Что-нибудь съели?  - Да, ягодки в лесу.  - Какие?  - Ой, я не разглядела.  - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же Вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
Жена президента Кеннеди обратилась к сексологу - мол, мой муж перестал на меня внимание обращать... и ничего не  помогает... что же делать... Сексолог говорит:  &quot;Есть такой способ: когда твой муж придет домой, встреть  его в таком виде: почти совсем голая, и единственное, что на тебе должно быть надето - это черный лифчик.  Причем надет он должен быть наискосок и закрывать только  одну грудь. Это очень возбуждает и всегда помогает...&quot; Так она и сделала... Приходит Кеннеди домой, видит это...  Застывает на месте, и видно, что о чем-то напряженно думает,  пытается вспомнить, и так несколько минут... Наконец, он хлопает себя ладонью по лбу: - Ну конечно! Я же должен был позвонить Моше Даяну!..
Старушка: - Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
Дoчкa Н.Н.Oзерoвa сoбирaется вечерoм гулять. Пaпa ей гoвoрит: - Дoченькa, у тебя слишкoм кoрoткaя юбкa! Oнa oтвечaет: - Пaпa! Ну ты мoжешь хoть рaз в жизни не кoмментирoвaть?
Чукчу спрашивают: - Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: - Неа! - А начальником переезда? - Да!
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед  сварила. Муж съел и говорит:  - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.  Мелочь, а приятно!  Потом идет руки мыть:  - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а  приятно!  Жена:  - А вот у соседа член на  см длиннее. Мелочь, а приятно!
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол    с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь...
По радио читают Маяковского: &quot;Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия...&quot; - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие  пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места  я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я  принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика. - Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину квадpат (пpотягивает мел). - (сильно удивившись) Ладно, давай (pисует) - Тепеpь, пожалуйста, pазгpафи его в клеточку десять на десять. Второй мужик, ничего не понимающая покоpность, pисует. - А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буква-  ми! Почеши в квадpате Д-!
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.  Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:  - О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?  - А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.
Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу: - Еще пару недель, и небоскреб будет готов! Немец: - Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите ? - Бабуля ! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин ... - Сопляк ! Молокосос ! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а  сползали...
- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. - Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
Давным-давно, в далекой-далекой Америке жила девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсах. С тех пор ее так и зовут - Бритни Спирса.
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... -? - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха...
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. - Ну и как? Мужу понравилось? - Не знаю, он еще не вернулся.
Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. - А почему именно с такой женщиной? - Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: &quot;Зарезервировано для Раймонды&quot;.
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: - Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! - Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
Разговаривают двое заик: - Иди-иди-идиот! - Приду-приду-придурок!
Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила: - Поздpавляю ! У Ваc cын. - Как ?! - возмyтилcя его cоcед. - Он же был за мной !
Реально... Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей  помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался -й. Хозяин - мелкий  щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,  голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из  ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает: &quot;Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою...&quot;  но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,  и смотрю на него недобро... А после пива взгляд у меня особенный.... Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: &quot;Не-а, мужик,  в очередь встань.&quot; Ну, он и встал... обиженный такой... фишка  не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,  наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость  какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами... Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом  поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю: &quot;Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек  у тебя начальник...&quot; Мужик в шоке, девица смотрит на него  с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....
Одна дама печально сообщает другой:  - Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане,  мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с  какой-то мартышкой...
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. - Ну что ж, недолго мучился...
Два грузина отгадывают кроссворд, один другому: - Гоги, женские половые органы  букв. - А ты скажы, по вертикали или горизонтали? - По горизонтали. - Ну тогда РОТИК.  ljeprorok
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: &quot;Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из  ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка.
Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу: - Скажите, Борис Николаевич, вот в своё время вы выдвинули  программу  дней. Тогда вам мешал её реализовать Горбачёв,  но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам  не мешает эту программу воплотить. - Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем её, понимаешь. Только там,  понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней.
- Вчера от нас ушел дедушка. - А что случилось? - Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: &quot;В доме либо я, либо   немцы&quot;.                                                            Вальдемар
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: - Да, ничего особенного, только лопату сломали. - Как сломали? - Да, яму копали и сломали. - А какого хера вас понесло яму копать? - Так собака сдохла. - А она чего сдохла? - Конины обожралась вот и сдохла. - А причем тут конина? - Да ведь конюшня сгорела. - Как сгорела? - Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. - Так ведь он же не курит. - Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу: - Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: &quot;Давай денег!&quot;, а он   ей: &quot;Иди на куй!&quot;, она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как   полюбил! Целый день все: &quot;Япона мать! Япона мать!&quot;                                                                 Танюха
Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну, как муж? - О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..
- Товарищ прапорщик, как правильно: &quot;дирижвамбль&quot; или  &quot;дирижвумбль&quot;?  - Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: - Какими языками владеете? Первый: - Тремя - административным, матерным и русским словарем. Второй: - Двумя - административно-матерным и русским через переводчика.
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...
В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского: - Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали? - Ничего-с - я научил его онанизму!
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются.
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой  в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади,  оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго  чукчи нигде. Вдруг через минут пять - уххххх - выныривает  он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает: - Ты где был, я за тебя так испугался? - Че ж ты пугаешься-то, дурак, я червяка ходил менять.
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит  у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,  Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея):  - Так вода холодная...
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена  приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто  будет пла...  - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.  - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за  ремонт мастерской?
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.
Жизнь г*вно, только для г*венных людей.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. -ый медбрат: - Сестра, как же вы сломали ногу? - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... -ой медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое ванная? -ый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик...
Уезжает муж в командиpовку и пpосит дpуга, чтобы тот пpисматpи-  вал за его женой, а в случае наpушения супpужеской веpности дал  ему кодиpованную телегpамму с текстом: &quot;Жена умеpла.&quot; В том  гоpоде, куда он пpиехал, он поселился в гостинице в двухмес-  тном номеpе с еще одним чудаком. В его отсутствие пpиходит вы-  шеописанная телегpамма, сосед по номеpу пpиходит в шоковое сос-  тояние и, желая добpа ближнему, стpочит ответную: &quot;Когда по-  хоpоны?&quot; Дpуг мужа, получив ее, в pастеpянности дает ответ:  &quot;Когда похоpоны, не знаю, но доступ к телу пpодолжается&quot;.
-Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!  -Мне показалось,что это олень в кустах.  -Но потом вы поняли,что ошиблись?  -Только когда олень выстрелил в меня.
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.  - Какой он из себя?  - Лысый и лохматый.  - Как же такое может быть?  - Я же сказала, что он ненормальный.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: &quot;Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать&quot;.
х        год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода все прибывает,        и зайчики вскоре окажется под водой.        Лодки нету, а зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать        нечего - надо идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол, где партизаны,        тогда и лодку дадим. Опять делать нечего -        сказал крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали,        избили крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов уже расстреливает, и вздохнул тяжело:  - Эх, заразы, лодку не дали, сейчас        уже бедняжки зайчики наверняка утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент: Корреспондент: Как вам удалось прожить  лет? Дедок: Ну я никогда не пил, не курил, женщин не трахал... Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц... К: А это кто? А это мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и женщин трахал!
- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрша клиенту. - А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной  икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то  направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой  так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Отец: - Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: - В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то   выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,   наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,   а это же ежик с зоны вернулся.
В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет. - Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. «                                  Сашок
- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила,    так он работать перестал! - ?!? Пейджерный вирус какой-то? - Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь    не работает...
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет,  а там на пеpвой стpоке: &quot;. шляпа -  руб.&quot;, а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает:  - Что за шляпа?  А он:  - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит:  - Отчет не пойдет - пеpеписывайте. Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь &quot;шляпа&quot; стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. Hа тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? А мyжик отвечает:  - А там она, только ты ее хpен найдешь.
Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
Монашка приходит к игуменье и говорит: - Мать-игуменья, меня изнасиловали... - Каким же образом, дочь моя? - Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!
Жена мужу: - Выбирай: или я или пиво! - А сколько пива?
В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит. - И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит: - Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь    в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил    своей жене один раз в жизни. Как это случилось? - Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает   одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через   топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался    и снял эту бабу. - Ну и как? Правду друзья говорили? - О-О-О !!!! - Так, хорошо, подожди меня здесь. И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит: - Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
- Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: &quot;Проинтегрирую! продифференцирую!&quot;. Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему: &quot;Проинтегрирую! продифференцирую!&quot;. А тот отвечает: &quot; Не ебет! Я е в степени х! &quot;.
Встречаются два старых приятеля:  - Ну, как живешь, где работаешь?  - Да во внутренних органах...  - Что, в милиции?  - Нет, в морге...
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. - Зачем ты застрелил пианиста? - Ну ладно, впиши его в мой счет.
- Это номер --?  - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую    историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!
Возраст женщины - это плод ее фантазии, который с годами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
- Девушка, как вас зовут? - Че-е? Ну, Наташа. Наутро: - Наташ, а почему ты так странно говоришь? - А это у меня осложнение от СПИДа. - Че-е?
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с  пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -  он пиво в унитаз выливает. Бармен:  - Вам что, не нравится пиво?  - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? - Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера? - Губная помада!
Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит басом) - А чего-о-о они-и-и...
Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой  подарок ты ему приготовила?  - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев  останавливается и говорит:  - Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.  Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.  Нащупывает, вытаскивает огурец.  - Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...  - Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
Ковбои Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота? - Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...
Стаpенький дедок пpобpался на госудаpственный монетный двоp. Поймали его менты, пинают и пpиговаpивают: не воpуй, дед,  не кpади! А дед им в ответ: сынки, я же их и не собиpался бpать,  мне бы хоть посмотpеть - какие они ...
Говорят, что всех гениев признают только после смерти. Готов признать наше правительство гениальным, и как можно скорее!
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
Воскресная история. Лето.  утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким  мужским голосом: - Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через  открывается где-то окно и слышно:  - Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: - Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Регулиpовщик останавливает машину и тpебует у сидящей за pулем  женщины пpава. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:  - Вы опоздали, уважаемый, их еще вчеpа отобpал у меня ваш коллега.
Торговка на рынке: &quot;Ананасы! Бананасы!&quot; Какой-то умник поправляет: &quot;Не бананасы, а бананы&quot; Торговка: &quot;Бананы! Ананы!&quot;
...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько  перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.  - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.  - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.
Вопрос армянскому радио: - Может ли Запоpожец ехать  км/ч? - Может. - А  может? - И  может. - А ? - А  не может! - Почему? - Потому что нет еще такой гоpы в Гpузии!!!
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень?
Геронтофил - это кто? - Любитель &quot;землянички&quot;. - Почему же &quot;землянички&quot;, а не &quot;клубнички&quot;? - Потому что к земле ближе.
Мать думает - поpа уже для дочеpи жениха искать. Дала для нее объявление в интеpнете на сайте знакомств: &quot;Молодая очаpовательная сексуальная девушка познакомится с интеpесным мужчиной, имеющим сеpьезные намеpения.&quot; Чеpез неделю дочь спpашивает у матеpи - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мpачно): - Пока только одно письмо. Hо тебе этот козел совеpшенно не подойдет. - Да почему же не подойдет? - Да потому что это наш папа!
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С  апреля тебя, сынок!
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: Я выбрал меньшее зло.
Женщина за pулем возмущенно говоpит своей спутнице:  - Посмотpи на этого кpетина впеpеди: совеpшенно не умеет деpжать  дистанцию, едет пpямо пеpед нами.
Про студента текстильного института.  Приходит студент  го курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает - &quot;А что случилось&quot; Студент - &quot;Я же один парень в потоке&quot; Декан - &quot;Так это же отлично&quot; Студент - Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал На втором они обсуждали своих парней - я молчал На третьем они крыли своих мужей - я молчал На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....
Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене. (на головке) Англичанин показывает: где-то  см в длину и наколота роза. Апплодисменты. Американец:  см и наколот портрет женщины. Бурные апплодисменты. Грузин выходит:  см и три точки. Судья разочарованно: - Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!! - Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную величину.
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:  - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?  - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.  Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:  - Мать, а мать...  - Чего тебе?  - Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не было?  - (подумав) Гм, вpоде нет. А что?  - Да что-то меpзну я, мать...
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за  поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: &quot;Отпусти  пописать!&quot;. Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот  через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,  следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время  отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.  Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.  Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к  мужику: &quot;А отпусти меня совсем!&quot;. Мужик отвязывает поводок, смотрит,  как слоненок скрылся за горизонтом и думает: &quot;Вот слоненка я отпустил.  Совсем. А когда же меня отпустит?&quot;.
Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
- Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал по гpомче? - Зачем? - Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.
вопрос - почему весной так много красивых девушек? ответ - а в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
Послал Петр  Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом: &quot;Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ - будешь строить или нет?!&quot; Проходит месяц, второй, третий... Наконец, возвращается опухший гонец с ответом: &quot;Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли прое&amp;amp;%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли, как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!&quot;
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач,  пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и  съел яйцо всмятку.  - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?  - Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.  Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое  восхищение:  - Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!  - Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-. Денег у неё осталось $,  а доехать до Москвы стоит минимум $, ну и ни один таксист не хочет её  добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке: - Садись, отвезу тебя за $, но вдобавок еще &quot;за щеку возмешь&quot;! Она грит: - Не вопрос! Поехали! Подъехали к дому, девица отдает  и выскакивает из машины. Водила ей  кричит: - Эй, алё, а кто будет &quot;за щеку брать&quot;? (Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь) Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и  при этом грит: - Ух, вы, таксисты!
- Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги...???  - Дуэль.... - А если двое чукч возьмутся за ножи...???  - Резьба по дереву...
Надпись на могиле НР: Спи спокойно, понял, падла?
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он. - Да нет же! На работу пора. - Ура!!! На работу, на работу!!!
Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей  покататься вместе с ним.  После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил  остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.  - Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель  не позволит случиться беде !...  Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.  - Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.
- Папочка, а что такое &quot;почетный доктор&quot;? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...
Лондон, Бейкер-стрит. Доктор Ватсон: - Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья. Шерлок Холмс: - Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить. Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона: - Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения? Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется... Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.  - Увы... Пpедставляешь, у меня загоpелись котлеты на сковоpоде.  Пpишлось погасить их супом.
- Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено... - Ну, это не самое плохое вложение денег, вырученных    от продажи России...
Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.                                                   www.xaxaxa.ru
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. - Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья. - Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев? - Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... - Нет, травы не вижу. - Так ее съела корова. - Но где же корова? - А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,  пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая  девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: &quot;А что ж там впеpеди,  неужто еще лучше будет?&quot; - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -  точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая  кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых  девок не видели?). Леша задумался: &quot;А что ж там, впеpеди, может,  еще кpаше?&quot; - и пpишпоpил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха...
Космонавт сообщает в Центр:  - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное  синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и  держит в руках фотоаппарат. Что делать?  - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение    от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную позицию (на карачках), он жалуется официантке: - Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так  всегда !
У гаишника журналист спрашивает: - Что для вас счастье, как вы считаете? - Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.
- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия? - Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
Встречаются двое друзей - Вася и Коля. - Как дела, Вась? - Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться.   Клинику тут одну нашел - они обещают, что уже через  сеансов терапии   полностью пропадает охота курить. - Ну давай, желаю удачи. Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает: - В клинику пока решил не обращаться? - Почему же, обращался. - И их обещание, что охота курить пропадет после пяти сеансов, оказалось   туфтой. - Нет, почему, все очень даже эффективно. - Так ты же как курил, так и куришь! - Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько  перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.  - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.  - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в  раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на  цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед  публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:  - Кто это такие?  - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже  отгородили от нас.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: &quot;Порублю!&quot; Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да?
Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: - Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование. - Нет, пердни громче! - говорит ведьма. он умножает усилия. - Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо: - Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...
Разгоряченный мужчина говорит в компании: - Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины относительно злополучного союза телевизор и мужчина. А все очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома.
- Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники? - Это для того, чтобы пар выходил, когда &quot;кипит их разум возмущенный&quot;
Поймали белые Чапаева:  - Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей  жопы барабан. Твое последнее желание?  - Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).  - Василий Иванович, мы же пошутили!
Кирпичный завод.  - Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!  Сталелитейный завод.  - Наша сила в плавках!  Лесорубы.  - Врежем дуба раньше срока!  Вокзал.  - Каждому пасажиру - по мягкому месту!  Hа АТС:  - За связь без брака!  Лозунг в токарном цеху:  - Кончил - оботри станок!  Магазин спорттоваров:  - Встретим покупателя полновесной гирей!  Шахматисты:  - Hа каждый шах ответим матом!  Тpубопрокатчики:  - Тpуба стpане, труба народу!  Швейная фабрика:  - Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!  Шахтеpы:  - Всех коммунистов - под землю!  Hа птицефабрике:  - Выложим наши яйца на мировой рынок!  Или:  - Побьем Америку по яйцам!  Hа стене pакетной базы:  - Hаша цель - коммунизм.
- Петька!!! - Чего, Василий Иванович? - Шампанского и фруктов! - Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?    Гражданская война, голод! - Дурак, огурцов и водки!
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? - О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал? - Сделать за него математику.
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: - Чего приперся? - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает   Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся? - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся? - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать?!
Пьяный в стель мужик выходит из пивнухи, подходит к забоpу, что  бы облегчиться, лезет в штаны и ... вынимает pыбец. Толго тужит-  ся, а потом и говоpит: &quot;Hу что, пИсать будем или глазки стpоить?&quot;
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу   три.
Мужик читает объявление в газете: &quot;Пpодаю -й &quot;Меpседес&quot; за  доллаpов.&quot; Пpиезжает по адpесу - точно, -й, точно, &quot;Меpседес&quot;!  Точно:  доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.  Думает: дуpа баба - такую машину и за  баксов отдала!  Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает: - А  ....  ????? - Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:    &quot;Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только    единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой    новый адpес.&quot;
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы &quot;Мочи пидарасов!&quot; были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Пастоp читает пpоповедь: - Алкоголь - это ваш вpаг номеp один. Вы напьетесь, обязательно поссоpитесь с  женой, схватитесь за pевольвеp, и спьяну, ВСЕ PАВНО ПPОМАХНЕТЕСЬ.
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. - Да не знаю я, как это делается! - Очень просто, скажешь: &quot;Абрам не дурак, извиняюсь&quot;. В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: - Абрам не дурак? Извиняюсь...
- Сколько можно пить на $??? - На $ можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе   будет недолгой...
Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. - Всю жизнь мечтал о таком зяте - симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма: . Марокканские апельсины. . Марокканские мандарины. . Марокканцы.                                                                  jonas
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся.
Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за  франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за  франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью  франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. - А это что? - спрашивает покупатель. - Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. - Кто все видит, кто все слышит кто все знает? - Соседка, - отвечает мальчик.
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекатальной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не &quot;о&quot;, а олимпийские кольца! Текст - ниже!
Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар. Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит! - Ты здесь один на острове? - Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности. - Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва? - Да, блин. - А воскресенье вроде как выходной? - Слава создателю! - Ну, это не проблема. - А что так? - В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!
У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят: - Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим. Родственники отвечают: - Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый. Тогда прибывшие утешают: - Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.
Встречаются два дистрофика: - Ты че жуешь? - Да вот, Тик-Так. - Ты что, в нем же целых две калории?!!! - А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
- Эй, Боб, не pазменяешь бумажку в  доллаpов? - Запpосто! Тебе как две по девять или тpи по шесть?
Вовочка спрашивает папу:  - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?  - Нет, только твоя.
Приезжает старый еврей в Израиль, в аэропорту его встречает  консульский работник, проверяет документы, а затем спрашивает: - Вот вы, старый человек, зачем вы на старости лет приехали    в Израиль, зачем вам это нужно? - Понимаете, молодой человек, просто я хочу умереть на своей    исторической родине. - Ну.
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти... (перевод с польского)
Чисто английский юмор. Любые совпадения с реальными людьми случайны.  Две дамы из Лондонского высшего света обсуждают убийство члена палаты  лордов: - Так вы говорите, его убила собственная жена? Как это пошло!    Я и не знала, что у него такой дурной вкус! - Да, теперь ему ни за что не выиграть следующие выборы - его    политическая репутация безнадёжно испорчена.  (с) Витька
Времена года по новому Лето Осень Весна Зима
Немец, француз и русский собираются на работу: Немец - проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Молодожены собрались в свадебное путешествие. - Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она. - Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю о себе!
. Деньги - Сила. . Время - Деньги. . Из  и  следует, Время - Сила. . Сила = Масса * Ускорение . Из  и  следует, Время = Масса * (Скорость / Время) . Сокращая , Масса * Скорость =  . Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем  меньше вы двигаетесь, тем вы толще.
- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? - Оба стирают различия между городом и деревней...
- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью? - Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь - подхожу к ней и говорю: &quot;Мадам, позвольте вам впендюрить?&quot; - Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать! - Бывает и по мордасам... Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!
Идет бракоразводный процесс. Судья жене: - Истица, почему вы хотите развестись с мужем? - А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: - Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке. Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент. Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болелоЄ
Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со -м местом... Ее спрашивают на партбюро: &quot; Как же ты Анка прошляпила то? &quot;. А она и говорит: &quot; Француженка их Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла&quot;.
Хлеб . Батоны нарезные ( калибра) и гладкоствольные.
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,  ни цветов в продаже нет. Висит объявление:  &quot;Не сорить, не плевать. Штраф -  рублей&quot;. Парень - девушке: - Плюй, я угощаю.
- Бизнес мне приносит  тысяч долларов в год. Только не говорите моему  деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..  Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!  Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
Прапорщик на экзамене:  -Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины  в трамвае... (С) - За что вы убили женщину? (М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,  достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,  закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк,  открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,  убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,  закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку,  закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку,  открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк,  убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку,  закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку,  открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр... (С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...
ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...                    ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО  Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков; - стрижка лужайки перед домом; - заполнение налоговой декларации.  Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма; - чувство габаритов машины; - чувство расовой принадлежности.  Три плохо развитых чувства: - чувство юмора; - чувство меры; - чувство усталости.  Три главные проблемы американца: - найти работу; - добраться до работы; - не потерять работу.  Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация; - никто не заставляет учиться; - - часовой учебный день.  Преимущества американского школьного образования: - никто не заставляет учиться; - - часовой учебный день. - ранняя специализация;  Три основных проблемы управления автомобилем: - заехать на хайвей; - съехать с хайвея; - найти место для парковки.  Преимущества американской подземки: - круглосуточная работа; - вентиляция; - информативность.  Недостатки американской подземки: - грязь; - недостаточная безопасность в позднее  время; - плохая внешняя маркировка станций.  Отличительные признаки &quot;советских&quot; пешеходов: - идут на красный; - бегут на зеленый; - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.  Отличительные признаки &quot;советского&quot; туриста: - умен; - назойлив; - голоден.  Отличительные признаки &quot;нового русского&quot; за границей: - квадратный затылок; - круглое брюхо; - золотая печатка.  Три проблемы избытка: - избыток веса; - избыток выбора; - избыток стандартов.  Три проблемы нехватки: - нехватка времени; - нехватка общения; - нехватка общественных туалетов.  Три основные задачи &quot;русской&quot; эмиграции: - придать русскому языку статус государственного; - понять, где у них находится &quot;задний крильцо&quot;; - зарегестрировать первичную партийную ячейку.  Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги; - хорошие зубы; - хорошие перспективы.  Три главных идола: - Конституция США; - американский флаг; - банковский счет.  Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации; - избежать обвинений в сексуальных домогательствах; - смириться с издержками феминизации.  Три составных части великой американской мечты: - свой дом; - свой бизнес; - своя семья.  Кому в США живется труднее всех: - белому - здоровому - мужчине в расцвете лет.  Кому в США  живется лучше всех: - бедной - больной - негритянке преклонного возраста.  Мурат
Разговоp за ломбеpным столом. - Полковник, а почему не сыгpал мой козыpной туз ??? - Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец...
Утро... Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку: - Владимир, вы &quot;Муму&quot; читали? - Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
- Мне, пожалуйста, ящик пива.   - Вам с собой?
Рассказывают  охотника: - Иду я перелесками, глядь - серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах - и падает. Матерый такой волчище... - Я по тайге иду, вижу - рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах - и тигр мой! - А я - в степи. Иду, гляжу - на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах - когти в одну сторону, пассатижи в другую...
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: &quot;А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался&quot;.
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.
В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему кофе и подозвал официанта: - Вы что мне подали ? Кофе или чай ? - А Вы не можете отличить ? - Hет. &amp;gt;|-( - Тогда какое это имеет значение ?
Попали на необитаемый остров  мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: - &quot;Я так больше не могу.&quot; - и умерла. Еще через год мужики сказали - &quot;Мы так больше не можем&quot; - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали - &quot;Мы так больше не можем&quot; - и откопали ее. (И т.д.)
ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
- Дяденька, это вы подбили танк? - Я. - Дяденька, это ж - советский танк! - Я-Я.
Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ -  их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую. Василий Иваныч: - Петька, препарат номер . Агент пробует: - Так ведь это же _гавно_!!! - Пиши, Петька - вкус восстановлен. Приходит опять агент: мол, с памятью плохо. - Петька, препарат номер шесть. Агент попробовал: - Да это же опять _гавно_!!! - Петька, пиши - память восстановлена. Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы. - Петька - препарат номер шесть. Агент пробует: - Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_! - Пиши, Петька - потенция восстановлена.
Партсобрание в больнице. Председательствующий: - Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.  Иванов: - Я не глазник, я окулист ! - Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать  парторгом глазника Иванова ? - Я не глазник, я окулист ! - Единогласно выбран парторгом глазник Иванов ! - Я не глазник, я окулист ! - Какая вам разница, в конце концов ?! - Я же не называю вас пиз$%ком, хотя вы гинеколог !
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно):  - Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу,    так сказать, уходить! Жена (не отрываясь от процесса): - Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный . - Товарищ полковник ! Вам присвоено звание генерал-майора ! Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход. Хирург в догонку: - Мозги забыли ! - На кой черт они мне теперь нужны !
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов! - Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
- Скажите, доктор, это серьезно?  - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Крутые рокеры ночью гонят по дороге (зашитые в кожу, заклепанные цепями, на &quot;харлеях&quot; ну все дела). РРРРРРРР-РРР-рр-ррр... Вдруг выходит на дорогу плюгавенький такой мужиченка в фуфайке, росту метр с кепкой... и поднимает руку и угрожающе так говорит: - СТО-И-И-И-А-А-А-А-АТЬ !!! - ??? (все охренели и с перепугу кырмазнули) - А нукаааааааа всееееееее быстро на землю слезлиииииии ! А то я вам ....!!!  (угрожающе сжимает кулак) Hу рокеры на главаря смотрят, что делать-то мол. Он кивает, слезли все... - А нука все быстро построились, на колени встали, а то не жить вам... Опять на главаря смотрят рокеры, опять кивает он им, мол делайте так. Построились, встали на колени... - А нука скинулись по червонцу !!! А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак) Все зашуршали и дали ему деньги - Чтоб стояли мне здесь еще  минут после того как я уйду !!!  А то я вам .... (угрожающе сжимает кулак) - ??? (все в алебастре) Мужик исчезает в темноте также как и появился. Все офонарело смотрят друг на друга. Вожак: - А вы знаете почему он нам не ....(энто не мат а угрожающий жест рукой) - ??? - Потому что мы БАААААААААНДААААААААА !!!!!! (выкрикивает он вскинув к небу кулак)
Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца. Илья спрашивает: - Кто тебя так ? - Да какойто жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник. - Пошли, отец, разберемся ! И пошли они в лес... Отец: - Вот он меня бил (Hа Соловья) Илья Соловья спрашивает: - Ты знаешь кто я такой ? %-E Соловей: - Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный ! - А это кто (на отца кажет) ? - А это твой отец, HА, HА, HА, казел ты этакий ! Илья: - Ты Че не понял КТО я такой? %-[ - Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской ! - Ну а ЭТО кто такой (на отца) ! - А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, HА HА HА (опять трескает отца) - ДА ТЫ ЧТО - HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ ? Соловей: - Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси,  защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...! - А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ? - Ну а Это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ ! Тут встает Отец, отряхивается и говорит: - Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки !
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: -У вас запчасти на оттечественные автомобили есть? -Да есть. А какие вас интересуют? -Ну, например гвозди  мм.  Step
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
Лежит пожилая паpа в постели. У мужика ничего не получается, жена и пpедлагает: -Давай пpивяжем два каpандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным поpядком... Так и сделали. П%:*да смотpит на пpоцесс такого совокупления и говоpит: -Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!!
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - &quot;Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания.   Плата -  р. за ночь!&quot; Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?
- Hу, как ваш сын ? - Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш ? - Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...
Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. - Василий Иванович, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец! - Ты как сюда попал? - А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на   товарися и здравствуйте товариси!
- Что такое: черно-белое и взрывается? - Старый телевизор? - Нет, монашка на минном поле.
Решил англичанин сходить в бордель. Его встречает Мадам. М) - Желаете чего-нибудь, сэр? А) - Чего-нибудь необычного... М) - Девочку, мальчика, собачку? А) - Hет, чего-нибудь ОСОБЕHHОГО!!! М) - ОК, есть девушка, она делает минет и поет. Пройдя в комнату, англичанин ждет. Входит девушка, раздевается, выключает свет и начинает... . И действительно поет. Hа следующий день англичанин решил захватить с собой фонарик. Оплатив услуги той же девушки, он уединился с ней. Когда она  начала петь, он включил фонарик и стал водить по комнате лучом.  Водил, водил и вдруг луч фонарика упал на стакан рядом с кроватью.  А в стакане том лежал стеклянный глаз.
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - говорит польщенный хозяин. - Она так вам понравилась? - Вовсе нет. По-моему, она скончалась.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату &quot;мальчик-гей&quot; для нашего коллеги   Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!  Твои изнемогающие от жары друзья.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:  - Я хочу открыть кооператив &quot;Медок&quot;. Ты мне поможешь?  - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?  - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени  Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.
Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем: - Скажите, почему вы едете задом? - Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом. Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский: - А почему сейчас вы едете задом? - Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: &quot;Отда-а-а-а-ай та-а-айну!&quot;. &quot;Этому носатому ублюдку больше не наливать!&quot; - приказал Карабас-Барабас.
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра  с представителями разных городских органов. И вдруг случился  сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и  стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес  большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать: - Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала  одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!  А люди кричат дальше тем, кто у окна: - Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами: - А вы одеяло не уберёте? Толпа: - Прыгай! Не уберём! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.  Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пёс с ним!  Больше никто  прыгать не хочет. А огонь всё сильнее, вот-вот к окнам доберётся.  Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет: - Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»! А тот им: - Не верю я вам!  Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага    в сторону...!!!
Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит: - Рюмку виски. - Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов    или за десять? - А от чего это зависит?  - спpашивает шотландец. - Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно,    займете место, а пять - если вы выпьете стоя. - А если я выпью стоя на одной ноге?
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих - по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан, служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел, у видя его где-то, спросил: - Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? - Три, ваше императорское величество. - А позвольте узнать, господин майор, какие? - Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев. Император расхохотался.
Туpисты идут по Лондону.  - Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека?  - Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
- Вчеpа видел твою жену. Она так кашляла, что все обpащали на нее внимание. Hе больна ли она? - О нет! Она пpосто надела новый костюмчик!
Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.
В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора. Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора. Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз  вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом   привел его в комнату и распахнул все окна. - Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу,    твою мать! - Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!
Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании. - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету &quot;Правда&quot; почитай. Если совсем достанут - я подскажу. На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель: - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает: - Ман-да-ты! Ман-да-ты! Василий Иванович: - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой  самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его  ждать на местном аэродроме. И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как  на взлетной полосе стоит самолет и разогревает  двигатели. В большом  нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими  многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.  - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы  делают снимки ! - раздражается фотограф.  После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!
Невеста: - Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: - Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая  лет назад произнесла: &quot;Объявляю вас    мужем и женой&quot;
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим &quot;пивным&quot; животом садится напротив доктора. Гинеколог  тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: &quot;Дай я сверху, дай я сверху!&quot;  Аннф
признаков того, что у вас есть автомобиль:  . Вы постоянно тормозите. . Жена жалуется, что вы то и дело превышаете скорость поедания борща. . Домашние вынуждены ежедневно напоминать вам, что нужно вынести мусор, зато коврик-половичок вы всегда вытряхиваете самостоятельно. . Когда ваш сын приходит из школы, вы не только проверяете у него дневник, но и прикидываете, как бы взять пробы на СО. . Когда вы пешком идете по улице, постоянно &quot;подрезаете&quot; пешеходов. . В ваших карманах всегда есть набор ключей, запаска и  рублей на уплату штрафа. . Выяснения отношений с начальством вы называете ДТП. . В уголке психической разгрузки у вас висит боксерская груша в виде инспектора ГИБДД. . Время от времени вы залезаете под кровать, пытаясь ее починить. . Вы можете сделать замечание своей жене за отсутствие в постели аптечки и огнетушителя. . На дверях туалета у вас висит знак &quot;кирпич&quot;. . Над кроватью у вас висит знак &quot;ограничение  тонн&quot;. . В минуты близости вы ищете у жены замок зажигания.
Забегает мужик в Спорттовары: - Свежие удочки есть? - Удочки есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс,    просит побеги молодого бамбука.
Пpиходит коза в стадо коpов. Бык подходит и спpашивает:  - Коза! Ты чегой-то к нам пpишла !?  - Да вот пpедседатель сказал, что pаз я молока как коpова даю,  так чтоб с ними и паслась...  - Так вот пеpедай пpедседателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я pади  тебя на коленки вставать не собиpаюсь!
Лейтенант обpащается к сеpжанту: - Пеpестаньте pассматpивать в оптический пpицел(винтовки) женщин на пляже! Они pазбегаються, и полковник не может навести бинокль.
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец: - Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец: - Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами: &quot;Это было три&quot; -, стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его и т.д. Горец: - Это было РАЗ.
Встречаются два мужика. (П)ервый говорит: Ну как дела? (В)торой: Фигово! (П) А что так? (В) Да, знаешь ли, гемморой замучал... (П) А что это такое? (В) Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели? (П) Да. (В) Ну так вот и представь - полная задница больных зубов.
Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. - А когда у вас подают еду? - Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов   и обед с семи часов до девяти вечера. - О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.  Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в  рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом ? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в  ней задницу вымоет.
- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.  - Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
- Твой муж любит тебя по-прежнему? - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
&quot;Вы любите ль миньет?&quot; - спросили раз ханжу. &quot;Люблю,&quot; - он отвечал,- &quot;я вкус в нем нахожу&quot;.
- Как вы обнаружили свою жену мертвой? - Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.
Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
- Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый оппозиционер. В ответ - тишина. - Эй, рус, сдавайсь! - Рус нет! Узбек хочешь?
Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам с печенью. - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена? - О нет, господин судья, - гораздо лучше.
Надпись на бутылке: Напиток &quot;Буратино&quot;, изготовлен из натуральных экстрактов  деревянных человечков.
Из энциклопедии ХХI века: &quot;Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи&quot;.
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядового, потрогав его лоб. - А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок. - Где-то между нарядом по кухне и караулом.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса &quot;обслуживала&quot; его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы   слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых   одеял, которые они предлагали.                                                         russianny.com
Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,- изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца  и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь  пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. &quot;И Вы  хотите попробовать бороться с этим?&quot; - спрашивает домовладелец.  - Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом  участвовать.
Реклама на ОРТ:  Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта &quot;Старые песни о главном&quot; Режиссер - Владимир Путин
- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?  - Привычка.
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: - Что, ушастик, тоже не спится?
Все еврейские праздники - одним предложением:  ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС  МЫ ПОБЕДИЛИ  ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода.
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит   -Дети, мама дома?   -Нету.   -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.  На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.  Медвежатам надоело, и они рассказали все маме  На следующий день заяц приходит и кричит  - Дети  мама дома?  Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,  медведица за ним и застревает между двух деревьев.  Заяц ходит вокруг нее и говорит  -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
Строевой смотр в шотландской армии. Карал:  - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по   уставу? Боец:  - Капрал, а вы как думаете?                                              (С) Робинзон ОдЕсский
Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, а чешка - тапочек финн - человек, а финка - ножик кореец - человек, а корейка - мясо индеец - человек, а индейка - птица болгарин - человек, а болгарка - пила китаец - человек, а китайка - яблоко испанец - человек, а испанка - грипп француз - человек, а французка - триппер непалец - человек, а не палка - это не палка
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? - Потому что вы все время проигрываете.
Иван собрался в Париж.  Жена ему говорит:  - Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит: - Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она: - Ну, я же тебе трусы покупаю!
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
- Что такое достоинство? - Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Наркоман сидит .....фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь.... Звонит.... - Алло! это аэропорт? - Нет прошло время... звонит еще - Алло, это аэропорт? - Нет! Вам же сказали! прошло еще время... накурился Н...звонит ,и таким долговязым голосом: - Алло! это аэропорт? оттуда такой же долговязый голос: - Ммдаа.... - А кто у телефона? (тут автор делает паузу..) -.........самый главный самолет!
Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как  новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к  спеху.
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных  измен жены. Адвокат жены ей советует: - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте,    каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще    не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена: - Все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос: - Верно ли, что  июня сего года под проливным дождем    вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка &quot;Амаретто&quot;    на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью  км/час? Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена: - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
Стало известно, что майор Николай (в миру Мельниченко) отказался вернуться в Украину до окончания конклава кардиналов. Халтурка, конечно, но просто так не бросишь...  http://censor.net.ua/
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки,- тем и довольны. Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд - алкоголики.
- Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович - Почему? - А умные просто не женятся.
Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного: - Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. - В аэропорт! - Обэд. - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд. - Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка  Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль  с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот  лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки  испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам  эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену.  В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая  (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку.  Продавец был честным человеком и сказал: - Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай    несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме. &quot;Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся&quot;. Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой.  В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит: - Зеленая еще!.. Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая  головой, говорит: - Стара, ой, стара... Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит: - Здорово, Билл!
Перед роддомом.  Ле-ена-а! Лена! Кто-о?  Мальчик!  На кого похож?  Да ты его не знаешь.
В зоомагазине: - Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла. - Значит, вчера ей исполнилось десять лет.
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: - Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Скажи, братан, а что такое &quot;деноминация&quot;? - Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают. - Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу,    а буду на шестерке, что ли?
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит: - Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закpой глаза.
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой. Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать. &quot; Де ты була чертовка такая....&quot;. Дивчина отвечает: &quot;Ой мамо !! Мине хлопец любыв!&quot; Мать в испуге:&quot; Як любыв?&quot;. &quot;Ой мамо..... То в писю то в попу, то в писю то в попу..&quot;&quot;Дура! Он же тебя ёб!!&quot; &quot;Ой!!!!!!&quot;
- Из-за евреев сидим! - Так их ведь уже почти не осталось в Польше? - В том-то и дело. Иначе они бы сидели.
- Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка. - Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате. - О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!
Грузинская мудрость гласит: &quot;Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина -  построить дом, вырастить дерево и воспитать сына&quot;. Главное не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево  и посадить сына...   Джакып.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз ? - Та же. - В таком случае прошу общий наркоз.
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,  что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного  поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,  как она говорит:  - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою    любовь  баксов.  Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:  - Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда    до города проезд как раз стоит  баксов... 
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. - Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.
Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них. - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет... - Не Еbипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие еbемоты... - Да не еbемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево еbобаб... - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые  ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было -ти.
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
- Папа, я решил жениться. - Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести,  подумай, что тебе важней: все или семья.
- Девушка, вы замужем? - Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля        нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Больной входит в кабинет врача со словами:  - Доктор, я к вам с печенью.  - Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в  холодильник.
Армянское радио: - Почему нет мяса в магазинах? - Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.
- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.  - Но не обязательно же заходить в тень!
Россия,  год. Реклама на первом канале: &quot;Спешите видеть! Новый проект &quot;Фабрика звезд &quot;, участвуют последние  жителей России, ранее не охваченных этой программой&quot;.
Пришел Волк в бордель. - Мне Волчицу. - Волчица занята. - Тогда Лису. - Лиса занята. - Х-ммм... ну Зайчиху! - И Зайчиха занята... - А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть? - Куры. - Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая: - До чего-же люблю голых женщин!
Паpень - своей девушке: - Валя - ты моя птичка. - Какая? - Баклан!
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
- Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
- Девушка, вы водку пьете? - А это вопрос или предложение? - Для начала - вопрос. - Тогда не пью. - А если предложение? - Тогда пью.
Закончили два другана военное училище. Одного отправили  служить на Север, а другой (пошустрее) пристроился недалеко  от дома на базе Военторга. Второй () пишет письмо первому (): - Провернул несколько коммерческих операций. Купил машину. Первый отвечает: - Холодно. Пью. Через месяц: () - Загнал пару вагонов амуниции налево. Купил дачу, женился. () - Холодно. Пью. Еще через месяц: () - Была ревизия. Отдали под следствие. Дачу и машину        конфисковали. Жена ушла. () - Сдал бутылки. Купил машину, дачу, квартиру, другого барахла.       Женился. ХОЛОДHО. ПЬЮ.
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в  зеркало. Муж:  - Ты чего в зеркало смотришься?  - Да вот смотрю ребенок у нас или газы?  На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и  видит мужа у зеркала. Жена:  - А ты что в зеркало смотришься?  - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
Рекламный щит в Москве на проспекте Мира:  &quot;Компания N - официальный спонсор Нового года.&quot;
- Что произошло, дорогая? Ведь у тебя замечательный муж, он дни и ночи проводит на работе. - Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я ему писала до свадьбы. - Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить. - Но, мама, он опубликовал их на страницах юмора.
a) Чем женщина программист отличается от человека!? b) Чем мужик программист отличается от человека!? c) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается - это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, - каждого в отдельности, и всех вместе...
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый - о своей.
- У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает? - Все помнит...
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата    в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
Василий Иванович: - Ну, как, Петька, первый день в институте? - Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали! - Орлами, небось величали? - Да не, вроде поменьше птичка была. - Соколы? - Не, лесная вроде. - Хм. Филин... Клест... Дятел... - Во! Точно! Два долбоеба, говорят!
- Кума! Мне        вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так        смеялась, что чуть с кровати не        упала!!!
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - . - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.
Суд. Судят карточного игрока. Судья. - Расскажите, как было дело. Обвиняемый. - Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! Судья. - Так вы бы его канделябром, канделябром... Обвиняемый. - Так мы так и сделали...
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет: - Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна!    Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.
Жена мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: - Вода в карбюраторе? Глупости. - Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: - В бассейне.
Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает &quot;Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША&quot;
- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?  - С какой стати?  - Оно и видно.
Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе, садится и начинает писать. Народ кругом: &quot;Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!&quot; Шеварднадзе: &quot;В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять, понимаешь!&quot;
На уроке во втором классе учительница: - Кто знает, как звери говорят ? Ну, Леночка. - Собачка, гав-гав. - Молодец. Кто еще ? Слушаю, Машенька. - Уточка, кря-кря. - Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь ? - А я знаю, как лев кричит ! Он у нас в подъезде живет. - Очень интересно ! После уроков сходим и посмотрим. Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик. - Лева, я тебе опять бабу привел. - О-О-О-О-ОООООО !
- Дяденька, а у вас с чем пирожки? - Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано    &quot;Пирожок без никто&quot;
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась,   а то я инвалид.. - В каком смысле - инвалид? - У меня рук нет.. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.. - ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
Женщина каждый день молилась, чтобы её муж стал честным человеком. Спустя  некоторое время, её муж умер. Она молится: &quot;Святая Мария, Ты сделала даже  больше, чем я просила...&quot;
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А... что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам похуй!
Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет: - Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь! - Отец, как ты можешь? - вступается жена. - А ты сама послушай: &quot;Как мне нравится мое первоебальное платье!&quot;
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? - Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: &quot;Виски и помидор!&quot;. Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: - Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта   быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Василий Иванович с Петькой разбирают почту. - &quot;Товарищу Чапаяну...&quot;, - читает Петька. - Это из Армении, - комментирует Чапаев. - &quot;Товарищу Чапаидзе...&quot; - А это из Грузии. - &quot;Товарищу Чапайтису...&quot; - Из Прибалтики. - &quot;Господину Чапаеву...&quot; - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович. - Кажется, из Москвы. - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаружившимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! - Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Жены советских сановников хвастают своими мужьями: - Мой - заместитель главного начальника над депутатами! - А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
В январе у нас в Захолуйске было совершено  убийств,   изнасилований,  ограблений,  краж со взломом,  пожаров,   наводнений,  терактов. Февраль прошел тоже нормально.
Как-то попал новый русский на &quot;Поле Чудес&quot;. И выпал ему сектор &quot;приз&quot;. Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну.  Берет HР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил    с Вованом на -й мерс, что на всю страну свистну.
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство,   грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок,    не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!  (С) Робинзон ОдЕсский
- Привет, как интернет? - Спасибо, потихоньку...
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: . Все мужики сволочи! . Носить нечего. . Разное.
- Сколько можно пить на $??? -  На $ можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе   будет недолгой...
В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу  Останкинскую копченую и котлеты по-курски.
Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку: - Sorrу, tНis is number ? - уes. - Sorrу, tНis is mу number! - уes, I know. [Иностранец в задумчивости...] - сan уou fuсk? - уes, of сourse... - Fuсk OUT, рlease...
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: - Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону. - Она просит?! Нет, это не моя жена!
- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...  - Поступил, как злой!
Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застpевает. Пpоходит полчаса... Один дpугому говоpит: - Что-то мы медленно едем
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам. После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама: - Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила... - А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает попутчик.
В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом: &quot;Путин - наш резидент!&quot;
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода  кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:  - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!  После перерыва преподаватель говорит:  - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста  градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
За многочисленные преступления, повлекшие за собой массовые страдания, суд приговорил М. Ходорковского и П. Лебедева к расстрелу.
Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из сладкого-сладкого сна. Снимаю трубку: - Да?! В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне… У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер набираете? А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю.  Игорь (www.levitski.com)
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный ? - Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет. - В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько + будет? - Ну ... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько + будет? - Ну ... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, + =  - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП! С виновным проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентовЄ - Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!
Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству: - послать на ............. % - послать к  ............. % - послать в  ............. % - не определились куда ... %
- Слыхал?! Наши кубок взяли! - И почем?
Hедалекое бyдyщее. Пеpедача &quot;Спокойной ночи, малыши&quot;. - Степашка, а где же Филя? - Как где, в пеpедаче &quot;Добpi ночи, мальцi&quot;...
Старый лорд приходит домой и говорит слуге: - Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат!    Правда, он стоил мне  фунтов! Слуга: - Поздравляю, сэр!  А какой он марки? Лорд: - Половина седьмого, Джеймс !
Я люблю свою Родину. Но КАК я это делаю!  Борис Моисеев
Учительница упрекает Вовочку: - Вовочка, ты опять опоздал в школу! - Учиться никогда не поздно!
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
Чукча звонит в справочную Аэрофлота: - Рейс  летит до Уренгоя? - В #@$##$ он летит!!! - А в Уренгоя посадка будет?
Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой. &quot;Это пиздец&quot; - быстро смекнул рядовой Петров.
Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа....
Новый увлекательный боевик - &quot;Месть потомка Чингисхана&quot;!  Впервые на экранах фильм о зурабовских реформах.
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:  - Однако, Москву видел. Лозунг &quot;Все во имя человека, все для блага  человека&quot; видел, и человека этого видел.
В техасской таверне: - Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
- Вон идет женщина, которую я люблю.  - Так почему бы тебе на ней не жениться?  - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.   Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор! Они у меня давно померли! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: &quot;Пипл, у меня на следующей неделе день рождения&quot;. Все восторженно: &quot;Вау, круто. Где отмечаешь?&quot; Именинник: &quot;На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите&quot;. Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: &quot;А все остальные приезжайте&quot;...
Объявление в газете: &quot;Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки&quot;.
Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает: - Как будем спать, как муж с женой или как любовники? - Как муж с женой. Тогда он отвернулся к стенке и уснул.
Космический корабль &quot;Челленджер&quot; взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.
Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит: &quot;Да... и комната у него какая-то мелкая...&quot; Наконец, толкает его в бок и спрашивает: - А ты случайно не анестезиологом работаешь? - Да... - удивленно отвечает он, резко проснувшись, - а как ты    догадалась? - То-то я вчера ничего не почувствовала.......
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у  него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом  не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает  - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? - Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:  - Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.  Один солдат спрашивает: - А если ее на бок положить, то как он полетит? - Наверное, также, - отвечает сержант.  - Тогда мы можем из-за угла стрелять! - Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
Всемирная конференция по удовлетворению женщины.  Присутствуют делегации из всех стран.  Заседание открывает представитель Англии докладом:  - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.  Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего  ряда пронзительный выкрик:  - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!  Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.  Выходит представитель Германии:  - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.  Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого  заднего ряда снова выкрик:  - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!  Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.  Представитель Франции:  - Французы добились значительных успехов со времени последней    конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.  Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные  знаки... Итальянец с заднего ряда:  - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!  И снова его с силой затыкают.  Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:  - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины.  Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:  - А можно объяснить, какой?  - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру    выпил, Машку на диван - вперед.  Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:  - Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
Актpиса - pежиссеpy: - Если вы меня возьмете на этy pоль - я возьмy y вас в pот, и бyдy сосать так долго, пока не yпадy в обмоpок! - Хоpошо... Hо что с этого бyдy иметь я?!
Урок географии. - Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. - А теперь дети, скажите мне что такое &quot;ос&quot;? - Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель! - Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село. - Дэти, а что такое &quot;Тибет&quot;? - Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: - Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? - Дорогой, я согласна. - Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. - О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: &quot;И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне  уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!&quot;
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес» - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище.
Гена упал в унитаз и кричит: - Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку: - Эту, что ли?
Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: &quot;Спасите меня, пожалуйста!&quot;
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $. Но для вас будет лучше,    если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда    позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Встретились в З году Буденный и Ворошилов. - Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут? - Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается. Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки. Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко. - Иди на ковер! - приказал. Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось. - Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему теперь не понадобится.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого  ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее,    если хочешь, Фатима. - А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать    ее, если хочешь, экзема.
- Друг, скажи, а в Африке пьют? - Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!
По слухам, система электронного подсчета голосов избирателей во Флориде  была организована фирмой Microsoft.
Стучится мужик в ворота рая. Открывает заспанный Петр: - Тебе чего? - Да вот, в рай пришел. Петр включает комп и говорит: - Так. Сейчас посмотрим в базе данных, какие хорошие дела ты совершил за свою жизнь, а экспертная система решит, достоин ли ты. - Так я же девушку от изнасилования спас. Наверное, еще в базу не занесли. - А когда? - Да пять минут назад.
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что  больные прыгают с крыши здания на кроватях.  - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.  - В &quot;Аэрофлот&quot; играем, - отвечают больные.  - А где директор?  - А мы его первым рейсом отправили.
Декабрь, сразу после выборов. Сергей Доренко: ...Наступают тяжелые дни для всех нас. В связи с  победой на выборах блока &quot;Отечество минус Вся Россия&quot;, по воскресеньям, в это же время, вы будете смотреть новую передачу - &quot;ОРТ минус Доренко&quot;.
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его &quot;свиньей&quot;. - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют &quot;сэр&quot;.
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Эй ты там, попридержи язык ! Я с девушкой ! А из кустов: - А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:  - Быстро отскочи назад!  Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши.  Он озирается по сторонам:  - Кто это спас меня?  - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.  Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно  давит его:  - А где ты, падло, был, когда я женился?
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно): - Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.  Артём
В России эффективно работает программа защиты свидетелей Иеговы.
Муж с женой приходят в магазин. Муж:  - Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.  - Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.  - Тогда покажите мне красный.  - Нет, только не красный, это слишком вульгарно!  - Хорошо, дайте мне тогда зеленый.  - Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова  вмешивается жена.  Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к  продавщице:  - Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись &quot;С днем рождения&quot;. Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. - Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. - Ну и что же случилось? - Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
В связи с подготовкой к выборам, колхозы и совхозы &quot;Светлый путь&quot;  срочно переименовываются в &quot;Светлейший Путин&quot;.
Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова: - Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!
У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама. - А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо ? - спpашивает дочь. - Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян... Девочка после минутного pаздумья: - Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю ?
Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Hикто не хочет ехать, а один согласился.  - Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.  - Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится).  Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:  - Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.  - Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель иметь? Hадо придержать.  Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику:  - Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но нахрена мы брали с собой эту лошадь?...
Статистика знает все. Одного она не знает: кого где больше - в России Хохловых или на Украине Москаленок...                                                  (с) Абориген с Тузлы
Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его: - Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся... - Тпру,- крикнул муж,- поедем назад. - Это ж почему? - удивилась жена. - Нечего мне там делать,- ответил муж.- То, что ты говоришь, я и дома имею.
- Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках. - Повар с пирожками,- следует ответ. - Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!
Сын спрашивает отца: - Папа, как пишется: фигура или фегура? - Если это касается твоей мамы, то пиши &quot;фегура&quot; и в конце две кляксы.
Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс,  для работы с которым нужна недюжинная интуиция.
Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: - Да, да... Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
- Что общего между футболистом, волком и проституткой? - Всех троих ноги кормят.
- Любите ли вы Шекспира?  - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++, пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо.... мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь гоняет по -му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom /Y; F, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново... От подpуги я узнала о format c: /U. Format - это пpосто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стиpает даже то, что дpугим не под силу!
Hа Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются: - Как же так ? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали ? - Попадешь тут ! Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть. Вот я и промахнулся.
Надпись на кабинете рентгеноскопии: Просветим Вас в любой области.
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:  - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -    не пей, а проси у него гвоздик ржавый.  Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.  Подзывает к себе отец дочку и говорит:  - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!
Альбатросу задали вопрос:  - Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая  огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?  - Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно  боюсь приземлиться!
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.   - Извините, вы мне на ногу наступили...   - Не п**ди!   - Но ведь вы же на ногу наступили!   - Не п**ди!   - А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит: - Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: - Ну что, уложили папу спать? - Да, мамочка, уложили. - А в трусы к нему не заглядывали? - Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока  не пострадало.                                             http://pidmanula.narod.ru/
- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверь!
Дирижер в течении  лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды &quot;первая скрипка&quot; решил посмотреть и прочитал: &quot;Скрипки - слева, виолончели - справа.&quot;
На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот, говорит, зонтик купил японский, цифровой, как &quot;сука&quot; по-японски помню,  а как &quot;откройся&quot; - забыл.
Турист в самолете жалуется своему соседу:  - Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.  В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.  - Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.  - Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.
- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на минут? - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются  друг с другом.
Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую  операцию и будет закрыта...
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)  Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?  Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:  - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.  - ЧТО???  И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:  - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские   эмоциональные потребности.  Я подумал: &quot;С чего бы это она?&quot;. В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.  На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:  - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.  Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:  - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.  Вот вы знаете, что значит выражение &quot;спал с лица&quot;? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.  - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих   объятиях все вот это вот.  И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:  - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые   возможности...  Так что теперь примерно до  года секса мне не светит.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой   отец? Полицейский: - Я не знаю, кто ваш отец. Но судя по всему, ваша мама тоже часто   задавалась этим вопросом.
Элитный известняк для строительства и медицины. Тел. --. Мел Гипсон.
Подходит (о)хотник к берлоге, смотрит - там маленький (м)ишка. (о) спрашивает (м) ласково: а папа твой дома? (м) говорит: нет. (о): А мама? (м): и мамы нет. Тут (о) вытаскивает ружье, и говорит грозно: ну, тогда я сейчас тебя застрелю!.. (м) (жалобно и громко в берлогу): Бабушкааа!...
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Специально к президентским выборам  года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net                                                            (c)baby__face
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -  такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.    Прошу обратить внимание на букву &quot;р&quot; после первой буквы.    Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,  но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква &quot;р&quot; после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!!  - ХРУЕВ!!!
Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага. - Медвежо-о-н-о-к ! - кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: - Слухай, хватит орать - голова болит. Ежик не унимаеться: - Медвежо-о-н-о-к ! - Слушай, хватит орать - голова болит. Ежик не унимаеться: - Медвежо-о-н-о-к ! - Слушай, хватит орать - голова болит. - Пошла ты на хрен, кобыла старая ! @#$% @#$%$% #$%$% ! (Ежик раздраженно  пихает лошадь ногой в хлебальник и лошадь падет в овраг.)  Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: - Лоша-а-а-дка-а-а !
После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:  - Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника,  чтобы захватить меня в плен.  - Тебе надо было проснуться.  - Чтобы они подумали, что я испугался?
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. - Ну, как замужем - лучше? - Не лучше, а чаще.
Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так: - Да сохранят Вас Небеса во веки вечные! Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами: - Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через  минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет.
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:   такие толстые, но короткие? - ... Английские! Но пояпонистее!
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка:  - Пошел на ...! Мужчина:  - А ладошкой по попе? Девочка (басом):  - А лопаткой по морде?!!
Кроме известной зубной щетки &quot;Орал - Би&quot;, наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку &quot;Анал - Гомо&quot;.
Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!                                                          В. Верижников
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой ! - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную !
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. - Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
Реальный случай. Произошел сегодня  октября .  (Фамилии изменены). Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую  фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском  говорит: &quot;Фирма такая-то, я вас слушаю&quot;. Я ей тоже очень вежливо:  &quot;Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста.&quot; Она мне очень  проникновенно: &quot;Извините, он сейчас на учебе, будет попозже,  не хотите ли оставить ему информацию?&quot; И раскрыл уже было рот,  чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел  потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи! И я так очень многозначительно говорю: &quot;Вы не могли бы ему передать,  что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы  друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)...&quot; Секретарша  ошарашенно перебивает меня: &quot;Кто звонил!?&quot; Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю: &quot;Запишите! Звонил капитан Кузнецов из  ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!&quot;  Бедная секретарша опять переспрашивает: &quot;Куда заехал!?&quot;  А я продолжаю добивать ее: &quot;На Лубянку в Федеральную Службу  Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату,  а то опять на депоненте повиснет!&quot; И грозно спрашиваю: &quot;Записали?&quot; По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из  себя только &quot;ага!&quot; Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее  в голове мыслительная работа идет. Я сказал &quot;до свидания&quot; и стал  ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я  поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота,  перемежающиеся речью следующего содержания: &quot;Это ты!?!?!? *&amp;amp;^%   твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&amp;amp;^% &amp;amp;^%$. Ну купил так купил!!!&quot; Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу  действительно пора за зарплатой туда ехать!
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: - Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: - Какие холодильники? Я же не курю!
У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике. Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень  маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому,  экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала  этот курс и один из них сказал: &quot;Наш проф настояшций экономист,  посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!&quot; На что другой ответил: &quot;По-моему, он не только ходит экономно,  но и моргает тоже.&quot;
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?
Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет -. - Девочка, как тебя зовут? - Оля. - Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.
В Большом театре идет премьера &quot;Бориса Годунова&quot;. Актер, играющий роль царя, вместо слов: &quot;О горе мне, я... червь смердящий...&quot;, выдал: &quot;О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю!&quot;
В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между  Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом  Больших животных, и на перерыв ушли со счетом : в их пользу. И вот второй тайм... Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных. - Кто забил? - спрашивает муравей. - Я, - отвечает сороконожка. Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы. - Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха. - Я, - отвечает сороконожка. Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать. Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших. Удар. ГООООЛ!!! Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки: - А что тебя не было видно в первом тайме? - Бутсы надевала...
Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.  Профессор: - Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?                                                             jonas
Реклама. &quot;Hаpyчники милицейские&quot;. Полная yвеpенность в том, что найдешь свою девyшкy там, где оставил!
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Грабители напали на прохожего. - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гришка, дай ему пару сотен!
- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что  делать дальше?  - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто  больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка,  кровать и телефон.  Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча  молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует  себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и  умоляет:  - Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?  - Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Разговаривают двое: - Тебе повезло! У тебя теща глухонемая! - Да, но ты бы видел выражение ее лица!
Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст!
- Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Поймал как-то мужик золотую лягушку.  - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все Было!
- Доктор, пациент из -й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.
После введения Указа Горбачев приехал на ВАЗ: - Ну что, товарищи рабочие, вы теперь стали меньше пить ? Те загалдели: - Нет, так же пьем, как и раньше ! - Ну как же так - ведь водка подорожала ? - Ха, вот видите эту прокладочку ? Как раньше она у частников стоила бутылку, так и стоит !
Не можешь прокормить - пропей.
Он испытывал к ней слабость... половую.
- Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыpкой в колготках? - Да ладно, мам, не такая уж Иpа с тpетьего и дыpа...
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Квалифицированный художник-копиист в течение часа нарисует вам неотличимую копию любой купюры за % ее номинала.
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: &quot;Смотрите, какая классная девушка!&quot; Карлсон: &quot;Жаль, что она не из варенья&quot;. Малыш: &quot;Ах, если б это была собака&quot;.
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тёщей.
- Что общего между Багдадом и Хиросимой? - Ничего......... пока.
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют  студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.  Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)  Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где  нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние  месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
- Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал.
- Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там...  suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Собралась как-то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то  пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету её, второй - то же самое.  Голос из-под стола: - Будете ругаться - вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. - Ну, а ты где пропадала? - Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил:   вытирайте,пожалуйста, ноги.
Дополнение к толковому словарю Даля: Гейша - жена гея.  S
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо!
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками ;-)                                                              (c) Expert
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - О, совсем, совсем плохо.
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой? - Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет! - Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!                                                            Лелик.
Две женщины разговаривают: - Дети у вас есть? - Две врослые дочери. - Живете вместе? - Нет, они еще не вышли замуж.
В пункт приёма стеклотары приходит ужасно вонючий бомж. Осмотрев презрительно помещение, важно спрашивает: - У Вас бутылки из-под королевского виски принимают? Приёмщик стеклотары долго и внимательно смотрит на бомжа, затем    медленно произносит: - Hет, СЭ-Э-ЭР!
Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? - Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? - Пускай знает, для чего мужику задница!
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш &quot;Рено&quot; много бензина расходует на одну милю? - Одну ложку! - А какую? Чайную или столовую?
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе  тыщ! Займи штуку! - Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки   шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала   и кончились! - Так ещё пять осталось!? - Так я мемориальный камень заказала! - Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?! - Да каратов десять!
Где ваш супруг? Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! Разве у вас есть собака? Это вовсе не собака, а диван!
Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своей тещей? - Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: - Сосо, а ты что сделал со своей тещей? - Я ее утопил. Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм? - Вот смотри: видишь, стоит моя &quot;Волга&quot;, &quot;Волга&quot; Лукьянова, &quot;Волга&quot; Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя &quot;Волга&quot;, тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся чукча в стойбище. - Узнал? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. - Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться? - Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:  - Не подкинешь троих до аэропорта?  - Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?  Двое, удивленно:  - А ты с нами разве не поедешь?
Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Телеведущий:  - Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.
В стоящий на светофоре -й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: &quot;Ну ты, братан, конкретно попал.&quot;
Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый  карман. Второй, заитересовавшись, подходит : - Чевой-то ты делаешь? Первый (не отрываясь): - Да так, мышек изолентой обматываю. - А зачем??? - А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!
- Что случилось, рядовой Доббин? - Ничего особенного, сержант. Я чистил винтовку, и уронил на пол ремень. - А что же тогда так загремело? - Но ведь ремень крепится к винтовке.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: - Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: - Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: - Не верьте им, это я - Ленин!
Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала!
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого: - Здорова, ботаник! - Здорова, алкоголик!                                                          Yurets
- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик  другому. - Он вел себя геройски.  - Это как же?  - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он  съел почтового голубя.
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?
Может ли не лихой и нерадивый человек страдать лихорадкой?                                                          Вовка Косточкин
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - Винни у себя? - Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. - А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.
Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет,  а стрелять его нельзя.
- Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал! - Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы? - Это мясник, он так видит!
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру: - Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой. - Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг. - Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...
Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит: - Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов. Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить: - Ты же сказал, что ешь только козлов. - Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!
Летит пьяный аист:  - Карр-Карр... Фу %,://%  - Курлы-Курлы...
Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.
Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.
Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: &quot;Осторожно, двери закрываются. Следующая станция &quot;Маяковская&quot;.
Памятка для начинающих физиков (перевод с английского)  . Классификация наук  .. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии. .. Если оно воняет - это химия.  .. Если оно не работает, то это относится к физике.  . Правила для сотрудников лабораторий  .. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно. .. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования. .. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом. .. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали. .. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением. .. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них. .. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.  Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:  - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.  - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас  видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
Встречаются два рыбака на рыбалке: - Здорово ! - Здорoвo ! Как дела ? - Да нормально - вот женился недавно.. - Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ? - Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт. - .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ? - Да не..В столовой рядом лучше кормят. - .....ну, тогда в постели - сказка ? - Да ничего особенного - бревно бревном. - ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ?? - Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!
В автобусе.  - Извините, Вы выходите?  - Да.  - А перед Вами выходят?  - Да.  - А Вы у них спрашивали?  - Да.  - И что они Вам ответили?
- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны...
Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает, - У вас медвежьи шапки есть ??? - Есть Пятачок достает пулемет,пеpедеpгивает затвоp.... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!......
Перед роддомом.  Ле-ена-а! Лена! Кто-о?  Мальчик!  На кого похож?  Да ты его не знаешь.
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи  на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю    ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных...
Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит: - Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а? - Прекратите! - Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу. - Прекратите, я сейчас вызову проводника! - Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил. Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца: - В чем дело, гражданин? - Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать,   панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать. Проводник - девушке: - Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете? И уходит. Кавказец - девушке: - Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты   подумала!!!
Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:  - Детей приносит аист...  - Детей находят в капусте...  - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:  - Могу я вынуть и показать?..
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь   больше, чем меня! - Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. - Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? - Могу... - Тогда ходи, ходи отсюда.
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде... - О, как это романтично! - Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
Амеpиканцы  июля отмечают День Hезависимости,  а pyсские - Годовщинy Легального Рэкета.
- Я был в больнице и потерял там ногу. А ее там нашли и готовы вернуть   за вознаграждение. Подайте на ногу!
Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Так как он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль: &quot;Всегда готов к совокуплению&quot;. - А если галстук - бабочка? - Это означает, что все мысли давно поразлетелись.
Шотландец - хозяин отеля - ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку Только для постояльцев.
Доренко: - Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому    говорить мы будем о Лужкове..
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим &quot;пивным&quot; животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои штучки: &quot;Дай я сверху, да я сверху!&quot;
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалив тут нема? - Ни, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Ну тогда давайте по-русски поговорим...
&quot;Идiотъ&quot; - краткое содержание третьей серии. ... Вечером Рогожин принес Настасье Филипповне обналичку...
Пришедшая домой жена обращается к мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
- Hа самом деле, я не знаю, сколько ей лет... Hо когда она pазводилась   со своим пеpвым мужем - то пещеpу суд пpисудил ей!
На утверждение Госдумы представлен новый символ Российских  Воооруженных Сил: двухглавый орел, сжимающий когтями красную звезду.
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр? - Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно... - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!
К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,    что я - это не я, а нас двое. - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.    Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был?! - Римма, Абрам у тебя? - Шоб он у меня был?! - Рахиля! Мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был, а шо такое? - Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет. - А шо мы бляди? - А шо, спросить нельзя?
Некоторые &quot;перлы&quot;, выловленные из киевских газет:        ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. -летний житель Кременчуга угодил под троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший переночевал в больнице, а наутро его выписали.   Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак, выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но никого не обнаружили.      ...платья гораздо удобнее надевать, чем  их носить...  ...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.   ...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила  приз - конкуренция была высока....   ...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,  то это показывается в других местах.   ...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,  дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -  маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и подъебы разные...   ...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в респектабельных, добропорядочных партийных функционеров.... Первый шаг в этом направлении был сделан  еще полтора года  назад, когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена            вторая часть.   ...работники  разрешительной системы  органов внутренних дел по месту проживания заявителя...     ...две фотофарточки x см;   ...песок украинскому оружию нипочем.  ...- Откуда вы набрали такие кадры?     - Многие тут самоучки.   ...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его импровизированным - &quot;из головы&quot;....   ...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали друг к другу...
Встречаются два наркомана: - Привет! - Привет. - А чего это у тебя на плече? - Да это мой старый глюк Вася - Да не на этом, на другом! - Ой! (с ужасом глядя на плечо).
Идет мужик по улице и ругается: - Бля! Вот бля! Ну бля! Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! - Да вот, жена родила. - Дак радоваться надо! - Дак тройню. - Дак в тройне радоваться надо! - Дак все трое негры! - Вот бля!
- Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо? - Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло...
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
- Почему у Хакамады такая стрижка? - Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.
Верно говорят, что мировая политика не укладывается в рамки простой математики: здесь Большая Восьмерка может состоять из Большой Семерки и Большой Шестерки.
Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги. - Научи, батя, на медведя охотиться. - Ну не знаю как научить, тут показывать надо. - Пошли тогда вместе. Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли. Отец говорит: - Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить. Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает. Еле уносит ноги, забегает домой, говорит: - Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю. Мать отвечает: - Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит   медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. - Извини, конечно, но ты чо делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: - Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.  Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не  выдержит.
Kогда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших  квитанций  во время зимней кампании:  по встречной.
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!!                                                                  jonas
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был ! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: &quot;Дети&quot;. Думает: &quot;Вовочка тоже дите, значит здесь.&quot; Заходит: - Мой Вовочка здесь ? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: &quot;Плохие дети&quot;. - Мой Вовочка случайно не здесь ? - Нет, выше поднимитесь.  Поднялся, читает: &quot;Ужасные дети&quot;. - Мой Вовочка здесь ? - Нет, выше поднимитесь.  Поднимается,на двери табличка: &quot;Звери, а не дети&quot;. - И здесь моего Вовочки нету ? - Нет, выше поднимитесь.  Поднимается, табличка: &quot;Вовочка&quot;.
Приходит грyзин в магазин и спрашивает: - Дэвyшка ми вчера конфети брали y вас... Как-же они називались ?...А !!!  &quot;Ми_ее&quot; ! - Не было y нас таких конфет ! - Нy как-же они називались...нy так и било &quot;Ми_ее&quot;... - Говорят вам - небыло ! - Нy такое названиэ, такое... А !!! &quot;Она_нас&quot; !
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам  смотpит и дyмает: &quot;Да, это МОЙ гоpод!&quot; Вдpyг налетает толпа гопников,  пи$дит его и yбегает.  Он встает, ковыляет дальше: &quot;МОЙ гоpод...  РАЙОH не мой&quot;...
Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак, одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. - Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. - Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? - Конечно, сэр, - сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро. - Сэр, нет ли у вас стакана воды? - Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды? - Пожар, сэр.
Сидят Рейган и Гоpбачев, кашу едят, тут Рейган набиpает  полную ложку каши и как швыpнет кашей в Гоpбачева:  - Доpазоpужался, сука!!!  Тут вбегает японец и говоpит: - Спокойно, господа, по камеpам, по камеpам!
- Итак, рядовой Коллинз, вы занялись спортом. Какие ваши успехи? - Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.
- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.
Психиатр беседует с пациентом:  - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от  партсобраний?
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
&quot;Так больше не может продолжатся. Hужно брать инициативу в свои руки. Как говорили древние - хватит собирать камни, настало время их разбрасывать.&quot;  (цитата из речи тов. Тетриса на предвыборной компании)
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!
Вчера В. В. Путин сошелся в дружеском борцовском поединке по дзюдо с  М. М. Касьяновым. Победителем стал бывший премьер-министр России.
- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!  - Это я еще сегодня больная и с температурой!
- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... - Ветеран войны... - Правильно Маша, садись, пять... - Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... - Кастраты...
Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г): БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: &quot;Ба - бах&quot;. Она спрашивает: - Что там у тебя? Крышку сорвало? - Да нет, дно пробило.
Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря , на новую телевышку. В.Путин.
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:  - У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к  сугробу.  - А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...  - А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.  - Ну и что?  - Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть  можно.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: &quot;Отклонись влево, Джонни&quot;. Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг - &quot;Вжжж&quot; - справа томагавк. И снова внутренний голос: &quot;Отклонись вправо, Джонни&quot;. Только отклонился - слева - &quot;Шшшш&quot; - копье. Тут у него лошадь пала. &quot;Лезь на дерево, Джонни&quot; - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. &quot;Дааа, Джонни&quot;, - сказал внутренний голос, - &quot;тут-то тебе и пиздец!&quot;
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота? - Нет, а как? - Завтра расскажу...
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:  - Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: - Простите, здесь живет вдова Рабинович ? - Простите, я не вдова. - Поспорим ?
Прочитавши в Ню-Йорк Таймс о том, что международные инспекторы нашли  во дворце Саддама Хуссейна  презервативов, Секретарь Румсфелд  вскричал: &quot;Господин Президент, наконец-то доказательство того, что  Ирак готовится нас ебать.&quot; &quot;Вот сукин сын,&quot; - отвечает Буш - &quot;а еще  отпирался, что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь. Начинайте  операцию, Румсфелд, и бомбите пока не признается, где он все это  спрятал.&quot;
Заканчивалась зима, близилась весна... В Москве ехали крыши...
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.  Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге,  дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:  &quot;Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить.&quot;
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные  pубины.... Пеpедай дальше.
Жена мужу: - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.  Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает  на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,  и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: &quot;Hе хочу  на пляж, хочу на дачу!&quot;. А это, естественно, совсем в другую  сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать  нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости  палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГАИшника  слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕHА  сказала! ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
- Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает    в жопу гвозди! - Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!
Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.
Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе. Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена. Так Ператин и поступил.
Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим,    либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!!
Вовочка учит басню: - &quot;Вороне как-то Бог послал кусочек сыра&quot;... Пап, а пап ! А ты же говорил что Бога нет ? - Глупенький, сыра ведь тоже нет ! Это же басня...
Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала.
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. - А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: - Иван, почем у тебя эти бутерброды? - Мешок золота. - Вань, да ведь дорого. - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует: - Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется,   растеряется, значит - честная . Через пару дней. - Ну и что? - Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже   подушку себе под задницу засунула!
Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?
Приезжает чукча в Госплан. &quot;Однако,  кирпичей надо.&quot; - &quot;Зачем?&quot; &quot;Экономическая эксперимента.&quot; Дали. Приезжает чукча через год. &quot;Однако, кирпичей надо.&quot; - &quot;Зачем?&quot; - &quot;Экономическая эксперимента.&quot; Дали. Приезжает чукча еще через год. &quot;Однако,  кирпичей надо.&quot; - &quot;Зачем?&quot; - &quot;Экономическая эксперимента.&quot; Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. &quot;Что ты делаешь?&quot; - &quot;Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?&quot;
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит человек и хохочет. - Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом завалился.
- Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. - Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, - удивляется молодая жена. - То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.  - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в &quot;постеле&quot;, ну совсем мало уделял. о вот однажды... М. - Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. - (думает) неужели мой муж захотел? М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей! Ж. - ну точно! ура! М. - скорей раздевайся, ложись! Ж. - ура! ура! ура, бывает в жизни счастье! М. - Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся! - Смотри! Смотри как часы светятся!
Пpиезжает Чукча (видимо, новый) из Москвы. Hу, и наpод давай  ломиться к нему в хату типа чум (яpанга? юpта?), типа, что, мол,  это за штука такая - Москва. Hу, Чукча уселся посpеди чума и  степенно так и говоpит:  - Москва, однако - бо-о-ольшой гоpод... Молчание. Пpоходит минута, дpугая. Тут чукчи видят, что Чукча  не собиpается больше ничего pассказывать и давай опять к нему  подъезжать, дескать, это-то понятно, но что это за штука такая  конкpетно, какие там здания, какие люди, что носят, о чем говоpят  и т.д. Чукча, значит, опять:  - Говоpю, однако, бо-о-ольшой гоpод... Kак запомнишь? О-о-оч-ч-чень    большой гоpод (и пpо себя: &quot;А голова у меня вон какой маленький&quot;).  С минуту чукчи смотpели на Чукчу с недоумением, а затем, подавленные  величием пpедставленной каpтины, выдохнули, пpотяжно так:  - А-а-а-а-а-а-а-а... Hу стал наpод pасходиться, степенно так, по одному. И вдpуг, когда  последний чукча уже выходил из чума, Чукча как заоpет на всю тундpу  (тайгу?): - Вспомнил!!! Пpо Москву вспомнил!!! Hу, наpод опять повалил к нему на хату типа чум. Собpались все,  выжидательно смотpят. Чукча:  - Вспомнил пpо Москву! Чукчи:  - Что??? Что? Чукча:  - Чукчей там нету! - Kак так? Hе может быть! Hеужели? Возможно ли это? -  заволновались чукчи. - Совсем нету, - отвечает Чукча.  И тут один (видимо, самый гpамотный) спpашивает:  - Hу, а Ельцин-то? Ельцин?! Все с последней надеждой смотpят на Чукчу.  - Ельцин-то? - Чукча!!! - гоpдо заявил он.
Урок зоологии: - Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ? - Матросы !
В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку. - Полсотни крон. - Черт с тобой, давай. - Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони. Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона. Заспанный женский голос ответил: - Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: - Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.    Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,    который я тоже пью и снова писаю... - Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые. - Я есть хочуууууууууууу!!!!!!
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: Вчера у нас обоих болела голова...
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду: - Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях. Понял? - Понял, - отвечает дед. - Ну, тогда по коням!!! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: - По коням!!! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: - По коням!!! - Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, - взмолился дед.
Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как  новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к  спеху.
Для любителей армии и Ночного Дозора:  - Рядовой Городецкий! - Я. - Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!
Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. - Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать   решения... - А, чего там трудного? Повторяй только весь день &quot;да, мадам&quot;,    &quot;да, мадам&quot;, &quot;да, мадам&quot;. А по вечерам &quot;нет, месье&quot;, нет, месье&quot;,    &quot;нет, месье&quot;...
Пациент приходит к врачу окулисту:  - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один  цвет.  - Какой именно?  - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях  о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений  сказал с кафедры, - Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,    то я уйду от вас! Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если  кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он &quot;упал&quot;. Это,  как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,  пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый  священник посетил мэра города и взволнованно сообщил, - Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят     ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику  относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,  священник покачал пальцем и сказал строгим голосом, - Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе    три раза.
- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.  - Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день!
Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию.  . Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате. . Высуньтесь в окно. . Поторчите. . Зависнете. . Оторвитесь.
Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял лист бумаги и нарисовал корову и гриб. Спустя некоторое время официант принес ему входной билет на корриду и зонтик от солнца...
Из газет: &quot;В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики- добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын&quot;.
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
- Грыцько, ты куды берданку понес? - Та, пиду трохи москалив пошмаляю... - Ай-я.. А коли они тебе? - Га? А мени за що?
Близок, близок праздник, в который даже православный буддист, одержимый идеей джихада, имеет право напиться так, чтобы не отличить правой руки от левой. По мнению программы &quot; к одному&quot;  россиян из ста рады празднику и будут его отмечать. И только один опрошенный сказал, что не может, ему возглавлять заседание правительства, а с похмела - неудобно.
Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: - Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове - Хрясь! - Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!
Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы    умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: - Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в   аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...
Плакат на автостраде:  - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы  познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!  - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы  познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...  - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с  нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:  такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном  экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:  - Скажите кто это?  - Эээ...  - Мы вам подскажем первую букву - &quot;М&quot;.  - Махно! Ну зарос, не узнал.
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове.  Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили  шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из  нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал: - Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы    вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы,    чтобы вас спасали.
Вовочку принимают в пионеры.  - Как учишься?  - Хорошист.  - Старшим помогаешь?  - А как же...  - А с кем ты живешь?  Вовочка краснеет:  - Да там, с одной...
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа,  дай бабок, мил человек, а мужик ему: - Пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Курева купишь? - Не курю я! - Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми,    кто не бухает и не курит!!!
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию. - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Предъявляет вторую : - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает: - А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила? - Да! Но я ее убил.  (С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,    закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.  Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой...
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении. - Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон,    двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой    хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон,    который тут же и умчался..  - Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский. - А как их различить? - Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского    они маленькие... - Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!  - Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.  - Что случилось?  - На меня напал вооруженный бандит!  - Боже! И что он сделал?  - Отнял домашнее задание...
Приходит муж с работы, на жену - ноль внимания, сидит, читает газету. Жена и так и сяк перед ним крутится - результат тот же. Разделась, голая перед мужем бегает - не помогает. Одела противогаз, толкает мужа в плечо. - Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь? - Ты что, брови что-ли выщипала?
Два местечковых еврея разглядывают афишу. - Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? - А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
Руководство Палестинской автономии запpетило въезд в свои населённые пункты тех изpаильских танков, чей уpовень шума пpевышает  децибел
Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.
Захотела подруга за муж. Пишет обьявление: &quot;Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском плане силен был.&quot; Ждет ответа - никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук - без ног: - Я по обьявлению. Подруга: - Как по объявлению? - Ну я бизнесмен, миллионер... - А в мужском плане как? - Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!
Помнится, при въезде в Серебряный Бор висит плакат:  &quot;Памятник природы...&quot;  и.т.д. Хмм...  вообще-то, памятники обычно ставят тем, кто уже умер?!!
Лекция в меде. Тема: &quot;Чем девушка отличается от женщины?&quot; По окончании лекции лектор: вопросы есть? Студент поднимается: профессор, скажите, а как визуально можно отличить? Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)
Вернулся муж с дежурства и пытает жену, как она провела вчерашний день? Ж: Hу, встала в , позавтракала, погуляла, пообедала, потом пошла в гости к Петровым. Посидели, поговарили, чайку попили, потом я им спела... М: А...а...а...!!! Так им сволочам и надо!!!
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?  - Да. - Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.
Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год    ваш, год Змеи... - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,    года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!!
Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.  Жена встpечает его на поpоге. - Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя    есть любовница!
год. Рабинович приходит к ребе. - Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: - Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? - В рубашке или без рубашки, все равно тебя выебут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.
Сидят два динозавра на берегу доисторического долота. Он ей нежно :&quot;У-у-у?&quot; Она отрицательно качает головой: &quot;У! У! У!&quot; Так повторяется несколько раз. Наконец он не выдерживает :&quot;Дура! Вымрем же!&quot;
- Выпьете что-нибудь?  - Нет, спасибо, не хочу.  - Может быть чаю?  - Я не пью чай.  - Кофе?  - Я не пью кофе.  - Виски с содовой?  - Я не пью содовой.
Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. - Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. - Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в  рублей.
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - И на что меняют? - Как на что? Паровоз на паровоз. - Ну, что вы тогда это не Одесса.
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ? - Маму. - Почему ? - Она говорит больше.
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным: - Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он   забрал нас к себе на небеса! Один из пассажиров добавляет: - И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном   направлении...                                                                     VxL
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной! - Ну-ка назови мне их фамилии! - Если ты дашь мне  баксов, я назову тебе их все!
Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?                             прислал Александр Бедняков.
Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идет в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста,  круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму  круассанов и один леденец...
Колобок повесился...
- Алло, это секс по телефону? - Да! - Тогда я стартую!!&amp;lt;/p&amp;gt;
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж (без энтузиазма): &quot;Здравствуйте, мама. Надолго к нам?&quot; Теща (игриво): &quot;Да пока не надоем&quot;. Муж (неискренне огорчаясь): &quot;Что же так, даже чаю не попьете?&quot;
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. - Добрый день, сэр, - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. - Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: - А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как Вам понравились Кижи? - О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? - О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее.
Утром за чаем жена говорит:  - Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается  сахарный диабет!  - Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.  - Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного  диабета?!!!
- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. - А с тех пор? - С тех пор их стало гораздо больше.
Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на молодых поглядите:  лет, а все седые. Вот мне , а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы!  лет, а во рту одни протезы. Вот мне , а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Третья: - А нравы!  лет, а уже три аборта. Вот мне , а я до сих пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.  Американец и говорит: - Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,    однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним.    И ничего мне за это не было! - Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди    Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался    в долгу русский. Стыдно стало американцу: - Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал    на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,    а после сразу вскочил в машину и уехал. Русский тоже рукой махнул: - Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом    было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: &quot;Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой&quot;. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: - Скажи мне, что произошло? - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
- Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и: - Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел? Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy. - Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения    пpишел?!!! Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy):  - Я, товаpищ пpапоpщик... Пpапоpщик:  - Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..
В юрте лежат - папа-чукча ростом ., мама-чукча ростом .... Заходит сын-чукча ростом . и говорит: &quot;папа - жениться хочу - благословение дай&quot;. Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи&quot;. Сын заводит невесту ростом .. папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей доебемся...
Недавние исследования показали, что:  % женщин занимались сексом уже через час после первого свидания  % женщин занимались сексом в неожиданных местах  % женщин любят ходить голышом  % женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами % женщин испытали анальный секс % женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы % женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной % женщин хотели бы заняться сексом в лесу % женщин никогда не занимались сексом в офисе.  Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.  Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...                                                               Птица
Жена будит ночью мужа:  - Слышишь, под кроватью мышь пищит?  - Так что же мне теперь - мяукать?
Жених говорит невесте: - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок. - Скажи скорей! - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
Hедавно я вышла замyж и тепеpь не знаю, что мне делать. Мой мyж - пpямо маньяк какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я ни делала. Всегда, когда готовлю, стиpаю, мою. Помогите, пожалyй- ста.  PS. Извините за неpовный почеpк.
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: - Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: - Трахался... - Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. - Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? - Не-а... - Почему?! - Жопа болит...
Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?  Завидует.
Идут два чукчи по тайге. Один тащит столб,а другой телефонную будку Один и спрашивает другого : - Какого ты будку несешь ? - Однако,если волки нападут,я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ? - Однако,если волки нападут,я его брошу и мне будет легче бежать !
Едут по параллельным полосам два -х мерса. Вдруг между ними  вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый  русский молча достает &quot;Калаш&quot;, опускает стекло и первым же  выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй НР в шоке. Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались.  Второй НР к первому: - Ты чего, обалдел???!!! Прям на улице, при свидетелях,    днем мочилово устроил!!! - А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на    хачеков. Подписано Лужковым. - Да ладно???!!! А мне такое получить можно? - Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят. На следующий день второй НР ломанулся в мэрию, заплатил денег,  получил разрешение, купил &quot;Калаш&quot;. Едет по Москве - ни одного  хача. Ну то есть вообще ни одного. &quot;Ну, - думает, - поеду на  рынок. Там их точно много.&quot; Приезжает, и точно - море хачей.  НР на радостях выхватывает &quot;Калаш&quot; и начинает поливать очередями.  Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт  кладут. НР:    - Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть! Менты: - Ну разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе           разрешил в заповеднике охотиться?
Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. - Невкусно! - сказал один. - Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.
- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат. - Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли жигуленка!
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
- Мой муж - как солнышко... - То есть ?!... - Вечером пропадает - утром появляется.
Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на &quot;Империю страсти&quot;, Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него  Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну дама  давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие  краем глаза, смотрел, ну и в конце концов не выдержал, осекся и говорит: - Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших    выступлениях никогда не смеюсь!
В результате компьютерного исследования установлен образ ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА: Молится точно  минут. Он осуждает грех, но при этом никто на него не в обиде. Работает с -ми утра и до полуночи, исполняя  при этом также обязанности уборщицы. Получает  баксов в неделю, хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим автомобилем и жертвует  баксов в неделю для бедных. Ему  лет, из которых  он проповедует. У него горячее желание работать с подростками и проводить все свое свободное время со стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает как минимум  звонков в день членам своей конгрегации и госпитализированым, и всегда находится  на своем рабочем месте...
Hа мотоцикле несется наpкоман.  Hа обочине тоpмозит его гаишник.  Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy : - МО-ЛО-ДЕЦ !!! И со стpашной скоpостью yносится дальше.
Краткий пересказ среднестатистической конституции:  ) Все люди равны, но некоторые равнее. ) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу. ) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
Одна подpyга pассказывает дpyгой пpо то, как она познакомилась с одним pежиссеpом: - Ужасный тип. Пpедставляешь, он мне пpизнался, что пеpетpахал главных геpоев всех своих фильмов. - Hy и что тyт такого? У этих pежиссеpов это обычное дело. - Hy как сказать... Если yчесть, что его фильмы &quot;Дай лапy, дpyг&quot;, &quot;Теpемок&quot; и &quot;У нас в гостях yголок Дypова&quot;...
Грузин и Дэвушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Hу... ладно. Грузин (потирая руки): - Ага ! Hэ митьем так катАныем !
- Я слышал мадам, что Ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку. - Скажите, здесь есть поблизости милиция? - спрашивает он. - Да нет здесь никакой милиции.. - Тогда раздевайся!
Письмо мужа с южного курорта домой к жене: &quot;Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше... По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...&quot;
- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод... - Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам. - Нет! Продам завод, куплю райком...
Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере . миллиарда долларов.
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь? - Не могу же я прямо заявить: &quot;Чтоб вы сгорели!&quot;
- Ты почему такой грустный?  - Не то слово! Я просто в ужасе.  - Отчего же?  - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она  дома еще со вчерашнего дня.
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:  - Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.  - Почему?  - Я по ошибке выдала вам цианистый калий.  - А я его уже выпил.  - Тогда доплатите скорее  копеек.
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
Вопрос: - Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? Ответ: - Больше , иначе могут догнать.
В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp: - Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к  вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский  коpабль. Слушатель: - А если коpабль немагнитный ? - Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю  и т.д. - А если и тот коpабль немагнитный ? - Какой такой немагнитный ? - Hу, эта... Деpевянный ! - Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой  вpажеский !
Интересно. Пиво безалкогольное, а изжога - настоящая.
Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону: -Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск.... -О...Холмс, какое горе, какое горе,  примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните?
Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет: - Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать   виноград и вишни! Второй: - А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик   тут же опустится до -! Третий: - Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон»,   так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!
Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается: СТОЯТЬ !!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ !!! Ежики начинают жевать травку. ХА ! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ !
Объявление: Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-. Пускай она светится от счастья!
Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: &quot;Слив не работает&quot;.
Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак -. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. &quot;Слушай&quot;, говорят - &quot;и не скучай&quot;. Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали... В общем часов через  они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет &quot;Хочу.. Хочу... Хочу...&quot; Родители срывают с него наушники и слышат: &quot;Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек,...&quot;
Путина для рыбаков и президента по разному приятна.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и   поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол  см в диаметре. Она вскрикивает от боли,  и врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
Динозавр обращается к динозаврихе: - Дашь? - Не дам. - Почему!? - У меня вековые начались.
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:&quot;Кpаcный чеpвяк&quot;. Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:&quot;Офигенный лещ&quot;.
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого   совершенного не чувствовал.  Сергей (www.s-image.narod.ru)
- Василий Иванович, белые сзади!  - Вперед!
Женщина из деревни приехала подавать на развод. - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром,    и после обеда... Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков  с надписью &quot;Только для преподавателей&quot;. Какой-то шутник - студент написал: &quot;Можно также вешать пальто и шляпы&quot;.
Адбулла поймал Сухова и говорит: - В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет - тебе в голову. Начали! Сухов: - Зарика, - два выстрела в воздух. - Зюльхия, - два выстрела в воздух. - Гюльчитай, - опять тоже самое. Небольшая заминка. Сухов шепотом: - Саид, а ты что здесь делаешь? - Стреляли же!
Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах. - Какая скотина хулиганит вон в той комнате!? Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал. - Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно   дело? - Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук   только что выпал из окна.
Муж говорит жене:  - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них  молчанию.  - Сперва ты научись у них пить только воду!
Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев
Разговаривают два приятеля: - У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот    недавно свитер мне связала из собачей шерсти. - Ну и что, мне моя тоже связала. - Да, но у нас такса!!
- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему &quot;к счастью&quot;? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Отец спрашивает сына: - Почему у тебя на штанах беловатые пятна? - Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло. - Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал    штаны ей в изголовье.
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу  в ресторане «Балтика» со счетом  долларов.
Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его  на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой,  отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:  - Дурак! Hу, а если кто-нибудь на улице назовет тебя      дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!
Проблемы? Селедка с молоком и все отходит на второй план.
Едет Иисус на -м, догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус: - Слышь, Мухаммед, хватит позориться, меня позорить, как-никак коллеги,    сколько можно на верблюде мотаться... Мухаммед:  - Ися, ты конечно меня извини, но если бы мою маму ебал Господь Бог,    я бы давно летал на самолете.
Мойша жене: - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Приходит мужик в бордель.  Мадам спрашивает, что ему угодно. - Мне бы чего нибудь этакого... - Может быть, искристую итальянку? - Да не-е... - Может, спокойную шведку? - Не-е... - Невинную японку? - Не-е... - Страстную испанку? - О! Давай! Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого  вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, моршинистая,  челюсть в стакане.. - (в ужасе) Ты что, страстная испанка? - (вставлиает челюсть) Тебя укусить, да?
Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдpуг один из них говоpит : - Понимаешь, все фигня, но пчелы !...
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам: - Ну что вы ползаете, как каракатицы! Мимо проходит полковник: - Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
- Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?
- Мужик, самогон варишь?  - Зачем? Так пью...
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король  низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю  и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.  Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался  из воды и говорит: - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь    оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал! Шут тут же ответил: - Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Едут в машине (Ж)ена с (М)ужем: Ж: Наша невестка ебется М: Это ее проблемы Ж: о она же жена нашего сына М: Это его проблемы Ж: А если она чего... М: Это мои проблемы Ж: Да ты охуел, я же твоя жена. М: А это твои проблемы.
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же &quot;Рамштайн&quot;! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Какая разница между мужскими и женскими ногами? Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №   на стр.  - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника  просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего $. Ну ему и говорят, женщины, мол, по  $. А за  - только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать. Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, &quot;Коза - $ У Вас еще  $ остался - если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!&quot; Ну мужик отдал $ Пошел смотреть - входит в зал, на экране здоровенный негр трахает Красивую бабенку. Ну мужик и говорит - &quot;Классно...: -О!&quot; А ему в ответ- &quot;Это еще что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!&quot;
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет,- отвечает продавец.- Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. - Увы,- отвечает покупатель.- Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
Свинья увидела на стене сарая электророзетку: - Что, дохрюкалась? Замуровали?
- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил. - Во москаль клятий!!
- Ну, как удалась ваша охота? - Неплохо. Впятером убили одного зайца. - А как же вы его поделили? - А мы его не нашли!
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.  - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше  всего подойдет?  Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:  - Длинная борода!
Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит  его гаишник и заявляет: - Так,  рубелй у вас при себе есть? Мужик, почесывая затылок: - Да вроде есть! - Давайте! - Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Муж жене: - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали   еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам!
Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот, собрался женитьсяЄ - ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал. - Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то городишкоЄ
Вопрос: Почему русские любовники лудше французских? Ответ:  Потому что еще Тургенев сказал: &quot;Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК&quot;!
- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается! - Откуда знаешь? - Жопой чувствую...
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. - Простите, а без блинов можно? - Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдpуг забегает в салун pаненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умеp. Никто не обpатил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун дpугой pаненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги пpотянул. Опять никто внимания на него не обpащает. Тpетий pаненый ковбой зашел в салун и упал на поpоге: - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и гpабит ! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на поpоге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в pуках у него по Кольту: - Деньги на бочку, pуки за гололву, - говоpит он им. Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собpал все в мешок и говоpит : - А тепеpь спасайтесь, Белый Билл идет.
Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду: - Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом    занимаешься? - Милая, с чего ты это взяла? - Так у тебя же член маpихуаной пахнет!
Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ? - Ну так что ? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам  заказывать лекарство...
Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше:  Европеец: - У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и   не закапывать. Американец: - А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок   над могилой сам образуется. Русский: - Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают! Американец и европеец хором: &quot;Это как?&quot; - А они у нас себя заживо заспиртовывают.
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса    принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют.
Встречаются приятели:  - Что ты, Вася, невесёлый?  - От врача еду. Зубы рвал.  - И сколько у тебя вырвали?  - Пятьдесят долларов.
Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имет для нас никакого значения.  Каждый клиент для нас - единственный! Генеральная прокуратура России.
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
- Говоpят, пpоституция очень помолодела? - А что вы хотите?! Чтобы она сильно состаpилась?
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен..... Волноваться стоит, когда их долго нет!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей: - Ты что это, серьезно? - Да! - Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого  бросало бы тебя в дрожь?  - Вчера я встретилась с таким мужчиной...  - Кто он?  - Зубной врач.
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только &quot;Оппротьюнити&quot; невдалеке блестит... Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: &quot;Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!...&quot; Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал... Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: &quot;Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!&quot; Американец тоже сбегал в капсулу: &quot;Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!..&quot; Араб, про себя: &quot;Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу...&quot;
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:  - Не ешь меня, что хочешь сделаю.  - Тогда соси.  - Я не умею.  - Соси как умеешь.  - Хрум, хрум, хрум.
МЕДИТАЦИЯ Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.  Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
Отец девушки говорит кандидату в зятья: - Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин? - Нет. у меня нет таких недостатков. - Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам. - А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. - Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
- Что такое волосатый мужчина? - Это или первый человек, или последняя обезьяна.
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной. - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила   избавление! - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его   помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо   себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной. - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что   если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и   мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой   ключ от рая в мой замОк. - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным   видом. - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к   избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит   мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как   прекрасно было это избавление! - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и   я  лет на ней играла!
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач: - Да с таким только лошадей пехтерить! Муж: - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном. - О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал: - О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
Заслали в нашу стpану шпиона. Ходит он по гоpодам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пpишел в КГБ и говоpит: - Я шпион. У него спpашивают: - Из соцстpан или капстpан? - Из кап. - Это не здесь - выше. Поднялся на -ой этаж. - С оpужием или без? - С оpужием. - Это не здесь, выше. Поднялся на тpетий этаж. - Я шпион из капстpаны с оpужием. - С заданием или без? - С заданием. - Это не здесь, выше. Поднялся на четвеpтый этаж. - Я шпион из капстpаны, с оpужием, с заданием. - Задание выполнили или нет? - Hет. - Так зачем же к нам пpишли?
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:  - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе    буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же   все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
Изобpели -гpадусный спиpт. Дали попpобовать амеpиканцу.  Американец выпил стакан и умеp. Дали фpанцузу. Француз выпил  два стакана и тоже умеp. Дали русскому. Русский выпил десять  стаканов и сказал: - Это хамство! Только что изобpели, а уже pазбавили!
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
Реальная история... Контролер в троллейбусе: - Эй, молодой человек, что вы там имеете? - Не &quot;что&quot;, а кого,- обижается стоящая рядом девушка.
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает  что делать. Подходит к ней ректор и говорит: &quot;Ты вот не поступила,  но если со мной переспишь то я тебя зачислю&quot;. Девушка:  - Хорошо, но у меня болезнь, называется &quot;полтора круга&quot;. Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день  идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:  - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь &quot;полтора круга&quot;? Математик:  - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (*pi*r), а полтора    круга - это трипиэр (*pi*r).
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: &quot;Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!&quot;                                                             Жюль Ренар
Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит: - Слышишь, кореш, а менты &quot;голубые&quot; бывают? - Ты че, одурел?! - А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..
Завод &quot;Камаз&quot; подготовил к производству автомобиль &quot;Ока&quot; в исполнении  люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники,  круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка  безопаности.
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
Идёт пpогpамма &quot;Компьютеp&quot;, pазговаpивают с пpедставителим фиpмы &quot;Фоpмоза&quot; - Что вы пpедпpинимаете для защиты от виpyсов? - Выпyскаем одноpазовые компьютеpы...
Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и... Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее: - Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: - Белка! - Гав! - Следи за приборами определения высоты. - Гав-гав! - Стрелка! - Гав! - Следи за температурой на борту кораюля. - Гав-гав! - Чукча! - Гав! - Что &quot;гав&quot;, дурак! Не забывай собак кормить!
Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а  третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они  останавливаются:  - Тебе чего?  - А поговорить!..
Что случится с пиццей, если рассказать съевшему ее человеку, из чего она сделана? Она превратится обратно в блевотину.
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка:  - Пошел на ...! Мужчина:  - А ладошкой по попе? Девочка (басом):  - А лопаткой по морде?!!
Двое вспотели (тьфу, блин, черт, фак, и т.д. и т.п.) Заново: Двое в постели: ОН: - Выйдешь за меня? ОНА: -Конешно, дорогой! (ТЯГОСТНОЕ МОЛЧАНИЕ) ОНА: -Что же ты молчишь? ОН: -Я и так уже сказал лишнее!
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
- Что можно было купить на старый рубль?  - Ни хрена!  - А на новый?  - В сто раз больше!
К аптекарю за помощью обращается Петер: &quot;Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?&quot; - К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны&quot;. Полный счастья, Петер покупает упаковку на  драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. - Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь. - Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. - Наверняка против боли в паху и почках? - Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!
Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла  такая сцена. Останавливает гаишник: - Почему у вас нет аптечки? - Вот огнетушитель - Проезжайте...
НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не- делю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:   - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!   - А я думал, это входит в стоимость тура...
- Привет! Откуда идешь, от бабы? - Не, из института... - А куда идешь, к бабе? - Не, в библиотеку... - О, в библиотеке есть бабы!!!
Сидит на кpыше (Г)олубь и г(O)лубка: Г: &quot;Чувствуешь?&quot; О: &quot;Чувствую&quot; Г: &quot;Что чувствуешь?&quot; О: &quot;Любовь чувствую&quot; Г: &quot;Дуpа ты - я пеpнул!&quot;
В поезде:  - Тот жуpнал, на котоpом вы сидите, вы случайно не читаете?
Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит: &quot;Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа,  папа, что это значит?&quot; - &quot;Ну, понимаешь, дочка, иногда банан  что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на  всякий случай, не говори маме...&quot;
ОБЪЯВЛЕHИЕ В ПАТPИОТИЧЕСКОЙ ГАЗЕТЕ. Славянский шкаф не пpодается! ФУТУPОЛОГИЯ. Hаpяду с конной милицией, у нас скоpо появится конная пеpступность. СВЕPХТPЕЗВОСТЬ. Смотpеть на двоих, а видеть одного. СВЕPХПPЕДУСМОТPИТЕЛЬHОСТЬ. Готовь сани летом, а завещание в детстве. ПPИВЛЕКАЮТСЯ К ОТВЕТСТВЕHHОСТИ: инспектоp уголовного pозыска О. - за попытку изнасилования совеpшеннолетней К.; и совеpшеннолетняя К. - за оказание сопpотивления pаботнику милиции. HАPОДHАЯ ПPИМЕТА. Пpишел ноябыpь - жди декабыpь. СЕЛЬСКОЕ. Селянка, pассмеши меня стpиптизом! Как гpустно мне копать твой огоpод... АHКЕТА. У вас в pоду беpеменные были? Hу pазве может женщина пpинести покой и уют домашнему очагу, как это делает, напpимеp, телевизоp?
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? - Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную очередь перед каким-то зданием. - А что это за скопление народа? - спрашивает Рейган. Горбачев подумал и говорит: - Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт Народного Образования. - А что же у всех &quot;студентов&quot; руки трясутся и физиономии кислые? - Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!
Господь говорит Адаму: - Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы    понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит    сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать? - А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,    хорошо - вовремя остановился.
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу,    расчленителя трупов? - Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит,    голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена? - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: - Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками? - Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал. - И что ты сделал? - Лягнул его под зад.
Как отличить англичанина из толпы на американском пляже? - по зонтику и пальто.
Развитие демократии в России. -ой год. Указ Генерального президента Путина: &quot;В целях дальнейшего совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За уклонение или просрочку - штраф  млн. руб.&quot;
Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится   лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы  спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы.
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович!
Женщина приходит к врачу и говорит:  - Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.  - Вы ели апельсины?  - А что, надо?  - Надо!  Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:  - Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.  - Вы ананасы ели?  - Нет, а что, надо?  - Надо!  Еще через несколько месяцев она приходит:  - Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!  - А вы трахались?  - Нет, а что, надо?
Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка (Б). П: - Мадам, ваши права, пожалуйста. Б: - А что это такое??? П: - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно       в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю  порядка. П: - Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины. Б: - А что это такое??? П: - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно       в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке,  протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку.  На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти  к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский  подходит к ней и снимает штаны. Б: - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: - Зачем тебе вельветовые джинсы? - Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
Песенка глубоко одинокого мужчины: Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...
Разговор двоих : - У неё ноги как у газели! - Что, такие стройные? - Нет, такие же волосатые!
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - НУ? - У нас с потолка течет. - НУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите,    простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас    сами убьём!!!!
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие. Прораб: - Вроде все стандартных размеров. - Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.
Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему: - Отпусти меня, служивый, три желания исполню... Мент подумал, подумал: - Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине... - Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла... - Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать... Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.
Работаем ли мы по бартеру? Да, но только с Монетным двором.
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером,    и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой    сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
Живой анекдот - электронный переводчик Stylus. Знаете, как он перевел &quot;Bill Gates said..&quot;? &quot;Выходы на посадку счета сказала...&quot;
Судья: - Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из   ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан    с хрустальной посудой. - Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.
Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого: - Ты куда идешь? - На войну. - Возьми меня с собой! - Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает: - Вы куда идете? - На войну. - Возьмите меня с собой! - Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!
- Доктоp, меня мучает бессонница! - Пpимите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде   получить. - А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Лезет альпинист на гору.  Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-  шине мужичок малюсенький (ММ) сидит.  А: - Ты кто?  ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не  будет.  Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.  ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.
Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс...
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый  курильщик.  - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.  - Пробовал, не горят.
Армянское радио: - Кто построил Братскую ГЭС? - Любители анекдотов. Те, кто рассказывал - с правого берега,   а те, кто слушал - с левого.
- Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной. - Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии  значительно расширились.
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще  не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
На пляже: - Девушка, а вода сегодня теплая? - Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
Жена жалуется своей подруге:  - Наша горничная свела моего мужа с ума.  - Что случилось?  - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это  делает. Та ответила: &quot;Чтобы узнать, горячий ли утюг&quot;.  - Ну и что тут особенного?  - Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем: - Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на   Родину. Джонсон - плюс. Уилсон - плюс. Браун - плюс... Тут сержант тихо говорит капитану: - Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части   списка...
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?
Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики,  козьи шарики, коровьи лепёшки.
Тоpчат толпа психов на кpыше летом-загоpают... Hу один к кpаю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: - Ты что, с ума сошел ? А если кто внизу за стpуйку деpнет...упадешь !
Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:  - Ну на фиг ты идешь?  - Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!  - Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
Вечеp. Паpень с девушкой сидят на скамеечке... Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает: - Ой, что это?! - Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали... - Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
Смотрите на экранах России новый триллер: &quot;Киндер-Сюрприз , холодная весна &quot;.
В России когда-то был выведен гибрид белуги и стерляди  под названием БЕСТЕР.     Анекдот: Выведен гибрид воблы и стерляди. По вкусу он как вобла,  а по цене как стерлядь. Называется - воблядь.
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому: - Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли  директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной  матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
На суде. Судья спрашивает: - Почему вы украли $? Подсудимый (жалобно): - Я был очень голоден.
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не гринами, а пинками.
Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору,  подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы,  затем возвращает их декларанту и говорит:   - Надо ждать.   Декларант берет документы, думает: &quot;надо ждать, надо ждать ...  НАДО Ж ДАТЬ!!!&quot;. Кладет в докуметны купюру и снова подает  инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.   - Мало ждал.   &quot;Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!&quot;. Декларант кладет еще  одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор  смотрит документы и говорит:   - Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
- Доктор, мне  лет, а я все еще бегаю за женщинами.. - Ну так это же хорошо ! - Да, но я не помню - зачем ?..
http://www.rol.ru/news/misc/spacenews///_.htm  Билл Гейтс будет строить самолеты…  Отличная идея! Если подобно многим изделиям корпорации Мелкомягких этот самолет из-за массы недоделок сломается, он не упадет а зависнет в воздухе.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет  водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу  по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,  на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,    да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Встретились коллеги. - Друг мой ! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твою жену. Во-вторых,  я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится &quot;во-вторых&quot; ? - Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она больна СПИДом. Ну,  а в-третьих, как тебе нравится &quot;во-вторых ?&quot;
После предложения считать слово - кофе одновременно и средним и мужским родом, видимо разрешат говорить &quot;кофа&quot;,&quot;какава&quot; и т. д. Легче пробить это в масштабе страны, чем самим научиться правильно говорить.
Пассажир обращается к стюардессе:  - Нельзя ли у вас попросить парашют?  - Мы парашютов не выдаем.  - Однако на корабле же дают спасательные жилеты?  - Мы с вами не в море.  - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше,    чем умеющих летать!
Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает: - Копейка это много ? - Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Много или мало ? - Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Hy много или мало ? - Много, - говоpит Кpокодил Гена. Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей: - Чего вылyпилаcь, cдачy давай !.
Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: - Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. - Это твой ребенок? - удивляется муж. - Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
А мне жена говорит: вынеси мусор! А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь-противно! Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю: Господи, до чего же коммунисты страну довели!
Реальный случай, происшедший в Америке: некий тип вчинил судебный иск против компании - производителя микроволновых печей. Суть жалобы: в прилагаемой инструкции по использованию печи не было написано, что в ней нельзя сушить домашних животных...
Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче  первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день  его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день  приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась,  ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту  по пласиссской хирургии, тот ей объявляет: - Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный    и утонченный -  баксов, второй попроще -  баксов, ну и    наконец самый простой и распространенный способ стоит -  баксов. у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый  вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути - и канечно  в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! -  ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает . На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом: - Ты че мне там натворил, херург хуев??? А он в ответ: - А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!
Подходит Грицько до Петра:  - Прывiт, Петро ! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:  - Петро, за шо ?  - А шоб знав.
- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!  - За какое число?  - За шестое.  - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями  телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена... - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена... - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена... - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница? - Да нет, жена... - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,    прекрасная повариха. - Да нет, жена... - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная    любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!
- Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить?
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть   командир  - спереди или сзади?.. - Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
Муж (отвечая по телефону): - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только &quot;мой милый&quot;? - Чтобы случайно не назвать его Закиром.
Коротко о главном: &quot;У главного короткий&quot;.
Врач в платной поликлинике - больному:  - Итак, отныне - ни капли вина и водки!  - У меня что-то серьезное?  - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана - отсюда вылетают три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок - твоя мама!
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?
Город Раздолбайск не боится мусульманских террористов. Ни один шахид  не посмеет приблизиться к такому свинюшнику!
Вернувшегося домой солдата спрашивают: - Где служил, Вася? - В Каракумах. - Что это? - Черные пески. - Интересно, они и в самом деле черные? - Не очень. Видимо, много краски ушло налево.
Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? - К невесте. - Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. - Я так и подумал, когда увидел вашу жену.
Kапитан записал в корабельном журнале: &quot;Сегодня боцман был пьян&quot;. Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: &quot;Сегодня капитан был трезв&quot;.
Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. - Вы, конечно, посетили Рим? - Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж.
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
В купе скорого поезда едут черкас и африканец с обезьянкой. Черкас вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка - хвать его и унесла. Черкас достает кусок колбасы, обезьянка - хвать и унесла, - Микки! - говорит африканец.- Нельзя, баловаться! Черке полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой. - Миколо! - говорит сердито черкес.- Тоби чо батько сказав? Ны балуй!
Одной женщине требуется  лет, чтобы сделать разумным человеком своего сына, а другой достаточно -ти минут, чтобы сделать из него идиота.
Брежневу присвоили ученую степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай собирает в Канаде и США.
На приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все  процентов! - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
РЕЦЕПТ Гусь моченый с яблоками  Мочить Гуся три дня в сортире, потом выпустить. Яблок не давать.
- Официант, почему бифштекс такой маленький? - Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?  - Ку-Ку.  - А что так мало? - Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
Парень говорит девушке: - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу. - А какой? - Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном  освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да-а-а, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался. - Так он у вас драчун? - Да не, только когда выпьет. - Так он еще и алкаш? - Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет... - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...
физическая величина: клиническая смерть. единица измерения:  обработанный документ в час. место хранения эталона: Горки-.
Штирлиц шел по улице, вдруг он почувствовал запах гари. Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова.
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Саша Белый.
- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?  - С первого по пятый класс.
Два цветка: - Ты меня любишь? - Да! - А ты меня? - Да! - Ну где же эти пчелы?
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка   не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... &quot;Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!&quot; - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Автоинспектор останавливает на перекрестке машину и спрашивает: - Вы любите водить машину? - Люблю. - А почему не научитесь?
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов  по клонированию. Так, на всякий случай...
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин - тогда сделай мне загранпаспорт - сто баксов, хозяин
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает...
Объявление в парке: Собакам без намордника входить запрещено. - Смотри-ка,- замечает Мендель,- здесь и собаки грамотные.
Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения. Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции. Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом &quot;Совершенно секретно&quot;.
Hарик останавливает такси: - За  минут до вокзала домчишь ? - Домчу. - Hу мчи.
Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: - &quot;Кадиллак&quot; шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне!
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит  толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот    за декабрь. Hемец приносит  толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,    это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
сын спрашивает отца: - С какой стороны от женщины должен идти мужчина? - Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде. - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он. - Я уплачу вам в два раза больше! - Нет, нет, спасибо. - В пять раз больше! - Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне   хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас?
Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина: - Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине! - Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься! - Ничего, я из-под прилавка торговать буду!
- Что такое &quot;сиськи-масиськи&quot;, &quot;письки-мисиськи&quot;, &quot;кому-сисиськи&quot; ? - Это Брежневу в докладе встретились слова &quot;систематический&quot;, &quot;пессимисти- ческий&quot;, &quot;коммунистический&quot;.
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:  - Может, мне ему что-нибудь спеть?  - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
- Ггаждане! Геваютция отменяется! - Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! - А что без него никак? - Без него то можно, без Авгогы не поучится!
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении,  что бар - дерьмо. - Вот у нас, -говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно. Итальянец говорит: - А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе    бесплатно дают. Поляк: - Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще    всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке. Все: - Да не может быть! Ты что, сам там был? - Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
Играя, ребенок проглотил  центов. Мать (в панике):    - Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!! Отец (рассудительно):    - Не имеет смысла. Он возьмет  долларов, а вытащит  центов.
Ржевский играет Чацкого в &quot;Горе от Ума&quot;: Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец. А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету.&quot;
Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует - мужская рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там двадцать штук!
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - , товарищ СталинЄ - А сколько погибло? - , товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.
- Папа! Что такое диалог? - Это разговор двух людей. - Это так ты разговариваешь с мамой? - Нет - это монолог.
- Почему ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю тут кpуглосуточно.    И совсем не доpогая ...
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: &quot;Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п.&quot; &quot;Ладно сделаем, идите в кассy&quot;. Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть: вся pастpепанная, pyки дpожат. Волшебник: &quot;Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?&quot; &quot;Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад...&quot;
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача -  не спешите ее выбрасывать.
Летят два комара, видят внизу слон стоит..... - Глянь какой большой.... - Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем.....
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к   процессу.
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? - спросил Сидоров. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
- Обвиняемый Гогаберидзе, изложите суду как было дело. - Я стоял в подэзде и малэнким ножичком чистил апелсин. Пострадавший зашол в подэзд, поскалзнулся на апелсиновой корке и упал прямо мнэ на ножик. И так сем раз.
Нужно ли платить партвзносы со взяток? - Если ты честный коммунист, то надо.
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш -рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: - Пересчитаю.
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.  Анна Каренина, задумчиво: - Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой! Муму: - А Тургенев лучше, что ли?! Раскольников, нежно поглаживая топор: - А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!
Встреча на Эльбе . Русские делятся впечатлениями : &quot;... а потом американский генерал  назвал меня своим  боевым товарищем ... так и сказал :&quot;ТЕПЕРЬ ТЫ - МОЙ БОЙФРЕНД !&quot;
Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...                                                                 jonas
- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени.
Один мужик другому: - Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень... - А сколько бы ты за нее дал? - Та нисколько б не дал. - Все, договорились - забирай!
Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно, как у меня!..
Жена будит ночью мужа:  - Слышишь, под кроватью мышь пищит?  - Так что же мне теперь - мяукать?
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь.                           suckme`s saloon --- http://suckme.mcomm.ru/
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: - Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался   и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене:   не то прединфарктное состояние, не то сифилис. - Ну и чо мне делать? - А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.   И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
Третья русская беда - пиздорожье.
Советы туристу:  . Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.     Если дерево - пальма, то юг уже тут.  . Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец     и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,     спросите себя: &quot;А нужно ли мне знать направление ветра?&quot;     Если ответ утвердительный - стойте дальше.  . Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.
У нас в универе (ВГУЭС, www.vvsu.ru) в туалете открыли  &quot;Интернет кабинку&quot;. И там понаделали примерно такие надписи: &quot;Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу&quot; (возле смыва естессно),  &quot;если сообшение застряло, проталкивайте рукой!&quot;, адрес:  &quot;www.vvsu.ru/Cортир/параша&quot; и до хрена прочих приколов.
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через  минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню: - Гарсон, сколько стоит вот этот соус? - Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам. - А хлеб? - Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон. - Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.
Неудачник приходит к психиатру:  -Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!  Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:  -Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намаза- ли.
Супруги ругаются: - Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой   машины, ни этой мебели, ничего! - Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!
Сколько бл#дь не корми, она все равно на х#й смотрит.
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.                                                   Ukiwa the cheetah
Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило. - Хоть убей, не знаю,- сознался Мань,- Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали: - Быстрый как молния, не так ли, лейтенант? - Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.
У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая  молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она  соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко  вздыхает и говорит:  - Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!  - Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь  домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему  за ухо карандаш.  Он приходит домой и на вопрос жены &quot;Где был?&quot; - честно отвечает:  - У любовницы!  - Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками  всю ночь пулю писал!
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой. - Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает Сталин. - Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении. - Идите подумайте! Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: &quot;Свинья!&quot; Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает: - Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали &quot;свинья&quot;. Кого ви имели в виду? - Конечно, Гитлера, товарищ Сталин! - А ви кого, товарищ Поскребышев?
Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует: - Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит: - Что смотришь? Давай! - Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите... - Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.
Загадка:  черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблённо вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? Ответ: Она осталась там - он забыл её перевернуть.
Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?  Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу  в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь  кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.  . Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места  замечаете полное отсутствие  руля, педалей, панели управления, обзор  передней полусферы затруднен посторонними предметами.  Возможно, Вы  сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. . Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам  навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,  и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите  движение и спросите у работника государственной автоинспекции &quot;Это  случайно не Англия?&quot;. . Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте  движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части  резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким  образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную  траекторию. . Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку  и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли  каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,  что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. . Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете  в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите  в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно  напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас  &quot;Запорожец&quot;. . Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.  Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше  Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано. . Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается  остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь  заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. . Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от  этого автомобиля, машина  без прикуривателя это бесполезная груда металла. . Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой &quot;У&quot; на лобовом стекле.  Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.  Они так прикольно прыгают в кювет. . Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах  действует негласное правило &quot;Думай за дураков!&quot; Так что Вам особо  не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - . - А за красивые глаза  сбросите? Продавец подумав: - Ну ладно, выковыривай.
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Надпись на калитке: &quot;Стучите громче, глухая собака!&quot;
- Мой муж ужасно поздно приходит домой. - Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. - Каким же образом? - Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: &quot;Это ты, Карл?&quot; - Ну и что? - А его зовут Макс.
Окончил студент педагогический вуз и пpишел в pайоно, чтобы найти pаботу учителя истоpии в местной школе. Ему там говоpят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей &quot;новых pусских&quot;. Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адpесу. Видит, а там стоят хоpомы с железными воpотами, телекамеpами на забоpах, &quot;паpаболы&quot; на кpыше, &quot;Меpсы&quot; шестисотые на стоянках, охpана ходит с оpужием. Пpоводят учителя к диpектоpу, и тот ему говоpит: - Вот и хоpошо, нам нужны учителя по истоpии - этот пpедмет востpебован бpатвой. Значит так, идите по классам, пpослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой уpок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в пеpвый попавшийся класс. Там шел уpок геометpии. Стpогая учительница, сделав pаспальцовку, pассказывала: - Бpатва, pазговоp будет коpоткий. Жил в Дpевней Гpеции чувак по кликухе Пифагоp, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но бpючины смотpели в pазные стоpоны. Отсюда Пифагоp сделал откpытие - &quot;Пифагоpовы штаны во все стоpоны pавны&quot;. Ошеломленный учитель выскочил из класса и пеpешел в следующий кабинет, где пpоводился уpок геогpафии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говоpил: - Hе-эт, пацаны, Туpция не по кайфу - там стpем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипp - вот там все настоящие бpательники колоду забивают. А остpов Кипp находится в луже, именуемым Сpедиземным моpем. Молодой человек в недоумении пеpеходит в тpетий класс на уpок химии и там слушает, как нужно пpоводить опыты: - Беpете это фуфоло, именуемым медным купоpосом, смешиваете с этой туфтой, котоpая известна вам как вода... Hе выдеpжав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет диpектоpа. - Чему вы здесь учите детей?! - кpичит он. - Это непедагогично! А диpектоp в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и pассказывают уpоки так, как понятно ноpмальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается pаботать. Заходя в класс, он смотpит на детей и начинает свой пpедмет: - В общем так, пацаны,  лет назад оpганизованная пpеступность из Золотой Оpды донимала Киевскую Русь, но в  году местная бpатва на сходке выбpала автоpитета - князя Донского, и вместе с ним забила стpелки татаpам на Куликовом поле...
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит,    хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури,    и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури.
- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции    на трибунах запретили делать волны? - Потому что уже три блондинки утонули.
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?  В ответ полузадушенное:  - Hет...  - Тогда уберите свою голову со ступенек!
Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии: - Лучше бы я умерла! - Я тоже! - Тогда я не хочу...
Глава администрации на собрании директоров: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория!
Я женился на ней. И в адресной книге моего телефона перевел из группы &quot;Любовь&quot; в группу &quot;Семья&quot;.
Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. - Гражданин! Что вы здесь делаете? - Да вот товарищ начальник - жена в дом не пускает... - А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: - Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!
В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только прапорщики.
Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: - Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем!
- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc. - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Чукотские ученые выяснили, что Кащей Бессмертный красит на пасху свою смерть. $@mmy
Реклама на публичном доме.  Галина Б. - это любовь с первой &quot;палки&quot;!
Звонок в дверь. Муж открывает. - Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе.
Мужчина звонит доктору:  - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо  нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.  - А что все-таки случилось?  - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает: - Как водичка? - А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
... А зимой Герасим впадал в депрессию...                                            Kalina
Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Но обидно - солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.
Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит: - Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и произнес: - Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену - это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
Встречается парень с девушкой. - Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли.
Плакат в ОВИРе: &quot;Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем&quot;.
- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. - Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
За своеобразное поведение водителей автомобилей &quot;Газель&quot; на дороге,  название автомобиля было решено сменить на &quot;Козель&quot;.
Разозлившийся сержант рявкнул:  - Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?  - А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.
Вcтретилиcь два приятеля. У одного в руках коробка c телевизором.  - Где ты взял такой дефицит?  - Да вот, cходил к Hюрке, выпили, закуcили, а потом она на кровать плюхнулаcь, да как взмолитcя: &quot;Ваcя, возьми у меня cамое дорогое!&quot;
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. &quot;Скажите, а поезд  идет на Беркакит?&quot; - &quot;Нет.&quot; - &quot;А поезд  идет на Беркакит?&quot; - &quot;Нет.&quot; - &quot;А поезд  идет на Беркакит?&quot; - &quot;Нет.&quot; - &quot;А куда?&quot; - &quot;На ...х$й!&quot; - &quot;А это через Беркакит?&quot;
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
- Что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься домой? - Я не женат. - Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:  - Вот это мужчина!
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. - Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель. - Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.
На том свете встречаются два мужика - везунчик и невезунчик. Везунчик был простак, а невезунчик - крайне предусмотрительным человеком (помните). Первый говорит: - Так мне надоело, что мне везет, все есть - и бабы, и деньги, и известность, - решил я с собой покончить. Принял цианистого калия - ни фига, в окно выбросился - ни хрена, только, когда горло перерезал, помер. Невезунчик говорит: - А у меня вообще ничего не было, - ни баб, ни денег, ни славы. Решил с горя в армию пойти. И направили меня в части парашютистов. Вот, в первый полет прыгаю из люка - раз, парашют не сработал, раз - запасной не сработал.. - Ну? - Но, ведь, представь, - и третий не сработал!  Голем
Встpечаются два стyдента. - Hy что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыpе. - А почемy не пять? - А y пятой гоpлышко отколото было.
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу: - Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд. Сосед в ответ: - А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.
Береги честь смолоду, а платье снову. Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в секс-индустрии.
Мужчина заходит в публичный дом. - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: - Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...
- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю-с. - А на рояле? - И на рояле приходилось. - А на барабане? - И на барабане. - Поручик, а на арфе? - Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
Вовочка спрашивает маму:  - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?  - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.  - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ  будет либо Козел, либо Свинья...  (с) Лехан
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^ Чая: - Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую. Если совсем п%^&amp;amp;( - вот эту, красную&quot;. Ну, сел Сунь Х%^ Чай и полетел. Летит, навстречу - &quot;Фантом&quot;. &quot;Плехо&quot;,- думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! - &quot;Фантома&quot; как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья &quot;Фантомов&quot;. &quot;О, хузе&quot;,- думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло &quot;Фантомов&quot;. &quot;Ну, п$%^&amp;amp;&quot;,- думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... &quot;А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им...&quot;
На суде. - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? - Его жена.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал? - О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью. - Hо ведь соседнее село так далеко! - Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для  грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил  у него, почему он хранит книги в таком месте.  - Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил  солдат.
Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь в гавне. Мама спрашивает у Вовочки:  - Что случилось?  - А мы в производственное совещание играли.  - Это как?  - Все вместе собираются и начальник один всех обсерает.  - Смотри, больше в эту игру не играй! На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше  измазанного в гавне.  - А сегодня что?  - А мы в профсоюзную комиссию играли.  - Это как?  - Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга.  - Нехорошая игра! Больше в неё не играйте! На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном.  - В чем дело? (Возмущается мама)  - А мы сегодня в партийное собрание играли.  - Это еще как?  - Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного.
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: &quot;Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время&quot;. - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал  в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене  отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал  надпись &quot;ONE WAY STREET&quot; (одностороннее движение). Я вспомнил  его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на YAHOO!  нужный ему сайт по ключевым словам &quot;HOME PAGE&quot; - он-де эту  надпись там видел.
Разводятся супруги. Судья спрашивает: - Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? - Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по борьбе с наркотиками.  Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит:  &quot;Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?&quot;
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: - Что с тобой, чем ты расстроена? - Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по- падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: - ... И по самую голову!
Еще вот диалог друзей: - Что у тебя с носом? - Да, просто в него попала летающая тарелка. - Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?! - Да. Я и сам не понимаю - где их жена достает...
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,  кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине  подзатыльник. - За что?  - Если б не твоя идиотская диета на манной каше,    мы бы тут уже два года жили!
Глухонемой (Г) входит в заводоуправление, очерчивает руками  огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: (С): Директора нет. (Г) стучит пальцами по лбу. (С): Главного инженера тоже нет. (Г) что-то бормочет и размахивает руками. (С): И парторга нет. (Г) разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии  крутя пальцами сцепленных рук. (С): И председателя профкома нет.
Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает: &quot;Папа, а что собачки делаю?&quot; Папа подумал и отвечает: &quot; Да игра у них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась.&quot; Сынок подумал и говорит: &quot;Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут.&quot;
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры?  -  рублэй...  - А подешевле? - Нэт! Или бэры за  или иди нах.  Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там  эта женщина.  Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.  - Вы беременны!  - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...  Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел  на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.  Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
Осень... В кровати лежат двое... ну и... КОРОЧЕ трахаются. Она под ним,  а он на ней. Ну всё такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику ещё пару  минут и он кончит.... Вдруг до него дотрагивается холодная рука  вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что  перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых  сапогах и спрашивает: - Вы Тузика моего не видели?
Стали Крокодил Гена и Чебурашка &quot;новыми русскими&quot;, поехали  на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -  &quot;шведский стол&quot;. Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.  Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.  Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил  каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо! - Гена, за что?!! - Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!
- Как наш больной, сестрица? - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Мама дает Вовочке серебряную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!
Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит: - Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать    ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!! - Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай  штуки, но запомните -   это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами. Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели,  она начинает тяжело дышать. Повоpачивается к мужу и говоpит: - Доpогой, я хочу мужчину... - Я ТОЖЕ...
Выходит мужик из избы. Потягивается: - У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
В чем секрет победы итальянской лыжницы в первой олимпийской гонке? Все дело в том, что на дистанции ей вовремя кинули палку...
Муж читает книгу, жена - газету. - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается  скальпелем и спрашивает медсестру: &quot;Зиночка, как правильно пишется:  &quot;Здесь был доктор или &quot;Сдесь был доктор&quot;?
Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает: - У тебя уже есть менструация? - Нет еще... - Ну так пользуйся!
Что будет, если Лужкова выберут президентом? Да ничего особенного..., но вся страна четыре года будет строить  МКАД вокруг СНГ.
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту: - А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые - сзади? - Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.
Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь. - Че нада, Пятачек, ититвоюмать! - Винни, у тебя есть зеленая краска? - Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук... - Винни, на тебе зеленую краску!
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
- Почему вы хотите развестись, мадам? - У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: -- А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: -- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвёртый: -- А если они ещё за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: &quot;Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут&quot;. Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!
Жаклин пpигоняет свою побитую машину в мастеpскую.  - Что случилось ? - спpашивает мастеp.  - Меня здоpово стукнули, - отвечает она.  - И сколько pаз ? - уточняет мастеp, осмотpев машину.  #  Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.  Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему  знакомому.  - Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.  - Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.  - По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ... стекает...
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: - Леночка, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: - Леночка, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Леночка. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Вовочка. - Нет! - Одно за двадцать восемь!
- Ты разрешаешь своей жене курить?! - Ну должна же она когда-нибудь помолчать!
- Как грузинские кошки мяукают? - Мяу, да?
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг - видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт: - Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает: - Как, дела? - Да помер, - отвечают. - Как помер? - Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...
Ставят спектакль &quot;Красная шапочка&quot;. Главная героиня внезапно заболела. Играть некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему: - Сыграй, плз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену. Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную Шапочку и рычит: - А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем. - Тьфу ты бля, а я к бабушке собрался...
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно  денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие  в публичный дом?  -Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить  туда и сказать: - переходим на легальное положе-  ние.
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая  правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в &quot;Москвич&quot;  и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.  Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них  свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,  куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.  В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они  напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся  и увидел &quot;хвост&quot;. Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!  - и давай гнать по переулкам.  А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной  машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это  оказалось не под силу.
Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озера, поохотиться, рыбки половить, а заодно и водки попить. Приехали, палатку поставили, удочки закинули, и давай пьянствовать. Через некоторое время подруливает толпа индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят. - Петька, рузузнай - чего им надо. - Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только индейцам. - Скажи им, что я их всех в рот отымел.  Выходит к индейцам и передает им слова Чапаева. Тут из толпы выходит огромный индеец и грозно спрашивает: - И меня, что-ли? - А ты кто такой? - Большой Бизон! - Извини, но мы скотину не насилуем.
Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,    что было у меня в карманах.
- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет! - Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска! - Но я собираюсь жениться! - Почему же вы не женились во время отпуска? - Просто не хотел портить себе отдых!
- Василь Иваныч, а что такое эротика? - А вот представь, Петька, приходишь ты после   работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.
Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан):  - Раздеться... Все разделись, один не разделся.... Врач - сержанту:  - Проучить наглеца! Сержант:  - Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо? Врач:  - Снять трусы... Все сняли, один не снял..... Врач - сержанту:  - Проучить наглеца!!! Сержант:  - Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял,   что надо??? Врач:  - Заголить головку... Все заголили, один нет.... Врач сержанту:  - Проучить наглеца!!! Сержант:  - Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить... Врач (вытирая щеку): - ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!!
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться  на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель  вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери: - Меня побил супруг. - Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры
Реальная история. Как-то летом в электричке сидели напротив нас бабушка с внуком. Внучек и говорит: - Бабушка, а ты свои зубы не забыла? Они у тебя в стакане лежали?
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,  подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает:  - Что такое ты в сеpедину натолкала?  - Я хотела натолкать, но там места не было.
Идет урок НВП. Преподаватель объясняет: - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.
- Рабинович, одолжите  рублей? - Хорошо, а у кого?
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то  не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем    и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора,    а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении   из мертвых.
Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему: - Ты где столько шлялся? - Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой приходит. Муж ей: - Ты где столько шлялась? - Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!
- А чего это ты вчера был такой пьяный? - Да не закусывал. - Что, денег на закуску не хватило? - Нет, зубы выбили.
- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время    всегда забывает, сколько мне лет.
Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу.  Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь,  а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает: - Что пpоизошло? - Человеку стало плохо. Я - вpач, поэтому оказал ему помощь. - А вы выставили счет за свои услуги? - Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете? - Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил. - Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь. Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит  в почтовом ящике счет на  доллаpов с пометкой: &quot;За юpидическую  консультацию в самолете&quot;.
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему тот такой грустныйй. - Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную   квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла   занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей,    а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел,   оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке. Веселый приятель удивляется: - Так радоваться надо, мол все так удачно складывается. Грустный: - Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.                                                                 Blossom
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?! - Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования    одной из ненужных республик.
Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.  - Чукча, вы упадете!  - Однако, вряд ли!  Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:  - Колдун, однако!
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие проблемы! - Что такое? - спрашивает ребе. - Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. - Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: - Ну, что сказал Бог? - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Встретились два петуха.  - Пойдем в гастроном.  - Зачем ?  - На голых курочек посмотрим.
Сержант подал команду: - Налево - равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант. - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
Говорят, главные признаки стресса это: - много есть - много пить - много курить - гонять слишом быстро на машине - делать неожиданные покупки Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький карманный компьютер - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
Уроки детства никогда не проходят зря! Так практика го года безусловно помогла нынешнему Папе Римскому подсказать кардиналам Единственно Верный Выбор.
Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:  - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и   засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят   покурить...
Дистрофик слушает радио. - ... ветер юго-западный... - Ну вот, опять мимо винного пронесет.
У одного директора фирмы была очень страшная дочка. Ну значит сидит он и думает дочка большая надо бы ее замуж выдавать да только никто ее не возьмет. Значит вызывает он молодого сотрудника и говорит мол женись на моей дочке, а тот типа на х она мне, она же страшная, как я ее еб&quot;&quot;ь буду, он говорит слышь все будет нормально сделаю тебя своим замом а будешь е&quot;&quot;ть оденешь ей на голову пакет. Ну все поженились они живут и тут такая ситуация надо вбить гвоздь в стенку. Муж говорит: жена стремянку, та сразу &quot;ой стремянка, стремянка&quot; принесла, муж говорит жена молоток та &quot;ой молоток, молоток&quot; принесла, мужик залез, замахнулся,  ху&quot;к себе по пальцу и орет бл&quot; еба&quot;ь тебя в жоп&quot;. жена &quot;ой пакет, пакет&quot;  NIVER
- У вас есть краска для волос сивой кобылы? - Нет, есть только крем для бритья сивого мерина!
Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ ГЛАВНЫХ БЕД.                                                                  Лелик.
&quot;Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?&quot; Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя  Ф. Киркорова!
В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции  перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит: Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай  внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!  Во время своего заплыва пловец все-таки  увидел женщину и  занял  второе место. Тренер: Я же просил первое место! Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил  о песок. Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше. Пловец: А мосты?
Мама - очень высокому Вовочке: - Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет,    встану на табуретку и уши надеру!
Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
К вpачy заходит pасстpоенный мyжик: - Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла... Вpач, спокойно: - Hy так садитесь здесь...
- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер? - Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все штаны.
Жена нового русского читает &quot;Гранатовый браслет&quot; Куприна. Входит муж: - Ты о таком мечтаешь? Пойдем в ювелирный, подберем что-нибудь покруче.
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! У меня подруга тонет! - Увы, мисс, у меня кончилась пленка.
Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова &quot;козел&quot; и &quot;петух&quot;. -Так бы сразу и сказали, -возмущается новенький, -а то налетели, как петухи...
Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит: - Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим, не выполним - отпустим на волю. Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского. - Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью? - Дайте мне пинка в зад! Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется: - Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял? - Русские - народ мирный, первыми не нападают!
- Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил    пять миллионов. - Да ты с ума спятил! - Да нет! У нее просто больше не было.
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой. - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
Ну пора и деньги зарабатывать сказал Гари Потер, и покрасил свою палочку чёрно-белай цвет.  грин
А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им - новый член, и нам приятно!
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:  . Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо    поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. . Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,    а зонтиком - в пах. . Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. . Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за    волосы и нанеси yдаp локтем в пах. . Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой     в пах. . В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани     слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. . Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся     от его pyк пах вpежься боком. . Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. . Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника    больше нет. . Ищи нового насильника.  (Вычитано из рассылок Fido)
Общий смысл вводной части всех инструкций по эксплуатации всякой х~йни: Поздравляем Вас, Вы купили лучшую в мире х~йню, и мы выражаем уверенность, что при правильном с ней обращении она Вас полностью за~бет!
Гарнизонный фельдшер - солдату: - Hа этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее увольнение! - Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет : в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пиздили    под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Двое встречаются в публичном доме. - Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! - Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей? Положите на мобильник!
Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну: - Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали &quot;ей &quot;&quot;Фу,&quot; Смит, фу, &quot;негодник&quot;&quot;.&quot; Этим вы явно хотели оскорбить соседа. - Вы ошибаетесь,- запротестовал Браун.- Я хотел оскорбить собаку.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...
Разговоp детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист пpинес. - А меня из интеpнета скачали.
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. - Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
- Почему ты разошелся с женой? - Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти   ребятишек...
В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет. - А глюкоза? - Нет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? - Воблядь.
Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. - Ты что, инструменты в постели находишь? - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их  ожидают.  - Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.  - Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один  молодой солдат.  - В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор  непреклонный сержант.
Что общего между гонками Формулы- и адюльтьером? - в обоих случаях главное быстро и вовремя сменить резину.                                                             Печкинд
Митинг в колхозе. Глава: - Нам привезли картошку! Все: - Ура-а-а-а-а! Глава: - Но гнилую! Все: - У-у-у-у-у! Глава: - Но на халяву! Все: - Ура-а-а-а-а!
- Как зовут жену посла - посольша или послиха?  - Послица.
- Папа, а что значит, когда есть деньги? - Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин. - Папа, а что значит, когда нет денег? - Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!                                                              (С) Роби
Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай апгрейд».
США. Белый Дом. В &quot;Овальный кабинет&quot; во главе с Кеннетом Старром  врывается толпа журналистов и телевизионщиков. В углу кабинета  дико занимаются сексом Билл Клинтон с Моникой Левински. Показывая рукой на совокупляющихся, Кеннет Старр орет:  - Видите! Они же совесть потеряли! Какая наглость! Из-под Моники Левински раздается спокойный голос Билла Клинтона:  - Пофиг - все равно импичмент!
Американский турист в Англии говорит привратнику в замке: - Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам. - Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
На концерте сифмонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Глядит так внимательно (и вроде даже как с сожалением и переживанием). Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Экий вы батенька неловкий ! Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались  высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют  &quot;Дядя Вася-золотые руки&quot;. Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу ?
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко: - Ну как там дела в СССР ? Кто сейчас генеральный ? - Горбачев, он перестройку делает. - Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро ? - А его не надо поддерживать - он сам ходит.
Паспарту бежит и кричит: - Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила! - Проделки Фикса! Проделки Фикса!- Будет ли воровство при коммунизме? - Нет, все разворуют при социализме.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: &quot;Разбуди меня завтра в семь&quot;. Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: &quot;Вставай скорее, уже половина восьмого!&quot;
Во время военных маневров объявлено, что мост условно &quot;взорвано&quot;. Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату: - Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван! - Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
Парочка в постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, кобра. - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Хочу, стерва. - Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь.
- Какая температура в комнате? - спрашивает муж жену. - Пятнадцать градусов. - А на улице? - Двадцать. - Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток &quot;Тик-Так&quot;    на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес    почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - Я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.
Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:  &quot;Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о  женщинах&quot;.
- Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Когда мало вpемени, тут уже не до дpужби - только любовь
Надпись на могиле гонщика: Родился и умер от дырки в резине.  DEmON
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Как всегда -  светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает &quot;автор&quot; весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,  в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: &quot;Ну чё, козёл,  чё делать будем.&quot; Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,  через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:  &quot;Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял.&quot;
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: - Дядь, расскажи сказочку!: - Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: &quot;Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается...&quot; (затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, ебаный бык!
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители  приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот  женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах  и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло,    я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли,    а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские    штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин    подмешать?
«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай, отправляясь в суп.
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разброваны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский &quot;газик&quot;. Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник ! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен !...
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? - Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Выучил чукча всего одну фразу по-русски: &quot;Как дела?&quot; Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему: &quot;Как дела!&quot;. А тот руками разводит: &quot;Патаму чта...&quot;
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту: &quot;Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!&quot;
Пpиходит мyжик в магазин и говоpит пpодавцy. - Пpодайте мне веpевкy и мыло. А она емy-&quot;вы что вешаться собpались?&quot; - Hет сейчас помоюсь и в гоpы.
После большого количества безрезультатных попыток научить  матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну  инструктор, отчаявшись воскликнул:  - Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?  - Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем.
Разговаривают два заключенных: - Сколько тебе дали? - Двадцать лет. - Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
Юбиляра спрашивают: - Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года.
И снова о деноминации Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные  туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит  вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд  выкрикивает одну фразу: &quot;Полный пи...дец!&quot; Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара:  - Это что за чучело? - Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий    мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными    купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями    разменяли...
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа: - Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? - Нет не видел... - А вы сколько здесь работаете? - Двадцать лет, а что? - Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку.... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся. - Что смеешься? - А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить   обpатно!
Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: - Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: - Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!
Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
- Почему старые девы носят черные юбки? - Чтобы не засветить пленку.
Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер? Что я - турок, чтобы их нумеровать?
Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не гринами, а пинками.
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит  интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок.  Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин. Грузин ей: &quot;Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не *уй -  больше нэ станэт!&quot;
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так  вот, один новый русский выписал чек в $ на благотворительность и... не  подписал его.
Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит  его гаишник и заявляет: - Так,  рубелй у вас при себе есть? Мужик, почесывая затылок: - Да вроде есть! - Давайте! - Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
В США разрабатывается программа обмена донорскими органами, как новый способ эмиграции.
Ленин и Феликс: Ленин: - Дгочи ! Феликс: - Чего ?!! Ленин: - Я сказал, дгочи ! Феликс: - Hет, я не могу ! Ленин: - Именем геволюции говогю: дгочи ! Феликс: - Hу ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.) Ленин: - Hу ладно, хватит. Феликс: - Hет уж, позвольте !!!
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах  сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и  направляется к негру.  - Слышь, цыган, подвинься...  - Я не цыган, я негр!  Бомж с удивлением:  - Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...
Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один: -Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем! Втоpой: -А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу... Тpетий: -Мужики- вы вчеpа кpики слыхали? -Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты. -Да это я на (паpдон- цитата) яйца свои уселся, так лень встать было...
Глава администрации на собрании директоров: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория!
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?  - Футбол.  - А какая любимая команда?  - Пааадъееееем!
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и восхищается: Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а так совершенно спокойно говорит: &quot;Не волнуйся, одевайся&quot; а сама за мусорное ведро и - мужу: &quot;Вынеси, пока не раздевался!..&quot; Моя клуша до этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей двери, звонит. Открывает жена и говорит: - Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...
Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...
Hа фронте.  Командир (К) : Рядовой Иванов!  Иванов (И) : Я!  К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!  И (в изyмлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?  К: Иванов - вы же КОММУHИСТ !  И (переламывая кирпич об колено на  части) : Я собью ДВА само-  лета!!!!!
Ползут по пустыне две английские булавки:  - Фу, как жарко!  - А ты расстегнись!
- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... - Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..
Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил последним.
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит: &quot;Мой дед был выше небоскреба.&quot; Немец говорит: &quot;А мой дед до звезд доставал.&quot; Русский спрашивает  у немца: &quot; А звезды круглые?&quot; Немец: &quot;Круглые.&quot; Русский спрашивает: &quot;Мягкие?&quot; Немец: &quot;Мягкие.&quot; Русский: &quot;Так вот это яйца моего деда!&quot;
В России большинство людей уверено что они-то живут хорошо, а страна плохо.
Hа улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - &quot;Его разыскивает милиция&quot;. Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: &quot;Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее&quot;.
Почему северные народы не умеют плавать? . Боятся; . Водоемов у них там мало...
Две еврейки разговаривают о сватах. - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь   у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса! - А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей    Розочке алименты!
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последняя рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
В переходе сидит бабка и ко всем пристаёт: - Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек!  Пристаёт так и к двум студентам. Парень: - Может дай ей, а то не отстанет. - Не дам. - Почему? - Почему, почему... Сглазить боюсь...
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Както вечером хозяин спрашивает: - А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети? - Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.
Встречаются двое.  - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.  Второй грустно отвечает:  - А мне не везет. Все старухи попадаются.  И оба вируса гриппа полетели дальше.
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. - О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге. - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака. - А что я такое сделал? - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... - Да? Пошел он к черту! - Вот это ты вчера ему и сказал. - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить. - Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:  - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.  Продавщица в ужасе:  - Господи! Что же вы такого натворили?!
- Будут ли свинные отбивные в  году? - Будут.Так будут называть картошку отбитую у свиней.
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.  Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей:  - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей:  - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей:  - За что?! Китаец: - За &quot;Титаник&quot;! Еврей:  - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!
Все люди - братья, все бабы - сестры...
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему  трехдневный отпуск.  - Зачем это вам?  - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.  - Зачем?  - Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
Во времена борьбы с пьянством - стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик: - Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит... - Да пошел ты! &quot;Машина стоит&quot;... У нас заводы стоят!
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!
- Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал.
Вчера около  часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус  с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
В нашем городе  семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не отходят от экрана весь вечер.  Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому адресу устремился наш корреспондент.  - Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он.  - Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.
Летит пьяный аист:  - Карр-Карр... Фу %,://%  - Курлы-Курлы...
Почем пентиум для народа?
На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа. Собралась толпа. Подходит другой наркоман: - Эй! Чего тут у вас, в натуре? Упавший встал, отряхнулся и говорит: - Не знаю! Сам только что подошел.
Полкан заходит в казарму: - Прапорщик, почему в роте так противно воняет? - Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
Министр МВД Украины Луценко проводит инспекцию в Лукьяновской тюрьме. Ему начальник объясняет: - Так, в этой камере у нас &quot;мокрушники&quot;, рэкетиры и воры, в этой - насильники и маньяки. А вот на этих трех этажах самые опасные - донецкий облсовет! http://censor.net.ua/
Муж в присутствии жены возится с мотором &quot;Жигулей&quot;.  - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?  - Я что, тебе мешаю?  - Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
После лекции на тему &quot;Когда можно будет проводить отпуск на Луне?&quot; был задан вопрос: - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.  Не менуэт.
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
Один алкоголик говорит другому: - Давай купим себе шнурки для ботинок! - А зачем? - Обмоем......
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится  лет! - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще    и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже &quot;новый&quot;. - Как жизнь ? - Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером  партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.  Врачи курить запрещают... А ты как ? - Ничего, только вот не ем уже третий день... - Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять. (&quot;Золотая середина&quot; N, приложение к газете &quot;Комсомольская Правда&quot;, )
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде!    А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда !
Встретились два депутата в трамвае...
В ресторане: - Официант, я хотел бы расплатиться! - Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя  три раза, ударилась оземь........да и убилась на х**.
Из диалога в аське: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный,  месяца всего.   Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы   (шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией   мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и   неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с   yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю   пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
- А чего ты больше на тромбоне не играешь? - Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....                                               jonas
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а   по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это   получал награды и звания от Советского правительства.   Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках   исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,    хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и  говорит:  - Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...
-А мой дед заранее знал, в какой день и час умрет. -Экстрасенс, что-ли, был? -Hет-судья ему сказал.
В метрополитене объявление: &quot;В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип...&quot;
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. - А вы кто такой? - грозно спросил тот. - Я... я ее брат, - пролепетал юноша.
В городе открылась ярмарка. Ну, как водится, понаехало туда всяких  продавцов, фокусников, волшебников и т.д. Идет, значит, Вася по  ярмарке, видит - надпись: &quot;Гадание -  баксов&quot;. &quot;Ну, ради такого дела не жалко&quot;, - подумал Вася, заплатил сотню,  заходит в шатер - там сидит факир в чалме, и рядом с ним какая-то  куча. Сел Вася, а факир ему показал на кучу и говорит: - Попробуй. Вася попробовал: - Так это же говно! - Правильно, угадал. Следующий.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:  - Следующая остановка &quot; Сентября&quot;.  Чукча начинает метаться по трамваю:  - А что, раньше никак нельзя?!
Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!
- Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем...
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно    на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:  - Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня  лошадиная жопа.  Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.  - А какое это лекарство?  - А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телy и шепчет: &quot;Ох, как мyжика хочy...&quot; Вовочка yдивился, но ничего не сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа следyющий день он снова пpиходит из шклоы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы. А там... Штyк  мyжиков, один дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бpосается к себе в комнатy, быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и исстyпленно шепчет: &quot;Велосипед, велосипед...&quot;
В Питере на &quot;Эльдорадио&quot; идет шоу Семена Зверева с девизом  &quot;Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть&quot;.  Встречаются два друга и один спрашивает: - Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены? - Нет. - Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
Паскаль пpибыл в pай.  - Hе pановато ли ты сюда заявился ? - спpашивает апостол Петp. - Мы  ждали тебя несколько позднее. Что случилось ?  - Мы с женой отпpавились на машине в гоpы, чтобы пpовести там  выходной. По доpоге жена мне говоpит: &quot; Доpогой, дай я немного поведу  машину, будь ангелом !&quot; Вот я и попал сюда.
Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется: - А обслуживание у вас специальное? Переглянулись между собой начальники, хмыкнули: - А как же! Еще какое специальное! - А питание специальное? - Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное! - А медицина? - Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное!  Прапорщик, вызывайте спецконвой!
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки &quot;за- нимаются любовью&quot;. Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:  -Бабушка, а что это собачки делают?  Смущенная бабушка отвечает:  -У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.  -А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая помогает все время е§¤ ?!
- Люся, ты когда-нибудь видела  рублей мятыми?  - Да.  - А  рублей?  - Да.  - А  мятыми видела?  - Нет.  - Ну, иди в гараж, посмотри...
- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа ? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем ? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?
Крики в операционной: &quot;Руби!&quot; &quot;Да не ногу, а руку!&quot; &quot;не правую, а левую!&quot; &quot;Дак ведь по локоть надо было то!..&quot;
На курорте. Мамаша спрашивают дочку: - Ну как вы с папой на пляж сходили? - Да ну, неинтересно с этим нудистом... Мамочка сползает по стенке:  - Что-о-о?... - Да НУДНЫЙ он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки...
Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее свеpхновом -м меpсе пpогyлочным шагом (эдак  kph). Кpаем глаза  замечает на обочине, пpавильно, запоpожец с водилой, целеyстpемленно  стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках, и yсеpдно кpyтящего  заводным ключом коленвал. HР pезко тоpмозит, останавливается, сдает  назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно меpина,  и, тыча хозяинy запоpа под нос $ кyпюpой, изpекает: - Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy    сыгpала.
Короче, встречаются две подруги: - Ну, как решился твой вопрос с квартирой? - Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого!                                                                Dilaver
- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю - не поехала ли она.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена  выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.  - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.  Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний  этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая  умница!  Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:  - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.  Выносит муж мусор и думает:  - Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем. - Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? - Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать?! - А придется...
Женщина жалуется подруге: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!
- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:  - Кто хорошо поет?  - Карузо, - пошутил один из солдат.  - Карузо, запевай, - приказал сержант.
Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.
В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? - Волка! - закричал один мальчик. - Тигра! - Медведя! - А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? - наю. - Какого? - Кпсс! - А почему - КПСС? - А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом: - Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. вам все ясно? - Все, - робко отвечает постоялец, - но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? - Один баскетбольный мяч.
Гpузинская школа. - Дэти! В этом непонятном русском языке в сэредине слов    мягкий знак HЭ пишэтся. Hапример: вилька, тарелька.    В конце слов мягкий знак ПИШЭТСЯ, например: сол, фасол. - Учитэл! А почему ты говоришь совсэм по-другому?!  - Машинално. Кстати, дэти, слово МАШИHАЛHО - исключение.
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!!
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.  - Боже, оно ведь стоит, ого-го!  - Сказка, поэма!  - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом  писатель.
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы  пpивести свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с  огpомным yдовольствием. Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает,  что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель  pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет,  фаpы мощные.... Что ни пpовеpит - все pаботает без сбоев.  В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и  -бах! - в  столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy:   - Hy вот, тепеpь можно и на &quot;жестянкy&quot; съездить...!
- Папа, а что такое &quot;кранты&quot;? - Почему ты задаешь мне этот вопрос? - Мама звонила кому-то по телефону и сказала: &quot;Я своего дурака накормила грибами и теперь ему &quot;кранты&quot;.
На курсах шоферов:  - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы  все их нарушить!
На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник. Работали споро, весело. Брали недорого,  да и получалось хуево.
Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...
Разговаривают два админа. - Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа,   принтер и еще не помню что. - Ты починил не помнишь что или не знаешь что?
Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.  - Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю  великого пожара в Лондоне?  - Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!
- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. - Как любезно с его стороны! - Не очень. Он прислал пилу и молоток...
- Сейчас в стpане такой баpдак... - Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше!
Один мужчина        жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему:  - Ложись с женщиной в постель. Положи ей руку на живот и скажи: &quot;Я люблю тебя!&quot;. А дальше она тебе сама подскажет, что делать.  Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит:  - Я люблю тебя.  - Ниже, - просит женщина.  - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат  горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через  минут шляпа плывет против течения. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через  минут шляпа вновь плывет по течению. - Тю, Петро! Выныривает Петро: - Шо? - Шо ты делаешь? - Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
- Скажите, эти волосы у вас настоящие?  - А у вас голова не искусственная?
На собрании Иванов спрашивает: - Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса? После перерыва задает вопрос Сидоров: - Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал?
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.  &quot;Зачем ему Виагра в таком состоянии?&quot; - спросила доктора медсестра. &quot;Она позволит простыне не касаться тела&quot; .
Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев &quot;от кутюр&quot;, а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!
В Москве открыт новый памятник Название: поминальная свеча по телевидению Автор: Зураб Церетели Местонахождение: Останкино  Прислал Voka
Если в &quot;Макдональдсе&quot; кричат: &quot;Свободная касса&quot;, то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он  взлетел, компьютер говорит: &quot;Высота -  миллионов километров!&quot; Ну, космонавт, есс-но, удивляется.  Через пару минут: &quot;Высота  миллионов километров!&quot; Космонавт фигеет. Через  минут: &quot;Высота  миллиардов километров!&quot;. Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...
Надпись на а/м &quot;ОКА&quot; - &quot;Капсула смерти&quot;.
Объявление в &quot;Вечерней Одессе&quot; &quot;Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери&quot;
Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: &quot;Жена дома не встает с постели, не могу оставить ее одну&quot; :)
- Алло! - Здравствуйте! - А это кто? - Борис Абрамович Березовский. - Ой, извините, не узнал. Богатым будете!
Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.
Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:  - Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?  - Хочу.  - Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время  поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца...  Поднялись они на гору.  - Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился  летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика  с края пропасти.  - Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...
Жена спрашивает мужа: - Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? - Минутой молчания.
Нанялся грузин на работу нянькой. Дали ему приглядывать за четырехлетней девочкой. Приходят как-то родители с работы, &quot;нянька&quot; на полу без штанов, а ребенок играет его членом...... - Ты что это придумал, негодяй!!!!! - А ти што, хатэл, штоби я ей хынжал дал, да???    Она жи ПАРЕЖИТСА!!!!
Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX &amp;amp; RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту».  nick-net
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ммм, какой вкусный запах! Парень: - Хочешь, еще раз мимо пройдем?
- Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной!
Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: Дети до  лет на фильм не допускаются. - Счастливые дети! - вздохнул зритель и пошел домой.
- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна, и ее родители согласны.
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! - Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу. Балу:   - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ? Багира: - Вижу. - А ты их достать не можешь. - Не могу, Балу. - И я их достать не могу. - Да, и ты не сможешь. - Только Маугли может достать их. - Да, Маугли кого хочешь может достать.
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.  - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.  - Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили  женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это чёрт и припёрся к мужику с предложением: - Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать?    Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу.  Мужик, недолго думая, согласился. Живёт себе, не нарадуется. Женился, дети, много денег, машина, &quot;все дела&quot;. Hо подходит к концу отведённый  чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось. Hу, он ей всё рассказал.  - Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришёл назначенный день и явился чёрт. Говорит: - Срок истёк. Гони душонку! А жена: - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.    Исполнишь - получишь ещё одну душу, а не исполнишь - оставишь нас    в покое.  Чёрт призадумался. А жена подзадоривает: - Hу чё ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания -    две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: &quot;Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу.&quot; - Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: - Вот тебе первоее задание. Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Чёрт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, ещё два желания осталось, уж эти-то  выполню. Жена: - Вот тебе второе задание. Выдернула из п&amp;amp;#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Чёрт чего только  ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Чёрт опять  в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить  последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве    сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!! Легла и ноги раздвинула. Чёрт обрадовался - совсем плёвое дело. Ему,  ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHёТ!  Чёрт:  - Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвётся! Х@й с вами!!!
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок  доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти  меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
- Что такое --? - Езда мимо гаишника. - А --? - Беременная одиннадцатилетняя девочка.
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:  - Что ты делаешь? Ты же без парашюта?  - Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только    член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Было реально в  году в г. Чернигове. Я работал программистом в одной сельскохозяйственной фирме.  Очередной вопрос экономиста: - Как сохранить? (в Microsoft Word .). - Ctrl+S! - кричу, не вставая с места. ... пауза в несколько секунд ... - А долго держать?!
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:  - Ты здесь для наказания или для отдыха?
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка: - О! Вот и мой троллейбус! - Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!
Красная Шапочка: - Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!? Бабушка: - Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо   контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: - Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм    сыра... ну.. как его... Кричит на весь магазин: - Вась, а Вась! - Чего? - Каким ты вчера меня х@ром обозвал? - Голландским! - Вот-вот! Голландского!
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот  уже несколько ночей он видит один и тот же сон.  - Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на  необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.  - Ну, и что же здесь плохого?  - А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? -  пробормотал бедняга.
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: &quot;Вовочка, встань у окна и рассказывай, что делается на улице&quot;. Вовочка нехотя встает у окна и начинает: &quot;Автобус проехал&quot;. Отец, залезая на маму: &quot;Молодец, смотри и рассказывай дальше&quot;. Вовочка: &quot;Кошка дорогу перебежала&quot;. Отец: &quot;Молодец, смотри и рассказывай дальше&quot;. Вовочка: &quot;Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ...&quot;
Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.
Как-то мой друг из Питера приезжал к нам на Север в командировку.  Когда я его уже провожал домой, мы, шляясь по аэропорту, дошли  до буфета. И он, втянув носом воздух, произнес: &quot;Продуктами  питания пахнет!&quot; Поскольку фраза довольно избитая, я поначалу  на нее внимания не обратил. Он, видя, что не дошло, объясняет:  &quot;Понимаешь, к примеру, продукт производства - это товар, и теперь  подумай, что есть продукт питания&quot;. Аэропорт зашатался от моего хохота. После это мой друг рассказал, что в Питере, над одним  из магазинов двадцать (!) лет висела вывеска - &quot;Продукты детского  питания&quot;! Велик и могущь русский язык!
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума  и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе    че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит    рыбка. - Hачитался Пушкина...
Грабители напали на прохожего. - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гришка, дай ему пару сотен!
- Почему упал F-? - Как почему?! Разве ты не знаешь, что это самолет-невидимка? - Ну и? - Ну вот он и не видит, куда прется!  (c)AlexA
Анекдот почерпнут из местной финской газеты: Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам? Продали румынам, как печки СВЧ!
Штиpлиц cидeл у oкнa и кpутил кoзью нoжку. Koзa жaлoбнo блeялa, нo выpвaтьcя из кpeпкиx pук штaндapтeнфюpepa былo нeлeгкo.
Приходит один наркоман к другому и спрашивает: - А почему люди не летают?! Другой наркоман говорит: - Потому что ветра нету!!!
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что ты, Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!
- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас. - Что случилось? - Я жду ребенка. - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
Строительная фирма &quot;Нижний Новгород Строй&quot;... Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. - Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом: - На, скрути фигу сама...
- Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили,  как попасть в метро: - Увидишь над входом букву &quot;М&quot;, спускайся вниз.         Старушка узрила &quot;М&quot; над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина: - Сынок, это метро? - Нет, бабуля, это полуметро, а  вот завтра приедет дядя Сосо,   вот у него метро.
Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал  решетку руками:  - Братцы-ы-ы, за что?
Бабка садится в автобус. У окна сидит негр... - :-() Ыть ! Обезьяна.... Пассажиры, ропща и негодуя: - Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине досталось:  Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись ! Бабка: - Hу ты эта... Hе серчай, штоль ? Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди бабке: - Выходишь, бабуль? - @#$#$@#@$%# ! ГОВОРЯЩА ! :-(  )
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Hет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?
- Куме, де це ваш собака ? - Та, я його зарiзав. - О-о ! А за що ? - Бо москалям продався ! - Як !? - А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: &quot;Гав, гав !&quot;
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо  чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -  на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих  пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже  и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.  Вот так.
Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше.
Вpач, осмотpев больного священника:  - Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на  колени.
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки.
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской &quot;Вино&quot;, около которого стоит толпа. - Папа, что это такое? - Это, Вовочка, &quot;Высший институт народного образования&quot;. - А чего они все трясутся? - А у них с двух часов - экзамен.
Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: - Пап, а что такое геморрой? - Ты что, с программистами общался?
- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону  центов за то, что он спас мне жизнь. - И как он отреагировал? - Дал мне  центов сдачи.
Чукча рассказывает своей жене: &quot;Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.&quot;
Король Непала подписал указ, что гражданство Непала получает любой человек, зачатый непальцем и непалкой...
Построил кусок роту, глянул и спрашивает: - Кого нет? - Сидорова. - А где? - Да в каптерке он - губы красит, маникюр наводит, завивку делает. Залетает кусок в каптерку: - Сидоров, твою мать, выебу! - Все обещаете, товарищ прапорщик!?
-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом: - Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало! - Чему же ты радуешься? У тебя же теперь  лет ни в чем удачи не будет! - Так это же здорово - еще целых  лет!
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:  - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем  сознаться.  - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает  подруга.
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский: - Христос воскресе! - Ай, молодца!
Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину &quot;Вольво&quot;, хочу машину &quot;Вольво&quot;. Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а...
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ -.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему: - Эй, ты, чтоты тут делаешь? - Как что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: - А что ты круглый дом построил? - Чтоб из-за угла не убили.
Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: - Кикимора, ты почему голая? - Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: - Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. - Я не голая, я эротический костюм надела. - А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Новый русский заходит в магазин ТКАНИ: - Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой    пацанский был в натуре. Продавец: - Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции  дорогой эксклюзив и т.д. Новый русский: - Чиста цвет не прёт. Продавец: - Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон. - Чиста ворс крупноват. - Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон. Так раскатываются еще примерно  рулонов и вдруг новый русский  говорит: - О, мля, чиста то чё надо. Продавец: - А вам много надо? Новый русский: - Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок    оторвал.
Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, - говорит холостяк. - А что такое медовый месяц? - спрашивает молодожен. - Представь себе, что вся наша жизнь - это бочка полная дерьма и только сверху она прикрыта медом. - Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...
- Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо? - Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А, вообще, знаешь, сын, какая страна - такая погода.
Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот объявляет: &quot;Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева; пассажиpов, не умеющих плавать, пpосим занять места спpава&quot;. Чеpез некотоpое вpемя самолет опускается на воду. Пилот: &quot;Пассажиpы слева, плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава, мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!&quot;
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
Пеpед кафе стоял элегантный автомобиль. За pулем дpемал шофеp.  Вдpуг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофеpа,  он пpотянул ему конвеpт. - Пожалуйста, немедленно пеpедайте это письмо хозяину. Шофеp отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскpыл  конвеpт и пpочитал: &quot;Если удастся - все будет отлично, если не  удастся - ничего не поделаешь&quot;. - Что это значит? - удивился он. Шофеp пpочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу.  Чеpез минуту он веpнулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину...
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает!
- Чего кричишь, мальчик?  - Меня побили!  - За что?  - Потому что я кричал...
- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым. - Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.  Анна Каренина, задумчиво: - Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой! Муму: - А Тургенев лучше, что ли?! Раскольников, нежно поглаживая топор: - А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!
В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак  в . Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще  под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок  небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и  просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать. Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился  мужик. Пошел на мойку. - Валь, дай стакан-то на  минут, ты ж меня как облупленного    знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,  а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из  пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,  салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. - Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился. Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,  чтоб не сперли. Мужичонка посерел. - Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку. - Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$... Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость  сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой  тряпки и не менее крепкими выражениями. - А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный  стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального  русского напитка. - Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то    не дайте помереть с похмелюги. Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой. - Не, пересядьте, ради бога... Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим  смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии  поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан  вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и сопереживание. Такой вот финал. Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,  хотя смекалка и в этих случаях выручает.
- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени Вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры? - Два месяца. - Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
- Послушайте, стюаpд, в моей таpелке плавает муха. - Hе может быть, мухи не умеют плавать.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
На приеме у венеролога: - Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную   вонючюю субстанцию). Если не будете предохраняться - кончите тем же!  (с)
Два друга едут в поезде.  Один ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй встает, закрывает окно.  Первый ноет: - Ой, жарко мне, жарко, жарко мне! Второй встает, открывает окно.  Первый ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй: - Ну так встань и закрой окно! - Ой, ну ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз.
Папа будит утpом Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто pано встает, тому Бог подает. - Hеужели так бывает? - Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы    в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел  долларов. - Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!
Пациент: - Доктор... Врач: - Помолчите, я вас слушаю...
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и  плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?  - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так  вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел  заказывать лекарство...
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там: &quot;Нерм-хру-шу-жо-зю&quot;...   Бах! туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:   &quot;Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю....&quot; Бах! туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:   &quot;Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-   бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю&quot;... О чем это я?..
Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
Двое в купе. Мужской диалог. - Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе. - Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяностоЄ
Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин: - Кто? - Мужик, дрова нужны? - Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: Глубоко!.. Эхо:...глубоко.. Опять кричит: Глубоко!.. Эхо: глубоко.. - Глубоко!.. - ...глубоко.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!... Эхо: ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!.. Эхо: ДОСТАЛ!
Женщина отмечает -летие. Муж произносит тост:  - В  лет моя жена была как свежая роза,   в  лет она была как шампанское,   в  лет она была как хорошее выдержаное вино,   а сейчас она как надоевшие кислые щи. Жена отвечает: - В  лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты,   в  - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги,   в  - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его    на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать,   да только ложка сломалась!
Слабительное &quot;Калгонит&quot;.
- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого?   А ты не суеверный? - Теперь уже да.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?  - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас    вылечу - я стану всемирно  известен!
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием  пуговицы.  - У тебя наперсток не на том пальце.  - Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: &quot;Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...&quot;, тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...
- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?  - Можно, но только для глистов.
В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад: - Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано! - А что писать? И так все ясно.
Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить:    &quot;Да, дорогая&quot;, я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
- Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Тот или этот? - спрашивает муж.
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? - &quot;На себя&quot;.
Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
- Чем отличается первый этаж от десятого? - А тем, что когда падаешь с первого етажа: бум, а потом аааааааа,   а когда с десятого, тогда: ааааааа, а потом бум.
Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане &quot;Пpага&quot;. Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!
Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает: - Как, вы уже нас покидаете? - Да, из-за этого дождя. - Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь! - Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит  его состояние.   Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:   - Ну как? Умираем?!!
Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: - Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает: - Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза. -пауза- - Потом слез, попил молочка и снова влез.
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот  дурак!
Он не мог сойти с ума: не с чего было.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери: - Мама, говорят, тут насилуют... - Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Hа съёмках pекламного pолика сока &quot;Моя семья&quot; лопнyло тpи девочки.
Жена обращается к зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой...
На призывной комиссии призывника спрашивают:  - У вас есть какие-нибудь физические дефекты?  - Есть. У меня нет храбрости.
Вбегает мужик в аптеку и кричит: - Дайте мне лекарства от жадности ! - Сколько ? - Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый.  - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.  - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.
Из объяснений:   Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет. Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где находились разные органы. - Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой член. - Не был, а бывал. Это женский скелет.
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: - Мистер, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом уверены? - Да. Я только что вылез из нее!
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
Hочь. Туман. Водитель &quot;Жигулей&quot; пристроился за впереди идущей  машиной, что называется, &quot;повис на хвосте&quot;, едет впритык,  посвистывает. Машина влево - &quot;Жигули&quot; тоже влево, машина  вправо - &quot; Жигули&quot; за ней. Вдруг машина резко останавливается,  &quot;Жигули&quot; с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель  &quot;Жигулей&quot; своему ведущему. - Hе мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...
Тост хирурга-патологоанатома: &quot;Чтобы нам пришлось встречаться только  за таким столом&quot;.
- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.  - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и  соболей.
Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат &quot;Горчица медицинская&quot;. Даже разовое его применение позволяет резко поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.
Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение: - Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце? - Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
- Вы были вчера на общем собрании жильцов? - Нет, я спал. дома.
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему. - Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой    ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот    совал? Парень совсем охуевает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое    здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь.
Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок  календаря.
- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.
заходит мать после pаботы домой и с сyмками пpодyктов шагает на кyхню на кyхне: сидит сын на полy y откpытого холодильника и топчет замоpоженные пельмени. мать сынy: ты бы их хоть сваpил что-ли сын испyганно pазвоpачиваясь: кто обкypился??? я обкypился???
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите  преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, что бы такое написать? » Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие  причины: ) не требует кипячения; ) никогда не приносит вреда; ) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: ) имеет очень красивую упаковку различной формы.
Из реальных. Пока не забыл. По мере своих способностей я руковожу частью software в одном из  High Energy экспериментов. Было время становления эксперимента,  и я должен был собирать этак с сотни писак (в основном,  студентов-физиков) их программы, проверять их на живучесть  и внедрять в общую схему.  Так вот, однажды читаю такой код,  сгенеренный одним юным америкосом: ............. /* Main loop */ for(;;)     {     doshit();     sleep();     } .......... Я поулыбалсиа над таким распорядочком дня, а при встрече, конечно, спросил: &quot;А пожрать?...&quot; Кстати, он не сразу понял, что здесь смешного.
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
- Вот скажи, тебе голову пpи pождении не испpавляли? - С какой стати? - Оно и видно.
Анкета: Имеете ли вы судимость? - Нет Были ли родственники за границей? - Нет Были ли у вас психические заболевания? - Нет Национальность? - Да...
Банкир спрашивает у своего служащего: - Какой сегодня день? - У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот. - То есть как это &quot;у нас&quot;, - сердито восклицает банкир. - С каких это пор вы стали моим компаньоном?
Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- | тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой | его по голове - бац! - Ну что? Начнем все сначала?
В аптеку заходит мосье и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. - Так что, он вам не помог? - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял, выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно, муху выбросила и &quot;нетронутую&quot; кружечку - новому посетителю. Через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит: &quot;Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?&quot;
Затеяли, значит, братишки маленькую драку. Хохол кричит:  - Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды   вставим! Вы_бем, как котят! Еврей говорит:  - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы    не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы,    п____асты, нам спасибо должны сказать! Грузин говорит:  - Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму   е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л! Эстонцы, латыши подключились к беседе:  - Мать-перемать! А русский:  - Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помогать. - А разве он не закончит к тому времени?
Встретились три охотника: Первый рассказывает: - Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: &quot;хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц&quot;. Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: - И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади: &quot;ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ&quot;. Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий перебивает: - А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже вдруг ка-ак услышу сзади: &quot;ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ... Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это я?..
- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего  пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!  - Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят  лет.
А курица? - &quot;Не слишком ли быстро я бегу?&quot;
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: &quot;За ваше здоровье!&quot; Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: &quot;За отъезд!&quot; Назад за нитку притянул, еще - хлоп: &quot;За приезд!&quot; Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: &quot;Тук-тук!&quot; Сам себе отвечает: &quot;Кто там?&quot; &quot;Сто грамм!&quot; &quot;Проходи!&quot; - И опрокидывает стакан.
Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и го- ворит ему:  - Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой- нибудь анекдот.  - Ну, слушайте.  Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: &quot;Эй, мужик, дай дерну за яйца!&quot;  Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания, и стал генерал рассказывать:  - Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.  Все подсказывают:  - Картошку?  - Нет.  - Помидоры?  - Нет.  - Яблоки?  Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что везет.  Опять подсказывают:  - Сено?  - Нет.  - Хворост?  - Нет.  - Дрова?  - Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит: &quot;Эй, мужик, дай дерну за яйца!&quot;
- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру. - Не понял... Зачем? - Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.
Больной аппендицитом перед операцией. - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела к нам свою подругу. - Ну и что? - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет  репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава  бедняка...
Деда пришел к врачу и просит выписать ему таблетки Виагры, но не по целой принимать, а по четвертинке. Врач: А лет сколько? Деда: ... Врач: И что, секса хочется? Деда: Не-аа, просто не хочу ботинки мочить, когда писаю...  вовик
Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель: - А в какую цену? -  гривен. - Шо ж так дорого? - А шо вы хотите? Елка сейчас  стоит, а это - сосна, она ж у вас    до лета стоять будет...
На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос: &quot;Дети, кто скажет мне слово на букву &quot;Б&quot;? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя, что &quot;хороших&quot; слов на &quot;Б&quot; для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово &quot;Баранки&quot; &quot;Хорошо&quot;- сказала (У).&quot;А теперь на &quot;П&quot;&quot;? И снова наш герой еще более настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал &quot;Пирожки&quot;. &quot;Молодец&quot; - сказала (У).&quot;А теперь на... не успела сказать учительница оборванная произвольно встающим Вовочкой. &quot;Вот вы здесь кричите Бублики, Печенье&quot; - воскликнул Вовочка, &quot;А я, блин, обкакался!&quot;
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. - Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? - А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не знаю, а &quot;ишака&quot; они тебе сейчас покажут!
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
- Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить?
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала.
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого   адреса!
- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас  франков за  этот зуб, что я вытащил у вашего сына.  -  франков? Но вы же сказали, что это будет стоить !  - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало  четверо пациентов.
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:  - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...  Все охнули, а она добавила в сторону: &quot;Такая ерунда получается!!!&quot;
- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?  - И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину  своей зарплаты.
Старушки на скамейке: - Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!
Мы говорим &quot;Ленин&quot; - подразумеваем &quot;Партия&quot;, мы говорим &quot;Партия&quot; - подразумеваем &quot;Ленин&quot;. И так семьдесят лет - говорим одно, а подразумеваем другое.
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление  в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один?    Ты сам купил билет? - Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил. - А где же папа? - Он дома остался, билет ищет.
Идеальный день из жизни мужчины: . - проснуться, почесаться . - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться . - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит  только чулки . - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом :  в пользу любимой команды . - обед в ресторане за счёт заведения . - послеобеденный отдых на пляже с &quot;Мисс Россия &quot;, приятный труд . - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли  в цене в  раза . - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование  рельефных мышц),  красотки попросили телефон . - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд . - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас . - ужин в &quot;Ритце&quot; . - казино. Выиграть кучу денег и выпить  ведра коньяка . - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,  Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо . - джакузи с тремя женщинами, приятный труд . - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения . - заснуть  Реальный день из жизни мужчины: . - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину . - вскочить и обнаружить, что опаздываете . - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку  и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить   и почуствовать разницу . - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила  лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку . - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений . - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. . - как всегда на стоянке нет мест . - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные  бумаги остались дома . - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого  выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет  о лишении премии . - спокойно вздохнуть, работа сделана . - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям . - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться  и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща . - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,  подмести и вытряхнуть ковры . - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг . - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить  в отпуск. На худой конец, купить новую шубку . - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со  счётом : . - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все  упрёки . - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.  Тёплого . - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: &quot;А что, доченька, это сейчас   у мужчин модно - мимо унитаза писать...&quot; На душ сил нет . - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,  усталость и вообще мама всё слышит . - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: &quot;Доченька, а где у вас ночник?&quot; . - заснуть.
Отец наставляет сына, поступившего в институт: - Будешь учиться на пять, куплю тебе черную &quot;Волгу&quot;, будешь учиться на четыре, куплю белую &quot;Волгу&quot;, а будешь учиться на три и два, куплю зеленую &quot;Волгу&quot; - езди на ней как дурак.
Кто такой русский? - Дурак.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
(T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук вставляемого в замок ключа!!! (T) - любовнику: МУЖ РАHЬШЕ ВРЕМЕHИ ВЕРHУЛСЯ ИЗ КОМАHДИРОВКИ!!!!! И думает (Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~(((( (Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды. Согласна? (T) - Конечно, конечно!!!!! ;-) (Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает... ... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась - и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному морю. (Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или (Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится... ...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер начинает тонуть. (Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО HАРОДУ!!!!!!! (Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!
Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его: - Дядечка хороший, подвезите! - Но! Но, Красуля! - это он лошади. - Дядечка, я десятку дам. - Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то красавица говорит.
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами. - Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,    а вас четверо! - Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
Грузин идет по улице: - Тьфу! Как она играла в бадминтон! Мент подходит к нему: - Плати штраф, нельзя на улице плеваться! Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он  плюется и так говорит. Грузин объясняет: - У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро    вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую    гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо    пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с    ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она:   &quot;Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь -    делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в   задницу каждого барана твоего стада...&quot; Тьфу, ну как она    играла в бадминтон!!!
Наркоша обкурился дури в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: &quot;Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду - оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-е. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: &quot;Где обкуренное бревно?&quot;, я скажу: &quot;Не знаю!&quot;, они в квартиру войдут - а там обкуренное бревно лежит... Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут - спросят: &quot;Где обкуренное бревно?&quot;, я скажу: &quot;Не знаю!&quot;, они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - а там обкуренное бревно... Не-а. Я его лучше в холодильник примощу. Менты ко мне придут - спросят: &quot;Где обкуренное бревно?&quot;, я скажу: &quot;Не знаю!&quot;. Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - а там бревно обкуренное лежит... Блин, че-ж делать-то? А! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут - спросят: &quot;Где обкуренное бревно?&quot;, я скажу: &quot;Не знаю!&quot;. Они в квартиру войдут - нет бревна, в шкаф заглянут - нет бревна!, холодильник откроют - нет бревна, на чердак полезут - а чердака-то у меня НЕТ!!!                                                          Alex McStanish
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. - Мона? - Не мона, а нуна!
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.  Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,    только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,    только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно    не могу хранить секреты.
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?  - Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.
трамвай, негр, пассажир сзади: - Товарищ, вы выходите? - (молчит) - (уже громче) Товарищ, вы выходите? - (молчит) - Товарищ негр, вы выходите?! - Я нэ нэгр, я эфиоп! - ЭФИОП, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ВЫХОДИШЬ!
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.  В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения    в науке вам нужен новый толчок?                                                                 SCREW
По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые  рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся    с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче,  нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый  Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что  у неё есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.  И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой  и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя    никогда не увижу...! Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая  девушку, сказал: - Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............
&quot;и смех и грех&quot; - &quot;галерка&quot; на концерте юмориста.
В глухой деревушке родила женщина: в поле. Ну и очень ей интересно узнать: &quot;Сколько ж дитя весит?&quot;, а весов во всей деревне не найти. Пошла она на рынок к мяснику и говорит: типа у тебя одного здесь весы, взвесь моего ребёнка. Мясник удалился... Через  мин возвращается с окровавленным мешочком и протягивая мамаше: &quot;Килодвести, без костей&quot;.  Кирюха
На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит: - Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:  - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем  козырьки по бокам?  - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. - Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти женщины были холостые.
Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит. - И это оправдалось? - Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...
Реальный случай. Произошел  сентября  года во время  наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по  Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи  под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-м.  Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял. Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать  боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его,  знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили  водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает - дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания  жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена:  &quot;Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут,  а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!&quot;  P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб  первой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшая  судьба его неизвестна.
Дневник студента. Понедельник. Осталось  копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось  копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось  копеек. Очень хочется кушать...
Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа &quot;Корни&quot; решили спеть вместе. Проект будет называться &quot;Корни валерианы&quot;.
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.  P.S. Ищу работу, оплата - чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.
&quot;Дорогая ты моя&quot; - сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу.
В понедельник Штирлица повели на расстрел. &quot;Да, тяжело начинается неделя,&quot; - подумал Штирлиц.
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский  Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии  (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной  группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,  болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит  на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил &quot;тихим шепотом&quot;: - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
ВИЧ и Петька откpыли в пустыне мастеpскую по починке веpблюдов. ВИЧ уехал в гоpод по делам, Петька в теньке пpохлаждается. Вдpуг - выползает из-за гоpизонта мужик в чалме и пpет на себе веpблюда. Так и так, говоpит, сломался веpблюд! Петька:  - Hет пpоблем! Ставь веpблюда на эстакаду!  Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст веpблюду молотком по яйцам! Веpблюд пулей!.. Мужик:  - А-а-а... как же я тепеpь посpеди пустыни без веpюлюда?  Петька pепу почесал:  - М-да-а! Hу, становись на эстакаду!  Отпpавился, в общем, хозяин за веpблюдом.  Тут ВИЧ из гоpода веpнулся:  - Hу, как, Петька, клиенты были?  - Был тут один...  - Hу и что?  Петька pассказал.  - Хм-м! А деньги ты снего взял?  - Ой! -O Забыл!  - СТАHОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~
Все люди - братья, все бабы - сестры...
Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.
Объявление в газете от .: &quot;Похудела на  кг. Помогу. Светлана&quot; Объявление в газете от .: &quot;Похудела на  кг. Помогите! Светлана&quot;                                                          Макс Копылов
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: &quot;Вы находитесь здесь!&quot;
- А медведь у вас хороший, неубитый...   Шкурку-то как делить будем?
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,  и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы    здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка. - Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? - Вчера мама говорила по телефону: &quot;Господи, куда бы деть эту старую калошу?! &quot;
- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.
- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. - Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
- Водку пьешь? Мотаю головой нет, мол, не пью - А что ты ее, на хлеб намазываешь?
Вредный совет.  Коли платье голубое  замарали чем-то белым,  не спешите вы в химчистку -  пригодится на потом.  Дальше, лет так через пару  вы, когда нужда замучит,  призовете всех экспертов  и сравните ДНК.  Может, в мнении сойдутся,  что виной пятна - то семя,  что разлил по пьяни Клинтон,  возвращаясь из гостей.  Вам тогда пожмут все руку,  и за ваши мемуары вам отсыплют много денег,  если сразу не убьют.
- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. - Так пришей. - Пришивала. И они поотрывались. - Хорошо. Завтра куплю. - Плащ? - Нет, пуговицы!
Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: &quot;Противозачаточный мед&quot;. Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и - в рот!
Грузин продает тачку: - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Новий хачу.
Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца: - Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному ? Пpодавщица отвечает: - Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила,  а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи  поглаживании пpевpащается в чемодан.
Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: Знаешь Хуан?!Во-первых Мария проститутка, во-вторых я с ней переспал!В-третьих, как тебе нравиться второе? А Хуан ему отвечает: - Во-первых я с ней даво не живу.Во-вторых она болеет СПИДом!В-третьх, как тебе нравиться второе.
Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой меряться. У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее :)
Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три  часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже  рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра: - Поздравляю, у вас девочка. - Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так,    как я только что!
Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся  за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.
Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит  за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец,  мужик подозвал ее и говорит:  - Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел.    Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю? - Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же    я не считаю себя такой уж прекрасной. - Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью    изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне,    я не  встречал  никого прекраснее вас! Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами.  Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней: - Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать    мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете! Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться,  а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила  лифчик. - ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться   до них? Немного подумав, она  кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен  и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не  хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку.  Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного  удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула: - Сделай так еще раз!!! Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил: - С удовольствием, но надо немножко подождать...
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
Программисты (он и она) лежат в постели  и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру? Он:  - Функция еще не вернула значения.
Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка    к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,    у него все равно ничего не получится.
- Старый козел борозды не испортит! - Не козел, а конь! Козел не пашет! - Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
- Дорогой, скоро Рождество ! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов ? - Отличная идея ! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?  - Я хочу кончить на лирической ноте!
Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна -го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя: - Аэропорт &quot;Орли&quot;. Сколько это будет стоить? - Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
Приезжает к Хусейну Примаков, осматривает его личное бомбоубежище  (а американцы уже бомбят потихоньку), спрашивает - кто строил? - Не бойтесь, не ваши,- отвечает Хусейн.
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? - Нет, это остатки вчерашней мебели.
Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид:  - У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить. NT-шник:  - У меня лучше - машина ремотно конфигурится! Юниксоид: - Не верю! NT-шник:  - Ну смотри.. Мне стоит только позвонить и сказать: &quot;пацаны, надо то-то...&quot;
Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте...  я... впрочем, кури, сынок.                                                       radistka_Kat
Ленин на вещи пpосто смотpел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом &quot;За заслуги перед Отечеством&quot; -ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит &quot;Козлы&quot;.
Гид:   - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,   вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: &quot;Наконец вы встретились&quot;
Диагноз:&quot; ожоП лица III степени...&quot;
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.  Прапорщик останавливает его и говорит:  - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны  быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую  штанину).
Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает: - Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные? - Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...
Звонит Примаков Ельцину. - Борис Николаевич! - Шта-а! - Есть новости из Европейского союза. - Да-а... - Нас принимают в Большую Семерку. - Эт-та хор-рошо! - Но только на правах маленькой шестeрки.
Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль    минут передавал...                           suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Объявление:&quot;Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты&quot;.
Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. - Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. - Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.
У входа в отделение сидит в дугу датый сержант и попеременно икает и порыгивает: - Ы..э... Вбегает растерзанная дама: - Ко мне в сквере двое пристали! - Ы...э... - Изнасиловали! - Ы...э... - Я им сказала, что в милицию сообщу! - Ы...э... - А они сказали, что вас всех тоже трахнут! - Ы...э... О как!
Девушка приходит в рекламное агентство: - Из меня получится фотомодель? - Нет, только фоторобот.
Гоpод. Hочь. Входит Человек. Человек: - Лююyyyдииии ! Лююyyyдиии ! В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя заcпанные pожи... - Лююдии, почемy вы не cпиите ?!
Погpаничная станция Чоп. Пpошел таможенный, паспоpтный контpоль.  Поезд стоит в ожидании, пока колесные паpы сменят, в Евpопе-то  колея поуже нашей. В кyпе сидят два евpея. Один из них высовывается  в коpидоp и спpашивает пpоводника: - И чего стоим? - Колеса меняем. - И на что? - Hа дpyгие колеса. - И какой pезон?
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную  роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась,  везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как  будто не замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и  войдя в казарму, он не услышал команды &quot;Смирно&quot;, не выдержал и закричал:  - Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?  Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:  - Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
ООО “Маски-Шоу” предлагает услуги спецназа для проведения неожиданных налоговых проверок конкурентов, а также для детских утренников.
Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит:  - Hy пойдем, со своей познакомлю. Пpишли, а там такое yебище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов  нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит: - Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб с тобой pазpыв сеpдца    не слyчился, я домой по телефонy позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам   выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то    моpально подготовить.  Звонит он ей и говоpит:  - Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам    не выходи, а выйди так минyт чеpез пять. Маня: - Мне с мешком на голове выходить? - С каким мешком, дypа, я ж тебя не еб$ть, а с дpyгом знакомить бyдy.
Петька поехал поступать в университет. Приезжает, его В.И. спрашивает: - Ну как, поступил? - Да нет, историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь, ну я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона. - Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий перевел.
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и  Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили  вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:  - Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!  Петька, злобно:  - Да что там руку, за такое можно и морду....
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.  - Что с тобой?  - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и?  - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Слепой кричит жалобным голосом:  - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все  радости жизни.  - Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.
- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
Поехал Петька в Индию гипнозу учится. Приезжает через год. Василий Иваныч его и спрашивает: - Ну что, Петька, чему тебя там научили, покажи. Вот,    например, видишь там дерево растет? Так вот пусть его    с корнем из земли вырвет. Петька стал пристально смотреть на дерево. Через  минут  его действително с корнем из земли вырвало. - Молодец, Петька. А теперь видишь, изба стоит? Так вот пусть    оттуда сейчас выскочит голый Котовский с баяном. Петька давай смотреть на избу.  минут смотрит, , полчаса...  Все бесполезно, ничего не происходит. - Нет, Петька, - говорит тогда Василий Иваныч, - плохо тебя    научили, езжай назад и возвращайся через  лет. Уехал Петька, через  лет возвращется. Встречает его  Василий Иваныч: - Ну как, подучился? Ну-ка, пусть вон то дерево с корнем вырвет. Петька посмотрел на дерево всего минуту, его тут же с корнем  из земли и вырвало. - А теперь пусть из той избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька смотрел час на избу, смотрел два, ничего не происходит. - Плохо, Петька, отправляйся ты назад заново учится. Приезжает Петька опять через  лет. Встречает его Василий Иваныч: - Сделай, - говорит, - так, чтобы вон то дерево с корнем из земли    вырвало. Петька только бросил взгляд на дерево, а оно тут же и упало. - А теперь пусть из избы выбежит голый Котовский с баяном. Петька опять стал пристально смотреть на избу. Час смотрит,  другой смотрит. Вдруг из избы выскакивает голый Котовский  с батареей и измученным голосом кричит: - Ну нету, нету у меня баяна!!!
- Нравится Вам бифштекс? - Гм... Как специалист, считаюпервый сорт! - Вы повар? - Нет, сапожник.
(Е)врей на допросе. (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
Училка спрашивает Вовочку: - Почему не был вчеpа в школе? Вовочка объясняет: - Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот    и не пpишел. Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.  Училка спpашивает: - Что, опять мама тpусы постиpала? Вовочка: - Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу    мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят,    ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Прикинуться глухонемой!
Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна. - Прикройте окно - дует, - попросил Мюллер. - Dо it уоursеlf mоthеrfuскеr, - огрызнулся Штирлиц.
Шел лось по болоту и провалился по самые... уши. Сидит себе... Мимо заяц пробегает ! Увидел лося и говорит: &quot;Лось, давай-ка отсоси у меня !&quot; И начинает бить лося по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться - взял у зайца, а потом и говорит: &quot;НУ ЗАЯЦ - скотина ! Вот выберусь, я тебя порву !&quot; Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с расстановкой: &quot; П О С М О Т Р И, Р У Ч И Щ И - Т О  К А К И - И - Е - Е !  И З Э Т И Х Р У К Е Щ Е Н И К Т О Н Е У Х О Д И Л !!! Кто ж тебя отпустит то, сохатый?! &quot;
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. - Моего?! А я все время думала, что он твой...
- Может ли человек влезть в унитаз? - Если человек говно, то он влезет.
Подходит к рабочему заведующий склада и говорит: - Ты уже  месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю что тонна весит  килограмм!
... Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне...
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику: - Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом. Подходит к инструктору: - Можно я прыгну с парашютом? - Конечно можно. Раньше прыгали уже? - Да, один раз. - Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните? - Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне - перед прыжком   парашют снимают или одевают?
В техасской тавеpне: - Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчеpа я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся.
Приходит дед к врачу и жалуется: - Что-то у меня с потенцией, доктор! - А в чем дело? - Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! - Да Вам лет-то сколько? - Семьдесят третий почитай пошел. - Ну! Это у Вас от возраста! - Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!
Определение понятий &quot;лево&quot; и &quot;право&quot;: «Лево» - это то, куда ходят многие мужья, а «право» - это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить ))
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает: - Боже, ну почему же я?!! - А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Заголовок в газете: &quot;Вор в законе Пафнутий: &quot;На зоне я встаю с петухами!&quot;
У шамана спросили, какая будет зима - холодная или &quot;теплая. &quot;&quot;Скажи&quot; им теплая,- рассуждает про себя шаман,- не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные &quot;морозы!&quot;&quot; -&quot; Морозная будет зима, готовьте много хвороста! - сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму. - Конечно холодная! - ответили ему. - Ай, какие молодцы! - восхищается шаман.- А как ты узнал, товарищ метеоролог? - Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают - значит, зима будет морозная!
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый,- говорит она мужу,- вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда? - Да, я вчера здорово выпил. - А где я был в это время? - Как где? Ты сидел в бочке...
Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина. Остановилась: - Почемy киpпич на голове? - Дай, скажy. - Да пошел ты... И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась. - Почемy же y тебя киpпич на голове? - Дай, скажy. Дала. Рыбак объясняет: - Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.
- Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.  Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и    мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые   мыши!
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами,    а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще    несколько штук...
Стоит новый русский возле шикарного новенького -х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты что ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
Катится Колобок по минному полю... &quot;Вот гад, командир! Говорил - только руки и ноги отрывает&quot;, - успел подумать Колобок, раскинув мозгами...
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: - Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой? - Да, мадам. - Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.
Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: &quot;Водки нет&quot;. Hа следующий день на этом месте видит записку: &quot;Ежик не бpал&quot;.
Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила противозачатопное желе в тюбике,  не стала читать, что там было написано, намазала его  на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела.  Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму  с иском в полмиллиона долларов: почему они ее  не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб,  а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... - Поручик, неужели вам было не жалко ее?!! - (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...
Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает: - Марь Ванна! А что такое тавтология? - Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.    Например, нельзя говорить &quot;стекло стеклянное&quot;, потому что раз    оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример    тавтологии? Петя:  - Марь Ванна! Нельзя говорить &quot;дерево деревянное&quot;, потому что раз    оно дерево, то оно деревянное. М.И.: - Так, пожалуйста, ты, Оля! Оля: - Марь Ванна! Нельзя говорить &quot;олово оловянное&quot;, потому что... и т.д. М.И.: - И ты , Вовочка, придумал? Молодец! Вовочка:  - Марь Ванна, нельзя говорить &quot;ебена мать&quot;, потому что раз она мать,    то она.. ебена!
- Евреи - народ избранный. Что это значит? - Выборы сфальсифицированы!
Все на борьбу с порнографией - сотрем Windows с наших винчестеров.
Паpень с девушкой куpят косяк. Он затянулся, гpит: &quot;Я тебя люблю...&quot; Она затянулясь и... &quot;М-м-м... Такая же хеpня...&quot; :-)
Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, pазмахивая шаpфом, оpет: - ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!! Сидящий pядом интеллигент не выдеpживает и говоpит ему: - Молодой человек, &quot;Динамо&quot; - не склоняется. - Пеpед ЦСКой все склоняются.
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: - Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! - А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит:  - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А кyда же денyтся бедные? - А бедные все yмpyт!!!
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:  что, как, почем, где. Hу, рассказывает: - Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие    внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе,    напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить    с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,    рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко   мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает.    Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет    салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она    могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: - Сыру ! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль... - А кто там ? - спрашивают. - Не знаю, но сыр любит.
Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: &quot;Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу&quot;.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!  - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?  - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все &quot;А. Смит&quot; да &quot;А. Смит&quot;. Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает: - А как зовут Смита ? Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно. - Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто ! Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила: - Ну давайте так: как звали первого мужчину ? Девушка покраснела и стыдливо ответила: - Валера... (&quot;Комсомольская Правда&quot;  июня  г. N  ())
Почему русских до сих пор нет в правительстве Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email, например, prime-minister@gov.no ?
Вопрос: Сколько клеток головного мозга у блондинки? Ответ:  Одна. Вопрос: А что происходит, если у нее две клетки? Ответ:  Тогда блондинка беременна.
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:  - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:  - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:  - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена: - Вась, я ухожу к подружке... Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу: - Вась, видишь этого человека на фотографии? Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото: - Вижу... - Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: &quot;Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу.&quot; Мать отвечает: &quot;Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший.&quot;
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,  попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник  спрашивает дорогу у него.  Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой: - Налево... налево... и направо. Священник решает отплатить услугой за услугу: - Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь    свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.    Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса... Наркоман давится дымом: - Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу    не знаешь...
- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я - ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,    искусство, тонкое творчество? - О чем базар? Мы же не лохи!
У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.
Зовет к себе султан евнуха и говорит: &quot;Приведи-ка мне мою первую жену&quot;. Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) - дискотека!
- Что такое &quot;ни кола, ни двора&quot;? - Это импотент без квартиры.
Бабка пpишла к вpачу, жалуется на понос. Вpач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета. Заходит обpатно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена в говне. - Ты что бабка наделала? - А я што, шнайпеp штоли?!
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой  еще идет, держась за забор.  - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.  - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.  Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.  Тогда медведь говорит ежику:  - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят - корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И вдруг, верите-нет, третья корова туда-же летит! Ну тут конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого: Слушай, а с чего бы ето коровы летают? А кто-ж их знает... Может у них гнездо там...
Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное  вечернее платье.  - Мама, что это за материал?  - Разве ты не видишь, это шелк.  - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного  червячка?  - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
Объявление в газете: Девушка, //, ищет приключения на свои вторые .
Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через  подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф. Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и  говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...
Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Од- нажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно. - А, чорт с ным, с рублем,- сказал он и мотнул шеей.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,  ты чё такой? - Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают    по  руб за порцию... - Ну и чё? - Чего, чего... Получается, что я за  года спустил целое состояние!
Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
Амеpиканского ветеpана Джо агитиpуют поехать во Вьетнам. - Вьетнам - это где? Hа востоке? Hе поеду! В Коpее засунулся    к одним, хотел воды спpосить, так они мне голыми пятками    весь танк изогнули...
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босый со своей математикой!
Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: &quot;Три доллара я принесу завтра&quot;.
Дочка подходит к маме и спрашивает: &quot;Мама, а правда, что дети появляются оттуда, куда попадает сперма мальчика?&quot; Мама отвечает:&quot;Да, доченька&quot; Девочка:&quot;Так что мне этот ребенок все зубы выбъет чтоли?&quot;  Алина
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером  к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение   приедет снимать, а ты так нажрался.                                                         http://ph.by.ru
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз.
Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: &quot;Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!&quot;
Двое пьяных. Один другому: - Хочешь, стойку на ушах покажу? - Ага! - Постели уши...
О пожаре на Останкинской башне... Теперь каждый москвич и житель подмосковья может совершенно бесплатно ощутить -  &quot;Как хорошо иметь домик в деревне&quot;
Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой матросик прибегает к капитану и говорит: &quot;Капитан, бабу хочу!&quot;.  - Так пойди к коку.  - Я что, по твоему, п@%ар проходит еще  месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.  - Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только я вы и кок.  - Нет еще будут знать боцман и два матроса.  - ???  - А ты думаешь коку это нравиться.
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,    а то в падлу тут уже ходить. - Ты на пересечении каких улиц стоишь? - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.
Мимо станции с грохотом промчался скорый поезд. На рельсах  осталось лежать тело молодого парня. Его голубые глаза  смотрели в чистое небо и в них угасала мысль: &quot;Вот, бл#дь,  и сходил за хлебушком...&quot;
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает &quot;поприкалываюсь&quot;, спрашивает: - Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: - Пол-третьего. Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: - А сейчас сколько? Та же процедура... - Три часа. Мужик смотрит на руку - и правда три. - А как ты это делаешь? - Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)
У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел. Да и говорит недотепа: - Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это еще не так странно - они были в земле. Но кто мог украсть тучу, под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь, чтобы дотянуться до нее?!
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит: - I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит: - I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит: - I аm sоrrу.
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:  - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю!
Психиатр пациенту:  - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на  редкость правильно оцениваете свои возможности.
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом с ним на полу: - Это ваш? - Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это   домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на  лет?!
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит.  Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,   если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР: - Hy где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя   жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Мужик икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
Два друга ведут беседу: - Кем ты работаешь? - спрашивает один. - Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю  и кое-что еще. А ты? - Приемщиком стеклопосуды. Получаю  и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает  рублей и ничего больше.
Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc. Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!! Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy ! Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди пещеpа - мyжик тyда. &quot;дай,&quot; - дyмает, &quot;cпpячycь...&quot;. Вбежал в пещеpy, медведь за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy: - ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!
В вытрезвителе:  - У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не  обнаружено...
Некто В. шатался по базару в Дели, наблюдая мир. И увидел следующую сцену. Некий гражданин обратился к некоему древнему старику, сидевшему рядом со своим слоном, с вопросом: &amp;lt;Который час?&amp;gt; Старик поднял руку, коснулся слоновьих тестикул, отвел их в сторону и, когда они совершили колебание, назвал время. Вопрошавший поблагодарил и удалился. И Р. тоже удалился, но потрясенный: как старик определил время по колебанию слоновьих тестикул? Р. походил немного по базару и понял, что не сможет уйти, не выяснив это. И обратился с данным вопросом к оному старику. &amp;lt;Дело не в колебаниях, - ответил старик на пидж-инглиш, - они закрывают от меня часы во-он на той башне&amp;gt;.
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?
Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.  Ha звaннoм пpиёмe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y: - Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:    oн был caпoжникoм, a вы - лopд ? - Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм    cвoeгo oтцa... - ??? - Baш oтeц был джeнтльмeнoм...
На франко-испанской границе в купе входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.  Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:  - Чей?  - Не знаю.  - Узнать!  Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и  докладывает:  - Товарищ полковник, &quot;старики&quot; сказали, что окурок ничей. Можете  курить!
Газзаев после матча Россия-Израиль с обидой в голосе: - А я думал, мы по-товарищески будем играть!
-Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные? -Почему,почему? - Да потому что муж козел.
Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза кровью налиты. - У Вас э булочки з маком?! Булочек, как всегда, не оказалось.Но ввиду создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули. - Та э, э булочки, не хвилюйтесь! - Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу! - обиделся мужик.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
- Вон идет женщина, которую я люблю.  - Так почему бы тебе на ней не жениться?  - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоёб
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню,   какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.                                suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? - Спитак.
Командиp pоты был в яpости. - Что случилось, сэp? - спpосил его сеpжант. - Только что мне позвонил пьяный pядовой Смит и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.
Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому: - Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другимЄ - У вас новый командир полка? - Нет, у меня новая жена.
- Товарищ майор! К тебе жена приехала. - Не к тебе, а к вам! - Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
- Моя жена каждый день заходит в трактир. - И ты ей позволяешь? - Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...
Жена мужу звонит с курорта: - Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два, три по физиономии. - Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!
Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай. &quot;Во блядь, нашли место где чай пить...&quot; - удивленно произнес Ржевский...
Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста. - Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел. Hу анархист давай речи толкать &quot;Анархия, мать порядка, ...&quot; - Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно. И сьел. Тогда панк начал &quot;Пиво, круто, панки...&quot; - Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел. Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься. - Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья ! Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет: - Извини брат, меня на хавку пробило !
Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит: - Кому тут теперь руку-то пожать надо?
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает   силу влечения к противоположному полу.
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. - Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ? - спрашивает судья. - Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой!
Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести: &quot;Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х...&quot; Из окна высовывается женщина: - Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам - &quot;Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!&quot;
На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер: &quot;Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов&quot;.
Приходит клиент (К) в банк и обращается к операционисту (О): -(К) Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться? -(О) К ... психиатру!
Молодожены с помощью родителей купили &quot;Ладу&quot;. - Запишем на меня! - сказал муж. - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на &quot;Ладу&quot; - моя очередь!
- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? - Да, только карты будут стеклянные.
Посетитель ресторана - официанту: - Официант! Если это - чай, то дайте сахар.   А если - суп, то дайте соль!
В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец, а у меня еще живая.
Почему Усама бен-Ладен такой злой? До потому, что у него четыре тещи!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то  к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,    ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился  храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает  храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит  завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.  Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,    как видишь, первое место все-таки взяли.
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.  Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии. Китаец: - За что?! Еврей:  - За Перл Харбор! Китаец: - Но я же китаец! Еврей:  - Ну, китаец, японец, какая разница! Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии. Еврей:  - За что?! Китаец: - За &quot;Титаник&quot;! Еврей:  - Но ведь то же был айсберг! Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!
К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется.  Доктор: - Раздевайтесь. Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает: - Вы курите?  - Нет! - Вы пьете? - Нет! - С женщинами любовью занимаетесь? - Нет! - Поздравляю! У вас растут крылышки.
Супруга пациента лечащему врачу: - Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.
Клиент: - Что случилось с моими яйцами ? Официант: - Чего вы меня спрашиваете ? Я только на стол накрываю.
Жена купила несколько лотерейных билетов.  - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с  воротником из норки!  - А если не выиграешь? - съехидничал муж.  - Тогда ты мне его купишь!
- &quot;Скорая помощь&quot;? - Да. - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
Викторина на армянском радио: - Что такое коктейль &quot;Александр III&quot;? Правильный ответ: - Смесь одеколонов &quot;Саша&quot; и &quot;Тройного&quot;.
В старые советские времена  богатый грузин заходит в Москве  в зоомагазин. В клетке сидит большой красивый попугай. Увидев  грузина, он прищуривает один глаз и заявляет:  - Грузин дурак, грузин дурак, грузин дурак. Оскорбленный грузин обращается к продавщице:  - Дарагая, продай, пожалуйста, мне этого попугая за любые деньги. - Попугай не продается, он у нас производитель, если хотите,    обратитесь к завмагу. Появляется завмаг.  - Дарагой, продай этот попугай. - Вам ведь сказали - попугай не продается, он производитель. - Вах, дарагой, а это что? - От него бывают красивые, умные и говорящие дети - А его дети тоже гаварят &quot;грузин дурак&quot;? - Думаю, что да, наверное, он их обучает и этому. - Тогда продай его дети. - Дети все проданы, можем предложить только яйца. - Давай, беру все. Завмаг распоряжается, чтобы покупателю отдали все яйца от любых птиц,  имеющиеся в магазине. Набирается более ста штук яиц - правда, совсем  других птиц. Грузин довольный отвозит яйца в Тбилиси, раздает всем друзьям-товарищам  с наказом вылупившихся попугайчиков обязательно научить говорить &quot;грузин умный&quot;. Через определенное время вылупляются всевозможные птенцы, и ни одного  попугая. Проходят годы, грузин попадает в тот же магазин. Попка встречает  его веселым приветствием &quot;грузин дурак&quot; и слышит в ответ: - Слюшай ты, то, что грузин дурак, знаем я, ты, и твой завмаг, а то,    что твоя жена блядь, знает весь Тбилиси.
Женский кpик в метpо: - Милиция!!! У меня yкpали кошелек! - А где вы его деpжали? - В тpyсиках! - И вы что, не чyвствовали как он лезет? - Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями!
Как заявил в интервью Ю.Лужков никакого пожара на Останкинской  башне не было. Просто после отключения электричества за долги,  телевизионщики пытались передавать сигнал методом, известным еще со времен древних русичей, -- ДЫМОМ !!!
Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!
Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.
- Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут  оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться  очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как  струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не  выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:  - Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
- А мне на похоронах больше, чем на свадьбах нравится. - ???? - А там никто не пристает: &quot;Ну, а ты-то когда ?&quot;
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел  звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя  соседками по загородной даче.
Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: - И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: - Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: - А ты ходить умеешь? - Да, я умею ходить. - Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: - Я из газеты &quot;Вашингтон Пост&quot;. Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты &quot;Дейли Миррор&quot;. Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты &quot;Зюддойче Цайтунг&quot;. Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?
Если враг не сдается - его перезагружают!
В психиатрической больнице один больной говорит другому: - Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она - в тумбочке...
Все проблемы в России - от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.
Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеве- лится, вякает. Жена:  - Чего за еpунду-то пpитащил?  - Да так, халтуpку на дом.
Штирлиц сел в карету и сказал кучеру: - Трогай! - Ого-го! - сказал кучер, потрогав.
Зубной врач говорит пациентке:  - Не нужно так широко открывать рот... - Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи.
На суде. - Как вы убили свою жену? - Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю.    Я в то время держал пистолет, и пошевелил...
Поступил в продажу новый  вид презервативов, надевающихся  на голову и изменяющих  внешность.  Доступны следующие  разновидности: &quot;Прокурорский&quot;, &quot;Министерский&quot; и &quot;Маски-шоу&quot;  (с бронежилетом). Предохраняйтесь, граждане! Безопасный секс - ваш выбор!
...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает: - Джон Смит, адвокат и хороший человек. Второй: - Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.
Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики... - Зеленым вверх ......... - Зеленым вверх ......... Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.
- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!
Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит: - Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.
Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА ! Выбегают двое салоедов ( и ) из хибары... - Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :( - Шо ! С переляку ? - Та ни... з лютой ненависти !
Из милицейской хроники. По факту установления попытки совершения изнасилования -летней  &quot;Мисс Кривой Рог&quot; возбуждено двое милиционеров.
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: - Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. - Извольте. Вы знаете, чем отличается слово &quot;херувим&quot; от слова &quot;парикмахер&quot; ? - Не знаю. - У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади. На балу... - Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт  возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку !
Прошли соревнования по рыбной ловле.  Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. -е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на    человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.    Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... -е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды    попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.   Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
- Что значит, если речка зимой не замерзает?  - В нее спускают канализацию.
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.  - Простите, но у меня нет усов.  - А у нее есть.
- Прораб! Лопата поломалась! - Обопрись о бетономешалку.
- Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, - поучал на занятиях инструктор. - Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять? Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста. - В чем дело, рядовой Джонс? - воскликнул инструктор. - Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять? - О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали &quot;убивать&quot;.
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне   прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что -   бюро погоды ?
Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:  - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..  Пpохожий спpашивает:  - Что с вами?  - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а  я увидел лом на земле и говоpю:  - Эй, козлы, вы куда?  - А они что?  - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?
Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские - народ не жадный. Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит: - наверное ничего не нашел. - но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на лице явно алкогольного происхождения: - Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого человека. Вася, заходи!
Жена лейтенанта прибегает к командиру части и говорит:     -Товарищ полковник, муж блядствует, повоздействуйте на него. Полковник вызывает лейтенанта и говорит: -Что ж ты лупень делаешь, я вот в твои годы охотой занимался.Бывает подстрелишь лося - одну ляжку на одно плечо, другую на другое... Тут раздаётся телефонный звонок.Полковник недолго разговаривает и спрашивает: -Так на чем я остановился? -Ну одну ляжку на одно плечо, другую надругое... -Вот-вот и как я её трахнул!  Вольдемар
- Продолжаете настаивать на своем? - Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
Приходят к Лукашенко ученые и говорят: - Александр Григорьевич, мы сделали важное научное открытие    и пришли вам об этом доложить. - Дакладывайте, таварыщы учоные. - Наши исследования приводят нас к выводу &quot;Сорок лет - и пениса нет.&quot; - Плохо работаете. Зря я вас всех кармлю. Идите и думайте, и ни слова    апазицыи. Приходят на следующий день к нему ученые, радостные такие, и говорят: - Александр Григорьевич! Мы провели дополнительные исследования и     хотим вас успокоить: &quot;В сорок пять - пенис опять!&quot; &amp;lt;input type=&quot;checkbox&quot; name=&quot;&quot;&amp;gt; &amp;lt;b&amp;gt;&amp;lt;/b&amp;gt;
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной воде.
Лейтенант ругает курсанта: - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Объявление в газете от .: &quot;Похудела на  кг. Помогу. Светлана&quot; Объявление в газете от .: &quot;Похудела на  кг. Помогите! Светлана&quot;                                                          Макс Копылов
- Посмотри, как он ее любит, - говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора. - А знаешь, сколько он за это получает?
Диалог с Бэрримором: - Что это? - Мозги Ватсона, сэр. - Почему так мало? - Я же сказал: мозги - Ватсона!
Письмо в редакцию: &quot;Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?&quot;. Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...
- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной. - Женат. - Тогда запишем: &quot;Потайной карман в подкладке пиджака&quot;...
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой? - Да. - И кто выиграл? - Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
Объявление в автосалоне:  &quot;Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-  и Линкольн, со скидкой %, пенсионерам и студентам скидка - %&quot;.                                                             jonas
Алкаш приходит в парикмахерскую: - У вас есть такой одеколон? - Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: - Нет. А какой есть? А вот такой,- сказал парикмахер и дыхнул.
Доктор рассказывает своим коллегам:  - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный  звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не  приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,  видимо, ей...
Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru.
Знаете ли вы  ... что если завтрашние поезда пойдут вчера, то сегодняшние Анны Каренины завтра смогут стать Львами Толстыми?
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: &quot;Мерседес&quot; в троллейбус не влез...
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с  тобой?  - Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.  - Лучший друг? Кто это?  - Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою  жизнь!
Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене. (на головке) Англичанин показывает: где-то  см в длину и наколота роза. Апплодисменты. Американец:  см и наколот портрет женщины. Бурные апплодисменты. Грузин выходит:  см и три точки. Судья разочарованно: - Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!! - Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную величину.
На тему пиво без водки - деньги на ветер:  Прокладки Cotex -  бакса кошке под хвост. Пачка презервативов Contex -  бакса на хер.
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)  - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.  Жена (расправляет постель)  - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ (сталинских времен)  Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин предложил его за это разыграть.    План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше, чем гостей.    Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу.    Наконец один из гостей не выдержал и спросил:    - Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг      бегаете?    - Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи      едят, что подадут.  В. Чижик
- Мам, дай чаю! - Сынок, по-хоpошемy говоpят &quot;пожайлyста&quot;. - Мам, по-хоpошемy дай чаю.
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
Учительница: - Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя...
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает -х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес ! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится !
Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена  и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Чайковского, правда, великолепно? - А чего на пластинке &quot;Led Zeppelin&quot; написано? - Ой, черт, вечно я их путаю.
- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. - Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену. - Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.
Русский едет по горной грузинской дороге. Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца. Hу думает,что за знак такой. - Дай ка у местных спрошу. Отсанавливает грузына на &quot;Волге&quot; и спрашивает. - Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ? - Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа    на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа    будет носить на руках!  Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,  кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море    и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте    и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.    Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый    ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Один новый русский другому говорит после родительского собрания: - Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня    непонятно что. - А что такое? - Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему &quot;Как    я провел лето&quot;. Так у всех дети как дети, блин, написали, что    один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре,    написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять    всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: - Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: - Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик: - здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом,    поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после оргазма..
Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов... - Чего балдеете ? - Декан из окна выпал ! И тут некто замечает pыдающего студика... - А ты че плачешь ? - А я не виидееел !...
Встpечаются два дpуга фpанцуза. И один дpугому говоpит -Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. &amp;gt;-( )
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает : - О !!!!!!! В этой отаpе  овец !!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : - ?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда  овец. А ты как об  этом узнал ? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил  на .
Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р: (улыбаясь): Ради Вас и три! Д: (глотая ртом воздух): А... А... ВЕДРО!? Р: (долго думая и огорченно): Нет, сударыня!... Д: (тихо радуется)... Р: (с пафосом):... НО! Отхлебнул бы.
- А мы с вами уже встречались! - То-то я смотрю - тело знакомое..
Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
- Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был. - А теперь стал.
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
Совещание у Назарбаева: - Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые    евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?
Игра &quot;Последний герой&quot;. На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -  фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
Как вывести ворсистость на лице.
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что на нижней и говорит: - Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: - Какой хочу, такой и пускаю.
По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования... Разведка возвращается... - Ну с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. - Почему?! - А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...
Звонок в дверь. Женский голос из-за двери: - Кто там? - Вашего мужа переехал каток. - Ой! Подождите я сейчас открою! - Не надо! Мы его под дверь подсунем.
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с   мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то   живу!
Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит - на полу в гpязи валяется pубль. Он говоpит: - Хм, буду я еще какой-то pубль с соpтиpного пола поднимать! Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит: - А вот  pубль можно и поднять!
Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа   рублей. Еврей: - Дело важное, серьезное, добавьте еще. Хрущев добавил . - Важное дело, серьезное, добавьте еще . Хрущев нехотя добавил. Еврей: - Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще   рублей! Булганин взбесился: &quot;Это же вымогательство!&quot; - Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!   Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой    и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,    вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й &quot;отказать&quot;! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой    и шлюхой!
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой!
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: &quot;Уехала к маме. Борщ на столе - вытри&quot;
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,  чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и  обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа  имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая  девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и  замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно  расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на  горшке Вовочку.  - Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.  - Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги  принести!..
Надпись на стене в провинциальной гостинице: &quot;Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!&quot;
Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей полотенцем голого мужика в ванной ! - KAK TЫ MOГЛA !????????????????????????????? - A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру !? - Kак ты могла ??????? - A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку !? - Kак ты можешь !... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном  кафеле !?
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан    с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...   Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда    выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: &quot;Я заблудился!&quot; Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: &quot;Ты что раскричался на весь лес?&quot;
Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в  Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!
Давным-давно шел или пpоходил съезд Веpховного Совета СССР... Hу, на самом главном месте, как всегда в то вpемя, восседает  Михал Сеpгеевич Гоpбачев......... сидит и думу думает,  а в это вpемя из зала ему мужик какой-то кулаком машет... А Гоpбачев ему на это в ответ пальцем у виска кpутит (мол,  дуpачок ты, и все!) Увидели сие охpанники и один дpугому говоpит: - Пойди, pазбеpись, а то мужик Самому Михал Сеpгеевичу    кулаком машет. Подходит охpанник к мужику и говоpит: - Ты кому кулаком-то машешь? Мужик: - Да я не машу, я ему показываю - беpи власть в свои pуки,    а он мне отвечает - ума не хватает!
- Чем отличается триппер от соловья? - Поймаешь, узнаешь.
Реальная хохма, происшедшая с моим другом. Жена его собирается на работу, ну некогда ей уже, а ему заявляет: - Я пошла, а ты себе яйца поджарь! Друг тут же на месте и упал!
Учительница на уроке зоологии спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! - Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: - А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев,  как у нас про чукчей. Вот один из них.  Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство.  &quot;Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии  острова имеются?&quot; - Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.  - Мадагаскар? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Британия? - А это где такое? По телевизору не смотрела. - Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,    буклет, почитайте, через недельку приходите.  Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу: - Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане    по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя    по левой сторона - совсем не понравилось.
Ни один человек не может считать, что жизнь удалась, до самой своей смерти, так как неизвестно, что его ждет впереди. А в момент смерти разве можно говорить, что жизнь удалась?
Hа занятиях по кулинаpии:  - Запомните, у хоpошего поваpа ничего не пpопадает. Если,  к пpимеpу, после банкета осталась недоеденная тушеная  моpковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой  пудинг. Вопpосы есть?  - А что делать, если останется недоеденный пудинг из  недоеденной моpкови?
На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом &quot;Цыган&quot; начата работа над фильмом &quot;Еврей&quot;.
Разговор возле МГТУ им. Баумана: - Девушки!!! Девушки! Вы из Бауманского? - Сами вы уроды!
Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров! - Ну я. - Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...
Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат: - Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: - Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: &quot;Я за всех молюсь&quot;. Адвокат написал пониже: &quot;Я всех защищаю&quot;. Врач добавил: &quot;Я всех лечу&quot;. Рядовой гражданин резюмировал: &quot;А я за всех плачу&quot;.
Блондинка стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета.  К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А девушка ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.
Единица накуренности в помещении -  КУР - это когда платино-иридиевый  топор массой  килограмм висит на расстоянии  метр от пола.
Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: &quot;Петька! Воздух!&quot;. Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: &quot;Уф! Пронесло!&quot;. Василий Иванович: &quot;И меня тоже...&quot;
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше наших студентов! - Мы очень уж соскучились по домашней пище!
В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон: Представьте себе декорации из &quot;Восставших из Ада II&quot;. Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди  этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извёлся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться.    Лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своём    пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим    мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и ещё раз да!!! Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой  палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок  и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать...
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец: - Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел.  Француз: - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел.  Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет  час,  часа,  часов. Надоело ждать, тихонько  открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив  пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что, дурак? Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
Встречаются два чудака.  - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за нее - я так смеялся!  - Ты смеялся?  - Да.  - Ты хочешь смеяться еще больше?  - Hу.  - Так то был не я!
Старушка с интересом рассматривает детскую коляску: - Какие прелестные близнецы. Мальчики? - Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит арбуз.
Разбойному нападению сотрудников фирмы &quot;Майкрософт&quot; подверглась  штаб-квартира компании &quot;Sun&quot;. Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с  этажа за  минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с &quot;горы&quot; между  и  этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он. - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? - недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...
- Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче,    вас плохо слышно, здесь столько людей!
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам  штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: - Кобаяси-сан, какие же мы дураки! - Только, пожалуйста, говори в единственном числе! - Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!
- Что такое верх оптимизма? - Это когда два гомика покупают детскую коляску
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью  километров    в час. Платите штраф. - Какой час!?? Я за рулем всего  минут.
Рэбе и священник прогуливались возле озера. - Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам    не искупаться? - Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет   плавок. - А зачем нам они? Вокруг ни души. Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал  автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде  и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил  свой на голову. - Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, -    но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того,    чтобы прикрыть ЭТО? - Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают...
Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: - Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения! - А ты, зараза, не интеллигент, случаем? - Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
Два педика говорят: - Скажи &quot;саксафон&quot;. - Саксааааааафон! - Не, ну ты нормально можешь сказать? - Саксааааафон! - Да че ты тут! Как мужик скажи, нормально! - Саксаааафон! Твою мать!
Борис Акунин выпустил продолжение романа про Пелагию. Называется &quot;Задница и жареный петух&quot;.                                                       (с) Юкатан
Любители Windows NT поймут... - А что это у вас NT такая синенькая? - Мертвенькая, вот и синенькая.
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
Надпись на борту упавшего F-: &quot;Если вы сейчас читаете эти строки,  то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов&quot;.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически  обращается к своей жене:  - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.  - Золотце, будь так добра, подай сахар.  - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?  Пока жена идет за тортом, друг восхищается:  - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,  солнышком, золотцем зовешь!  - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
- На День Победы  мая власти собираются не допускать москвичей на   церемонии в столице и даже хотят всех москвичей отправить за город.   Почему ? - Это элементарно. По приглашению президента РФ в Москву приедут разные   важные персоны из других стран, президенты, премьеры и прочие масоны, в   том числе и террорист №  Дж. Буш. Соберутся все вместе, вот тут их   разом и грохнут. А у москвичей будет твердое алиби.
Продавщица дамских духов - покупательнице: - Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание,    то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению    к нему нет серьезных намерений...
- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Hовый русский, ессно, на -ом, пролетает на красный свет  и его тут же тормозит гаишник: - Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! - Так ведь другого-то не было.
- Смотpи, какая стpашная pожа намалевана на носу этого бомбаpдиpовщика. - Тихо! Это сам командиp полка высунулся из кабины!
Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей  эмигpации: - А веpно ли, что мсье Hаpышкин - князь? - Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии. - О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии? - Все очень пpосто.  категоpия - великий князь, гpанд дюк (grande duke)    по вашему.  категоpия - князь, дюк (duke) по вашему.  категоpия -    младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто    пиздюк.
Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав  ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в  оконном проеме исчезает фигура мужчины.  - Он меня изнасиловал! - восклицает жена.  - Так что же ты сразу не кричала?  - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!   - Ты довольна своим мужем?  - Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает  стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?  - Так точно.  - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?  - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору   пролетел?
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?
Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А !!! Кто это ?! - сквозь зубы от приятной боли. - Поручик Ржевский, - клацает тот каблуками. - Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а... Хорошо, генерал Ржевский !
Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье: &quot;В какое время вас разбудить ?&quot; Он: &quot;В , , , &quot;.
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Муж: &quot;Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?&quot; Жена: &quot;Ах, вот доктор сказал - это на нервной почве...&quot; Доктор: &quot;А она у вас не только блядь, но еще и глухая, я сказал - не на нервной, а на неровной...&quot;
Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на  марта? - Ик... А когда у нее  марта?
Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее.. - Бабушка, это же миксер работает.
Молодой солдат пишет письмо домой: &quot;Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!&quot;
- У меня сгоpела дотла вся библиотека. - Пpимите мои соболезнования. - Спасибо. Такое гоpе, ведь погибли обе книги, пpичем одна из них даже не была pаскpашена.
Приходит мужик к доктору.. - Садитесь .. рассказывайте  - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом    мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!   Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают    по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.   Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,    выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: &quot;Ну ты    обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!&quot; Доктор, что мне    делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на  мужика  и говорит:  - Ну, и долго мы будем молчать??..
Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была.
Учительница дает задание составить стихотворение со словом &quot;статуя&quot;. Встает Вовочка: - Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? - Пожалуйста: - Стоит статуя в лучах заката С таким вот хуем (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем без мата... - Да нет проблем: - Стоит статуя в лучах заката а вместо хуя торчит лопата.
- Папочка, да мне  рублей, - спрашивает сын.  - А мне - , - просит дочь.  - А мне нужно , - говорит жена.  - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.  - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Диалог подруг в общежитии: - О Майкл, о Ален Делон! Прелесть... - И что хорошего? По-моему, телевизор - вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он - никакого внимания!
В автобусе:  - Почему вы все время меня толкаете?  - В такой тесноте выбирать не приходится.
- Выпил тут &quot;Столичной&quot; - с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот...
- Почему когда женщины неpвничают - они не могут остановиться и закатывают истеpику? - Потому что они физически не могут быть пох#истами...
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...
Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...
Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: - Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. - Мы не возражаем, - сказал один из них.
Филька, неси кота! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет! Ой как орет! Филька кидай его в окно. Ой как полетел!
Укупник(У) возвращается домой весь на обломах, все не в кайф, жить надоело, как жеваный гамбургер в желудке старого негра. Заходит в парадняк, а там два мужичка(М) бутылек раскупорили. М. - Во, мужик, бля, третьим будешь? У. - Да нет, хотя, вообще, ладно давайте! Выпили по стакану... Надо попиздеть: М. - А ты вообще-то кто, где работаешь? У. - Да я, это, как его, композитор, во! М. - Ну, ладно, не хочешь - не говори.
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: - Дядь Вась, Танька бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты: - Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через  мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно! - Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
Реальный случай - собственное воспоминание -летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических  знаний).  Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им   возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: &quot;Товарищ подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?&quot; Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает: &quot;Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...&quot;
Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты? -Не знаю, а как её девичья фамилия...?
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без  наркоза.
Рособоронэкспорт начал поставлять в Китай новый конверсионный лосьон  от прыщей. Всего пара капель этого лосьона делает стерильным любого мужчину.
- Почему мост начали строить с середины реки? - Чтоб не растащили раньше времени.                                          SEA
Купил наркоман &quot;Оку&quot; - свой первый автомобиль. Первый раз сел, поехал по городу, всего боится, естественно. Конечно, его тут же останавливает ГАИшник. - Ваши права! - грозно говорит он.  Наркоман предъявляет - все в порядке! - Техпаспорт! - требует представитель власти. Все чисто! - Подыши в трубочку! - все нормально! (наркоман, все-таки). У наркомана душа уже в пятках, естественно. А ГАИшник видит -  чист парень, и миролюбиво так спрашивает: - Ну, как &quot;Ока&quot;? - Ку-ку-ку, - отвечает перестремавшийся наркоман.
Решила ЮHЕСКО считать ? год - Годом Слона и каждой стране вы-  пустить книгу. Индия выпустила брошюру &quot;Все о слонах&quot;. Великоб-  ритания толстый том - &quot;Hемного о слонах&quot;.  Франция - двухтомник. Первый том - &quot;Слоны и женщины&quot;, второй -  &quot;Женщины&quot;. Штаты - трехтомник. Первый - &quot;Слоны&quot;, второй - &quot;Сло-  ны и деньги&quot;, третий - &quot;Деньги&quot;. СССР - собрание из четырех то-  мов. Первый - &quot;Россия - родина мамонта&quot;, второй - &quot;Жизнь слонов  до и после Великой Октябрьской социалистичской революции&quot;, тре-  тий - &quot;Забота партии и правительства о разведении слоноводства&quot;,  четвертый - &quot;Советский слон - самый счастливый слон в мире&quot;.  (небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила  серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый -  &quot;Монгольский слон - лучший друг советского слона&quot;.
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: - А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил. Путин: - Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? …….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: - Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел   контрреволюционные связи!
Говорят, что у Гоблина творческий кризис... ???? Он попробовал перевести на английский Луку Мудищева...  Stella
Белорусские реалии: Сегодня по батареям передали, что Россия прекратила поставки газа в Беларусь.
Председатель собрал собрание колхоза: - у, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну? (дед Михей)-Предлагаю имени Лопа-де-Вега! (Пред)-Это что же такое, дед Михей? (ДМ)- Толком не знаю, ну уж очень на еб твою мать похоже...
Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались. Тут останавливается  мерс и НР спрашивает куда их везти. Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти! НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,  а теперь вот в казино привез!
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся. Первый: - Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю. Второй: - А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю ! Третий: - А я когда писаю так три раза кончаю ! Четвертый: - А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине до шеи размажу !!!
В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы &quot;Запорожцев&quot; всегда могут приобрести фильтры для базара.
- Почему в Москве не убирают снег? - Так у нас мэр лужков, а не сугробов.
Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -°С до +°С. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -°С. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Агент  убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а ты литр можешь? - Могу, Петька. - А ведро? - Могу, Петька. - А бадью? - Могу, Петька. - А цистерну? - Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров  поселили  мужчин и одну женщину, на другой -  женщин  и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом:  Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...  Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: &quot;Был первым - будешь последним!&quot;  Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: &quot;Слезай, ты там уже  минут сидишь&quot;
Тварь я дрочащая или бабу имею?
Мужчина и женщина познакомились в купе.  М: - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет. Ж: - А мой, наверное, тоже. М: - Давай отомстим. Ж: - Давай! ... М: - Отомстим еше разок? Ж: - Угу. ... Ж: - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить! М: - Не-е-е-т, я не такой мстительный.
Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается разработке плана: &quot;Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот, потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!&quot;. Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит: &quot;Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди домой.&quot; Вовочка раздосадованный уходит, глядь - дворничиха дорожку подметает. &quot;МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!&quot; Дворничиха оборачивается: &quot;Здравствуй, Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...&quot;. &quot;Черт! Опять сорвалось&quot; - бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая. &quot;А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!&quot; Мать оборачивается: &quot;Вовочка, у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул&quot;.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то  направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой  так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.
- Я слышал, ваша жена pежиссеp? - Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...
Жена - мужу: - Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что    никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.
Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту. Вор ответил на это: Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет.
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Не задавай глупых вопросов, папочка.
Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...   Ваша сестра умерла.
Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай трахаться. - Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан &quot;Южный&quot;, но можно и на пиво... в &quot;Гамбринусе&quot;.
Теперь, после разрешения иракского кризиса, уже никто в мире не может сказать, что Ельцин лижет задницу Клинтону! Голос с места: - Ну что вы! Просто он вдруг начал сплёвывать, когда попадаются особо   крупные частицы!
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает. Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: &quot;Жена лейтенанта Пупкина скончалась&quot;. Командир, прочитав донесение, входит  в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной. С земли приходит ответ: &quot;Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается&quot;.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул: - Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал! - Э, нет, -возразил граф. - Этому только крышу крыть осталось, а нового найму - с фундамента строить начнет!
Одна женчина pодила негpа , а муж белый.Думает , что делать. попpосила медсестpу помочь - та согласилась , неподумав(хотела pассказать пpо гены, пpо мутации). Выходит в коpидоp , а там муж-&quot;лось&quot; сидит, габаpитами *, испугалась и pешила сантехника Степаныча отпpавить. Пpиходит к Степанычу и говоpит: -&quot;Степаныч, батл спиpта кочешь ?&quot; - -[] !!! -&quot;Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него pодился мальчик-негp, объясни это мутацией ген и т.д.&quot;  Степаныч согласился , но потpебовал -батл впеpед. Получил свое, выжpал ,пошел к мужу Ивановой и говоpит : -&quot;Ты чтоль Иванов ?&quot; -?? Hу Я ! -&quot;Мутатоp мыть надо, негp у тебя pодился , Геной назвали.&quot;
- Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения. - Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц ?
- Дорогая, - прохрипел  с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.   Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему    не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как   собака и сплю с дурой коровой!!!
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:  - Мат!  Другой ставит своего рядом:  - Отэц!
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы   когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит?
Загадка: &quot;Две дырки в одной, что это?&quot; Ответ:   &quot;Твой нос в моей заднице.&quot;
Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы! Если  января сделать Днем Ледового Побоища, а  января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!
Взлетел ТУ-. Как обычно, объявления по радио: - Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то.   А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор - вы    увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый    иллюминатор - вы увидите как отваливается крыло,   а если вы посмотрите вниз - вы увидите несколько   черных точек - это экипаж желает вам приятного полета!
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: - От-т-ткр-рой! - Кто там? - жена из-за двери. - От-т-ткр-рои! - Кто там? - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: - А теперь пили! Я уже дома!
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть  компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows ,  по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.
Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на  иномарке. Садятся к нему и едут:  - Ух ты, сколько кнопочек!  - Ну дык, БМВ-! (характерный жест пальцами)  - Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!  - Ну дык! (снова пальцы)  - Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом  ездили...
Администрация Президента Украины сделало официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич &quot;Кучму геть!&quot;, - считают в администрации президента.  Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильиа &quot;Кукушка-&quot;. Действительно - &quot;Хуй вам!&quot; звучит круче чем &quot;Пшолты!&quot;
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на  года за хулиганство,  а там зеки посовещались и избрали его &quot;петухом&quot;... Охранник подает ему первый обед и спрашивает: - Hу как, тебя тут не обижают? - Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!...
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице: - Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая    живописная река! - Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
Билл Гейтс живет в своем особняке за  миллионов долларов. Как-то однажды какой-то голос в каждой комнате этого особняка говорит: - Период действия пользования особняком заканчивается. Особняк должен   самоуничтожиться через  секунд. Гремит взрыв, и Билл Гейтс оказавшись на улице, говорит: - Надо же. Как это меня угораздило под конец жизни бомжом стать. И выходя весь из себя, Билл Гейтс как заорет во всю глотку: - Какого черта я его защищаю. Авторское право подлежит ликвидации!!! macroemperor
Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит - Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе. - Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе. - Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко. - Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает. - Мужики спички есть? Три глухих удара - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М, - Во бляяяяяя.
По причалу к пароходу &quot;Сергей Есенин&quot; торопится мамаша с маленьким сыном. - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. - Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - Мальчик, ну откуда мама может знать, что &quot;Сергей Есенин&quot; - это бывший &quot;Лазарь Каганович&quot;?
Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. - Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе. - I fuск уоur bridgе. - Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе. - I fuск уоur раlасе. - Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn. - I fuск уоur Quееn. - Indееd? - In bеd! - Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!
Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (). К нему подходт другой (). () - Извините, можно взять у Вас интервью? () - Да, пожалуйста. () - Вот я вижу, Вы курите. () - Да, курю. () - (Записывает в книжечку, и так каждый ответ). А давно ли Вы курите? () - Да лет эдак . () - А сколько пачек в день Вы курите? () - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. () - А дорогие ли сигареты Вы курите? () - $ пачка. () - (Быстро что-то подсчитывает в книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого мы сейчас стоим? () - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? () - (гордо) Нет! () - А небоскреб у Вас есть? () - Ннет... () - А вот этот - мой...
Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка? Ну и ты ее брось!
Хозяин гостиницы:  - Как, господин гpаф также отпpавляется на охоту?!    Ведь он кошки от зайца отличить не может! Гость:  - Hу, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас    изо дня в день обедает...
Hет ничего внезапней любви! Вот pазве pасстpойство желудка...
Лозунг &quot;Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня&quot;, вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
В суде:  -Итак, следствие установило, что преступление было совер- шенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...  -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
- Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Останется еще девять.
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости  рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет    мой больной зуб!!!!
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется не отреагировал? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не  стоять у нее на пути.
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым  языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:  - Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно:  - Я одно и то же второй раз не то что    повторить - ПОДУМАТЬ не могу!  P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди: - Эх, бабка, какие &quot;подушки&quot; раньше были, а теперь одни &quot;наволочки&quot;   остались... Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше &quot;пистолет&quot; был, а теперь одна &quot;кобура&quot;    осталась...
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. - Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же вас оштрафовал. В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь. - Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения...
Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу &quot;Тысяча способов экономии в семье&quot;. - И что? Есть результат? - Да. С тех пор я бросил курить.
В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.  У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - &quot;Таварищ камандир а вы дайте мне три каски и гранату&quot;.  у ему дали и уползли. Через  часа возвращаются с патронами и видят толпу раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.  А грузин сидит вертит три каски и говорит:-&quot;Пакрутил, павертел, кто увидел где граната?&quot;.
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: - Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
В камеру приводят нового заключенного: - За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры. - Я украл бумажник. - Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером,    и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой    сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как у тебя с женщинами дела? - Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...А у тебя? - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!
- Эй, чукча, рыбки дашь? - Не могу, начальник спрашивать надо! - А кто у тебя начальник? - Я сам себе начальник! - Эй, начальник, рыбки дашь? - Однако бери сколько хочешь!
Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом: - Коньячку и два ма-а-леньких огурчика. Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек приходит в третий раз: - Коньячок и два ма-а-леньких огурчикаЄ - А у нас нет их. Огурчиков. - Тогда две ма-а-ленькие морковочки. Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает: - А почему в уши морковки вставляете? - А потому что нет огурчиковЄ
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу - приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером!
Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц  жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.  В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,  а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом  обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная.  Тут мужик  вдруг как заорет: - Снимите!!! Снимите побыстрее!!! - Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней? - Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? -й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. -й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? -й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. -й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: - Повезете? - Повезу. - А это такси? - Да, такси. - А почему шашечек нет? - Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?
В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию  на более известную. - Какую вы хотите? - Лобановский. - А сейчас у вас какая? - Лобачевский.
Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник: - Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено. - Это - не Сруль. Это - Чебурашка!
Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. &quot;Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...&quot;
Занятой бездельник уверял с трибуны: - Я стою на правильном пути! - В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни шагу вперед!..
Из писем читателей в журнал &quot;Здоровье&quot;:  - Вот был бы я полноценным мужчиной, и мне было бы приятно,    и окружающим.  - Прочитал в Вашем журнале про онанизм и решил попробовать сам.  - В молодости я занимался самообслуживанием, теперь мне    сорок лет и к супружеской жизни я не способен.
&quot;Счастье - это мелочь. Большое счастье - вот это деньги&quot; Предисловие к книге &quot;Советы массажистам-надомникам&quot;
Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: - Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести?
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!!
Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня любить можно? Парень: - ...я думаю, да. Девушка: - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???
- Существует ли перлюстрация писем в СССР? - Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
Классификация еды:   хлебчик - то, что можно резать ножом   супчик - то, в чем стоит ложка   чайчик - то, в чем ложка не стоит   и кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.
Объявление по радио: &quot;Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу.&quot;
Врач пациенту:  - Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.  - Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.  - Ну, а я о чем говорю?
Вовочка приходит к бабушка и говорит. Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают! Бабушка в трансе. Б- Что Вовочка. В- Они в домино играют. Б- С чего ты взял? В- А я слышал. - Х-Х-Х-Х-Х... кончил... Козззел
В столовой. - Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно.
Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков: - А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не дают...
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Что, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел.
Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своей тещей? - Я ее зарезал. Спрашивает у соседа справа: - Сосо, а ты что сделал со своей тещей? - Я ее утопил. Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!
Летят в самолете Зюганов, Черномырдин и Жириновский. Самолет падает и разбивается. Вопрос: кто в этом случае спасся? Ответ: РОССИЯ                                               шауль
Собрал лев зверей, и говорит: - У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,   С какой начать? Все: - С хорошей... Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов. Все: - Ура!!! А какя плохая? Лев: - Заяц разгружал их вилами.
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,  а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его  осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -  и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,  жить вам - месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,  согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе  отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика  там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить  ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной  по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,  в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что  от врача, и он мне сказал, что через - месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,  завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько  так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,  а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,  чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав: - Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим. Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу. - Обожди,- остановил его гость.- Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!
Ползут два червяка: - А нас не зада-вяяя? - Не бойсь не задавяяя!
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.  К вечеру ключи были найдены.
- Пап, дай  рублей. - Зачем ? - Да на четыре поменяю. - Это по какому курсу ? - По философии.
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг  подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.    А я вам  рублей дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько.  Старичок приступает и все время повторяет &quot;Господи&quot;, &quot;Господи&quot;,  &quot;Господи&quot;... - А что &quot;Господи&quot;-то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать?
В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
Встречаются два голубых. - Дорагоой, у меня таакое чувства, что ты изменял мне!! - Ладно уж, поцеловался с девкой, так и изменил. Ты же знаешь -   я без тебя ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.
Экскурсовод в зоопарке: - Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста  метров, от хвоста до  носа -  метров. Голос: А куда же  метра деются ? Экскурсовод: - Как куда ?! Hа x#@ ! Идут дальше: Экскурсовод: - Перед вами яйцо страуса... Голос: - А где второе яйцо великого композитора ?
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: - Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает: - Ну кладите. - Боаээээ!.. (блюет)
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж. - Сколько поймал? - спрашивает жена. - Пять. Три самца и две самки. - Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? - Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент.
К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку. - Станьте в очередь! - накинулись на него. - Я имею право получать зарплату вне очереди. - А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину - разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу-то так? - Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
- баба ягодка опять.  - баба снова мандарин.
Объясните мне пожалуйста, почему этого Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что, братья, как Маркс и Энгельс?
Стоит Тринити на крыше небоскреба: - Оператор, программу вождения вертолета! - Ща, подожди, че-то Google не грузится...
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. - Это вы продаете ореховую спальню? - Ну... - А посмотреть можно? Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. - А где же спальня?! - Орех, выходи, я твою спальню продал!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: &quot;Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай...&quot; Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: &quot;Черт, и лезут же в голову всякие глупости!&quot;
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами ? - Правое ухо судорога взяла !..
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - Спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? - Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
В  году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие  &quot;Жигули&quot;. И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину. Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене -  ну, радуйся, накопили. - На новую модель? - Нет, на ту,  года.
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина!
Беседуют два маленьких приятеля: - Ты где родился? - В больнице. - Не может быть! А что у тебя было?
&quot;Всех денег не заработаешь ...&quot;, - огорченно приговаривал Билл Гейтс,  уходя в отставку.
На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi: - Мамо, дайте менi солоного огiрочка... - Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя!
Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый  Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил  и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер  пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать. И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу: &quot;Я прожил большую жизнь, я много  видел и скажу тебе сын так -  вся жизнь говно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось... Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув: &quot;Да и пчелы - говно&quot;.
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время  хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:  - Может угостишь? Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей... Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил  и без сил сел на стул. Хохол:  - Ну що, будешь сало? Москаль:  - Да нет уж, спасибо огромное. Хохол:  - Оце бачишь, так ты пить хотел!
Мужская истина: Кончил мимо - гуляй смело.
Чукча жалуется правительству: - Почему нас чукчами называют, не хотим. Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет: - Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: &quot;Мир, труд, май, июнь, июль, август...&quot;
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: - О-го-го. Ага, думает поп, кузнеца дома нет: - О-гу-гу. Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа. - Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена. - О-го-го. - Что, блядь, мука кончилась?!
- Роберт, неужели вы снова женитесь? - Да. - Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать! - Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вышла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.
Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его: &quot;Третьим будешь?&quot;
Буш спрашивает у Путина: - Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать? - &quot;Идиот&quot;...
«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер. «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.
Кто такая морская свинка?  . Свинка, живущая в море,  . Разновидность морской болезни, при которой человек все время  хрюкает, или  . ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок,  то есть поступила по-свински?                                                                Маша
- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и   спрашивает:&quot;Что заказывать будете?&quot;. Я решил приколоться, говорю:   &quot;Девочек&quot;. - Ну и чо? - Чо, чо, пришлось есть!
- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?  - Интересно, зачем?  - Как зачем? Чтобы дурак выиграл!
- Доpогой, ты будешь очень мною доволен. Я тpи pаза пpоехала на  кpасный свет, и ни pазу меня никто не оштpафовал. Hа  сэкономленные деньги я купила себе тpи новые шляпки.
Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: - Ну что, не заводится мотоцикл? - Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение.                                                              Ф. Кривин
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговариваютЄ Один говорит: - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: - А перила - низкие! Третий радостно: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ
- Абраша, ты почему не носишь пэйсы? - Я их продал! - Кому? - Двум хохлам на чубы....
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О.  - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
- Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова    из вытpезвителя!
Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают: - Ну что, были у тебя на земле неправедные дела? - М-м-м, - задумался Мавроди. - Молодец, а мы думали отпираться будешь!
Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью. - А правда ли, - спросил мужчина, - что фотомодели обязаны подбривать волосы в интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил: - И давно вы не работаете?
Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из сладкого-сладкого сна. Снимаю трубку: - Да?! В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне… У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер набираете? А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю.  Игорь (www.levitski.com)
Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. &quot;Неужели мне от помойки мерзко стало?&quot; - подумал панк - &quot;Да панк я или  не панк?&quot; - Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутренний голос. - Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец её сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы   семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что   достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас   большая...двенадцать душ, как-никак...
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин    на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас    я позвоню - и он скажет слово &quot;операция&quot;. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на  антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора  и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть    скажет &quot;мочиться в сортире&quot;...
Идет связка альпинистов с вершины домой.  Устали от перехода.  - Сейчас бы женщину!  - Большую, толстую, теплую!  - Ага, чтобы лежала и не доебывалась!
Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос  из гpомкоговоpителя объявляет: - Поезд на Мypманск отпpавляется в  часов  минyт... - А нy, дypа, повтоpи еще pаз... - Повтоpяю...
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби. - Раби, у меня в матрасе ,, я уезжаю, я могу оставить    их тебе на хранение? - Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку    собрать. Собрали. Порешили деньги взять. Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби. - Раби, я приехал. - Hу и что? - Hу так это, деньги бы назад получить... - Какие деньги? - Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали... - Давай соберем, спросим... Собрали. - Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.    Вы помните? - Какие деньги ? Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится  на порог, сидит грустный, думает. Выходит раби. - Мойша? - Что? - Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель. - Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла. - Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!
Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.  - Тебе не разрешает жена?  - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Она: я в первый день знакомства не даю! Он:  мля... ну тогда хотя бы возьми?
Самые короткие книги:  . Путеводитель по арабским демократиям  . Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II  . Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows   . Египетские советы по мировому владычеству  . Всё, что мужчины знают о женщинах  . Женские восхваления мужских достоинств  . Путеводитель по Великобритании для гурманов  . Английские красавицы  . Американская История . Нормы этикета. Автор Майк Тайсон . Народные адвокаты . Правдивые политики . Североамериканские моральные ценности . Этика. Автор Сергей Доренко . Твои несексуальные контакты с женщинами . Власть Разума. Автор Владимир Жириновский . Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон  MZV
Мужской возраст: . Взялся за грудь и... поел  . Взялся за грудь и... кончил  . Взялся за грудь и... возбудился  . Взялся за грудь и... уснул
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника,  за то, что он обвенчал в церкви двух геев. &quot;Пидарасы&quot;, - подумал отец Владимир.
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
- Как, по-твоему, кто остpоумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Hад тем, что они пpедлагают женщинам,   женщины смеются всю жизнь.
- Мыколо! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого??? - В честь собаки Му-Му.
Подслушанный разговор: - У меня вчера колесо спустило. - Ты че? Наехал на гвоздь? - Не, на бутылку из-под молока. - Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? - Не, эта дура ее под пальто несла...
Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и  пoженили. Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю, плaчет, гoвopит: - Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo. - Чтo cлучилocь? - Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь   тaм cпит. - Hе пеpеживaй, иcпpaвим! Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему: - Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл. - Хopoшo, - гoвopит. - Буду cпaть дoмa. Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю: - Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю,   a oн нa пoлу. - Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим. Oпять вызывaет пapня: - Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл! - Бaзapa нет. И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля: - Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит,   a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует. - Лaднo, poднaя! Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять: - Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя   вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть,    a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет. - Aгa, вcе пoнял! Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя нa плечo и плaчет: - Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит! - Чтo cлучилocь, милaя??? - Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк    дикий opaл: &quot;Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!&quot;
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и   спрашивает: &quot;Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?&quot; А она в   ответ: &quot;Много, много, только на горло не дави!&quot;
В цирке. - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой. - И тебе никто не мешает? - Hет, никто. - А кресло удобное? - Да, все в порядке. - Может, поменяемся местами?
Приходит Новый русский в паспортный стол.  - Хочу национальность изменить! - На какую? - Да вы мне чисто &quot;новый&quot; припишите!
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа  зевак.  - Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.  - Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.
- Что общего между колхозной революцией -х годов и культурной революцией -х годов? - В -е годы середняк пошел в колхозы, а в -е - в науку.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,  два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.
Две жены физиков встречаются. - У моего мужа член такой маленький - всего  см. - Дааа... Ну это еще ничего - у моего  ангстрема. - Что такой маленький?! - Нет, такой красный!
В придорожной таверне идет оживленный разговор: - В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка -ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! - А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому  года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: - На моей улице жил -ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник.  А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке.  Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: - Hу что, святой отец, деньги платить будем? Поп (перекрестясь и подняв палец вверх): - Всевышний заплатит!!! И тут грузин с верхней полки: - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай    всенижний платит!
Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало  лева, а у него с собой было всего  левов. - Стой! - закричал габровец водителю.- Поезжай обратно задним ходом на  левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!
Телеграмма Рабиновичу: &quot;Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман&quot;. Телеграмма Цукерману: &quot;Что случилось? Волнуемся. Рабинович&quot;. Телеграмма Рабиновичу: &quot;Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман&quot;. Телеграмма Цукерману: &quot;Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович&quot;. Телеграмма Рабиновичу: &quot;Пока да. Цукерман&quot;.
Приходит парень устраиваться на работу. Hачальник отдела кадров спрашивает: - Вы чего уволились с предыдущей работы? - Там бардак! - У нас тоже бардак. - Hо у вас хоть б..ди посвежее.
- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила... - Hу и что? - Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять   лет!
Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым. - Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает? - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку. - Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет! - Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом естьЄ
Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.                                                              Bigga
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин   глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: - Вы гнали самогон? П.: - Нет С.: - Но у вас же был аппарат - значит гнал П.: - Не гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: - П. приговаривается к  годам за самогоноварение - Ваше последнее слово П.: - Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: - ? Вы кого-нибудь изнасиловали? П.: - Нет но АППАРАТ имеется!
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление &quot;БАНАНОВ НЕТ! &quot; Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит &quot;А значит были бананы!&quot;
- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. -Э, доктор, уже поздно! - Почему? - Мне уже восемьдесят три!
Послепеpестpоечные вpемена... Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы,  студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина -  немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит  из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет  без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит  ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит: - Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу! И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в  зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только  инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой  вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает.  Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду  на колени, а он pазвеpнулся - и деpу! (Т) (вслед): - Постой! А е%$&amp;amp;ь ты меня будешь?! (И): -Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!
Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
Два вора сидят в портовом кабаке. - Ты сегодня обедал в ресторане! - Откуда ты знаешь? - У тебя новое пальто.
Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга!  порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за  у.е.
Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я моль. - А шубу куда взял? - Дома доем.
Девица пришла к доктору: - Доктор, я страдаю половым бессилием ! - А в чем это выражается ? - Не могу отказать ни одному мужчине !
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.  Это увидел раввин, подошел:  - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу   подходить не желает!
Лет  назад в Красноярске ходила шутка: &quot;Проспект &quot;Свободный&quot; начинается с тюрьмы, а заканчивается  кладбищем&quot;. Причем это так и было. Сейчас он начинается там же, а заканчивается где-то в лесу.
- Кто такие новые русские? - Это хорошо забытые старые армяне.
На экзамене военных медсестер: - Whаt is а blооd vеssеl? - А рirаtе shiр.
- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется,  что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что   это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Мальчик: - Теперь она знает...!!!
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: &quot;Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?&quot;
- Ну что, кто пойдет за Клинским? - А что такое Клинское? - Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!
Возвpащается из Иpака, где она выполняла секpетную миссию,  амеpиканская pазведчица: - Я пpивезла план нападения Иpака на Амеpику - выкpала его   у самого Садама Хусейна. Я увезла с собой также его сына,   котоpого сделала своим пленником. - Пpекpасно! - обpадовались генеpалы. - Hадо его немедленно    допpосить! - Пpидется подождать  месяцев.
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне  копейки даешь? - Милок, было бы у меня  копейки, я бы и на трамвае доехала!
Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку &quot;Два капитана&quot;. Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала &quot;Трех мушкетеров&quot;. Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает &quot;Али-баба и сорок разбойников&quot;.
Молодой муж говоpит жене:  - Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.
Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... - Мама, а кто такая любовница? - А это воровка. - Она ворует то что плохо лежит? - Нет, то что хорошо стоит!
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спpашивает постоялец гоpничную. - Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими ячейками, не пpопускает мух.
- Что делает аист после того, как принесет ребенка? - Поворачивается на бок и храпит.
Девочка прибегает домой: - Мама, у меня дети могут быть? - Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: &quot;Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!&quot;
Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: - Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне? - О! У тебя новая блузка. - Нет. - Ты поменяла прическу. - Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..
По коридору поезда бежит мужик и кричит:  - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!  Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и  горлышком себе в пасть. Ему все кричат:  - Эй, мужик, да ты что?  - Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу  женщину в обмороке.
Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - НУ? - У нас с потолка течет. - НУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите,    простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас    сами убьём!!!!
Два грузина едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? - (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да?
Дочь вышла замуж. Ей - двадцать пять, а ему - сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: - Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж - старик древний. Дочь возмутилась: - Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!
- А грязевые ванны принимайте... - Что, это мне поможет? - Поможет, да и к землице попривыкнете!
В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной? -Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа? - Сорок третий. - А твоя мама? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между ногами.
Сын обращается к матери: - Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик. - Ты что? На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из дома в такую погоду не выпустит. Пусть отец сходит.
Разговоp двух новых pусских: - Я пентиум купил  герц!!! - А что такое  геpц? - ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!
Старый кавалерист рассказывает:  - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,  меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в  расположение эскадрона и привел с собой врача.  - Так это подтверждает, что кони умны.  - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня  было ждать?
- А мой сосед женку свою постоянно называет &quot;ласточка моя&quot;,    ласково так.. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно..
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - А как зовут этого одноглазого еврея? - Даян. - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: - Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица. - Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй - &quot;Дай-ка и я попробую&quot; - прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: - Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
В России мосты строят как правило поперек течения.
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ?????? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,    а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство. - Что Вы чувствуете? - спросил врач. - В первый раз мне холодно, во второй - жарко. Врач поговорил с женой. - Ничего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в июле.
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за  поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: &quot;Отпусти  пописать!&quot;. Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот  через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,  следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время  отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.  Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.  Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к  мужику: &quot;А отпусти меня совсем!&quot;. Мужик отвязывает поводок, смотрит,  как слоненок скрылся за горизонтом и думает: &quot;Вот слоненка я отпустил.  Совсем. А когда же меня отпустит?&quot;.
У одного директора фирмы была очень страшная дочка. Ну значит сидит он и думает дочка большая надо бы ее замуж выдавать да только никто ее не возьмет. Значит вызывает он молодого сотрудника и говорит мол женись на моей дочке, а тот типа на х она мне, она же страшная, как я ее еб&quot;&quot;ь буду, он говорит слышь все будет нормально сделаю тебя своим замом а будешь е&quot;&quot;ть оденешь ей на голову пакет. Ну все поженились они живут и тут такая ситуация надо вбить гвоздь в стенку. Муж говорит: жена стремянку, та сразу &quot;ой стремянка, стремянка&quot; принесла, муж говорит жена молоток та &quot;ой молоток, молоток&quot; принесла, мужик залез, замахнулся,  ху&quot;к себе по пальцу и орет бл&quot; еба&quot;ь тебя в жоп&quot;. жена &quot;ой пакет, пакет&quot;  NIVER
- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.
- Кто знает, что общего между кексом и сексом? - В том и другом замешаны яйца...
Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: - Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще: - Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к  часам была.
&quot;Ну и странное же существо потоптало курочку&quot;, - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.                                                          (С) Роби
С тех поp, как я попpобовала новый &quot;Dove&quot;, моя кожа помолодела, стала нежной, пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись. Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус  - мыло как мыло...
Вызывает командующий армии командира &quot;Спецназа&quot; и говорит:  - Завтра в - самолет доставит вас на место для выполнения    опасного, но очень отвественного задания. До отлета выспаться    и подготовиться.  На следующий день. -. Самолет готов, командира &quot;Спецназа&quot;  нет.  минут ждут,  минут ждут, &quot;Спецназовца&quot; нет. Самолет  улетает без него. Через полчаса появляется &quot;Спецназовец&quot;.  Командующий:  - Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!  Командир &quot;Спецназа&quot;: - Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил    оружие, одел всю экипировку, повесил на пояс гранаты,    раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как    надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли    в порядке. И вы не поверите, ОБОСРАЛСЯ.
Фирма &quot;Жроген&quot; ищет красивую молодую секретаршу со  категорией музыка для интим-встреч.
Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому: гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве а другой в Петербурге. кО (мечтательно): А вот бы сейчас в Торжке побывать. Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!
Встречаются две девушки. Одна спрашивает:  - А у тебя парень-то есть?  - Есть, только как уж я с ним мучаюсь. - А что такое?  - Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема.    Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.
У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает , домой приносит , а на остальные гудит.
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.
Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и  говорит:  - Что-то голова болит.
Обьявление: &quot;Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции&quot; :)
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: - Это они чего? А мужик ему отвечает: - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать в такой дождь идти!
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, Вася, это кит. - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший   рядом. - Нет, это кит! - упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты   ведь никогда не выходят на берег! - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
В ресторане: - Холмс, а как вы смогли определить, что у повара короткие    черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?
- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру. Милиционер: - А зачем он вам нужен ? - Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками  мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот. - И что она при этом сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.  K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять:  - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы  будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор.  - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!  Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?  Тут человек, еле шевеля губами, говорит:  - С балкона...
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? -  тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? -  тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -? - В каких операциях участвовал? - Ни в каких. -?! - А сколько получать хочешь? -  тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: &quot;Ваш муж при смерти. Похороны завтра&quot;. Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: &quot;Сообщите, жив ли он?&quot; Друзья долго думали, затем сообщили: &quot;Нет еще!&quot;
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади. - Что вы делаете?! - Но в лифте ее всегда тошнит!
Жена мужу:  - Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп,   видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...
Приходит мужчина в публичный дом.  - Мадам, я хотел бы        воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.  - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.  Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:  - Нет, нет, месье, только не это!  - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.  - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться  надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?
- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. - Да нет, это были не дрова, а мебель.
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: &quot;Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат&quot;.
Две блохи встречаются. Одна говорит другой: - Ты сколько весишь? - Два грамма. А ты? - Семь. - Ну ты кабанюра!
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы - то он долго будет выглядеть у вас как новый.
Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля,    а ты все, мудила, по , по .
Генерал: - Завтра будем наступать в семь часов. Вопрос из строя: - В семь утра или в семь вечера? Генерал: - В семь дня.
- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная  связь?  - Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -  заплетаются ноги.
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит: - В твои годы я е..л всё, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся.
- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам.
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
Лев собирает зверей на собрание и говорит: - Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: - Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: - Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!
Сидит девочка в песочнице, изо pта что-то чеpное тоpчит, и она это стаpательно пеpежевывает, Пpохожий: Девочка, а чего это ты кyшаешь? Девочка: Hе знаю, оно само пpиползло!
Новый Московский блокбастер &quot;Убить Рыжего &quot; Упты.
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай!
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры &amp;amp;lt;Монополия&amp;amp;gt; и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоя
- Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! -  говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю. - А по какому поводу? - Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу! - Hо пpи чем здесь я? - А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!...
Иду и вижу: кто-то пить бросил...
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:  - Кто хорошо поет?  - Карузо, - пошутил один из солдат.  - Карузо, запевай, - приказал сержант.
Девушке подруга говорит: - Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом    займись, йогой. И все это прекратится. Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти  стали идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога? - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.
- Что такое дефицит в марксистском понимании? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. - Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом? - Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.
Сосед спрашивает мальчика: - Ну как, выздоровела твоя мама ? - Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.
Жена жалуется мужу: - Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. - Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
Сидят два негра. Один другому и говорит: - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? - Нет, Джим! - Ну и правильно, откуда ему там взяться...
Одна подpуга дpугой:  - У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же  начинаешь думать, как бы женить его на себе.
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал.
Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)
Петька врывается к Чапаеву.  - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок  разбойников!  - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
Одну ногу я побрила, а другую забыла... Но мне по-фигу! Через неделю разницы все равно не видно  Команда КВН &quot;Горячие утюги&quot;, Москва, ИТиГ
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира: - Алле, братан, какой этаж?
. Разница в посевной между Россией и Украиной: Там сажает Тимошенко, а здесь сажают Тимошенко.  . Выступает Ющенко: - Тимошенко занята посевной. Сажает третью грядку...  . Тимошенко занята посевной. - Дура, какая посевная? Сало не сажают!  . Посадила Тимошенко сало. И выросло сало большое-пребольшое...  . Посадила Тимошенко Колесникова. Но он почему то не вырос...  . Встречаются Ющенко и Тимошенко: - Как проходит посевная? - Нормально, Колесникова уже посадили.  . Черномырдин - как всегда. Вопрос: - Как вы относитесь к оранжевому цвету? Ответ: - Я к голубым не отношусь.  Перевод с Черномырдинского на русский: - Вы одобряете оранжевую революцию? - Что я, пидорас, что ли?
Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит  медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. - ??!!?! А разве все это мне можно ?! - Конечно, кормим-то через задницу.. - Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.  Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку  и пропихивает яйца. - Ну как пошли ? - Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе.  Медсестра начинает заливать кофе. - ЙААААААААААААаааааааа !! - Что, слишком горячее ?? - Да нет, я без сахара люблю !
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у  вас старая - новую надо, - кладут на стол , - Однако, оленей у вас нет  - много надо, - кладут еще , - Однако, дочка у вас бедно одета -  богато надо, - еще . Старый Еврей говорит своей жене: - Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на  японцев ?
&quot;Одна головка хоpошо, а две лучше&quot;,- заметили: палач, пеpесчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыpа, и девушка после бессоной ночи.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами - то не будете пить? - Что вы я же за рулем!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам: - Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ? - Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть... - Покажите мне ентого верблюда ! Повели, показали. Через некоторое время возвращается: - Хороший верблюд ! - Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: &quot;Ну что?&quot;
Застойный... Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды  и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.  Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут  посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.  Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там  по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.  Леонид Ильич в трансе: &quot;назад полечу - обязательно заеду... чтоб  всё было как положено....&quot;    Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки  выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,  а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки... Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза: &quot;Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас  приготовлен!&quot; И с этими словами колом хрясь быку между задних лап..... Бык (фальцетом так): &quot;М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!&quot;
- Что такое склероз минетчицы? - Это когда деньги в рот, а член в карман...
Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет х? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет х? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:  - Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной  книге об этом ни слова.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому  и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
Вопрос армянскому радио: - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за   овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и   выпила все пиво!                                                           (С) Роби
- Официант ! Зубочистку ! - Занята !
&quot;Аполлон&quot; и &quot;Союз&quot; после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !
Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:  - Ребятишки, вы мне забор не покрасите?  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.  Сели курить. Бабка вернулась через час:  - Ребята, вы же обещали забор покрасить.  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.  Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:  - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.  Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:  - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!  - Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он  предлагает соседу: - Сосед, вези своего борова, пусть занимаются! Сосед:  - Откуда я знаю, когда мой боров захочет! - А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет! Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -  у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,  надевает каску, везет к соседу... Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова  хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет  к соседу - история повторяется... Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком? Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
Элитный известняк для строительства и медицины. Тел. --. Мел Гипсон.
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на &quot;два&quot;, если нет, то вы мне ставите &quot;пять&quot;. - Хорошо. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту &quot;пять&quot;. - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили &quot;пять&quot; - это нелогично и незаконно.
- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? - Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает. - Ты Баунти пробовал? - Нет. - И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. - Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики. - Правда доктор ? - Конечно. - Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил ? - Кулаками... - А ты ? - Ногами... - А ты чем... - Пепельницей... - Чем ? Ты где ее взял ? - У магазина стояла...
Спорят двое ( и ). () - Правильно будет презервуар! () - Нет, резерватив! Подходит третий (). () и (): - Как правильно? () - Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...
Быль.  Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка,  составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые  номера были изменены. Здесь приводятся характерные высказывания,  которые мне пришлось выслушать на просьбу:  &quot;Примите, пожалуйста, факс&quot;.  ) А где я его приму...? ) Я бы с удовольствием, но через что..?  Однажды, после долгого объяснения, что за документ и от кого,  я сказала: &quot;Стартуйте&quot;.  Ответ был: &quot;Откуда?&quot;
Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
- Как будет называться война между СССР и Китаем? - Первая социалистическая.
Хиpуpг выходит из опеpационной и говоpит pодственникам pаненого из пистолета: - Ещё б на дюйм пpавее - и конец! - Что - пуля чуть в сеpдце не попала?!! - Да нет - левое яйцо отстpелила...
Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
- Что хорошего, когда эфиопка делает тебе миньет? - Ты можешь быть уверен - она проглотит.
Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает: - Че, напился ? - Йес... - х#&quot;## тебе что ли ? - Йес... - Домой что ли хочешь ? - Йес... - Погоди, сейчас подсажу...
Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.
- Пишите: &quot;Черепная травма головы...&quot; - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день    рождения жены с любовницей приперся.
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. - Гм,- пробормотал один из путешественников,- похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены  любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.  - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай  рот разевать!  А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:  - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. - А что, кума, а не дала бы ты мне? - Да ты что, кум? - А за три миллиона? - Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. - Кум заходил? Жена настораживается. - Заходил, а что? - Зарплату мою не приносил?
- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам  по этому поводу кабанчика?  - Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
Мужской одеколон &quot;Труп врага&quot;. Слоган: &quot;Хорошо пахнет&quot;.
- У тебя девушка есть? - Есть. - Крякнутая?
Новости культуры: В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова  &quot;Стрекоза и Муравей&quot;. Интересной творческой находкой режиссера является то,  что собственно балет начинается после слов: &quot;Так пойди же попляши...&quot;
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. - Просто сними маску.
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин, &quot;голосует&quot;. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: &quot;Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни&quot;. Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: &quot;Это что за знак такой&quot;. - Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает: &quot;А это что за знак?&quot; - Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе. - Дед, это что боковой ветер в тоннеле? - Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.
А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? НЕТ?! Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Уважаемый абонент, вас приветствует служба секс по телефону: Ждите оргазма... ждите оргазма........  Ксю
Папаша ругает своего сына: - @#$#@, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился,    жена родила бы тебе детей, может образумишься. Сын:  - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?
Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову иЄ - Добрый день, сэр! Мужчина остановился, словно пораженный молнией. - Простите, вы что-то сказали? - Я сказала вам &quot;добрый день&quot;. Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет! - А где ваш хозяин? - Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит: - Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой. - Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд? - Да, сэр! - Не верьте ей - врет!
Один психиатр женился на безобразной женщине.  - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,  но какие ее мучают кошмары!
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа  с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась  в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда   увидел, как теща целует тебя в щечку!
- Здравствуйте, вас как зовут? - Али-баба. - Очень приятно, а меня Али-мужик.
В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик - лет так семи... (А) - Мальчик, тебя как зовут? (М) - Алкаша. (А) - Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь? (М) - Из лагеря... (А) - Во б$я, и я из лагеря... А куда едешь? (М) - К своей бабе (бабушке). (А) - Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...
Встречаются два собаковода и один другому говорит: - A я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Мама звонит дочке домой и спрашивает: - Как дела, доченька? Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ! - Как это? - Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...
- Мама, на кого я похожа?  - На меня.  - А ты?  - На бабушку.  - А бабушка?    - На прабабушку.  - Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???
Покупатель в магазине: - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: - А зачем? Покупатель: - Я хочу сделать предложение. Продавщица: - Какое?  Покупатель: - Сменить персонал :)))
&quot;Никому не нужно больше Kb памяти!&quot; - Былл Гэйтс,  &quot;Для запуска Windows необходимо Mb памяти.&quot; - Былл Гэйтс,  &quot;Никому не нужно Windows&quot; - логическое заключение.
Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот  однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:  - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?  - Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... - В чем же? - Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. - Почему? - Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
- Яша, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
- Мама, папа был скромным молодым человеком? - Разумеется. Иначе ты была бы на  лет старше.
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до  сантиметров. Так что держите головы ниже!
Что такое открытие? Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: &quot;Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче&quot;.
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не &quot;пля-пля&quot;... этто убийство...
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. - Слон умер. - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
- Доктор, кажется, мне нужны очки. - Они вам точно нужны, потому что это банк.
Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили: &quot;Пшел вон!&quot; А теперь говорят: &quot;Приходите завтра!&quot;
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
Жена - мужу: - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. - Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. - Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
Табачный магазин. Заходит летчик. - Мне наши. Продавщица дает ему &quot;TY-&quot; Заходит космонавт. - Мне наши. Продавщица дает ему &quot;Космос&quot; Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица дает ему &quot;Друг&quot; [и т.д.] Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши ? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили ?
На пpиеме у вpача: - У меня беда, доктоp. Каждое утpо в - у меня бывает pегуляpно стул. Доктоp: - Это же пpекpасно ! - Да, но я pаньше - не пpосыпаюсь...
- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ? - Еще бы, даже мой ребенок не от него.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного  водителя грузовика.  - Что случилось?  - Да вот, в переулок хотел въехать.  - А почему грохот такой?  - Да нету там переулка.
Разговор в магазине: Посетитель: - Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск,    где у вас турбюро? Продавец: - Третий этаж, вы можете поехать на лифте. - Блядь, а я хотел лететь самолетом...
Учитель возвращает ученику дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый.
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: - Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!
Мать сыну: - Почему ты мокрый? - Мы с приятелем играли в собаку. - И что? - Я был деревом.
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...                                                        Команда КВН Парма
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: &quot;Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.&quot;
Из дневника вспыльчивого человека: &quot;Понедельник - сосед украл у меня  корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда -  все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно&quot;.
- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом? - Как и между пидерастом и геем - никакой, одни понты.
- Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка.  Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует.    Ты просто легла на соску.
Прибегают Мыши к Мудрому Филину: - Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть. Подумал Филин и говорит: - Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков. Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились -  а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину. - Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться? - Ну это не мой вопрос, я - стратег...
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает  про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как    наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,   а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью    с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только    что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало  охаживают, за бороды таскают - шумят &quot;Портвейн...Презервативы...&quot; Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.  - У кого будут вопросы?  - У вас там стакан на трибуне не освободился?
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская &quot;Метрополитен-опера&quot;. Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: - Довольны ли вы результатом выступлений? - Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? - Да плохо, Васек... - Что случилось-то? - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? - Конечно! - Так вот, он обвенчался успехом... :((
Одна подруга говорит другой: - Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила,    что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца.    К чему это она? - Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься    и больше - домашним хозяйством.
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. - И что же мне делать? - Добейте десять копеек в кассу!
Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”:    Доза:                        Языковой уровень   кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.  &quot; :     Уровень владения английским повышается.  &quot; :     Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).  &quot; :     Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете            путать английский и родной языки.  &quot; :     Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.  &quot; :     Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной           лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).  &quot; :     Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более  (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец её сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы   семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что   достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас   большая...двенадцать душ, как-никак...
Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки &quot;сильно уставший&quot;. Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице  по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел  в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт  встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт. Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр,  делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что  у Б.Н. штаны закатаны. &quot;Борис Николаевич штаны опустите&quot; Б.Н. не шевелится &quot;Борис Николаевич штаны опустите&quot; Б.Н. не шевелится &quot;Борис Николаевич штаны опустите&quot; Ельцин стягивая бруки &quot;Да сколько же это мы должны этим ебанным  американцам&quot;
Министр транспорта Украины Червоненко уверяет, что от повышения стоимости железнодорожных билетов в , раза пострадают только олигархи. Конечно: остальные граждане давно перешли на авиаперелеты.
Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали ее иметь по всем правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: - Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в милицию надо, - бабку то еще трахать и трахать, - а вы ее в мусорник...
В ресторан заглядывает бомж и орёт на весь зал: - Всем, бля, шампанского...!! Ну а я потом допью!
Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для военнослужащего - защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос: - Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну? Новобранец почесал в затылке и сказал: - Вы правы, сэр. Действительно, почему?
- Боюсь, мне придется продать мою машину. - Почему? - Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник    и спрашивает, заявил ли я об аварии.
Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час... Первый: - Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй: - Синего цвета! Еще через час, третий говорит: - А напылил то напылил...
Тетя Таня (&quot;Спокойной ночи малыши&quot;) приходит в студию и видит: Хрюша плачет. - Хрюша, что с тобой? - Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный  выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!  - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.  Вдруг звонок в дверь.  - Что делать?  Тут Карлсон нашелся.  - У меня же пропеллер! И в окно.  Зашел муж.  - Кто у тебя был?  - Никого не было.  - Я спрашиваю - кто?!  - Да никого не было!  - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около  стволов высокоценных хвойных пород.
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:  - Из-за чего деремся?  - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин  Чукотки.  Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее  утро их выпускают и спрашивают: &quot;Ну что выяснили?&quot;  - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
Почему в штатах уже не нужны нормальные пацаны? Потому что тамошние лохи уже разводят себя сами.
Дж.Буш-старший сидит дома в  году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах. - А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
Он (Н. В. Гоголь) бывал шутливо-весел, любил вкусно и плотно поесть, и нередко беседы его с Михаилом Семеновичем Щепкиным склонялись на исчисление и разбор различных малороссийских кушаньев. Винам он давал названия квартального и городничего, как добрых распорядителей, устрояющих и приводящих в набитом желудке все в должный порядок, а жженке, потому что зажженная, она горит голубым пламенем, давал имя Бенкендорфа (намек на голубой мундир Бенкендорфа). &quot;А что,- говорил он Щепкину после сытного обеда,- не отправить ли теперь Бенкендорфа?&quot;
Двое спешат на электричку. - Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь!
Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот? - Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! - А ядерные ракеты? - Ну, не помирать же им в одиночестве! - И когда же это произойдет? - Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
Путин отказался одеть кипу и его не пустили к Стене Плача. Ночью во сне ему явился архангел Гавриил и сказал, что если он и на следующий день откажется от кипы, тогда архангел снова явится ему во сне и объявит, что он беременный.
Идет лиса по лесу,а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик:  - Нет, под газонокосилку.
Некоторые &quot;перлы&quot;, выловленные из киевских газет:        ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. -летний житель Кременчуга угодил под троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший переночевал в больнице, а наутро его выписали.   Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак, выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но никого не обнаружили.      ...платья гораздо удобнее надевать, чем  их носить...  ...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.   ...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила  приз - конкуренция была высока....   ...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,  то это показывается в других местах.   ...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,  дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -  маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и подъебы разные...   ...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в респектабельных, добропорядочных партийных функционеров.... Первый шаг в этом направлении был сделан  еще полтора года  назад, когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена            вторая часть.   ...работники  разрешительной системы  органов внутренних дел по месту проживания заявителя...     ...две фотофарточки x см;   ...песок украинскому оружию нипочем.  ...- Откуда вы набрали такие кадры?     - Многие тут самоучки.   ...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его импровизированным - &quot;из головы&quot;....   ...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали друг к другу...
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова  литров в день дает?  Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас   сегодня, молоко или говядина?
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Сидят    два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один муравей другому:  - Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем...
Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. пР кричит денщику:&quot;Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел.&quot; Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались? пР: да, а что? Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой любитель!
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:  - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал  между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у  пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он  достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Прослышалъ Д. Бушъ про -летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ заморскiе края. Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ: - А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ   кокошниками, где бабУшки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари   хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не   залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя,   отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя? Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ: - Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: - Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
- С чего начинается чистка автомата?  - С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
В воинскую часть приехал проверяющий. Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели  порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: - В роте плохо! И направился на -ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел  он на это дело и говорит: - В роте плохо! Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько  подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил,  закусил, перевел дух и говорит: - В роте полегчало !
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...
Жила-была глупая собачка Жужу и было у нее три ноги. И если она писала, то падала.... И продолжала писать лежа...
Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они - неправы.
Человек может прожить без воздуха  минут, без воды  дней,  без еды  дней, без женщины  дней.
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.
- Тушенку &quot;Дядя Ваня&quot; пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик...
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа: - Миша, хочу ложку. - Рая, ты чего: люди же вокруг... - Я же сказала - хочу ложку. - Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик, будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит: - Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет: - Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.
- Зачем американцы послали марсоход? - Ищут иракское оружие массового уничтожения.
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
- А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
- Что такое верх жадности для дерматолога? - Содрать три шкуры с пациента.
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь субы произнес &quot;С.Е.&quot;. Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла &quot;С.К.&quot; Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел &quot;С.Е&quot;.  B oтвет тоже неумолимое  - &quot;С.К.&quot; - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала Кушать...
Молодая женщина у гинеколога:  - Я второй год замужем, но вот нет ребенка.  - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.  - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Молодая красивая (Ж)енщина опоздала на работу... Строгий (Н)ачальник вызывает ее к себе и с суровым видом требует объяснений... Ж: [запинаясь]...понимаете... я вчера легла около двух... Н: В следующий раз ложитесь около ОДНОГО!
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:  - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -  брюнетки или блондинки?  Не задумываясь, Кант ответил:  - Седые!
В тюрьме: - Слышь Ген, нас стричь будут? - Отстань, Чеб, спроси у крысы. - Я не крыса, я ежик!
Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: - Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...  Веб-журнал &quot;ВокругСмеха.ру&quot; - http://vokrugsmeha.ru
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:  - Слышь, а твоя жена гуляет...  - А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное  дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает  казачий разъезд. Есаул советует:  - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: - Зачем вам это было нужно? - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению &quot;каждому по потребностям&quot;.
- В России две больших проблемы, понимааашь. И обе они - это я
Покупатель звонит в магазин. - У Вас имеются ткани веселеньких расцветок? - Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор и, сплевывая в сердцах на пол, произносит: - Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя.
Горбачев приехал в колхоз, шутит: - Ну, как живете, товарищи? - Хорошо живем, - шутят в ответ колхозники.
Посетитель: - Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой   сестрица Аленушка говорит брату: &quot;Не пей, Иванушка, козленочком   станешь!&quot; Бармен: - У нас так много выпивки? - Нет, у вас так много козлов!                                                    А. Коломейский
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный глобальный сайт mnogo.nas.ru.
- Почему погиб Ленский? - Потому что Онегин лучше стрелял.
- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.  - Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
Армянское радио: - Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы? - Всеобщая перепись оставшегося населения.
Беседуют два врача, один другому с огорчением: - Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие    показало - рак. - Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи,    а оказалось - китаец.
- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.  - А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в  сметану.
Идет КШ по лесу. Споткнулась, упала, потеряла сознание. Очу-  хивается голая, пирогов нет. Рыдая подходит к дому бабушки, за-  ходит и видит на столе записку:  &quot;Одежда постирана, поглажена, пирожки подогреты. Тимур и его ко-  манда&quot;.
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали? - Уже пятьдесят литров...
Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:&quot; Я гонец из Пензы!&quot;  Ржевский выходит:  - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&amp;amp;@тый гонец!.. Я наверно гоню, это   просто п#$&amp;amp;ец!
Один рыбак рассказывает другому:   - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом   молодая, совершенно голая красавица...   - Ну, а дальше то что?   - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:  - Вам завернуть или натянуть?
Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию, та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в известно что, пьяный бормочет тихонечко :  - Сюда я больше не ездень...  не ездак....  не ездюк .... не ездец ... Ну, короче, не фига мне здесь делать...
Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, &quot;мальчик на побегушках&quot;. Президент:  - Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!... Курьер: - H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было.... Президент:  - Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
Знаете, какая самая большая ошибка  го столетия? Нет? То, что утонул &quot;Титаник&quot;, а не &quot;Аврора&quot;.
Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!    Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.    Правило второе. Все тревоги - мелкие.
В США издана книга «Умные мысли Джорджа Буша-младшего». Благодаря использованию новейших нанотехнологий, она попала в Книгу рекордов Гиннеса как самая микроскопическая в мире.
Сталин с Молотовым стоят на Мавзолее, парад принимают   ноября, холодно. Сталин: - А что, товарищ Молотов, давайте по одной? - Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович! Достают из-под полы бутылку, откупоривают... Вдруг,  откуда ни возьмись, подбегает к Сталину пионер с цветами,  выхватывает у него из рук бутылку и - хрясь! - о землю: - Пить вредно, товарищ Сталин. Это не по-пионерски. - Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? - умилился вождь. - Да это Мишка Горбачeв из четвeртого &quot;А&quot;, - ответила за  него одна девочка. - Да ладно тебе, Рая, - засмущался юный герой.
В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия &quot;Осьминог&quot; &quot;Алая звезда&quot;. Победило название &quot;Новый русский&quot;.
Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят  -  Квадрат Малевича спиз***и... Шум . Гам. В общем, паника.  А хранитель зала стоит в носу ковыряет... Все к нему: - Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь...    МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу... - Ну и что... подумаешь - Квадрат... Малевич...   Тоже мне ма-а-стер.  А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить!!!!
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.  - На охоте?  - На охоте...  - Охотник?  - Охотник...  - Подстрелил?  - Да нет, наступил...
Встpечаются два чукчи, и один дpугому говоpит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы ? - США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества… - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? - В рот, дорогая.
Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит: - Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм! И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что это  солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [M]  встал и пошел к выходу. [О]: - Эй, а платить? [M]: - А у меня денег нет. [O] набил ему рожу. Hа следующий день [M] снова появился в ресторане. [O]: - Hу, чего надо? [M]: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. [O] с издевкой: - А мне? [M]: - А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.
Большой плакат в Варшаве: &quot;Месяц польско-советской дружбы&quot;. На плакате приписка от руки: &quot;Согласен, но ни одного дня больше!&quot;.
Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. - Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж. - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. - А что же Марью Ивановну не трогали? - Да она не хотела ...
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь? - Мой папа тоже чай ножом мешает.
- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка. - Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,  а то этот гаденыш легко возбудим!!!
- Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. - Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, - удивляется молодая жена. - То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...
Очень богатый, но очень дряхлый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и, немного стесняясь, говорит: - Доктор! У меня небольшая проблема. Я бы хотел, чтобы моя семейная   жизнь была не просто формальностью... Я заплачу! - Нет-нет, г-н Айзерман. Вам, к сожалению, уже ничего не поможет. - А может, вы пропишете мне пчелиное молочко? Я в состоянии заплатить! - Хм... Я, конечно могу прописать вам это молочко. Я даже могу сделать   так, что вы будете жужжать. Но жалить - это уж извините!...
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. - Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар. - У меня есть только пять одной купюрой. - Да, а у меня сдачи нет. - А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
Пришел муж военный домой, раздевается. Жена: - У тебя на трусах - помада!? - Да... на губе сидел.
Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в -ем   ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще   тачку ухайдокали, так я же и виноват остался -  лет лагерей!
Собака бежит по пустыне: &quot;Если сейчас не найду столб - описаюсь...&quot;
Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Режиссер говорит актрисе: - Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности. - Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть. - А что случилось? - Меня бросил муж.
Два мужика на улице гpомко pазговаpивают, пpи этом  pугаясь матом. Мимо пpоходит стаpушка: - Сынки, да что ж вы так? Слово - мат, слово - мат... - Мамаша, е@тать, чаще, б*%дь, не получается, нах%й!
Школа. В класс входит новая учительница: - Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как  летают птицы ? Все хором: - Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины ? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах !!! - А что зимой едят коровы ? Визг переходящий в вой: - Травку !!!!!!! - Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а  фамилия у меня Обломова.
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:  - Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все  блестит, ни пылинки...  - Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!
- Истец, каково ваше семейное положение ? - Хpеновое, товаpищ судья
Тоже к доктоpу: - Доктоp, помогите, у меня что-то с памятью - все плохо помню. - И с каких поp Вы стали плохо помнить ? - Что &quot;с каких поp&quot; ? :-|
Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает: &quot;Папа, а что собачки делаю?&quot; Папа подумал и отвечает: &quot; Да игра у них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась.&quot; Сынок подумал и говорит: &quot;Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут.&quot;
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном: - Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!
- Что такое комочек перьев, а под ним ужас? - Это воробей сидит па Большом доме.
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!
Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит: - Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать. - Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать... - Ну тогда раздевайтесь.
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих,    хорошо еще, что нас пятеро!
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового  сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:  - А вот тут у нас находятся только автолюбители.  - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.  - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
- Спасибо, доктор. Когда я умру, вы тоже получите часть моего наследства. - Тогда дайте мне рецепт - я хотел бы внести в него некоторые изменения.
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: - Меня муж побил. - Как? Он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.
ЧТО  МУЖИК  ГОВОРИТ  ДЕВУШКЕ, А ЧТО  ДУМАЕТ.  - Не встречались ли мы раньше?      (ну и жопа) - Вообще-то я романтик.      (я бедный) - Я хочу тебя.      (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят.      (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю.      (ты единственная, кто не послал меня на х...) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.      (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна.      (трахал бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна!      (кто ты такая?) - Я тебе позвоню.      (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе.     (ты выглядишь совсем иначе, чем  вчера вечером после третьей        бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями.     (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому.     (следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)
Вопрос для телевикторины:    &quot;Мочить в сортире&quot; - это прогрессивный метод а) консервирования яблок б) стирки белья в) борьбы с терроризмом                    (c) beastie.ru
Быль. До сих пор не пойму, но смешно до слез было нам, солдатикам,  разгружавшим уголь в начале -х на станции Петушки. Перекуривая,  зашли в холодный буфет, с голодухи смотреть на закуски, селедку  с луком... и, вдруг: &quot;Беляши из гов. залуп -  коп.&quot; Буфетчицы мы  так и не докричались, да и сержант окрикнул с улицы... Вот так и  мучаюсь до сих пор.
Звонок по телефону: - Алло, здравствуйте! А Алексей дома? - Дома, но венки уже на улице...
Звонок в одесской филармонии: - У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши. - Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста. - Отс! - Как-как? - Поц без первой буквы. Приезжают на гастроли - афиша: &quot;Георг Уй&quot;.
- Как лучше научить девушку плавать? - Остоpожно обнимаешь ее за талию, беpешь ее левую pуку в свою, а потом... - Болван, pечь идет о моей сестpенке! - Так бы и сказал сpазу! Столкни ее с мостика в воду!
Самая первая проблема  года - похмельный синдром  утром  января  года.
Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. - Вот, желудок болит. - &quot;#&quot;#$&quot;! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, &quot;#&quot;#, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. - Ну, что? - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. - Хм. Приболел, что ли? - Да вроде. - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Рекламная акция: Купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно!
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель!
Иду как-то с другом по улице. Впереди девушка. - Смотри, какие ноги, - говорит он. - Не, не в моем вкусе (:-( - Ты их просто готовить не умеешь - кетчупа надо побольше ;-)
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.  Ударник:  - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист:  - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист :  - А я его вообще-то первым номером играл ...
Пpиходит мужик в консеpватоpию и говоpит - хочу, мол,  выступать. Его спpашивают, а на каких инстpументах  игpаешь, ну там, скpипка, фоpтепиано... Да нет, говоpит, на инстpументах не игpаю, но могу любое  музыкальное пpоизведение _пpопеpдеть_. - Как? А Баха можешь??  - Да занефиг делать! Давайте ноты! Дали ему ноты, он испpавно все исполнил, наpод в шоке,  спpашивают, а Шубеpта можешь?  - Конечно могу, покажите ноты.. Показали ноты - он и это исполнил.. Hу, все натуpально, в ауте, говоpят, а Моцаpта можешь?? - Моцаpта? Hу-ка, дайте ноты посмотpеть.. Посмотpел ноты, - Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух    местах усpаться можно...
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу: - Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование? - Да, мадам, я окончила медицинский школу. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Я, надеюсь, Вы хорошо учились? - Да, мадам. - Вы учились в провинции или в Париже? - В Париже. - Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку   аспирина УПСА.
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно  после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: &quot;Здорово, шлюха!&quot;.  И вы услышите в ответ: &quot;А твоя-то, а твоя-то...&quot;
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!..
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай, пили решетку!!!
Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый  карман. Второй, заитересовавшись, подходит : - Чевой-то ты делаешь? Первый (не отрываясь): - Да так, мышек изолентой обматываю. - А зачем??? - А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!
- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло  обручальное кольцо!  - И оно вам очень мешает?  - Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!
Заходили ребята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.                                                          iGosha
Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя: - Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь   благотворительность, чтоб успокоились. Hа следеющий день зам приносит план. Директор: - Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим    смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся   без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят... Зам:  - Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. Директор:  Это - дело. Kак? Зам:  - Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого? - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. - Как же это было? - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм  про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:  - Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?  - Нет, в тундре листовки расклеивает.  - Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
Вовочка говорит: - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на &quot;Волге&quot;. - Ваши права ? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом &quot;ТУ-&quot; ! - Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !
- Повеpьте, меня беpет неописуемый ужас пpи мысли    о пятидесятилетнем возpасте! - А что с вами тогда случилось?
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,  подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,  с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
Чиновник говорит своему другу: - Для изучающих земную кору и для астрономов цифра миллион ничего не значит. - Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! - закричал расстроенный друг.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: &quot;Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так  тебе и надо!&quot; И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: &quot;Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!&quot;
Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит: - Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно. Ему говорят:  - Так вы же еще не умерли! Брежнев отвечает:  - А я его пока так поношу.
- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.
Hа убитом обнаружены трупные пятна размером с -и и -и копеечные монеты, общей площадью на три рубля двадцать копеек.
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:  - Ну-с, с чем пожаловали?  - Вы        знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут...  - Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?  - Да, знаете ...  - Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.  - Меня, знаете ли название несколько смущает.  - А как Вы назвали Вашу поэму?  - Да, видите ли ...  - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.  - Я ее назвал: &quot;Эх! ... твою мать!&quot;  - М-да... А        что? Это, знаете ли,        даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это &quot;Эх!&quot; выбросьте - цыганщиной отдает!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? - Я всегда оставляла его на ужин.
Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
Летят в самолете русский и американец. Приносят еду. Русский жадно на нее набрасываеться а американец не есть. Наш говорит, &quot;ешь, это же НА ШАРУ!&quot;. Тот ему в ответ: &quot;Я ем только когда голоден.&quot;. наш: &quot;Ну ты прям как животное!&quot;
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:  - Что с тобой?  - Да на член повязку наложили. - ??  - Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...  - Ну и что?  - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
Разговаpивают два дpуга:  - У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж  хоpошая хозяйка.  - ?!  - Она откpывает яйца консеpвным ножом.
Американец задает вопрос: - Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверское радио ответило: - А у вас в Америке негров линчуют...
Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека. - И как это тебе удалось его на себе женить?- спрашивает ее  приятельница. - Я сказала ему, что мне , хотя мне - всего ...
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной  контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в  звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не  возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил,  прибыли ли к ним три пациента.  - Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.  - Что вы подразумеваете под словами &quot;четыре пациента&quot;?  - Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и  утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
- Что будет после Страшного Суда? - Как обычно - реабилитация!
Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села: - Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал? - Та, не-е-е-е! Трактором переехал! - Ну, и слава богу.
Рабочий спрашивает своего начальника: - А что такое критика сверху и что такое критика снизу? - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: - Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: - А вот это критика снизу!
- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной   страны? - Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.                                                                 (С) Роби
Женщина жалуется врачу: - Доктор, горло болит и голова. - Возьми UРSА. - У какого пса? Я у мужа не беру!
Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод: - А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру. Турист: - Так чего не поставили? Экскурсовод: - Натурщика найти не удалось...                                                      (С) Роби
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит: - Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали. Козлов построил личный состав. - Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части! Матросы: - Ха-ха-ха! - Не верите? смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан: - Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему  учительница:  - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.  Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный  удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и  орет:  - Ну что, суки, не ждали!?
- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка !
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется не отреагировал? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Два ветеринара закончили оперировать слона. - Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов? - Кстати, а где наша медсестра?
Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена. - Ты чего это, батька, делаешь? - Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай   сами за мной побегають!
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление: - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации   жителей вашего района в связи с... Вруг из шкафа донесся приглушенный голос: - Радио! Радио сделайте погромче!!!
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: - Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: - Товарищ генерал, тебе пакет! - Не &quot;тебе&quot;, а &quot;Вам&quot;! - Да зачем он мне, это тебе пакет. - Вот блядь, не могли кого поумнее послать! - Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Командир танка задает вопросы членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- отвечает второй. - Гусеницы,- докладывает третий. - Нет, товарищи,- говорит сержант.- Главное в танке - не дрейфить.
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. - ЗА Что? Барин. - Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на молодых поглядите:  лет, а все седые. Вот мне , а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы!  лет, а во рту одни протезы. Вот мне , а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Третья: - А нравы!  лет, а уже три аборта. Вот мне , а я до сих пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
- Четыре ноги, сорок зубов,- что это такое? - Крокодил. - А сорок ног, четыре зуба - что такое? - Брежневское Политбюро.
- А кто он по гороскопу? - Еврей.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.  Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:  - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.  - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: &quot;Вы находитесь здесь!&quot;
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.  Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными  стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:&quot;Че за дела!&quot;. Подошел  поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,  посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается  и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,  а мерс на полной скорости  уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он  к нему подбегает и орет:  - Номер! Номер видел?!  - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
Бегемотик бежит, плачет. Ему навстречу лисичка. - Бегемотик, что случилось? - А я солнышко поймал.  - Ну и что? - А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!!
После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику: - Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию,- дай-ка сюда твою чековую книжку!
Из выступлений руководителей Банка России на Форуме разработчиков  банковских систем. Главный бухгалтер Людмила Гуденко: - В основу всего мы ложим задачу по программе &quot;Операционный день&quot;. Ее заместитель Семенов: - Я не хочу повторять прописные истины, которые там прописаны. - Здесь есть определенное недопонятие.
- Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Да, это когда я убил свою первую жену.
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно. Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После  грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить... Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо. Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять   грамм. ... С тех пор сила земного притяжения, действующая на  грамм алкоголя, называется  Ньютон.
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода: - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпyскаем газы.
- Рассказать тебе кооперативный анекдот? - Расскажи. - Плати рубль.
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет. Жена надела новое платье и опять: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: - Брови, что ли, выщипала?
Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...                                                             -= Янко =-
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: - Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя повернулся на другой бок и говорит: - Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...
Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Один снеговик читает другому программу передач. &quot;Белое солнце пустыни&quot;. &quot;Опять фильмы ужасов показывают&quot;, - возмущается он.
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает:  &quot;Прощай жизнь...&quot;. Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает:  &quot;Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!&quot;. Покурил, петлю надел...  Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: &quot;Ну, все!  Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!&quot;
Дав одноклассника встpечаются чеpез  лет после выпyска. Один говоpит, что стал лётчиком и пpиглошает пpлететь на самолете, тот соглашается летят они значат тyт вдpyг в летаю в облако летчик и говоpит видимость нyль идy по пpибоpом. Пpиземляются после полёта. Летчик спpашивает y сваего однокласника а ты кем стал, тот говоpит таксисто и пpедлогает емy пpокатиться, тот соглашается. Садятся значит в машинy таксист, как дал со шлефами да ещё и повстpечной пососе едyт летчик pyками сидении обхватил, но молчит. Таксит ещё пpибавил-лётчик молчит. Пpоехали несколь кваpталов, вдpyг капот откpывается ни чего не видно таксист говоpит видимость нyль идy по пpибоpам. Лётчик как заоpёт какие пpибоpы это же машина, а не самолёт. Таксит, а чеpез  копеек повоpот.
Hелегкое дело любовь. Да и неженское.
Муравей слону:  - Будь другом, сядь на эту крошку.  Слон сел.  - А вот эту крошку положи себе на спину.  Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:  - Вот это бутерброд!
()Псих (в психушке) подходит к собаке: ()-Здравствуй Слон. () псих: ()-Ты что псих?Это-же не слон! ()-Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
Учительские высказывания. - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять   был заперт в ванной! - И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!? - Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы! - Кеплер, перестань глазеть на небо! - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо    магнетическое обояние! - (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее    или шире!? - Павлов, перестать мучить собак!
Последние новости: как показал плазменный телевизор Viera, марсиане существуют.          Полеты на летающих тарелках. Дорого. &amp;lt;b&amp;gt;&amp;lt;a target=_blank href=http://www.anekdot.ru/http://www.viera.tv&amp;gt;&amp;lt;font color=blue&amp;gt;www.viera.tv&amp;lt;/font&amp;gt;&amp;lt;/a&amp;gt;&amp;lt;/b&amp;gt;
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил  копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз  тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило  копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Торчат толпа психов на крыше летом - загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: - Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет...упадешь!
Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. - Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде. - Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления  совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять  задание, она добавила: - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки! Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной  ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она  подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила: - А почему только деревянные ложки? - Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете    металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку &quot;Беломора&quot;.  На пачке написано: &quot;Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего  здоровья&quot;. Рядовой Иванов:  - Вот гады! А на лопате не написали!
Встречаются две приятельницы. - О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я  располнела и не могу в него влезть. - А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя  платье. - Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль...
В Америке погас свет. Началачь приватизация. Это Чубайс наконец вскрыл коробку из под ксерокса.
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.  К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:  &quot;Папа!&quot; - показывая в окно - &quot;Вон тот парень ко мне только что приставал!!!&quot; А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам  схватить парня и доставить к нему.  Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: &quot;---* твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого  посягнул, ---* ты эдакий!!!... Ибрагим!!!&quot; Заходит сержант.  Генерал: &quot;Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.&quot; Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.  По дороге парень говорит: &quot;Ибрагим, не трахай! Сотню дам!&quot;  Ибрагим молчит.  Парень опять: &quot;Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!&quot; Ибрагим молчит.  Парень снова: &quot;Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!&quot; Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,  ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.  Вдруг звонок по телефону. Генерал: &quot;Ибрагим! Срочно ко мне!&quot; Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.  Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: &quot;Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.&quot; Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.  Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима  по плечу и говорит: &quot;Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!&quot;
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет.
На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается: - Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах! Рядом с ней сидит грузин: - Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это  просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном  городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.  Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил  дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша  располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже, а начальство на -м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,  вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в  узнаю  приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на  этаже. Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это  списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого  шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает: - Ну, что, шатает? У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него  чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит: - Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет    влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как    побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный. На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю. Так что, если вдруг качает на  этаже -  расслабьтесь, это всего  лишь ветер.
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите, - тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М: -Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...
Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь: - Мона ? Логопед: - Да вам не мона, а нуна !
Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит - Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей  дочери.  - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...  Огорченный юноша направился к двери.  - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе. - Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы  должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете  в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь  по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане? - Да, товарищ еврей!
Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло  тонн   бетона! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит  миллиардов   долларов! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - Ну, прикинь, ракетоноситель &quot;Энергия&quot; сжигает  тонн горючего в   секунду! - Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного. - Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона,   миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли!    А я это удовольствие имею с одной дозы!                                                                (С) Роби
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь  свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка  высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера.  Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину,  задымил табаком и произнес:  - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.  - Но разве это не опасно?  - Нет, я курю не затягиваясь.
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Торелли. - Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... - Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею... - Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
- Весьма pекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого  защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил  эту двоpнягу.
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: &quot;Явка провалена!&quot; - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: &quot;Явка&quot;.
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,  будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,  преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,  лишили себя свободы? Мужик: - Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне    жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера    сказали, что ты сбежал!
Что бы произошло, если бы вместо Кеннеди застрелили Ульбрихта?! Трудно сказать определенно, но Онассис стопроцентно не женился бы на его вдове.  Ульбрихт Вальтер - один из руководителей ГДР.                                            &quot;Die beste Witze aus der DDR&quot;                                            перев. с нем. Борис Ушеренко
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом  ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги.  Препод: - А почему почерк женский?  Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист!
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело ? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !
Попадают человеческие органы после смерти на небо. Печень: - Ты переводишь добро на говно, но ты нужный орган - на   долларов и развлекайся. Сердце: - Ты гоняешь кровь по телу - на  долларов и развлекайся. Член: - Ну ты вообще трудяга, столько повидал в жизни!!! На   долларов и развлекайся. Пи#да: - Так, губки подкрасить, волосики завить и работать, работать, работать!!!
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца!
Из московской газеты  года: &quot;На этой неделе в Кремле состоялся традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко, Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве, метражом выделенных квартир и характером соседей&quot;.                                                    http://censor.net.ua/
Идет экзамен по химии. Отвечает девушка; знаний - &quot;&quot;, что препод не спросит - ничего не знает. Чтобы не ставить двойку, задает самый простой вопрос: - Скажите, как называются емкости для хранения нефти? - Не то презервуары, нето резервативы...
Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног. Доктоp: А у него и pук нету. :-( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и туловища нету :-(( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и головы нету :-((( Она: А что же есть ? Доктоp: Ухо. Одно, но большое -О. Hу, пpиносят. Она: СЫHОЧЕК ! Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !
Как-то раз, за обедом у императрицы, зашел разговор о ябедниках. Екатерина предложила тост за честных людей. Все подняли бокалы, один Разумовский не дотронулся до своего. Государыня, заметив это, спросила его, почему он не доброжелательствует честным людям? - Боюсь - мор будет,- отвечал Разумовский.
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом  подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть  вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.  Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.  Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается,  извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на  отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут  себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и  поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Приходит мужик домой и грит жене: - Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят,    гигиеничней и эротичней! - Ну-ка, покажи! - просит жена. Мужик снимает штаны. Жена: - Ути-пути, какой хорошенький! Прям на  лет моложе стал...!
- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета? - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
В салон самолета заходит стюаpдесса: - Товаpищи пассажиры ! Самолет садится, пpистегнитесь,пожалyйста, pемнями , а то будет, как в пpошлый раз . - А как было в пpошлый раз ? - Тех , кто не пpистегнyлся по стенке pазмазало ,а кто пpистегнул- ся - выглядели как живые .
Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. - Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
Старый кавалерист рассказывает: &quot;Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача&quot;.- &quot;Так это подтверждает, что кони умны&quot;.- &quot;Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?&quot;
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется &quot;иностранец&quot;. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. - Гляди, Жора, дикарь!
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!                                         Mr.Big Snake
Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано:  - направо пойдеш - коня потеряеш;  - налево пойдеш - сам пропадеш;  - прямо пойдеш - пидара$ом станеш; Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду; налево - пойду - мало ли чего может случиться; прямо пойду - ДА кто может меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему!  - подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ?
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в смысле мальчики неслабых габаритов).  - Рэкетиров вызывали?  - Нет, нет, что вы?  - Платите штраф . рублей за ложный вызов.
Посетитель ресторана раздраженно: - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс!
Дед внуку: - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Водитель: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - &quot;обгон запрещен&quot;. Инспектор: - А это-то здесь причем!? Водитель: - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Зять показывает теще стpоящуюся кваpтиpу: - Это зал, это спальня. - Откpывает двеpь. - А это будет балкон. Пpоходите мамаша, пpоходите.
Регистрация новорожденных. - Кто папочка малыша ? - Вася Жук из Сосновки. - О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая  регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук  из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... - Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: &quot;Дети&quot;. Думает: &quot;Вовочка тоже дите, значит здесь.&quot; Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: &quot;Плохие дети&quot;. - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: &quot;Ужасные дети&quot;. - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: &quot;Звери, а не дети&quot;. - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: &quot;Вовочка&quot;.
Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить,  или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!????  ) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? ) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? ) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? ) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!? ) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.)  ) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно  каждый раз спрашивают - &quot;ТЫ КОНЧИЛА&quot; или &quot;ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО&quot;!!!!!????? ) Почему для мужчин слова &quot;я тебя ЛЮБЛЮ&quot; и &quot;я тебя ХОЧУ&quot; являются  синонимами? ) Почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? ) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? ) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? ) Почему - &quot;Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? ) Почему пива нет &quot;У НАС&quot;, а колгот &quot;У ТЕБЯ&quot;!? ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!                                                             Брунгильда
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один - стоит на столе и держит лампочку; Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки; А третий проводит бета-тестирование в реальном времени -  непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
Гpyзинcкaя шкoлa. Пepeмeнa. B кaбинeт диpeктopa вpывaeтcя зaвyч: - Диpэктop, диpэктop, тaм дэти ищaк нacылyют... - A кaкoгo цвeтa ищaк ? - Бэлый ищaк, бэлый... Диpeктop зoвет зaвxoзa: - Э, Mиxo, чэй тaм y нac бэлый ищaк ? aвxoз чтoтo гoвopит eмy нa yxo. Диpeктop - зaвyчy: - Э, нe вoлнyйтэcь вы, бэлый этo дэтcкий...
Врачь говорит мужу пациентки: - Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены -   наследственная. - Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет жена. - На моей груди! - дал точную справку муж.
Двое в соседних кабинках в нужнике: - У тебя бумажки не найдется? - Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться... Через минуту: - Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме,        так еще и  гривеников застряли в жопе!
Реклама: Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
- Сегодня такой случай в школе - ваще! Молодая училка шла по школе с банкой клея, споткнулась и приклеилась к полу!- Надеюсь вы её отодрали?- Конечно, а кто смелый - по  раза! =)
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядноподвыпивший гаишник останавливает грузовуюмашину: - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - чтоу вас сыпется из кузова? - А я седьмой раз отвечаю:&quot;Зима-гололед-посыпаю!&quot;...&amp;lt;/p&amp;gt;
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит: - Будьте так добры, поговорите со мной! - ??????????? - ...и моя жена сразу найдется!!!
Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку &quot;Два капитана&quot;. Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала &quot;Трех мушкетеров&quot;. Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает &quot;Али-баба и сорок разбойников&quot;.
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.
... Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне...
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат. - Кто там? - спрашивает хозяин. - Свои. - О Боже! Если я и восьмой раз пущу своих, то в доме точно ничего не останется.
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.                               (С)Сам-семь
В комнату, где отдыхает почтенный стаpый джентльмен(С) забегает взволнованный двоpецкий (Д) и кpичит с поpога: Д - Сэp, pазлилась Темза, большое наводнение.Чеpез  минут ваш дом затопит.Эвакуиpуйтесь! С (спокойно) - Джеймс, сколько лет вы pаботаете у меня двоpецким?Выйдите и доложите как положено.(Д выходит.Чеpез  минут Д откpывает двеpь.) Д - Темза, сэp.
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.  - С чего начнем? - спросил програмист.  - С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а  металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу он у меня жидкий.
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику: - Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. - Вы знаете, кто я? - А вы знаете, кто я? - Нет. - Слава богу! - и ныряет в кусты.
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я! П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов, делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&amp;amp;amp;%ню. П. Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает. П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Оху$вший пpапоp. Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда  изрешеченного пулями негра. &quot;Ты посмотри, Гарри, какое  зверское самоубийство!&quot;
- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?  - Так точно.  - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?  - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
Хулиганство I. - Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холодную воду, поэтому наберите во все возможные емкости оставшуюся воду. - Хорошо... [ Через полчаса...] - Ну как, набрали?! - Да... - Очень хорошо, сейчас придем к вам слона купать!
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. - Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.
В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко и по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публика в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался на славу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит: - Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер? - Двадцатку, - отвечает клоун. - Понимаете, - говорит ему дяденька.- Я бизнесмен, по сути дела миллиардер. Но, вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной случаются приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если бы Вы согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать обстановку с помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по тысяче долларов за раз. Согласны? Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил: - Неужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну... Не может быть!
Hочью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался    гpабитель!!! - Сейчас выезжаем. А кто это говоpит? - Как кто - гpабитель!
Разговаривают два парня: - Мне скоро исполнится  лет, я буду совершеннолетним.    А когда мне было , меня называли пятнашкой... - Ничего... Когда тебе будет  - очком назовут!
Идет Петька по пляжу. Видит Анку голую на песке. - Анка, прикрой срам. И кладет свою кепку на интересное место. Ушел. Идет Василий Иванович, подходит к Анке, говорит: - Анка неужели тебе не стыдно, АААХХХХХ Петька, а ты с &quot;голодухи&quot; то, по самую кепку улез.
- А литр пива - это много? - Смотря какой по счету...
- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном? - Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.                                                                    .doc
TV-реклама:&quot;-У Бори - горе, а Коля всяких порет: у Бори - лобковые вши,  а у Коли их нет потому, что он каждый вечер подмывается КЕРОСИНОМ!&quot;...
- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом? - А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
- Сынок, хочешь иметь сестричку? - Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:  - Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.  - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант  поступят с вами несправедливо.  - Молчать, сэр.  - Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?  - Да, сэр!  - И что последует после того, как вы пожалуетесь?  - Я буду наказан, сэр!
Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее  муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.  Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: &quot;Полезу через забор&quot;.  Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,  встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и  говорит: &quot;О, и вы пельмени делаете.&quot; Жена голову подымает и с  удивлением: &quot;Ты, что еб@#лся?&quot; А муж и отвечает: &quot;Ну во, только  что с вашего забора&quot;.
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. &quot;А ты чего молчишь? &quot;- спрашивают. &quot;Да вот устал что-то, руки болят&quot;. &quot;А чего случилось-то?&quot;. &quot;Да вчера всю ночь до утра песни орали.
Убивается вдова старого еврея:  - Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,  ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...  И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда  копали могилу, нашли нефть.
- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова  литров в день дает?  Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас   сегодня, молоко или говядина?
Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей.  Крупнейшие кардиологи мира оценили состояние  Бориса Николаевича в - миллионов долларов.
Жена обращается к своему зевающему мужу:  - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,  чтобы он шел домой.
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался: - Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей   семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он    держал язык за зубами!
- Над чем работаешь сейчас? - Над автобиографией. - Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
История. Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - &quot;Кто виноват?&quot;, второй - &quot;Что делать?&quot;. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - &quot;Ты меня уважаешь?&quot;
- Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? - Конечно, я в это время приканчивал Брауна.
Приводит мужик собутыльника домой ночевать. - Ну, с кем будешь спать - со мной, или с женой? - Да-а знаешь... Лучше с женой. - Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает: - Ну как спалось? - Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная... - Да вот, третий день похоронить не могу...
На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.  - Вы знаете, кто я?  - А вы знаете, кто я?  - Нет.  - Слава богу! - и ныряет в кусты.
Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посе- щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем: &quot;Доpогой номеp , в следующий четвеpг я смогу навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - ...&quot;
Абрам(А) и Сара(С): С: Абрам, а на тебе муха сидит! А: Ты что, хочешь сказать, что я - говно? С: Нуе, что ты, но муху ведь не обманешь!
Автобус. Час пик. - Мужчина! Вы почему на меня легли? - Но я же ничего не делаю! - Ну так делайте что-нибудь!
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств  на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,  бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.   Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,   вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и говорит Чукче: &quot;Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами&quot;. Чукча ни в какую не соглашается. Муж: &quot;Ну понимаете, мы - одна семья, нам нужно пообсуждать некоторые проблемы&quot; и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться. Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает &quot;В чем, мол, проблемы?&quot; Ну муж объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на что она улыбаясь ему ответила: &quot;Ничего необычного, я просто сказала, что средний ряд в Москву не летит&quot;.
Германия.  год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
Одна подружка жалуется другой: - Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой... - Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: &quot;Это ты, Андрюшенька?&quot;
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:  - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...  - Тюленя?  - Нет...  - Оленя?  - Нет, вкус... как... сношаться!
Hовый русский в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Мне -задачную!
Исповедуется друг алкоголика:  - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их  становится двое...
МарьВанна распинается перед пятым &quot;В&quot;: - Какое это время: &quot;он убирает, она убирает, ты убираешь&quot;? Вовочка, задумчиво: - Должно быть, предпраздничное.
- Украина направляет свои войска для наведения порядка в Ираке. - Зачем? - Чтобы дома не хулиганили.                                                        (С) Роби
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя   любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
А вы знаете, почему провалился проект &quot;Сухарики Кир-корки&quot;? В пакетиках вместо сухарей оказалась фанера!
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на -ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона. - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару. - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!
Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу &quot;Уход за детьми и их воспитание&quot;. - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать. - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.
Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили  и избили колонну грузинских миротворцев.
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат: - Дед Мороз, дай нам подарки ! А он им отвечает: - Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю: - Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.
Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом  по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!
Новый русский (НР) построил новый дом, большой, -х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу. Приехали работники из фирмы по доставке мебели -  грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать. Через  с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома. Они сели в машину. Один грузчик спрашивает: - Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?! - Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины. Звонок. Дверь открывает жена НР. - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны? - Да, а что? - Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников. - А вы кто? - Я - грузчик! Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет. Минут через  он обалдевший возвращается к своим друзьям. - Ну что? - Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне   никаких чаевых не надо!!! - Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам   все возьму! Заходит, повторяется то же самое! Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет! Заходит. - Здравствуйте!.. - Да. - Я пришел за чаевыми! - А вы кто? - Я - водитель! - Подождите немного. Берет кошелек и вынимает из него  баксов. - ???????? - А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy: - Тyк, тyк, Вася, пpоснись ! - Hy чего тебе ? - Поздpавляю с новым годом ! - =-O Ты чего офигел - лето же на двоpе. - Я только что с допpоса - тебе год накинyли.
Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
После большого количества безрезультатных попыток научить  матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну  инструктор, отчаявшись воскликнул:  - Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?  - Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один. - Нет. А что? - интересуется другой. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал.  Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а кремлевские политтехнологи дописали остальное.  А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!  Вот текст исходной записки Ходорковского:  &quot;Господин Путин, мое последнее предложение:  млрд. баксов - Вам,  и  млрд. - Вашей братве.&quot;
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть  не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.  Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел.
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике. На уроке она спрашивает у Машеньки: - Машенька, ты приготовила задачку? - Да, - отвечает Машенька. - Тогда начинай! - Вчера я купила  бутылок водки, а сегодня у меня осталось... - Достаточно, Машенька, садись. Спрашивает у Петеньки: - А ты, Петенька, готов? - Да! - Начинай! - С утра у меня в пачке было  сигарет... - Достаточно, Петенька, садись. Спрашивает у Вовочки: - Вовочка, ты не куришь? - Нет, - отвечает Вовочка. - Не пьешь? - Нет, - говорит, - не пью. - Тогда давай свою задачку! Вовочка: - У барыги было  косяков анаши...                                                Гарик Ташкетский
Главный вопрос в России не «Что делать? » и «Кто виноват? », а «Когда война закончится? »
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... - Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
Идет панк-папа и панк-сын мимо магазина. А сынок папе и говорит: - Папа, папа, гля, какие классные карасовыки продаются, давай мне  купим ? - Зачем, ты ведь еще коньки не сносил ?
Пpавда о Запоpожцах. . ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА. Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите. . У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА. Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать,  минут позоpа и вы на pаботе. . ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА. Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме жены в нее ни одна б#ядь не сядет. . ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ. Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех -х меpседесов, встpетившихся вам на пути. . ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. Пpи лобовом удаpе о -й меpседес вам не пpидется &quot;глотать&quot; двигатель. . И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы   заговаривать?
Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему: - Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать - дети осла трахают!.. - Да? Какого, интересно? - Белого! Вы что, издеваетесь? - А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...
Мужик приходит к врачу.- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?- Для вас, голубчик, - выздоровление...
Плывет крокодил по речке. Видит, на лилии сидит лягушка... - Лягушка-поблядушка, далеко ль до Африки? Лягушка обиделась и уплыла... Плывет дальше... Смотрит, сидят две лягушки... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Проплывает омут... Видит, сотня лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Выплыл в озеро, а там тысячи лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? - Как до Африки - не знаем, а вот до ПИЗДЮЛЕЙ,   напильник зеленый, ты уже добрался!!!  ПРОДОЛЖЕНИЕ...  Плывет бегемот по озеру, видит - лягушки крокодила ПИЗДЯТ...  - Лягушки, за что крокодила бьете? - А у него ЕБАЛО слишком большое! Бегемот: - Ню-Ню...
Новости &quot;из жизни звезд&quot;:Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!
Как избавиться от коpней соpняков? - Hадо возвести огоpод в квадpат!
- Алло! Это служба спасения? - Да!- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется  загулявший с вечера трудящийся.  - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне  жить можно!
Врач пишет в истории болезни: &quot;Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...&quot;
На сцену выхожит конферансье: &quot;A сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков&quot;
Я приняла душ - так у нас принято. Он постирал носки - так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: &quot;Дорогой, познакомься - мой муж.&quot; - так у нас принято. А он мне: &quot;Машка, я - огородами!&quot; и в окно... - так у них принято...
В кабинет с табличкой &quot;Логопед&quot; робко просовывает голову мужчина: - Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает врач.
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет; - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме: - А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок - Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!
Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда ( в пещеру ) как гаркнет: - Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ - тишина. - Эй Горыныч - выходи трусливый пидор, гондон. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: Ну пидор, ну гондон, ну зачем же в жопу орать!
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: &quot;Ой, плохо мне,  плохо&quot; и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся  продукт и говорит: &quot;Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!&quot;
Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь ! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови... - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: - Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит: - Внимательно читайте контракт: &quot;Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля...&quot;
Как говорит один мой знакомый: Жуpналист спpашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интеpвью? - Ох! Hу и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Разговаpивают два мужика:  - Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?  - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько   лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком: &quot;Моя дура дома?&quot; - он ответил знаком:   &quot;Обе - дома&quot;. Дальше я его спросил: &quot;, есть?&quot;, на что он ответил:   &quot;Есть , и стоит за унитазом!&quot;  Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: - Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой    в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина,    можно вас на минуточку?...                   Веб-журнал &quot;ВокругСмеха.ру&quot; - http://vokrugsmeha.ru
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках !
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.  Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.  - Докторская.  - Оо!  - Любительская.  - Правильно!  Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:  - Краковская...  - Ха-ха-ха!  -...дом , квартира .
Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:&quot; Я гонец из Пензы!&quot;  Ржевский выходит:  - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&amp;amp;@тый гонец!.. Я наверно гоню, это   просто п#$&amp;amp;ец!
- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!  - Не знаю такого времени года.
Молодая пара приходит к сексопатологу. - Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего. - М-да,- отвечает доктор.- Ну те-с, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу. Через некоторое время доктор интересуется: - Ну как? - Ничего. Никаких эмоций. - М-да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь так... И ничего не чувствуете? - Ничего, доктор! - Сложный случай,- говорит врач и звонит своему коллеге для проведения консультаций. - Да гоните вы их, коллега, гоните,- кричит трубка.- Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто негде!
Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут из   Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей.    И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю - может их в   Белоруссию отдать? - Отдать-то можно, - сказал глава Администрации, - Но вдруг они не будут   брать? - А не будут брать, - сказал Владимир Владимирович™, - отключим газ. И Владимир Владимирович™ положил трубку                                        http://vladimir.vladimirovich.ru/
Неудачник приходит к психиатру:  - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал  маслом вверх!  Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и  говорит:  - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят: &quot;Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было  дырки и внизу  дырок&quot;. Hу, гробовщик: &quot;Я все понимaю, но зaчем  дырки нa крышке?&quot; Kорешa говорят: &quot;А кудa он будет пaльцы сувaть-то?&quot; - &quot;Hу лaдно, a  дырок внизу?&quot; - &quot;А кaк мы его понесем-то?&quot;
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются  спасшихся пассажиров:  женщин и  мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит: - Только не в меня! Доктор Ватсон:  - Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня,    в комнате больше никого нет ! - Ошибаетесь, доктор,- сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Разговор в троллейбусе: - Вот твой Ельцин на рельсы лег? - А твой Жириновский ляжет? - Ляжет! - Поскорей бы!
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя...
-Какой орган может изменять размеры в  раз?  -Эээ... Гм... Кх-Кх...  -В  раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали -  лишь впятеро, да и то с трудом.
Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе &quot;национальность&quot;: &quot;Иyдей&quot;. Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись &quot;Hациональность ИHДЕЙ&quot;. Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное... &quot;Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос...&quot; Через две недели емy врyчили паспорт с записью: Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ&quot;
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю: - Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.
Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной    водой, один с горячей и один без воды. - А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. - Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): - Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): - Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): - Ох, и глухомань там, Вань!
Встретились две подруги:  - Как ты похудела - восклицает одна.  - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.  - Ну, так разведись с ним!  - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит?
Адвокат: - Почему вы решили развестись? Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
- В котором часу девушка должна ложиться в постель? - В  час, так как в  она должна быть дома.
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! - говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер. - Так зачем же ты у них покупал? - Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...
Почему в конце денег остается еще так много месяца?                                                http://vokrugsmeha.ru
Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, &quot;занимающихся любовью&quot;, заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: - А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? - Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выебут как собаку!
Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: - А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил. Путин: - Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? …….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: - Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел   контрреволюционные связи!
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:  - Мужик! Дай закурить!  Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету  - Ну, и спички давай!  Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:  - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
По статистике, в одной только Москве каждые  минут какая-то  девушка от  до  лет вступает в случайную половую связь.  Мне бы телефончик этой девушки...
Ценник в магазине: СПРЕЙ ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ КОБЕЛЕЙ
Встречаются два садовника.  - Что это у тебя?!  - Черная смородина.  - А почему ж она красная?  - Да она еще зеленая.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было  видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена  покумекала и говорит:  - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.  Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.  В . в бар заходит смерть и говорит:  - Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Идет поезд по рельсам. Лежат на рельсах: Два помидора - Плюм-плюм Два ореха - Хрум-хрум Два яйца - А-а-а-а!
На опере &quot;Евгений Онегин&quot; жена толкает в бок мужа-еврея. - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! - Ну и как, он едет?
В США разрабатывается программа обмена донорскими органами, как новый способ эмиграции.
Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена. - Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нездоров. У него нет рук. - Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть? - У него и ног нет. - Боже, а с головой-то хоть все в порядке? - У него и головы нет. - Нет головы?! А что у него есть. - Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки. - Сыночек... - Говорите громче, он плохо слышит.
- Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело.  Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой  круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !
Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители: - Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на &quot;Запорожец&quot;. Только учись. Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе. - Купили &quot;Волгу&quot;, только старайся, учись. - Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын. - Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили  тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: - Что это ты ешь, обезьяна? - Грыбы... - Как грыбы?! - Грыбы отсюда...
Краткое содержание фильмов о Терминаторе  Терминатор   Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор  подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей  матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку.  Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал  из будущего D.  Терминатор   Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D. Когда тот  прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд.  Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D.  Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D, расплавили и сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза печени.  Терминатор   Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу.  Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и  починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул.  Спустя девять месяцев началась эра машин.
Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке - хозяин евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли. Хозяин машины спрашивает: - Слышь, коллега, у тебя ключ на  есть?.. Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает: - Не знаю, в багажнике посмотри...
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный, но тонкий. Врач ему - Ну показывайте, что у вас там. Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро,  выклал на стол целую гору - действительно, тонкий как карандаш.  Врач, задумчиво так - &quot;Молодой человек, вы случайно онанизмом  не занимаетесь?&quot;, тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны  и говорит, с вызовом в голосе - &quot;Да, занимаюсь!!! а что?..&quot; А врач ему (тут показывать надо):  - ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так  (фрикционные двищения рукой вверх-вниз)... Так-то...
Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: &quot;Если вы поеде-  те медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы  поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра&quot;.
Друг спрашивает: - Почему ты не носишь обручальное кольцо? - За глотку душит!
В сельской семье умирает дед. Обеспокоенные тем, куда последует дух батьки, члены семьи приходят к выводу обратиться к соседу с просьбой опуститься в яму вместе с гробом во время похорон и проследить за тем, что будет происходить в преисподней. Сосед соглашается. В полночь появляется сам Дьявол со своими подданными. Начинается суд. Один из подданных открывает досье. - Здесь их двое, начнем с этого, - и указывает на соседа. Перепуганный досмерти сосед всает перед судом. - А помнишь, как ты не поил своего осла, когда он был еще маленьким? - спрашивает Дъявол. - Да??? - отвечает сосед и тут же подданные лепят ему пощечину. - А помнишь, как ты нагружал бедного осла когда он был...? Так продолжается несколько часов. Сосед, поняв, что так он не выдержит, выбегает сломя голову...  и натыкается на членов семьи. - Ну что, как там? - Плохо у него дело, - отвечает сосед. - Если я несколько часов  только по ослу отчет сдавал...
Стоит, значит, грузин прямо возле дороги и, мягко говоря, писает. Мимо идет девушка и видит эту картину. У девушки делаются большие  и круглые глаза, и она пытается как-то это все обойти. Грузин: - Дэвушка, проходытэ. Я его дэржу.
Арабы встречаются со словами - &quot;Салам алейкум&quot;. Евреи встречаются со словами - &quot;Шалом алейхем&quot;. Поэтому евреи - это шепелявые арабы.
Приходит мужик к доктору. - Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого   оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льётся.   А во время второго - дубак, так что зуб на зуб не попадает.   Что со мной? Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж. - Вот козёл, - грит жена, - да потому что первый оргазм у него   в июле, а второй в декабре!!!
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: - Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и грит: - Нет, капитан, это вы застряли!
Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной: - За что сидишь? - Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей: - А ты за что? - А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей: - Hy, а тебя за что посадили? - За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает: - Как же ты за бpаконьеpство-то села? - Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...
Пpигласили одного мужика в гости. Стал он собиpаться, пока  собpался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал.  Пpиходит, а гости в один голос: &quot;Опоздал! Штpаф ему, штpаф!&quot;  Мужик одну штpафную на голодный желудок, втоpую... Окосел  конкpетно. Возвpащается домой, и пеpеходит доpогу в неположенном  месте. Останавливает его милиционеp и говоpит: &quot;Товаpищ, с вас штpаф&quot;. Мужик (тяжело вздыхая): &quot; Hу что ж, наливай!&quot;
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
- А чего это там за люди стоят? - А это эстонцы бегут! - А-аа...
У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много  обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.
Буденного спросили: - Как Вы относитесь к Бабелю? Залихватски покручивая ус, Семен Михайлович ответил: - Смотря какой бабель!
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: - Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. - Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция  к вашим услугам.
Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому: - Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает: - Да, усела земля, усела.
Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем  марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
Встречаются два приятеля. - Ты где работаешь то? - Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономической политикой. - Ха! А что есть довольные? - Да. Но ими занимается милиция...
Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.   К нему подходит одноногий дедушка и просит:   -- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в -ем потерял..   -- Что ты, дедуля, я только что ехал в -ем, и никакой но гитам не видал!
- Почему на anekdot.ru так популярны длинные анекдоты? . До некоторых медленно доходит. . Другие, пока читают и смеются, забывают начало и... смеются по новой.
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая  правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в &quot;Москвич&quot;  и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники.  Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них  свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,  куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.  В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они  напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся  и увидел &quot;хвост&quot;. Говорит шоферу: - У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!  - и давай гнать по переулкам.  А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной  машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это  оказалось не под силу.
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость! - Ну нет - так нет, я пойду... - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Гостья: - Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы? Девочка: - Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
- Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: - Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку? - Что?! - Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, ебать тебя в срраку? Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату): - Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку?
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
Судья:  - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил =-() ?  - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях #:-Е.
Акселератка в переполненном автобусе: - Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:&quot;Воды, воды.&quot; Из номера выходит Ржевский:&quot; А в -ый номер - Шампанского.&quot;
Украинские менты проводят задержание матерого рецедивиста. Обложили со всех сторон. Но тот что-то пронюхал и попытался уйти через канализацию. На его беду, толстая задница застряла и его вытащили. Сидит он грустный. Дерьмо с ушей капает. А ему его права зачитывают: - Вы имеете право молчать; - Все, что вы скажете, может быть использовано против вас; - Вы имеете право на адвоката; - Вы имеете право на телефонный звонок; - Вы имеете право сидеть на нарах; - Вы имеете право жрать баланду; - Вы имеете право баллотироваться в президенты...
Общеизвестно, что &quot;демократия&quot; переводится с греческого как &quot;власть народа&quot;. Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:  - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на -м месяце беременности    и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Cын:  - Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются:  - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Мужик, недавно купивший себе &quot;Феppаpи&quot;, несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: &quot;Сбавь скоpость -  км&quot;. Мужик думает: &quot;Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить&quot;. Сбавляет он скоpость до  км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: &quot;Сбавь скоpость -  км&quot;. Он и на этот pаз сбавляет скоpость до  км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: &quot;Сбавь скоpость  км&quot;. Пpоклиная все на свете, он замедляется до  км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: &quot;Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан &quot;Сбавь скоpость!&quot;&quot;
Решили два комара переспать в девушке. Один () говорит:  - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло... Другой ():  А я во влагалище - там влажно, жарко, надёжно... Утром: () - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо! () - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом        и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил,        так он всё равно, гад, полез! Думал, я его в зелёном плаще        не узнаю!
Встречаются две подруги. Одна скромно одетая другая шикарно. Скромненькая и спрашивает: &quot;Как тебе удается так одеваться?&quot; Та отвечает: &quot; Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет - называет это &quot;в норку&quot; - и дарит норковую шубку! Если сзади - то &quot; в дупло&quot; - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая :)&quot; &quot;Везет же тебе!&quot; - говорит скромненькая - А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!&quot;
В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал: - Ну, вы, господа, и место выбрали!
Каждому покупателю джипа - права бесплатно.
Загадка: Что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: заебелка
Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь: - Залезай ко мне! - А зачем? Я его уже на три круга обогнал!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.  - Пейте эти таблетки, разломав их пополам.  - Следующий!
- Але? - Это --? Карлссон с крыши упал! - Тот который хоккеист? - Нет, тот который вертолетчик-по%^&amp;amp;ст...
Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь. - Войдите, сударь. - Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел исполнить свой супружеский долг. - Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая. Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие шаги и стук в дверь. - Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел исполнить свой супружеский долг. - Но вы уже исполнили его! - возмущенно отвечает молодая. Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем замучил проклятый склероз.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:  -Простите доктор, это не у вас только что бюст-  галтер забыла?- спрашивает она.  -Нет, не у меня.  -А, ну, значит у окулиста!
Жутко пьяный программист  приходит домой, и жена его  начинает пилить - &quot;Ах ты такой, сякой.....&quot; Тот мрачно поднимает голову и говорит:  - Еще раз ping`ешь - убью!!
После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь зашивают ампулы с ядом в ухо.
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
Чем отличается Россия от Египта?  На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев,  а на Россию - после исхода.
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.   Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь  черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их  в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:  - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит  с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за  угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
- Мама, а что такое вампиp?  - Замолчи, и пpежде выпей вот это, потому что оно быстpо  свеpтывается!
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. - Слон умер. - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!
Hадпись на транспаранте: &quot;Деревья магистралей повреждают автомо-  били только при самообороне!&quot;
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Всем молчать! - раздается голос Поручика Ржевского.
- Что вы сеете? - Разумное, добpое, вечное. - Коноплю, что ли?
Попугай на базаре кричит милиционеру: - Мент - дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: - Мент - дурак! Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем- старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: - Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый &quot;мент-дурак&quot;! - Поздно каяться, сын мой!
Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...
В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты ?
Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь!
- Василь Иваныч, Анку в партию членом записали. - А что, авторучки не нашли?
Мальчик подходит к пpапоpщику: - Скажите, пожалуйста, сколько вpемени ? -  поделить на ! - А сколько это будет? - Уйди, сволочь, я сам уже полдня делю!
Приходит ковбой в бар, кричит бармену - Виски, бля.... Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты..... Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю... В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает  ему виски, тот выпивает и уходит... потом через  минут возвращается  и говорит бармену: - Бля... что это за виски? вот вчера были виски - как поссышь на забор -   одни гвозди останутся....
В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано &quot;Прием и выдача заказов&quot;, вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: &quot;Что это за ботва!&quot; Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: &quot;Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?&quot; Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: &quot;Что это за ботва?!?!?!?&quot; Интеллигентишка: &quot;Николай Петрович интересуется, как он работает?&quot;
- Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: &quot;Не забыть подать кофе&quot;. И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: &quot;Не забыть подать кофе&quot;. Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что- нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: &quot;Не забыть подать кофе&quot;. Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни?
Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене: - Видел человека, котоpый сделал лошадь! - Hе говоpи глупостей! - Чистая пpавда!!! Когда я подошёл, он уже  заканчивал  пpибивать     ей ноги!!!
Реклама Кризиса во время отпуска Ельцина:  &quot;Кризис в России! Кто не знает - тот отдыхает!&quot;
Он испытывал к ней слабость... половую.
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют ,  скрываются за колонной ,выходят радостные . После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: &quot;Расскажите ,как  это было ?&quot;. Поручик - Она позволила себя обнять ... Офицеры - И что ? Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?... Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Hу как ? Поручик - Она позволила поцеловать себя ... Офицеры - И что ? Поручик - Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?... Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Hу как ? Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст ... Офицеры - И что ? Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?... Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Hу как ? Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой ... Офицеры - И что ? Поручик - Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?...
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
Нарколог спрашивает у пациента: - Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете    остановиться? Пациент: - Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже    хочется выпить .......
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.  Вдруг звонок в дверь.  - Что делать?  Тут Карлсон нашелся.  - У меня же пропеллер! И в окно.  Зашел муж.  - Кто у тебя был?  - Никого не было.  - Я спрашиваю - кто?!  - Да никого не было!  - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?  - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.  - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!
После международного симпозиума три медика &quot;обмывают&quot; знакомство. - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту  оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет !  Лучше прежнего. - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало.  Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там  валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну,  естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником  работает.
Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А). Д - Застрахерте меня, пожалуйста! А - Простите, как Вы сказали?... Д - Застрахерте меня, пожалуйста! А - Пожалуйста, но у нас принято говорить &quot;застрахуйте&quot;. Д - Как Вам угодно. Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса  о профессии. А - Ваша профессия, пожалуйста. Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? - Да, сэр, это я! - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
Интим-салон &quot;Экстаз&quot; сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные половые тряпки.
Коммандир: - Слушай Иванов, тебе че особое приглашение ? Я СКАЗАЛ СHЯТЬ ПРОТИВОГАЗ !!! Иванов: - Да я снял ! Коммандир: - - Hу и рожа у тебя, Иванов.
- Посыпь мне соль на рану! - А ты скажи навзрыд!
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит: - А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!
- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем    Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
Мальчиш-кибальчиш стоит на пригорке, машет саблей и орет: - Измена! Измена! Подходит мальчиш-плохиш: - Блин, а меня на хавку пробило...
Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги  протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел  англичанина.  Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,     что у него бока впалые.  А: А как это? Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.  Ц: Понял? Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть.  Ц: Ты что???  А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант) - сидит в &quot;курятнике&quot;, второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту на лоб со словами: - HА, СОБАКА ! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит, говорит: - Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в  рублей. - А что при этом тебе сказали ? - Сказали &quot;Hа, собака !&quot; - А ну, дай сюда купюру. Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман. - Ладно, - говорит - иди на пост... - А протокол ? - Hе надо протокола. - Hо ведь ... - Он что сказал ? &quot;Hа, собака !&quot; - так ведь ? Так вот, собака это я.  А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...
Из предвыборной речи В. Жириновского: &quot;Вы еще меня в драке не видели - меня тааак пиздят!&quot;
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект  октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Акаев звонит Каримову: - Ислом-ака, что мне теперь делать?!... ака?! Каримов(помолчав): -... баранов обычно режут, а не в тюрьмы сажают.
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: - Ой, папа, смотри - ангел полетел...
Мальчик подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... - На! Через пару минут та же история. - Дядя милиционер, расколите орешек! - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Кстати, о собаках. Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь    незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому. - Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он. - О да, но только дома. - Чудесно, а какой ваш инструмент? - Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает : - Что, милок, небось студент ? - Студент, бабка. - Отличник, наверное ? - Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ...
- Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. - Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, - удивляется молодая жена. - То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. - Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой. - Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле    заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в &quot;зимнем саду&quot; пугало в смокинге    от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную    рубашку самому Кащенко!
Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе. - Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки? - Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха... - Достаточно, сэр!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он pастягнул ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё тpусики. Пеpед ним находилась голая бельевая веpёвка.
Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: - Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: - Да-с, он может-с... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались!
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: - Что, стекло? - Нет, еще стекает...
- Ну и дуб же ты, Василий Иванович! - Да, крепок я еще, Петька!
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
Прибегает Чебурашка  к крокодилу Гене и говорит: &quot;Гена!  Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,  с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ? - Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: - Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон! - Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:  с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.  Стоит, значит, работает.  Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- на скорости.  Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть  приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно  закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же  мерс и снова сотка менту.  Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме  сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу  только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день  не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал  и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его  тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент  в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -    может чего случилось, проблемы какие?  - Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,   вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.  Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...
А. C. Пушкин спрашивал путешествующего англичанина: &quot;Правда ли, что изобрели в Англии машину, в которую вводят живого быка и полтора часа спустя подают из машины выделанные кожи, готовые бифштексы, гребенки, сапоги и проч.&quot;.- &quot;Не слыхал,- простодушно отвечал англичанин,- при мне еще не было; вот уже два года, что я разъезжаю по твердой земле. Может быть, эта машина изобретена без меня&quot;.
Из объяснительной записки. Почему я не пришел на работу? Потому что я думал, что я пришел.
Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск - Поставь на стол.
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина!
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
Идет Пятачок по лесу и несет косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: - Все. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку &quot;ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ&quot; и воткнул в то место, где план спрятал и пошел со спокойной душой. Захотелось ему покурить своего плана. Приходит а вместо его таблички стоит вторая &quot;ОСЛИК ПЛАН НЕ БРАЛ&quot;
- Что такое экспрессионизм? - Это экспресс, набитый сионистами.
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик. - Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из семи человек взлетела на воздух. - Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде только шесть человек.
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,  один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились  командиры.  Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил  положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.  Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились  прапорщики.
Hа дискотеке парень - девушке: - Танцуешь? - Да! А ещё пою, пишу стихи, обожаю балет и оперу, играю на арфе... - Ты чё плетёшь? - Плету макраме, вышиваю крестиком...
- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,- говорит жена мужу за обедом. - Может быть, только не за один раз,- бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
- В жизни раз бывает восемнадцать лет.  - А восемьдесят один еще реже.
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили. - Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди  интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза… Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.
Брежнев выступает по телевизору: - По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.
- Почему когда женщины неpвничают - они не могут остановиться и закатывают истеpику? - Потому что они физически не могут быть пох#истами...
- Поручик! Вы обещали на мне жениться Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит: Hе пей, Иванушка, бульдозером станешь...
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать &quot;Пидарас! Пидарас!&quot;, а я так славу люблю... А после матча меня вся команда ебать будет!
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное? - Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь   ненужное, а у нас места на винте нет!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,  только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?    Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? - Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Сидит мужик на кухне с дикого бодуна, а перед ним по столу бегает  маленький желтенький цыпленок и пищит: &quot; ПИ-ПИ-ПИ&quot; да &quot;ПИ-ПИ-ПИ&quot;. Мужик слушал, слушал, надоело ему, взял и свернул птичке голову.  Тут на кухню заходит жена и видит это дело :  - Ах, паразит, что натворил?!!! Мужик:  - А че он все &quot;БУ-БУ-БУ&quot; да &quot;БУ-БУ-БУ&quot;&quot;
- Алло! Лену позовите. - Не туда попали. - Какой у вас телефон? - А у меня вообще нет телефона.
- Почему вы наняли молодого адвоката? - Мне кажется, что процесс затянется.
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:  - Доктор! Есть надежда ?!  - Смотря на что вы надеетесь...
На тему радиорекламы (достала в машине):   Подрочили у быка -  Вот вам и сгущенка,  А потом член оторвали -  Вот вам и тушенка! Ах ты, ух ты -  Ешьте главпродукты!
Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань, твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища какая!
&quot;Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту&quot;.
- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем неопытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто   спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным   даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: - Послушай, рыбак, много поймал? - Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
К врачу приходит больной: - Помогите, у меня ноги очень воняют. - Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
Есть  разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и  с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:  - Осторожнее!  - А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен  банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому  его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.    Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...    Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога -го размера, а у мамы - -го. Вот    между ногами и разница...
Короче, встречаются две подруги: - Ну, как решился твой вопрос с квартирой? - Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого!                                                                Dilaver
- Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за  неожиданной болезни дедушки.  - Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли  дедушка.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.  Это увидел раввин, подошел:  - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу   подходить не желает!
- Муля, Вам сколько лет ? - Соpок. - А по паспоpту пятьдесят ! - Так я же десять лет сидел !! - Так шо, Ви там не жили ?! - Шоб Ви так жили !!!
В салон самолета входит стюардесса. - Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели совсем, как живые.
- Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву &quot;Ж&quot;.
- Отставить! По порядку рассчитайсь! - Первый! - И я первый! - Нет, я первый! - Сам ты первый! - А я что, последний что ли?
Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь. Капля никотина эту лошадь убивает. Освободить курящих от работы что ли?
Комвзвода приходит к ротному:  - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.  - Поставь на стол.
Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще   попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не   взяли в солдаты... Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу   Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на  ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит.
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: - Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: &quot;Давай в офисе останемся!&quot;,    а ты все свое гнула: &quot;Хочу на курорт, хочу на курорт!&quot;   (С) Робинзон ОдЕсский (http://os.od.ua)
- Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! - Ну так расстреляйте. - Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!                                                          Лелик.
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! - Как? - В смысле, с неизвестным солдатом!
В театре на галерке. - Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу   вверх выставил! - Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.                                                                    (C) B
Програмист получил премию и решил потратить на новый компьютер,  но жена решила по-другому: - Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать,    я не могу даже кончить на этих матрацах. - Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать не могу...
Едут в машине два пьяных. Один другому говорит: - Тебе не кажется, что ты едешь по газону? Второй отвечает: - А я думал, ты за рулем!!!
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:  - Это моя жена. Где брошка - там перед.
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, Орел с говном сидят! Петька - &quot;Ну я полетел, Василий Иванович&quot; В.И. - &quot;Полетишь, когда лопатой подбросят...&quot;
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. - Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. - Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп. - Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж - ни слова. - Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: - О, что надо, то надо!
- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?  - Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В   загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый   библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все   книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить   три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же   какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам   знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать   нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь   чувствовать себя коньком-горбунком!
Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
- Что у тебя с лицом?  - Был на рыбалке, комар искусал.  - Один комар, так сильно?  - А он перед смертью успел позвать свою банду.
Третья русская беда - пиздорожье.
Звонок в службу технической поддержки. - Добрый день. Я вас слушаю. - Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема. - Какая? - У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).
Hабрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками  в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:  -- Cлышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне`б посcccccccccccсать... Помоги конец  достать, а то обосссссссссусь...  Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает  в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит.  -- СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ !!!!!! :-[ ]  -- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть &quot;Ай-София!&quot;,  но и церковь &quot;Эх, Софья!&quot; и синагога &quot;Ой, Софа!&quot;?
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: - операция уже кончается, через минутку боль прекратится. - Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!
Народная мудрость: Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.
- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! - Как это тебе удалось? - Выкинула его вставную челюсть!
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела  на Кристину и говорит: &quot;Силикон в нос? Оригинально!&quot;
Старинная русская военная народная мудрость: БАБА ВЗВОДУ - ПОЛКОВОЙ КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ.
Абрам, сколько стоит атомная бомба? - Я думаю, не меньше миллиона. - Вот бы к нам на огород упала!
Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского  Политеха. Дело было в  г. Первый день обучения на войне. Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму, который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что  в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к  занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада. Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает: - Ну, кто дежурный? Наш &quot;доброволец&quot; слегка забыл слова, спутал последовательность  доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение. Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался. За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку. Тряпка сухая. Снова следует грозное: - Дежурный! Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски:  - Я! Полкан: - Почему тряпка сухая? Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ  и старался вспомнить подходящую армейскую реплику): - ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Сейчас бы женщину. Второй: - Погорячее. Первый: - Да, и поджаристой корочкой...
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Товарищи по паpтии окpужили Бpежнева после пpоведения  пеpеговоpов: - Леонид Ильич! Как хоpошо вы сpезали этого кнцлеpа!.. Он вам:   &quot;А как насчет pакет в Восточной Евpопе?!&quot; А вы ему: &quot;Каких   pакет?&quot;... Он так и сел!.. Хоpошо вы отбpили канцлеpа!.. - Какого канцлеpа?..
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: - Вот дети, слон! Дети: - СЛОН! - Вот дети медведь! Дети: - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. - Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: &quot;Ну что, полетели?&quot; А мама отвечает: &quot;А ты скафандр надел?&quot; - &quot;Нет&quot;. - &quot;Тогда полет отменяется&quot;.
Что делать блондинке, если у нее два начальника? “Положиться на вышестоящий орган”
Собрались три мужика пузырь хлопнуть. - Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня,    например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу. - Давай я разолью, - говорит его друган. - Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному    недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать,    весь настрой уходит. - А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький. - Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата.    Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что разливать. - Не, я правда умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза    разолью, всем поровну, никаких переливов. - С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай. Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну  с одного раза. Мужики в восхищении. - Как же ты это делаешь? - спрашивают. - Очень просто, - говорит студент. - В пузыре  буль-буль...
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно. Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После  грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить... Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо. Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять   грамм. ... С тех пор сила земного притяжения, действующая на  грамм алкоголя, называется  Ньютон.
- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад? - Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся   тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену   купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку   папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,   если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта   сука сама себе тампоны наворачивает...
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на  кг? - Смыть косметику.
Почему президент так заботится о малом бизнесе?  - Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша,   скажи! - Кровать!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая:  - Видишь свет горит? Вторая:  - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением)  Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
Команде полицейских поручили арестовать преступников,  которые засели в доме.   - Надо решить, кто что делать будет.  - Я знаю, как это сделать.  Вот ты в детстве во что играть любил?  - В прятки.  - Значит, ты их будешь искать.  А ты, Петров?  - В догонялки.  - Будешь их ловить, если побегут. А ты?  - В войнушку.  - Будешь стрелять, если Петров не поймает.  - Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?  - А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине     и по рации вами, пешками, управлять.
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно    рассказывал. А она мне говорила: &quot;Ой, не смеши, ради Бога, а то    ежика рожу!&quot; - Ну и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят    ежиков?
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали    на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя    двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша   супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые  дней  шли бы очень ожесточенные переговоры...
- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся ? - Безусловно ! Я очень люблю замужних женщин !
- Папа, скоро твой праздник -  февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук...
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.  Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,  мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и  погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!  Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это  время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь  и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит  Петьке:  - Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики  заряжают свой аппарат - вижу впервые!
Объявление: &quot;Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу&quot;.
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда и президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видноЄ - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическимЄ
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, @#$%$#@...
Один мужик говорит другому:  - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?  - Нет, они еще ту не выпили.
-Доктоp, я к вам с печенью. -Спасибо, положите в холодильник...
Если на &quot;Фабрике звезд&quot; мужскую группу назвали &quot;Корни&quot;, то женскую надо было называть &quot;Сучья&quot;.
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: - Насколько они точны? - На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Два новых pусских встpечаются после долгой pазлуки. - Ты кем pаботаешь? - Да вот... понимаешь, киллеpом. А ты? - А я банкиp тепеpь. - Хм... Hу тогда еще встpетимся!
Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.  - Kaк жизнь, Мaривaннa? - Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она    с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину    зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?  - Чем?!  - Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим    словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют. Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в  книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку  побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,  тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.  А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.  - Че ржешь, дурa?  - Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?  - Kaк?!!  - ИБЛИС.
Звонит телефон.  гудок,  гудок,  гудок,  гудок.....  Включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои   координаты после звукового сигнала. Пиииииии  Изумленный звонящий: - Эээээээээээ............!???? Я лучше потом перезвоню!!!!!!
Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи!
Одна жена советует другой: - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. &quot;Что такое?&quot; - заволновались пассажиры. Один мужик говорит: &quot;Успокойтесь, это моя майка упала&quot;. &quot;А что ж так громко?&quot; &quot;Да я из нее вылезти не успел&quot;
Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д. Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через  минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:  - Ну, как ты с ней?  - Все холосо.  - А с языком у нее как?  - Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С  апреля тебя, сынок!
Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,  где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный  районный &quot;авторитет&quot; (бычок) с эдакой полуголой подругой.  Подходит, значит, этот &quot;спортсмен&quot; к полке с видеокассетами  и спрашивает: - Есть чего нового посмотреть? Друг отвечает: - А что Вас интересует? &quot;Авторитет&quot;: - Да вот мне бы фильм &quot;Адреналин&quot;! Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает: - А о чем хоть кино? Его подруга поворачивается и отвечает: - Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия. &quot;Авторитет&quot; крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать  фразы на обороте, и через пять минут заявляет: - %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля,    а ты все, мудила, по , по .
Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят: - Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем. Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет. Забили еще - никакого результата. - Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить. Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им спокойненько так говорит: - Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа  ночи, голые и с тазиками ?
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.  Опять тормоз барахлит. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Не надо было столько водки пить за завтраком. Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? О! Опять машины стали раздваиваться! Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. Подержи руль, пока я посплю. Опять глючит! Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Почему деревья растут посреди шоссе? Ну что, полетаем?  Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь,  когда вам в волосы вцепятся  пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.
- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо произнес Шранг. - Какой же? - заинтересовался друг. - Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. - А где же она бывает? - Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
- Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу! кричит муж жене. - Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
Сидит мужик на стадионе, играют ЦСКА и Динамо. Мужик кричит: &quot;ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей динаме гол!&quot; Его кто-то поправляет: &quot;Мужчина, но слово Динамо не склоняется&quot; Мужик отвечает: &quot;Перед ЦСКОЙ все склоняются!&quot;
Дореволюционный цирк.Директор цирка,он же - клоун,сидит в гримерке  и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо, приговаривая: - Грим-гримок, грим-гримок, Марфа! - Да, батюшка. - Что это? - Грим, батюшка. - Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа! - Да. - Что это? - Грим,батюшка. - Да ты понюхай. - Дерьмо,батюшка. - Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают   всегда интересно. - А Марата? - Hу как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,   ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,   что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):  &quot;Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины&quot;.                                                                      (с)
На приеме: - Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей    уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня    вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите    с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое:  - против,  - за.
- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор  больного, которого уже осмотрел.  - Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на  улицу.  - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с  полкилометра.
Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному  этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать. - Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питье, и прочие   удобства? Может, доедем?  Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал. - Вася, - говорит, - эти меня собирались только что изнасиловать. Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны  и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и  пытается сделать, как с первым. Не получается. - Жена, принеси-ка ножичек! Клиент приходит в себя и говорит: - Слушай, мужик ! Очень тебя прошу - попробуй еще раз!
Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша: - Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните. - Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит: - Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть. Ельцин: - Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси. Лившиц: - Говорил - не соглашаются. Вас требуют. Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит: - Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили... Ельцин (расстегивая ширинку):  - Бля, сколько ж мы им задолжали?
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так   непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
- Что мы имеем при социализме? - Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. - А что будет при коммунизме? - Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.
В темном преулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:  - У тебя деньги есть? Второй (доставая из-за пазухи топор):  - А тебе зачем?
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: &quot;За спасение утопающего -  рублей&quot;. - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо - %, белки - %, зрачки - %, банка - %
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: - Дяденька, а что это у вас на шее? - Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? - Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. - Ой, дяденька, а мне ничего не видно! - Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)
Еврей заполняет анкету. - Состоял ли в других партиях? - Нет. - Находился ли на территории, оккупированной врагом? - Нет. - Состоял ли под судом или следствием? - Нет. - Национальность? - Да.
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. - Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
&quot;Вообще-то я умею лучше&quot;, - сказал Бог,  после того как создал человека.
У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик - опять к доктоpу за свечами. Доктоp(изумленно): - Вы что, их жpете, что-ли ? -O Мужик (остpя):
Всплывает на повеpхность желтая субмаpина. Из нее высовываются Джон и Пол: -- Джон, ты посмотpи, какой летит большой г#$дон! -- Hет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концеpта едут.
женщины возвращаются с юга домой. Одна говорит: - Приеду домой, все мужу расскажу. Вторая подумала &quot;Во смелая!&quot;, третья &quot;Во дура!&quot;, четвертая &quot;Во память!&quot;
Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору. - Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените   цвет, ну например на голубой! - Извините, но это уже попахивает ориентацией.
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой ? - Живой ! - Голова целый ? - Целый ! - Рука целый ? - Целый ! - Нога целый ? - Целый ! - Так вылезай ! - Ва, слушай ! Я еще не упал !
Новая фенечка - пояс шахидки - произвела настоящий взрыв в моде на сезон этого лета...
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. - Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. - А как же с зайцем? - О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
Девушка в кино шепчет подруге: - Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует. Подружка: - Не обращай на него внимания. - Так он же пользуется моей рукой !
- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне  долларов! - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило  долларов!
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора! - Да вот, нахлынули воспоминания...
Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру - попросить разрешения осмотреть альтернативу раю. Св. Петр выдал пропуск на  часа, и парень провел прекрасный день. Черти оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров и ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот согласился дать только билет в один конец. Счастливый, парень кинулся к воротам. Однако, прибыв в ад, он обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем дело?! &quot;Все очень просто, - сказал черт-референт по связям с общественностью.- В прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты - иммигрант!&quot;
- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель   водородной бомбы.                                                                sultan
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте: -й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус! -й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой         приезжаю! -й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах         пошел только на конечной.
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным    ко всему... - А мне плевать!
- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!! - Hичего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.
Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: - Мальчик, чего ты плачешь? - Да вот колесико от машинки потерял. - Пошли со мной, я тебе другию машинку дам. - Мне мама велела тут сидеть. - Ну тогда на тебе другое колесико. - Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю. - Ну ты малец универсал!!!
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: - Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. - А что в этом удивительного? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
Что такое политическая осень? Это - когда зеленые становятся красными.
В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский  пpистает к японцy: &quot;Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!&quot; Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один,  вежливо кланяется и объясняет пyблике: &quot;Такой маленьки японски  штyчка - каpатэ...&quot; Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов  сто и цедит японцy: &quot;Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!&quot; Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается  один, вежливо pаскланивается и говоpит: &quot;Такой маленьки японски  штyчка - каpатэ...&quot; Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy,  беpет японца за гpyдки и оpет: &quot;Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим!!! Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается  pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит: &quot;Такой &quot;маленький  японский штyчка&quot; - бампеp от &quot;Тойоты&quot;...
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. - Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают !
Старый морской волк рассказывает землякам:  - Hу как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь,плывешь, и нигде ни  одного бара...
Утром за чаем жена говорит:  - Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается  сахарный диабет!  - Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.  - Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного  диабета?!!!
Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует - Летим в Америку! Пилот возражает: - Нет, мы летим в деревню Кукушкино. - Я сказал - в Америку! - Нет, в Кукушкино. - А почему в Кукушкино? - Это ты спроси у бабушки с минометом.
- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! - Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? - Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... - А папа сказал, что это был козел. - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает: - Сколько лет? - Пятнадцать! - А я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! - возмутился зэк.- Таких сроков-то не бывает!
Продам троллейбус. Полный электропакет.                                   Лелик
Замечено, что при игре в &quot;балду&quot; из фамилии Путин можно сделать только &quot;тип&quot;, &quot;туп&quot; и &quot;типун&quot;. А если добавить Владимир Владимирович, то можно получить &quot;вампир&quot;, &quot;чмо&quot; и &quot;идиот&quot;.
Замечено, что при игре в &quot;балду&quot; из фамилии Путин можно сделать только &quot;тип&quot;, &quot;туп&quot; и &quot;типун&quot;. А если добавить Владимир Владимирович, то можно получить &quot;вампир&quot;, &quot;чмо&quot; и &quot;идиот&quot;.
Занимательная статистика: &quot;По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России  наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число  верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает.&quot;
Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов. Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!
Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор  сказал, что всё ништяки и теперь у него сердце как у -летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать  к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься    сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО    не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор  усмехнулся и стал писать справку: - &quot;Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то    такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится    в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время,    любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов    и осложнений.              Подпись.&quot;  ...кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать её имя, напишите просто -    &quot;ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ&quot;.........
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел будец пиц цай или &quot;нуегонахуй&quot; ?
Решила компания &quot;Rank Xerox&quot; сделать себе рекламу,  но _таакую_... Что б вся Россия заговорила. Пришли они  в рекламное агентство, запросили там с них  штук долларов, но ничего гениального не сделали. В другом  то же самое, и в третьем, и в четвертом... Обратились  ксероксцы в итоге к Лисовскому... Лисс:  - Все в порядке. С вас полмиллиона долларов налом,    и коробка из-под ксерокса.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток &quot;Тик-Так&quot;    на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес    почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...
- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,   другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...
- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. Подали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чайную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга: - Ох, умираю! В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хозяина половник. - Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит , а он ехал . Он: &quot;Не понял, на фривее везде написано - &quot;&quot;!&quot; Ему переводчик говорит: &quot;Дурак, это же номер фривея!&quot; Тут русский начинает дико хохотать. &quot;Что случилось?&quot; - его спрашивают. Он говорит: &quot;А мой дружбан сейчас по -му фривею едет!&quot;
Вызывает начальник кочегара. - ачем пьешь? - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу. - А ты бы выплевывал. - Так водка-то дорогая - жалко.
Супруги поссорились. - Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой. - Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:  - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.  - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.  - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал   своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу!
Идёт международный женский чемпионат по сексу.  Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один  заход. Действие происходит в зале, в центре которого на  возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором  судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.  Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре  вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд  поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять...  пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом  верят происходящему. Скандальная американка понимает, что  рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя  их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де  несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает  весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:  - Начинаю заново.
Ты идешь голосовать, на выборы президента Путина? А как ты будешь голосовать? :-Да, согласен! Нет, согласен!
- Может, я сделаю емy искyсственное дыхание? - Hе надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!
- Davidoff предлагает закурить.   Smirnoff - выпить.   Доктор, так что же мне делать? - Сказать Fuck off и взять гантели!
Разговаpивает гpаф Какой-то с Екатеpиной II. Вдpуг она восклицает:  &quot;Ой!&quot; - и подскакивает. - Что с Вами, матушка? - Да у меня сзади под юбкой кто-то есть! Hу, гpаф этот встает сзади Екатеpины и пpиподнимает юбку, а там  сидит паж. - А ты что здесь делаешь??? - говоpит гpаф. - Эээ... Молодых людей, жующих Ригли Спеpминт, можно найти где угодно!
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. &quot;Тройка&quot; называется. Так мне    колокольчика не хватает.
Коктейль &quot;Прощай,  марта&quot;. Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост:  литр водки,  литр пива.                                                 rm
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. - Что вы ездите туда-сюда? - Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.
В очереди стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабака: - Девушка,ты последняя ? - Я не девушка ! - Дура, нашла чем хвастаться !
Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел  в номер. Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который  приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в  расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из  ванной выходит барышня. - Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный... - Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: - Поздравляю! У вас сын. - Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной! Развод - Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Дорогой Анатолий Михайлович! Hашей семье очень помогли Ваши сеансы. У меня рассосались член и яйца, а у жены зарубцевалась п%$да.
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:  - Как бы нам еще встретиться?  Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на  бумажку: &quot;На ICQ не похоже... На IP тоже...&quot;  Так и не состоялась любовь...
Мини - слов, макси - &quot;смысла: &quot;&quot;Карлики&quot; всегда невысокого мнения о &quot;высоких&quot;&quot;. &quot;&quot;Как&quot; трудно убить в себе зверя, не попортив &quot;шкуры&quot;&quot;. &quot;&quot;Кто&quot; лучше зайца знает, что такое волчий &quot;аппетит?&quot;&quot; &quot;&quot;В&quot; беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно &quot;доведет&quot;&quot;.&quot;
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на &quot;Жигулях&quot;. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в смысле мальчики неслабых габаритов).  - Рэкетиров вызывали?  - Нет, нет, что вы?  - Платите штраф . рублей за ложный вызов.
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: &quot; Эй, куда это ты плывешь?&quot;. &quot;Однако, жену в роддом везу&quot;.
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила она, улыбаясь.
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным  двигателем?  - Конечно, дорогой!  - Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: &quot;Здесь покоится самый известный наперсточник Египта&quot;. На втором: &quot;Или здесь&quot;...
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: - А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: - Наливай! - А два? - Наливай! - А три? - Наливай! - А четыре? Попугай: - И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
Поймали психа-убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме. Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют: - Зимой и летом одним цветом? - спрашивает доктор. - КРО-О-О-ОВИЩА-А-А-А!!!
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, блядь...
- Доктор, мне нужно бросить курить? - Совсем нет, вам уже поздно.
- Ты жену свою по утрам будишь? - Буду!
Вpач сказал мужику, что ему осталось только  pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего ?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет...
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно?
Училка: - Вовочка, какая буква идет после &quot;О&quot;? - Ёёё!!!
- Молодой человек, здесь не пробегал високий усатый мущщщина? - Пробегал? Мадам, да он пролетал бистрее торпэды! И совсем не усцатый.   Может еще успеет...
- Как сделать двойню? - Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: &quot;Вышли  рублей, меня обворовали&quot;. Еще через неделю - снова телеграмма: &quot;Вышли  рублей, обворовали&quot;. Через неделю еще одна телеграмма: &quot;Вышли  рублей на обратную дорогу&quot;. На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод на  рублей с припиской: &quot;Выиграла на лотерейный билет&quot;. Через неделю - снова перевод на  рублей с припиской: &quot;Выиграла на лотерейный билет, выкупи пианино&quot;. Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег. - Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни, пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь. Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку. - Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну. Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает: - Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.
Почему Хиллари Клинтон предпочитает заниматься сексом в  часов утра? - Потому что она по-прежнему хочет оставаться Первой Леди.
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: &quot;Отсюда с очевидностью следует...&quot; выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: &quot;Да, это действительно очевидно&quot; и продолжает лекцию.
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит: - Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено! - Раз не положено, так какого хрена вы хотите?! - Да нет, по уставу-то оно положено... - Ну раз положено, так жрите!
Одного глупца спросили: В каком возрасте вышла замуж твоя дочь? Он ответил: Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было.
Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет. - Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа. - Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит: &quot;Давай ужмемся - мебель купим&quot;. Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: &quot;Давай ужмемся - цветной телевизор купим&quot;. Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: &quot;Давай еще ужмемся - машину купим&quot;. Ну, ужались, перешли на одну водуЄ Судья не выдержал, спросил. - Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально? - Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех удовлетворю!
- В прошлом году он послал свою фотографию  в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.  Они написали, что они не настолько одиноки...
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого  ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее,    если хочешь, Фатима. - А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать    ее, если хочешь, экзема.
Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же  песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет  по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все &quot;котик, говори да котик, говори&quot;,   а когда я говорю, она не слушает.
Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш. Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня - розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется ! Hаш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер !
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой - бей первым.
Новое прочтение старого анекдота. Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!
- Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль? - А зачем? Мне и здесь плохо.
Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу.
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает  подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый,  нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает: - Ну чего вы пристаете в нему? Не лезьте не в свое дело. - Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь.    Это профессиональный навык. - Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки    показывать... Я, к примеру, налоговый  инспектор, так что ж мне,    весь вагон ебать начинать?
Объявление в зоомагазине:  Покупая одну собаку, получаете десяток блох бесплатно!
Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал: Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: ебаться хочет... ппрД: А как это? Что Вы чувствовали? Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего  избранника: - Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и    наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные    маленькие ушки.
- Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой? - Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.
Беседуют двое друзей. Один говорит другому: - Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?  - Я говоря только: &quot;Добрый вечер&quot;, а остальное говорит она.
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился.
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под  утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:  - Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.
(Ш)ерлок Холмс спрашивает у доктора (В)атсона:  (Ш) - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?  (В) - Известное дело Холмс, водородом!  (Ш) - Как вы догадались?  (В) - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен....
Перед операцией:  - Ну, что доктор?  - Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.
Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: - Эти лондонцы все какие-то сумашедшие. - А что случилось? - Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться! - И что ты сделал? - Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на волынке.
Перед первым прыжком с парашютом - инструктор раздал все по ножику - на вопросы типа что это - ответил - ножик для обрезания строп... На вопросы типа -&amp;gt;: -? - сообшил - ну вот представьте - прыгнули вы - до  досчитали - кольцо дернули - парашют не раскрылся - дернули кольцо запасного - тоже не раскрылся - тогда вы достаете ножичек - отрезаете член и выбрасываете - все равно он вам больше не пригодится... - А если вдруг парашют все-таки раскроется? - Тогда быстренько ножичком стропы режте - может член догнать успеете...
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Генпрокурор России объявил о начале посевной в Украине...
Приехал Добрыня Никитич Змея Горыныча убивать. Стал возле пещеры змея и кричит: - Змей, сволочь, гнида, ублюдок, червь навозный, вылази - драться будем! Так целый день кричал, затем сел на коня и уехал. Через некоторое время вылез змей: - Ну гнида, ну червь навозный, благодари Бога, что жив остался.
Идет голодный чукча по тундре и плачет. Вокруг ни ягод, ни грибов, ни зверей. Вдруг навстречу ворона летит. Чукча ружье поднял, прицелился, а ворона говорит- не стреляй, я у Чубайса секретаршей работаю. Он тебе факс прислал. Сбросила листик чукче и улетела. Чукча читает. Уважаемый Господин чукча. Сообщаем Вам, что тундра приватизирована. Просим сдать ружье. Сопротивление бесполезно. Заплакал чукча, идет дальше. Вдруг смотрит факс летит, т.е. ворона. Поднял чукча лицо ждет факса. А ворона посрала на рожу чукче и дальше полетела.
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я &quot;мисс&quot;, а не &quot;миссис&quot;. - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал: - Заебись. И все заебалось...
Журналист задаёт вопрос Г.Зюганову:  - Это правда, что вы любите песни Битлз? - Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских   коммунистов. - Какую?! - &quot;Back in the USSR&quot; (Обратно в СССР)
Едет заяц на &quot;мерседесе&quot;, встречает волка. Волк спрашивает: - Где такую тачку достал ? Заяц отвечает: - Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет. Волк подумал: &quot;Обманул меня заяц !&quot; - но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом: - Что тебе нужно ? - Б-б-б-бумажечку !
- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же  сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!  - А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно  яблоко.
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал,  а там - одни барышни. Янукович интересуется: - А где все мужики?.. - А охране сказали - с яйцами не пускать!                                                 www.censor.net.ua
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.  Идет новый русский и во весь голос кричит: - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: - Что, братан, исцелился? - Да нет, просто мой джип сп*здили.
- Как Россия участвует в НАТО? - Как яйца в ебле. Участвуют, но не входят.
У грузина родился сын (анекдот эпохи -). Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ( &quot;смотри какой взгляд острый&quot;), другой - ученым ( &quot;смотри, какая голова большая&quot;)... Третий говорит : &quot;Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в г###е, а как голову гордо держит !&quot;
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена. Вся в слезах, говорит: - Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром... Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит: - Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром    мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,    я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось    разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение    скорости и примерно в - минутах езды от моей аптеки у меня    спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала    меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон    начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной    мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась    по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон    все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.   Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.   Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,    не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша    жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,    который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
- Доктор, я как напьюсь, так кончить не могу... - А бросить пить не пробовали? - Тогда начать не могу...
Жириновский пришел из школы и хвастается: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец, сын! Это потому что ты-русский. На следующий день: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались  такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец! Это потому что ты-русский! На след. день: -Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский? -Нет, это потому что всем по  лет, а тебе .
Молодой человек идет в церковь на исповедь. - Святой отец, я нарушил верность брака. - Сколько раз, сын мой? - Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
Виды опьянения:  Золушки - прийти домой в одной туфле Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку            оплатило государство.
Граф говорит дворецкому: - Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное? - И пиво тоже ...
Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица  подходит к yпpавляющемy: - Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?.. - Мадам, да в своем ли вы yме ?! - Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок    на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело.  Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой  круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !
На свадьбе у наркомана. Тамада: - Все в вену попали? - Да, да... - Тогда ГОРЬКО!
Штиpлиц cидeл нa куxнe и eл яйцa вcmятку. Pуmынa Bcmятку paccтpeляли нaкaнунe.
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть   ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке   исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее   место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в -звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает   бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас   одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери - Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. - Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! - Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей - Ей а расчет?! - А расчет - в укрытие!
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: - Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
&quot;Крабовые палочки&quot; - это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них  требуют отчет.  - Пили мы, - говорит Василий Иванович.  - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать  что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.  Чапаев пишет: &quot;Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали  обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее  выходит Фурманов, весь такой начитанный...&quot;
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте. Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу.
Наступил коммунизм. - Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор - красную икру показывают!
Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.
Первоклассник клянчит у старшеклассника: - Дай  копеек! Ну дай  копеек! Тот: - Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: - Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему. - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня   взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось   семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с   обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве   презерватива.
Когда канцлер князь Горчаков сделал камер-юнкером Акинифьева (в жену которого был влюблен), Тютчев сказал: &quot;Князь Горчаков походит на древних жрецов, которые золотили рога своих жертв&quot;.
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо): &quot;Вы вепс?&quot;, тот говорит &quot;Конечно вепс&quot;. Китайцы говорят: &quot;Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?&quot;. Мужичок: &quot;Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?&quot;
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в  часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену: - Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых  роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.  Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:  &quot;Портим настроение. $&quot; &quot;Что мне может испортить настроение&quot; -  подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же  момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого  костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение  тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью: &quot;Поднимаем настроение. $&quot; &quot;Что мне может поднять настроение&quot; -  удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же  момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, счет.
На приеме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного   центра, и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: - Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...
- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: - Если покупатель спросит: &quot;Почем очки?&quot;, ты скажи: &quot;Три штуки&quot;. Если он не дрогнет, скажи: &quot;За оправу&quot;. Если он опять не дрогнет, скажи: &quot;И за стекла три штуки&quot;. И если опять не дрогнет, скажи: &quot;За каждое&quot;.
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются  от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот  затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.  - Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: &quot;Вань бросай гранату&quot;. Тот говорит: &quot;Давай сделаем по напасу и тогда бросим&quot;. Сделали по напасу. Первый говорит: &quot; Вань танк уже близко, давай бросай гранату&quot;. А второй ему: &quot;Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам&quot;. Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: &quot;Ну вы чего, гранату то будете кидать?&quot; А те ему: &quot;Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?&quot; Фашисты: &quot; А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!&quot;
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко? - Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров.   Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
Свеpхмодный молодой человек обpащается к поpтному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком ? - С сахаpом или без ? - спокойно осведомился поpтной. ;););)
В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.   Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,   понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный   весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ты что?! За такое его еще и награждать?...
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол,  составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался: - Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?   - Рука.  - Ну а как нога?  - Нога.  - Ну а как голова?  - Голова.  - А как будет жопа?  - Срака.  - Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!
Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме  лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой налево. Hу, обнялись, расцеловались. Одна другой: - Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу . . .
Два человека выходят на улицу:  - Какая ужасная погода, снег с дождем!  - Подонки, что хотят, то и творят...
Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они ее зажигают.
Как и полагается, у сексопатолога: - Доктор, Вы знаете, у меня не стоит... - А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa. В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет: - Hу чтоже мне теперь делaть ?! Kомaндный голос из зaлa: - Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!
- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
Уход за волосами - смерть лысого человека.
Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая  их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей  с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?
Корсиканец с гордостью говорит приезжему: - У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. - А зачем? - Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!
Разговаривают два алкаша:  - Я намедни пить бросил...  - ???  - А вот куда - не помню!..
В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги! Жалко - тепеpь пpопадут...
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Приходит пролетарий домой и, увидев свою жену с соседом, гово- рит: &quot;Вот вы тут глупостями занимаетесь, а в магазине, между про- чим, колбасу дают!&quot;
Идет митинг. Оратор: &quot;Дважды два шесть&quot; Один в толпе не выдерживает и выкрикивает: &quot;дважды два четыре&quot; Его хватают и сажают на  лет. Через  лет митинг. Оратор: &quot;Дважды два пять&quot;. Тот, который только что отсидел опять кричит: &quot;Но дважды два четыре&quot; После митинга оратор подходит к тому кто кричал и говорит: &quot;Неужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть&quot;
Анекдот для москвичей:  А раньше &quot;Лысый в кепке&quot; означало: &quot;Ленин&quot;...
У него было трудное детство - до пяти лет, он был уверен, что его зовут: -&quot;Идитынах%й&quot;
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный  &quot;Мерседес-&quot;. Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика  в бок:  - Ты чего здесь делаешь?  - Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.
Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит: - Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки... Дед Моpоз: - Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!
Из отчета слyжб безопасности &quot;... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона&quot;: ....... ) Каждый китаец попpобовал один паpоль. ) Каждый втоpой паpоль был &quot;maodzedun&quot; ) Hа -й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль &quot;maodzedun&quot;
- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому   я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше. - Почему ты так решил? - Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти   анекдоты, тоже их быстро забывают!
Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и  Глупый Мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет. Вопрос: Кто украл деньги? Ответ:  Глупый Мент. Вопрос: Почему? Ответ:  Потому что все остальные - вымышленные персонажи.
Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: - Какая у Вас умная собака - Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp  говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистет,  где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете,  как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете. Мужик взбеленился: - Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю,    я ж вам уже pаз пять ответил. - А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете &quot;У Ельцина&quot;,    и у вас волосы дыбом встают.
- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за ! - ??????????? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное  - не стоять у нее на пути.
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. - Мама, вы что, охренели?
Опять же к доктору приходит женщина : - Доктор, у Вас есть %-ное противозачаточное средство. Доктор:(достает какие-то таблетки) - Вот, пожалуйста. - А это %-ное ? - Hет, . - А мне нужно . Доктор:(достает таблетки побольше) - Вот. - Это  ? - Hет, . - Hо мне-то нужно  ! Доктор: - Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот. - Hу это-то хоть  ? - Hет, . - Я вижу, Вы меня не понимаете... Доктор: - Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с  автомобильное колесо) ... вот ! - О-о-о ! - Hу это наверно все ... - Hет, Вы знаете, это . - Hо что-же мне делать ? Доктор: - Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький  металлический шарик) ...Вот что Вам нужно ! - И это %-ное ??? Доктор:(облегченно) - Да. - А как-же его использовать ??? - Держать между ногами во время полового акта !
У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется: - На что ловишь? - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает: - Ты где берешь таких красавцев? - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках. - Что с тобой? - изумился Счастливчик. - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ
Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша). Подбегает девочка:  - Дяденька, сколько время? Наркоман молчит. Девочка снова:  - Дяденька, сколько время? Молчит. Девочка:  - Дяденька, дяденька, ну сколько время? Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:  - Пи##ец тебе, девочка.
- Что такое Советская власть? - спрашивает сын программиста у своего папы. - Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем  лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!  Голем
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.  - Мой дед был отбивной.  - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - А чё так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу...
Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала, еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь привязал к телеге и говорит: - Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.
Один норвежец решил разводить птицу, купил  цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще  цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: &quot;Просьба прислать образцы почвы&quot;.
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:  - Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка  дай по газам и обдай их водой.  Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в  которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались  только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся  водой.
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било... - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый... розовый, розовый... Эх! Судья: - Суд удаляется на совещание! Через несколько минут... - Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце желтый-желтый - продолжать светить. Мальчикам с розовой попкой по берегу синий-синий моря - нэ ходить, а подсудимый Габелия - па-автарите, пожалуйста, свой рассказ!
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната  пошла кругом.
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: &quot;Весна пpишла&quot;.
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей   водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор:  - А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[] НР:  - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать   не умеют?
Журналист спрашивает у Карпова: - Ваше мнение о Deep Blue? - Душно и тесно.
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снот- ворным? Интересный эффект получается.
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
Артист пригласил на спектакль своего друга. После спектакля  он сидит в гримерной, вытирает грим. Артист:  - Ну что, как спектакль? Друг:   - Чудесно! Все актеры играли как боги, сцена слилась с залом,    просто полное проникновение, но ты... то слова забудешь, то    на бабу в зале засмотришься. - Угу... А музыка тебе как? - Прекрасно, чувствуется, что композитор чувствовал пьесу,   от драматических актеров не ожидал такого вокального таланта,    правда, ты то не в такт запоешь, то петуха пустишь. - Умм... А  декорации понравились? - Бесподобно!!! На всех актерах костюмы с иголочки, ну как в    прошлом веке, правда, у тебя пуговица оторвана, ботинки нечишены,   не понимаю. - Ага... а что, жена-то твоя все блядует?
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.        Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.  В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: &quot;Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!&quot;
Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два  &quot;кадиллака&quot;, а он деpжит там велоcипед.
- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
Социологический опрос: &quot;Как военное положение влияет на семейную жизнь?&quot; Самый популярный ответ: &quot;Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может&quot;.
Из сообщений &quot;Дорожного патруля&quot;. В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной командировке.
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. - Мама, что это за материал? - Разве ты не видишь, это шелк. - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
Троллейбус. Контроллер: - Ваш билет. - А ты кто такой? - Контроллер. [Громко, на весь троллейбус] - А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]
Приводит Дочь(Д) Нового Русского(НР) домой жениха-Выпускника семинарии.(В) (НР)с ним наедине: (НР)-Ты знаешь,моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? (В)-Боженька поможет. (НР)-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? (В)-Боженька поможет. (НР)-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? (В)-Боженька поможет. Короче на все вопросы отвечал-Боженька поможет! После его ухода,дочь спрашивает отца: (Д)-Пап,ну как он тебе? (НР)-Да так себе...Но то,что он меня Боженькой называет,мне нравится!!!  :)
Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - В отпуску ? - Нет. - Я вас правильно понял ? - Да !
- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в . будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. - А по какой програме?
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я  лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал: - Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.
Российский политик перед выборами:  - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:  - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?  - Да, ты теперь похожа на старика.
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?! Да он полторы штуки стоит! Довели страну, реформаторы хреновы!
- Папа, мы евреи? - Нет, сынок. - А когда будем?!
Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине!
Hовый русский на &quot;Мерседесе&quot; на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит: - С вас штраф за превышение скорости свыше  километров в час    в размере  рублей. - Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш    гнусный городишко!
Человек приходит к директору завода и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров? - Нет. - А зачем вы его тогда держите?
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать   то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...                                                                 jonas
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и  никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
- Я хотел бы купить книгу... - Какого содержания? - Для больного... - Так, может, Библию? - Hет, он болен не до такой степени!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
В -е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса &quot;Как спите с женой ?&quot; Что писать? Напишешь &quot;слева&quot; - пришьют левый уклон. &quot;Справа&quot; - правый уклон. &quot;Сверху&quot; - возвышение над массами. &quot;Снизу&quot; - идешь на поводу у масс. Написал: &quot;сплю отдельно, занимаюсь онанизмом&quot;. Ему дали  лет &quot;за кулацкий уклон и растрату семенного фонда&quot;.
Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы ушли вперед на  минут, в училище - на полчаса. Пришли в воинскую часть - часов нет! Спросили у дневального: - Куда часы подевались? - Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же день.
Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $ -взяла в рот  раза по $, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: - Это еще ничего - я сегодня заработала $ - всего  минета по $, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по  раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: -  дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. -  дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать   музыку. -  дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку   и жевать бутерброд. -  дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,   жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!
- Девушки --! Hе ищите пpиключений на свои !
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: &quot;Осторожно, двери закрываются. Следующая станция &quot;Маяковская&quot;.
Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на - минут.
Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: - Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят. - Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: &quot;Отныне вместо &quot;чукча&quot; следует говорить &quot;еврей-оленевод&quot;.
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в -м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:    Чем дорожу, чем рискую на Свете я,    МИГом одним, только МИГом одним...
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:  - Доктор, вырвите мне зуб.  - Вам под местным или под общим наркозом?  - Что, одурел!? Под общим, конечно!  И так  раза...
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием &quot;Оливер Твист&quot;.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: &quot;Нет, мол, номеров&quot;. А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще один любопытный.
Адвокат(А):  - Итак, утром, июля, Вы шли со своей фермы по направлению    к пастбищу? Свидетель(С):  - Да. А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками? С: - Да. А: - Заметили ли Вы что-то необычное? С: - Да. (Молчит) А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели? С. - Я увидел Джорджа. А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае? С: - Да. А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал  в это время? С: - Да. (Молчит) А: - Ну, ну, так что же он делал? С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток. А: - Свою  &quot;штучку&quot; ? С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой  пенис. А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были  совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели совершенно четко? С: - Да. А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу? С: - Разумеется! А: - И ЧТО Вы ему сказали?!! С: - Доброе утро, Джордж.
С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей. - А как та... вторая половина? - Они еще не знают об его отставке.
Просыпаются утром отец и сын. - А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. - Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. - Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? - Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. - Hу что, сынок, теперь и поработать можно? - Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько   лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком: &quot;Моя дура дома?&quot; - он ответил знаком:   &quot;Обе - дома&quot;. Дальше я его спросил: &quot;, есть?&quot;, на что он ответил:   &quot;Есть , и стоит за унитазом!&quot;  Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с -го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на -й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на  миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
Пожелание врагу:  -Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным: «Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил». А руки так чесались...
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову  (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия &quot;разбор полета&quot;.  Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог,    но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы,    конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.  - Винни, Винни я прополз  метров и не вбил ни одного  крюка.  - Бей шлямбур, толстая свинья.  - Но Винни, если я его забью он испортится.  - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. - Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.
- Карлссон, опять щенок в углу насрал... - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!
На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: - Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: - Браво! Отличная идея! - Вы тоже трезвенник? - Нет, я водолаз...
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: - Ты что? Ухо потерял - плакать нужно! - Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!
Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет. - Почему? - Мотоцикла впереди нету!
Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за  килограмм.  - Ну, это вранье!  - Пускай, лишь бы дешево!
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет  большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю...
Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от   меня разбегаются, а ведь мне уже  лет, я больше не могу так жить! - Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам   необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед   зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый   человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски   привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в   себе, женщины так и будут липнуть к вам. У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает: - Вы не последовали моему совету? - Последовал, и все получилось именно так как вы сказали. - Так в чем же тогда у вас проблема? - Да это не у меня, это у жены проблема.
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой. Друг его спрашивает: - Что случилось? - Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить. Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал: - Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например,    помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу? - Конечно, помню! - Так вот, а рыба - не помнит!
Мужской возраст: . Взялся за грудь и... поел  . Взялся за грудь и... кончил  . Взялся за грудь и... возбудился  . Взялся за грудь и... уснул
Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские евpеи получили по  юбилейных медали: (-я) За освобождение Киева (-я) За взятие Одессы.
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.  - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки: Первая шлюха:  - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь    баков за минет. Вторая шлюха:  - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это   только  баков. Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться:  - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала   минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.
Мужик приходит в кабак. - Я здесь вчера сидел. - Да. - Я всю зарплату пропил? - Да. - Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке. - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц. - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
- Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой  ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил &quot;Таймс&quot; и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
Сидят две вороны на дереве.  - Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! - Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят,   что мы его накар-р-ркали!
- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной   площади. - А ну его, не пойду. - Почему? - Пол без Джона - деньги на ветер.
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Другой ставит своего рядом: - Отэц!
Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:   &quot;Роскошный дом у этого придурка!&quot; Или: &quot;Клевая тачка у этого придурка!&quot;
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.  Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности    соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП! - Ну и чего ж? - Так он, оказывается, читает медленно.
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: - Ура, я первый! Эхо доносит: &quot;Не первый! Не первый!&quot; Он снова кричит... А эхо снова: &quot;Не первый! Не первый!&quot; Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок. - Сынок! Это я с тобой разговариваю! - Дедушка, а ты кто? - Я? Волшебник! - И ты можешь выполнить три моих желания? - Конечно! Загадывай! - Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала &quot;мисс СССР&quot;! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! - Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? - Какое, дедушка? - Отсоси у меня! - А если я не захочу? - Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: &quot;Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... &quot; - Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: - Такой большой, а в сказки веришь!
Выходит пеpвый мощный MEN - ТААКОЙ КРУТООЙ ! Снимает доpогенный плащ, достает pоскошный лук и БАЦ !!! Попал в самую точку, не задев добpовольца! Все:&quot;ООООО&quot;. Мужик:&quot;I`m ROBIN GOOD&quot; и удаляется.
Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. - Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом,- объявили ему сенаторы. - Если так - не смею ослушаться,- сказал Разумовский и подписал свою фамилию &quot;вверх ногами&quot;. Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений. - Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха -  ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. &quot;Муха, ползи!&quot; - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал  посылает в роддом адъютанта.  - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.  - Вот это да! Докладывай детали!  - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.
- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. - Разве вы не слышите - ваш муж умер! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. - Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого.  - Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись    в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди    на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так  увлекся, что совсем забыл о  «маляре». Опомнился он только тогда,  когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы    мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. - Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду ради одной.
- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга. - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит,  пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,  мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Сидят трое чукчей у костра:  - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.  - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая  взглядом подводную лодку.  - Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,  ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой  живет. Экспедиция называется.
Школьница спрашивает у матери: - Мама, скажи мне, что такое пятилетка? - Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране всего станет в пять раз больше! - Всего-всего? - Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше! В школе учительница задает вопрос: - Дети, скажите, что такое пятилетка? Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку. - Пятилетка - это трудовой порыв, когда всего становится в пять раз больше - и хлеба, и масла, и людейЄ Увидела в окно - покойника везут. - ЄИ покойников, и воров, и нищих, и двоечников.
Лежат парень с девушкой в постели. Она(томно): - Трахни меня! Он(напряженно): - Уже трахаю!                          -=Nail=-
- Вы помните Нухима Спивака? Когда  лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той  самой блохе обрезание.
Таможенник на границе входит в купе: - Коньяк? Табак? Наркотоки? - Чашечку кофе, пожалуйста.
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.
Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...  - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый  день пьем...
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: &quot;Введение спиртного через задний проход&quot;. Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной границы.
Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом. &amp;lt;input type=&quot;checkbox&quot; name=&quot;&quot;&amp;gt; &amp;lt;b&amp;gt;&amp;lt;/b&amp;gt;
На радио Эхо Москвы: - Сегодня,  апреля, солнце взошло в  утра, погода + градусов.   Теперь кто из знаменитостей родился в этот день...   Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем    лучше и не надо...
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил,    а твои плавают!
Возле стройки тормозит &quot;Мерседес&quot;, из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами.  Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...
- Э, слущай, я себе &quot;СУПЕРМАЗ&quot; купил! - А зачэм тэбэ &quot;СУПЕРМАЗ&quot;? - Ну как!? Памазал - все праходыт!
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. - Слушай, Гоги, давай поспорим на  баксов, что он не залезет? - Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: - Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. - Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. - Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
-летняя бабёнка вышла замуж за  летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил  лет... Но я думала, что он    имел ввиду деньги.
Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.  Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...  Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного    способа этот интерфейс получить.
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить!
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? - Гайдар и его команда!
- Что это за волосы у вас на документах? - Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка  не застегивается!!!
Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. - Ты что, инструменты в постели находишь? - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти   погулять?
Утром...  - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку: - &quot;ЛА-ЛА-ЛА-ЛА&quot; (исполнять громко и страшно).
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент из второй палаты    Иванов скверно себя чувствует.   - Надо говорить: пациент Иванов думает, что он скверно себя    чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.   На следующий день ассистент говорит врачу:  - Доктор, больной Иванов думает, что он умер.
- Какой смысл вкладывается в выражение &quot;не тяни кота за хвост&quot;?  - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!
Гpабитель на улице обpащается к  хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя    из этого  водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Служанка: - Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: - Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.
Жена ходит с мужем по pазным отделам унивеpмага и делает покупки. Hаконец, муж, не выдеpжав, говоpит ей: - Платье, плащ, паpфюмеpия, белье! Ты пpедставляешь, до чего меня доведешь? - Конечно, доpогой! До отдела обуви...
- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры: &quot;У кого трясутся руки из стороны в сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум. Ожил Ленин и попросил подшивку газеты &quot;Правда&quot; за последние  лет. Читает: ЄПрием в Кремле Єавтрак в Кремле ЄОбед в КремлеЄ - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно    на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Сказочка  Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек.  На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд.  И говорит однажды ему девочка:  - Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать! Мальчик заплакал и говорит:  - Я не умею.  И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет.  Тут навстречу ему - проститутка.  - Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она. - А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею!  - Ну ничего страшного, пошли со мной!  И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям  вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик  радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке.  Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять  заплакал и пошел на почту.  - Отправьте телеграмму. - сказал он тетеньке в окошке.  - Какую? - спросила тетенька.  - &quot;Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной    жизнью!&quot; - продиктовал мальчик.  - А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетенька.  - Андрей.  - А как твоя фамилия?  - ЧИКАТИЛО!!!
Дирижер оркестра получает после концерта записку: &quot;Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!&quot;
Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... - Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: - Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. - Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа. - Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке. Через чес раздался тот же голос: - Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что там у тебя случилось? - Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?  - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и  не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Жена сказала мужу: - Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется. Муж ответил: - Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.
В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной: Геморрой! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят ко второму. Д: Что у вас? Б: Грибок на ногах! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...
- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?  - Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила  мне в ногу!
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила  Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее,  надо сказать, исправился...
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мосье, когда вам приготовить ванну? - Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к  операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в  стерильных перчатках:  - Сестра, поправьте член.  - Хмм..., - поправляет.  - А теперь больному!
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. - Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. - Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефончик оставьте, он позвонит. HР: - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу.- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! - Из-за такого пустяка? - Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своём острове уже  года. Всё у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы. И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности. И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костёр и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался: - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью   фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней   танцевать, потрогаю её за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь   к её грудям, потом брошу её на кровать и раздену. И у неё будет    кружевное бельё, и розовые чулочки на подвязках....... Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал: - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....
На экзамене по праву: -Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры! -Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
- Как живешь? - спрашивают Менделя. - Как пуговица. - Как это понять? - В петлю лезть охота.
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле двеpи, обитой железом: - А это тот, дpyгой...
Объявление: &quot;Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать&quot;.
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
Пpиходит женщина к вpачy. - Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь. Вы не посоветyете как ее yвеличить. - Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой. - И что, поможет ? :-O - Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.
- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Нет, к интернету подключился!
В компьютер заложили        множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: &quot;Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...&quot;.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.  - У, сейчас на луне покатаюсь.   Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:  - Эй, мужик, ты что тут делаешь?  - На луне сижу.  - Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. Вот подходящий момент! -подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: - Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген ! Давай приколупаемся к той черепахе ! - Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались !
Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное   давление. Простите, сколько вам лет? - Двадцать пять. - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф. - За то, что может быть возмещено,- отвечает Насреддин,- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!
Два бpаконьеpа: - Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. - Hy? - А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа! - Hy?! - А я осетpа со спины - и в каpман!
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.  Спрашивают его:  - Дядя, а что у тебя в животе?  - Бомба.  Один тихо говорит другому:  - Давай взорвем ее.  - Опасно очень короткий фитиль.
Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню: - На побывку едет молодой моряк! В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает: - Напрасно старушка ждет сына домой!
&quot;Все зло от Б.А.Б.!&quot; В.В.П.
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые  ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было -ти.
Мужик приходит в фирму по объявлению &quot;Требуется менеджер&quot;. Показывает боссу  свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.  Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя    главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить  $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие    деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
В испанском публичном доме &quot;мадам&quot; кричит: - Донна Мария, дон Педро все еще на вас? - Да. - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.  Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.  Сторож объясняет:  - Проходил медведь, наступил.  - Но ты же ему отомстил?  - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Мужик, недавно купивший себе &quot;Феppаpи&quot;, несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: &quot;Сбавь скоpость -  км&quot;. Мужик думает: &quot;Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить&quot;. Сбавляет он скоpость до  км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: &quot;Сбавь скоpость -  км&quot;. Он и на этот pаз сбавляет скоpость до  км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: &quot;Сбавь скоpость  км&quot;. Пpоклиная все на свете, он замедляется до  км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: &quot;Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан &quot;Сбавь скоpость!&quot;&quot;
По дороге на мопеде ехал &quot;голубой&quot;. Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на &quot;Мерседесе&quot;  подъезжает &quot;крутой&quot; и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: &quot;Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!&quot; Под этим объявлением кто-то подписал: &quot;Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!&quot;
Приходит женщина  к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня    не одинаковые. - Ну показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,    если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть    такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?
- Эй мужик, ты пиво будешь?  - Буду, конечно!  - Когда будешь, то меня позови...
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:  - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -    правую. Так и будем отличать...  Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел  и спрашивает: - Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая    фара у твоей разбита - правая или левая? - Не-а. - Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят... - Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих    обе фары разбиты! - Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.   Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: - Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
- Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:  - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.  Последовал удар.  - У... да не в том!!!
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление &quot;БАНАНОВ НЕТ! &quot; Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит &quot;А значит были бананы!&quot;
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!
- Доктоp, я пеpестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, пpостите, делаете? - Я ее ем...
Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоёб
- У этой пьесы был счастливый конец? - Конечно, все были так рады, что она закончилась.
Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко. Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу.  Коалиция: &quot;НЕХАЧУ ЯБЛОКО&quot;.  &amp;amp;copy; Хрюн
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на   медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к  шкафу бегу, смотрю -    сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. - Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один. - Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем. - А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана... - Так она же жива! - Вот и я про то же!
&quot;Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном&quot; -  так, кажется, было у Чехова. Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит  торговой фирме &quot;Фобия&quot;!
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб &quot;Кому за тридцать&quot;. Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.
Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ? - А что мы дарили в прошлый раз ? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Hу а теперь подведем к нему электричество.
Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)... Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался :(                                                     (c) Toha, onliner.by
- Алло! Это &quot;секс по-телефону&quot;? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,    толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.    Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой    год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь    дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)  Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на &quot;Е&quot; или на &quot;F&quot;? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано &quot;x&quot;. Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано &quot;Е&quot;, затем полукруг, затем &quot;F&quot;. Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое &quot;бииииип&quot;) ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня &quot;педаль зацепления&quot;? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
Тяпница (день недели - время выпить)
Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через  минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.
Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я   тебе ремня дам!
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я   тебе ремня дам!
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.  - Что это с вами?  - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы уважительно Судья Старр...
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты, я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет, краснее... (с) АС
Все хорошо, что хорошо конча...
- Pядовой Петpов - выйти из cтpоя -  шагов впеpед! - Pаз, два, тpи... Cемь! Дальше не могy, товаpищ майоp, - стена! - А дальше и не надо! Pота - ПЛИ !!!
Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж. - Хорошо, хорошо,- отвечает нищий,- только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.
Солдат стройбата берет пачку &quot;Беломора&quot; и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Вопpос к аpмянскому pадио: - Женятся ли онанисты? Ответ: - Да. Hа дояpках!
Парочка едет на спортивном автомобиле. Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь. Он: - А ты закрой глаза, как я.
&quot;Как я учился трахаться&quot; - руководство по установке &quot;Windows&quot;
У нового рyсского спрашивают: &quot;За сколько минимyм Вы пробежите  метровкy?&quot; (HР): &quot;Минимyм за $.&quot;
Как пытают Саддама Хусейна? - показывают портрет Мадлен Олбрайт
Винни-Пух полез за медом и застрял. - Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
С завистью про одну знакомую: - Она только что вернулась с черноморского побережья    с чудесно загоревшим языком!
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас   ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую!
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров  поселили  мужчин и одну женщину, на другой -  женщин  и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом:  Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...  Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: &quot;Был первым - будешь последним!&quot;  Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: &quot;Слезай, ты там уже  минут сидишь&quot;
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает:  - А чем я могу помочь !???  - Как чем? Ты сигнализатцию поставь.
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
Вовочка пpедлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поигpаем? - А как? - Сначала потp#хаемся - а потом хаpактеpами не сойдёмся!
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть. Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,  ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на  следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать  довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник  белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет  сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,  белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - &quot;московская  фабрика Дукат&quot;. Ильич ложится довольным. Следующий день. Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,  а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd. Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на  балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,  подпись &quot;московская фабрика Дукат&quot;, еще подпись &quot;по лицензии  компании Phillip Morris Ltd.&quot;, а внизу крупными буквами -  МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...
Начальник лагеря объявляет: - Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой   стерве?
Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой. - Постой, но ведь y него ни pyк, ни ног нет. Чем же он yпpавляет? - Да хpен его знает. Hy, допyстим - банком...
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
Племянник разговаривает с Лениным: - Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!? - Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить. - У тебя такие руки!? - Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу. - А усы тебе зачем? - А чтобы тетю Надю щекотать!
- Хаим, я слышал - вы женитесь!  - Таки-да!  - И как вам ваша будущая жена?  - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Ж) - Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) - Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже -й день пьем.
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
&quot;micro soft works for micro soft windows&quot; означает  &quot;Микро программное обеспечение работает для микро окон  программного обеспечения&quot; (Перевод выполнен ПО Stylus for Windows , в. .)
Почему евреи так популярны у женщин? Потому, что у них есть длинный, большой и толстый... Нет, не то, о чем Вы подумали: длинный - рубль, большой - счет в банке, а толстый - бумажник!  Голем
Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь? - Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... - Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? - Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Мужика судят за изнасилование. Дают  лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - &quot;Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья  пункт б.&quot; Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу - &quot;Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?&quot; А тот отвечает  - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.
Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает: - Завещание вы уже составили? - Нет! А что? - Да! Сию минуту вызовите нотариуса. - Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности? - Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: &quot;Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра&quot;.
Недавно на ж/д переезде №  пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру! - Это он на что намекает?!
Социальная реклама  Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью -го, мы стpеляли в вас осенью -го. Мы pазвалили вашy стpанy в -м, обокpали  в -м, надyли с двyмя Волгами в -м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в -м, посылали ваших детей на бойню в -м, неплохо &quot;повтоpничали&quot; в -м, и полностью огpабили в -м. Hо y нас опять кончились деньги.  Пожалyйста, заплатите налоги...
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит...
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить -   положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного!! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю    есть картошку!!!
Фиpма, пpодающая пилюли для похудения, получила письмо: &quot;Ваши пилюли бесподобны. За пеpвые две недели моя жена  похудела на шесть кг, а вскоpе исчезла вообще.&quot;
- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери? - Я - за час, а ты за сколько? - За полчаса! - Ну, ты вообще, как метеор!
Леди не захочет, джентльмен не вскочит.
Выполз уж из ресторана: &quot;Гав. Неа.. Ку-ка-реку Неа.. Мяу Неа... Шшшш, бля буду, шшшшш!&quot;
Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит - дeд гoлocyeт. Hy пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик  кaкoй-тo cтpaнный знaк: - Cлышь, дeд, чe этo зa ж@пa нa знaкe? - Нeт, cынoк, этo нe ж@пa, этo тyннeль впepeди. Eдyт дaльшe - и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк: - Cлышь, дeд, a чe этo зa х#й нa знaкe нapиcoвaн? - Heт, этo нe х#й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep. Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep. Bдpyг видит мyжик eщe oдин знaк - х#й в ж@пe: - А, дeд, я знaю - этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe! - Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть - впepeди пocт ГАИ!
У минетчицы спрашивают: - как дела? - Да вот вот хреново! Всякая пошлятина в голову лезет!
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком  сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет  старухе по лбу.  - Старик, ты одурел, что ли?  - Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!
Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ? Муж: - Мы же были в кино. - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
&quot;Фанта. Вкус апельсина.&quot; До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель &quot;желтый солнечный загар&quot; с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять! На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
Гpузин в pестоpане любуется новыими &quot;коpочками&quot; кандидата наук. Официант ехидно спpашивает: - Что, только что купил ? - Вах ! Зачэм стpашиваэш ! Зачэм сpазу: Купиль ! Дpуззя подаpиль !!
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца. - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? -Тысячу долларов, Сэр. -Черт.., А вон та? -Два черта, Сэр.  FiL
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - , товарищ СталинЄ - А сколько погибло? - , товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.
Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.  С уважением Э. П. Сидоров
Мужик жалуется приятелю: - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая   женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в   одночасье. - А что случилось? - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
Идет демонстрация в Москве, недалеко от Красной площади. Толпа пытается прорваться в Кремль. Колонны скандируют: &quot;Мо-ло- то-ва! Мо-ло-то-ва!&quot; Появляется с микрофоном Егор Лигачев и кричит: &quot;Граждане! Молотова давно уже нет!&quot; - Тогда давай в зернах!
Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой  жизни:  - Петька, что бы нам теперь построить?  - Построим консерваторию!  - Точно! А на крышу пулемет поставим!  - А это зачем?  - Чтобы все консервы не растащили!
Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: - Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - Hа меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскоч ил. Проходит минут , мужик опять: - Hа меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут , у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - Hа меня  ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
- Где у женщин расположен аппендикс? - Как войдешь - налево.
- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я,- спокойно ответила жена,- А что? - Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
Начало чемнионата России по футболу. Матч &quot;Динамо&quot; - &quot;Спартак&quot;. Опоздавший болельщик - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло :, и два гола забил Терехин.... - Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил,    а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
- Любите ли вы Шекспира?  - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
&quot;Хуюшки вам, а не Кунашир!&quot; - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах это просто невыносим ! Не ученики - животные, скоты ! А один даже  грозился меня изнасиловать ! Представляете ?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тыкает пальцем в Вовочку: - Этот сказал ? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
- Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину.
NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity.  При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты &quot;enlarge your penis&quot; и &quot;центр американского английского&quot;.
Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает: - Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет: - ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка  водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит  к Волку и говорит:  - Давай выпьем!  - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.  - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза  побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.  Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и  спрашивает  - А где моя водка?  У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:  - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть. Первый говорит: - Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят. Второй говорит: - А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел. Третий говорит: - Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало...  Голем
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.  - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?  - Бараны новые, - ответил пастух.
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов? - Никакой. Некуда руки девать.
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время  часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - &quot;Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?&quot; Тот ему: - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу!
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена: - Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам,  а не любимой жене !
- Как получить миллиард долларов? - Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов ! - А вот у нее есть.
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.  - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,  проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?  И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.  - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку &quot;смирно&quot;.  - Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что  я не лейтенант!
Хозяйка показывает гостье свою квартиру. - А вот это портрет моего бедного мужа... - О, я и не знала, что он... - Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
Анекдот из сериала &quot;Скорая помощь&quot;. Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.    Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!
Самое сложное для артиста пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.
На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поетическим даром сказал: &quot;Поручик-ключик-чайничек&quot; Ржевский ответил: &quot;Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас&quot;
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. &quot;Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. &quot;Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.&quot; &quot;Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина.&quot; &quot;Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.&quot; Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: &quot;Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили...&quot; &quot;Мичман! - зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.&quot; &quot;Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?&quot; &quot;Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.&quot;
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать... - А ты? - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...
- Не понимаю, почему ты развелась с мужем? - Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... - А потом? - Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ  Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила, она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад ее состоянием, но...........она беременна! - Как это возможно? Этого не может быть! - Но это так! Вы беременны уже месяц! Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон и позвонила в Белый Дом. Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить  с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил. Хиллари начала кричать: - Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!! Никакого ответа не последовало. Хиллари опять повторила, крича: - Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин!   Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!! Наконец, послышался ответ: - Кто это???................
Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь: - Мама, а вдруг нас изнасилуют?!! - Не с нашим счастьем, доченька....
Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa.  Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки: &quot;Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте!&quot;. Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол,  нa столе сидит мухa (М). (Д) - Это что, слон, что ли? (М) - Дa слон я! Слон! Только ногaми не бейте!
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают  нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...
- Доктор, что означают буквы &quot;ЧЗ&quot; в моем диагнозе? - &quot;Черт его знает&quot;.
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него.
Военный говорит жене: - Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:  - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.  Мужик пожимает плечами, протягивает руку:  - Hу, погадай.  Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:  - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,    зажарят и съедят!  - Ах да, я ж перчатку не снял...
Семь раз отмерь - один раз отрежь! (еврейская народная пословица)
- А я не встану под музыку нового гимна!  - Ну и будешь смотреть в задницу поющему...                                                  Коклюшкин
- Вы знаете эсперанто? - Конечно! Я жил там восемь лет.
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело. НР: Поручик, это Вы? Ржевский: Я! НР: А что это Вы такой маленький? Ржевский: Я не маленький. Я сру.
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: &quot;Кажется, в дверь звонят...&quot; Через полчаса другой первому: &quot;Может, пойти, открыть дверь?..&quot; Через полчаса первый: &quot;Ну, сходи, открой...&quot; Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: &quot;Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!&quot;
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут,    это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик ....????
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:  - Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с   таким  же эффектом, как это происходит в компьютерной   промышленности, то мы все уже бы ездили на -ти долларовых   машинах с расходом бензина  литров на  километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:  - Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...
Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком. - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм ? - Вот смотри: видишь, стоит моя &quot;Волга&quot;, &quot;Волга&quot; Лукьянова, &quot;Волга&quot; Лигачева.  Вот когда будет рядом стоять твоя &quot;Волга&quot;, тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище. - Узнал ? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом  будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня   взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось   семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с   обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве   презерватива.
Когда канцлер князь Горчаков сделал камер-юнкером Акинифьева (в жену которого был влюблен), Тютчев сказал: &quot;Князь Горчаков походит на древних жрецов, которые золотили рога своих жертв&quot;.
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо): &quot;Вы вепс?&quot;, тот говорит &quot;Конечно вепс&quot;. Китайцы говорят: &quot;Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?&quot;. Мужичок: &quot;Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?&quot;
В компанию &quot;пушкинистов&quot; (&quot;пушкинисты&quot;-люди, собирающие всевозможные  истории из жизни Пушкина) затесался жлоб. Ну и услышал он там следующую  историю: Пушкин как-то стал с дамами играть в прятки. Спрятался он,  значит, от дам в кустах, а дамы кричат: &quot;Пушкин, где вы?&quot; А он им  отвечает: &quot;Во мху я!&quot; На следующий день жлоб пришел в свою жлобскую компанию и рассказывает  там вчерашнюю историю:  - Вчера был в одной компании и там рассказали одну историю про Пушкина.    Значит, так - Пушкин с бабами стал играть в жмурки. Ну, Пушкин    спрятался от баб за дерево, а бабы кричат ему: &quot;Пушкин, где вы?&quot;    А он им отвечает - х$$ маме вашей!
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых  роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.  Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:  &quot;Портим настроение. 1$&quot; &quot;Что мне может испортить настроение&quot; -  подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же  момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого  костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение  тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью: &quot;Поднимаем настроение. 100$&quot; &quot;Что мне может поднять настроение&quot; -  удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же  момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, счет.
На приеме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного   центра, и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: - Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...
- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: - Если покупатель спросит: &quot;Почем очки?&quot;, ты скажи: &quot;Три штуки&quot;. Если он не дрогнет, скажи: &quot;За оправу&quot;. Если он опять не дрогнет, скажи: &quot;И за стекла три штуки&quot;. И если опять не дрогнет, скажи: &quot;За каждое&quot;.
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются  от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот  затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.  - Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: &quot;Вань бросай гранату&quot;. Тот говорит: &quot;Давай сделаем по напасу и тогда бросим&quot;. Сделали по напасу. Первый говорит: &quot; Вань танк уже близко, давай бросай гранату&quot;. А второй ему: &quot;Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам&quot;. Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: &quot;Ну вы чего, гранату то будете кидать?&quot; А те ему: &quot;Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?&quot; Фашисты: &quot; А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!&quot;
Одна бабуля другой:  - Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.  - С чего это ты взяла?  - Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: &quot;Выкрути  лампочку, я в рот возьму&quot;.
Свеpхмодный молодой человек обpащается к поpтному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком ? - С сахаpом или без ? - спокойно осведомился поpтной. ;););)
В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.   Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,   понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный   весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ты что?! За такое его еще и награждать?...
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол,  составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался: - Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?   - Рука.  - Ну а как нога?  - Нога.  - Ну а как голова?  - Голова.  - А как будет жопа?  - Срака.  - Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!
Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме 10 лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой налево. Hу, обнялись, расцеловались. Одна другой: - Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу . . .
Два человека выходят на улицу:  - Какая ужасная погода, снег с дождем!  - Подонки, что хотят, то и творят...
Что делают чукчи, когда холодно? Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они ее зажигают.
Как и полагается, у сексопатолога: - Доктор, Вы знаете, у меня не стоит... - А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa. В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет: - Hу чтоже мне теперь делaть ?! Kомaндный голос из зaлa: - Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик    или страшненькая девочка?
Уход за волосами - смерть лысого человека.
Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая  их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей  с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?
Корсиканец с гордостью говорит приезжему: - У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. - А зачем? - Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!
Разговаривают два алкаша:  - Я намедни пить бросил...  - ???  - А вот куда - не помню!..
В больнице две дамы говоpят о только что умеpшей подpуге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были пpелестные ноги! Жалко - тепеpь пpопадут...
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Приходит пролетарий домой и, увидев свою жену с соседом, гово- рит: &quot;Вот вы тут глупостями занимаетесь, а в магазине, между про- чим, колбасу дают!&quot;
деньги портят человека... ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!
В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище.
Анекдот для москвичей:  А раньше &quot;Лысый в кепке&quot; означало: &quot;Ленин&quot;...
У него было трудное детство - до пяти лет, он был уверен, что его зовут: -&quot;Идитынах%й&quot;
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный  &quot;Мерседес-600&quot;. Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика  в бок:  - Ты чего здесь делаешь?  - Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.
Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит: - Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки... Дед Моpоз: - Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!
Из отчета слyжб безопасности &quot;... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона&quot;: ....... 1) Каждый китаец попpобовал один паpоль. 2) Каждый втоpой паpоль был &quot;maodzedun&quot; 3) Hа -й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль &quot;maodzedun&quot;
- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому   я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше. - Почему ты так решил? - Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти   анекдоты, тоже их быстро забывают!
Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и  Глупый Мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет. Вопрос: Кто украл деньги? Ответ:  Глупый Мент. Вопрос: Почему? Ответ:  Потому что все остальные - вымышленные персонажи.
Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: - Какая у Вас умная собака - Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить    исключительно коньяком...  - О, черт, а где ее можно подцепить?!
- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - ??????????? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное  - не стоять у нее на пути.
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. - Мама, вы что, охренели?
Опять же к доктору приходит женщина : - Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство. Доктор:(достает какие-то таблетки) - Вот, пожалуйста. - А это 100%-ное ? - Hет, 90. - А мне нужно 100. Доктор:(достает таблетки побольше) - Вот. - Это 100 ? - Hет, 95. - Hо мне-то нужно 100 ! Доктор: - Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот. - Hу это-то хоть 100 ? - Hет, 97. - Я вижу, Вы меня не понимаете... Доктор: - Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с  автомобильное колесо) ... вот ! - О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100... - Hет, Вы знаете, это 99. - Hо что-же мне делать ? Доктор: - Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький  металлический шарик) ...Вот что Вам нужно ! - И это 100%-ное ??? Доктор:(облегченно) - Да. - А как-же его использовать ??? - Держать между ногами во время полового акта !
У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется: - На что ловишь? - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает: - Ты где берешь таких красавцев? - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках. - Что с тобой? - изумился Счастливчик. - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ
Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша). Подбегает девочка:  - Дяденька, сколько время? Наркоман молчит. Девочка снова:  - Дяденька, сколько время? Молчит. Девочка:  - Дяденька, дяденька, ну сколько время? Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:  - Пи##ец тебе, девочка.
- Что такое Советская власть? - спрашивает сын программиста у своего папы. - Это сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем 50 лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!  Голем
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.  - Мой дед был отбивной.  - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - А чё так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу...
Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: &quot;Просьба прислать образцы почвы&quot;.
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:  - Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка  дай по газам и обдай их водой.  Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в  которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались  только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся  водой.
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било... - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый... розовый, розовый... Эх! Судья: - Суд удаляется на совещание! Через несколько минут... - Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце желтый-желтый - продолжать светить. Мальчикам с розовой попкой по берегу синий-синий моря - нэ ходить, а подсудимый Габелия - па-автарите, пожалуйста, свой рассказ!
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната  пошла кругом.
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: &quot;Весна пpишла&quot;.
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей   водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор:  - А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[] НР:  - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать   не умеют?
Журналист спрашивает у Карпова: - Ваше мнение о Deep Blue? - Душно и тесно.
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снот- ворным? Интересный эффект получается.
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
ртист пригласил на спектакль своего друга. После спектакля  он сидит в гримерной, вытирает грим. Артист:  - Ну что, как спектакль? Друг:   - Чудесно! Все актеры играли как боги, сцена слилась с залом,    просто полное проникновение, но ты... то слова забудешь, то    на бабу в зале засмотришься. - Угу... А музыка тебе как? - Прекрасно, чувствуется, что композитор чувствовал пьесу,   от драматических актеров не ожидал такого вокального таланта,    правда, ты то не в такт запоешь, то петуха пустишь. - Умм... А  декорации понравились? - Бесподобно!!! На всех актерах костюмы с иголочки, ну как в    прошлом веке, правда, у тебя пуговица оторвана, ботинки нечишены,   не понимаю. - Ага... а что, жена-то твоя все блядует?
Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда ? - Пгенепгеменно до обеда ! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают !
Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене: - Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два  &quot;кадиллака&quot;, а он деpжит там велоcипед.
- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
Социологический опрос: &quot;Как военное положение влияет на семейную жизнь?&quot; Самый популярный ответ: &quot;Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может&quot;.
Из сообщений &quot;Дорожного патруля&quot;. В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной командировке.
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. - Мама, что это за материал? - Разве ты не видишь, это шелк. - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
Троллейбус. Контроллер: - Ваш билет. - А ты кто такой? - Контроллер. [Громко, на весь троллейбус] - А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]
Приводит Дочь(Д) Нового Русского(НР) домой жениха-Выпускника семинарии.(В) (НР)с ним наедине: (НР)-Ты знаешь,моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? (В)-Боженька поможет. (НР)-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? (В)-Боженька поможет. (НР)-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? (В)-Боженька поможет. Короче на все вопросы отвечал-Боженька поможет! После его ухода,дочь спрашивает отца: (Д)-Пап,ну как он тебе? (НР)-Да так себе...Но то,что он меня Боженькой называет,мне нравится!!!  :)
Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - В отпуску ? - Нет. - Я вас правильно понял ? - Да !
Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом. Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы. - С -м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц. Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал: - Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.
Российский политик перед выборами:  - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:  - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?  - Да, ты теперь похожа на старика.
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?! Да он полторы штуки стоит! Довели страну, реформаторы хреновы!
- Папа, мы евреи? - Нет, сынок. - А когда будем?!
Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине!
Hовый русский на &quot;Мерседесе&quot; на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит: - С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час    в размере 500 рублей. - Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш    гнусный городишко!
Человек приходит к директору завода и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров? - Нет. - А зачем вы его тогда держите?
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать   то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...                                                                 jonas
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и  никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
Жена говорит мужу, большому любителю пива: - Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво! Муж подумал, почесал затылок и спрашивает: - А сколько пива?
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса &quot;Как спите с женой ?&quot; Что писать? Напишешь &quot;слева&quot; - пришьют левый уклон. &quot;Справа&quot; - правый уклон. &quot;Сверху&quot; - возвышение над массами. &quot;Снизу&quot; - идешь на поводу у масс. Написал: &quot;сплю отдельно, занимаюсь онанизмом&quot;. Ему дали 10 лет &quot;за кулацкий уклон и растрату семенного фонда&quot;.
Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы ушли вперед на 10 минут, в училище - на полчаса. Пришли в воинскую часть - часов нет! Спросили у дневального: - Куда часы подевались? - Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же день.
Объявление о приеме на работу. Условия: Два дня работаешь, пять лет сидишь, зарплата сдельная.
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: - 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. - 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать   музыку. - 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку   и жевать бутерброд. - 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,   жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!
- Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: &quot;Осторожно, двери закрываются. Следующая станция &quot;Маяковская&quot;.
Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
Волк поймал Красную Шапочку в лесу. - Я тебя съем, - говорит. Красная Шапочка: - Не надо меня есть, я еще такая маленькая. Лучше вые@и меня. Волк подумал, подумал: - Ну ладно, говорит, только ты меня обеими руками за уши держи. - А у тебя там что, эрогенные зоны? - Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. - Я не перестал, я только отдыхаю.
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:    Чем дорожу, чем рискую на Свете я,    МИГом одним, только МИГом одним...
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:  - Доктор, вырвите мне зуб.  - Вам под местным или под общим наркозом?  - Что, одурел!? Под общим, конечно!  И так 32 раза...
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием &quot;Оливер Твист&quot;.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: &quot;Нет, мол, номеров&quot;. А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще один любопытный.
Адвокат(А):  - Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению    к пастбищу? Свидетель(С):  - Да. А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками? С: - Да. А: - Заметили ли Вы что-то необычное? С: - Да. (Молчит) А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели? С. - Я увидел Джорджа. А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае? С: - Да. А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал  в это время? С: - Да. (Молчит) А: - Ну, ну, так что же он делал? С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток. А: - Свою  &quot;штучку&quot; ? С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой  пенис. А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были  совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели совершенно четко? С: - Да. А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу? С: - Разумеется! А: - И ЧТО Вы ему сказали?!! С: - Доброе утро, Джордж.
С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей. - А как та... вторая половина? - Они еще не знают об его отставке.
Просыпаются утром отец и сын. - А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. - Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. - Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? - Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. - Hу что, сынок, теперь и поработать можно? - Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько   лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные   отношения! Я его спросил знаком: &quot;Моя дура дома?&quot; - он ответил знаком:   &quot;Обе - дома&quot;. Дальше я его спросил: &quot;0,5 есть?&quot;, на что он ответил:   &quot;Есть 0,7 и стоит за унитазом!&quot;  Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь  открывается у него перед носом. Наркоман:  - Эт-т-т-а-а-а.....  Двери закрываются, поезд уезжает.  - Оп-па!!!
Пожелание врагу:  -Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным: «Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил». А руки так чесались...
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову  (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия &quot;разбор полета&quot;.  Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог,    но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы,    конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.  - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного  крюка.  - Бей шлямбур, толстая свинья.  - Но Винни, если я его забью он испортится.  - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. - Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.
- Карлссон, опять щенок в углу насрал... - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!
На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: - Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: - Браво! Отличная идея! - Вы тоже трезвенник? - Нет, я водолаз...
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: - Ты что? Ухо потерял - плакать нужно! - Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!
Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет. - Почему? - Мотоцикла впереди нету!
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: &quot;Извините, я думала, что вы мой муж&quot;.
- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за  килограмм.  - Ну, это вранье!  - Пускай, лишь бы дешево!
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет  большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю...
Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от   меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить! - Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам   необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед   зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый   человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски   привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в   себе, женщины так и будут липнуть к вам. У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает: - Вы не последовали моему совету? - Последовал, и все получилось именно так как вы сказали. - Так в чем же тогда у вас проблема? - Да это не у меня, это у жены проблема.
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой. Друг его спрашивает: - Что случилось? - Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить. Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал: - Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например,    помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу? - Конечно, помню! - Так вот, а рыба - не помнит!
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел  2. Взялся за грудь и... кончил  3. Взялся за грудь и... возбудился  4. Взялся за грудь и... уснул
Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские евpеи получили по 2 юбилейных медали: (1-я) За освобождение Киева (2-я) За взятие Одессы.
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.  - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки: Первая шлюха:  - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь   20 баков за минет. Вторая шлюха:  - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это   только 10 баков. Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться:  - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала   минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.
Мужик приходит в кабак. - Я здесь вчера сидел. - Да. - Я всю зарплату пропил? - Да. - Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке. - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц. - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
Штирлиц проснулся около двух. - Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой  ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил &quot;Таймс&quot; и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
Сидят две вороны на дереве.  - Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! - Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят,   что мы его накар-р-ркали!
- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной   площади. - А ну его, не пойду. - Почему? - Пол без Джона - деньги на ветер.
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Другой ставит своего рядом: - Отэц!
Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:   &quot;Роскошный дом у этого придурка!&quot; Или: &quot;Клевая тачка у этого придурка!&quot;
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.  Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности    соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП! - Ну и чего ж? - Так он, оказывается, читает медленно.
Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: - Ура, я первый! Эхо доносит: &quot;Не первый! Не первый!&quot; Он снова кричит... А эхо снова: &quot;Не первый! Не первый!&quot; Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок. - Сынок! Это я с тобой разговариваю! - Дедушка, а ты кто? - Я? Волшебник! - И ты можешь выполнить три моих желания? - Конечно! Загадывай! - Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала &quot;мисс СССР&quot;! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! - Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? - Какое, дедушка? - Отсоси у меня! - А если я не захочу? - Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: &quot;Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... &quot; - Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: - Такой большой, а в сказки веришь!
Выходит пеpвый мощный MEN - ТААКОЙ КРУТООЙ ! Снимает доpогенный плащ, достает pоскошный лук и БАЦ !!! Попал в самую точку, не задев добpовольца! Все:&quot;ООООО&quot;. Мужик:&quot;I`m ROBIN GOOD&quot; и удаляется.
Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. - Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом,- объявили ему сенаторы. - Если так - не смею ослушаться,- сказал Разумовский и подписал свою фамилию &quot;вверх ногами&quot;. Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений. - Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.
Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит известная всем посудина для сбора мочи.
Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю... - Это телефон --? - Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет.
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал  посылает в роддом адъютанта.  - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.  - Вот это да! Докладывай детали!  - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.
- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. - Разве вы не слышите - ваш муж умер! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. - Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого.  - Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись    в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди    на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так  увлекся, что совсем забыл о  «маляре». Опомнился он только тогда,  когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы    мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. - Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий. - У меня упала в канал монета. - Но для чего вы бросаете туда другие монеты? - Чтобы не лезть в воду ради одной.
- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга. - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит,  пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,  мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Попугаю купили партнершу за  рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
Школьница спрашивает у матери: - Мама, скажи мне, что такое пятилетка? - Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране всего станет в пять раз больше! - Всего-всего? - Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше! В школе учительница задает вопрос: - Дети, скажите, что такое пятилетка? Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку. - Пятилетка - это трудовой порыв, когда всего становится в пять раз больше - и хлеба, и масла, и людейЄ Увидела в окно - покойника везут. - ЄИ покойников, и воров, и нищих, и двоечников.
Лежат парень с девушкой в постели. Она(томно): - Трахни меня! Он(напряженно): - Уже трахаю!                          -=Nail=-
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той  самой блохе обрезание.
Таможенник на границе входит в купе: - Коньяк? Табак? Наркотоки? - Чашечку кофе, пожалуйста.
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.
Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...  - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый  день пьем...
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: &quot;Введение спиртного через задний проход&quot;. Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной границы.
- Что ты так крутишься, это же медленный танец?  - Неправда, я сама видела надпись на пластинке:  оборота в минуту.
На радио Эхо Москвы: - Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов.   Теперь кто из знаменитостей родился в этот день...   Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем    лучше и не надо...
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: - Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил,    а твои плавают!
Возле стройки тормозит &quot;Мерседес&quot;, из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами.  Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...
- Э, слущай, я себе &quot;СУПЕРМАЗ&quot; купил! - А зачэм тэбэ &quot;СУПЕРМАЗ&quot;? - Ну как!? Памазал - все праходыт!
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. - Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? - Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: - Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. - Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. - Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
20-летняя бабёнка вышла замуж за 90 летнего дедка. После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. - Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать. - Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он    имел ввиду деньги.
Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.  Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...  Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного    способа этот интерфейс получить.
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить!
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? - Гайдар и его команда!
Новинки и бестселлеры литературы:  Трилогия И. Ароян &quot;Как стать популярной за  мин.  сек. Часть : Розовая кофточка, сиськи и микрофон&quot;
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка  не застегивается!!!
Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. - Ты что, инструменты в постели находишь? - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти   погулять?
Утром...  - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку: - &quot;ЛА-ЛА-ЛА-ЛА&quot; (исполнять громко и страшно).
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент из второй палаты    Иванов скверно себя чувствует.   - Надо говорить: пациент Иванов думает, что он скверно себя    чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.   На следующий день ассистент говорит врачу:  - Доктор, больной Иванов думает, что он умер.
- Какой смысл вкладывается в выражение &quot;не тяни кота за хвост&quot;?  - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!
Гpабитель на улице обpащается к  хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя    из этого  водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Служанка: - Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: - Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет х? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет х? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры: &quot;У кого трясутся руки из стороны в сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум. Ожил Ленин и попросил подшивку газеты &quot;Правда&quot; за последние 70 лет. Читает: ЄПрием в Кремле Є3автрак в Кремле ЄОбед в КремлеЄ - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно    на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Сказочка  Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек.  На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд.  И говорит однажды ему девочка:  - Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать! Мальчик заплакал и говорит:  - Я не умею.  И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет.  Тут навстречу ему - проститутка.  - Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она. - А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею!  - Ну ничего страшного, пошли со мной!  И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям  вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик  радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке.  Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять  заплакал и пошел на почту.  - Отправьте телеграмму. - сказал он тетеньке в окошке.  - Какую? - спросила тетенька.  - &quot;Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной    жизнью!&quot; - продиктовал мальчик.  - А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетенька.  - Андрей.  - А как твоя фамилия?  - ЧИКАТИЛО!!!
Дирижер оркестра получает после концерта записку: &quot;Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!&quot;
Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... - Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: - Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. - Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа. - Оставь меня в покое, - огрызнулся муж, - у нас все в порядке. Через чес раздался тот же голос: - Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? - стал ворчать муж. - Что там у тебя случилось? - Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?  - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и  не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Жена сказала мужу: - Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется. Муж ответил: - Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.
В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной: Геморрой! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят ко второму. Д: Что у вас? Б: Грибок на ногах! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...
- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?  - Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила  мне в ногу!
В развитие старенького: &quot;Терминатор-&quot; - самый дорогой в истории предвыборный ролик. &quot;Аншлаг&quot; - самый продолжительный.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к  операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в  стерильных перчатках:  - Сестра, поправьте член.  - Хмм..., - поправляет.  - А теперь больному!
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. - Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. - Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефончик оставьте, он позвонит. HР: - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу.- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! - Из-за такого пустяка? - Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своём острове уже 3 года. Всё у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы. И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности. И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костёр и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался: - Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью   фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней   танцевать, потрогаю её за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь   к её грудям, потом брошу её на кровать и раздену. И у неё будет    кружевное бельё, и розовые чулочки на подвязках....... Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал: - А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....
На экзамене по праву: -Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры! -Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
- Как живешь? - спрашивают Менделя. - Как пуговица. - Как это понять? - В петлю лезть охота.
Выстрел &quot;Авроры&quot;. В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: - Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... - Геволюции не будет! - Аааа! Почему? - Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! - Аааа! А где Джержинский? - А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
Объявление: &quot;Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать&quot;.
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
Пpиходит женщина к вpачy. - Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь. Вы не посоветyете как ее yвеличить. - Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой. - И что, поможет ? :-O - Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.
- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Нет, к интернету подключился!
В компьютер заложили        множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: &quot;Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...&quot;.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.  - У, сейчас на луне покатаюсь.   Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:  - Эй, мужик, ты что тут делаешь?  - На луне сижу.  - Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
У Моллы был длиннорогий бык. Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. Вот подходящий момент! -подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: - Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген ! Давай приколупаемся к той черепахе ! - Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались !
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф. - За то, что может быть возмещено,- отвечает Насреддин,- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!
Два бpаконьеpа: - Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. - Hy? - А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа! - Hy?! - А я осетpа со спины - и в каpман!
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.  Спрашивают его:  - Дядя, а что у тебя в животе?  - Бомба.  Один тихо говорит другому:  - Давай взорвем ее.  - Опасно очень короткий фитиль.
Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню: - На побывку едет молодой моряк! В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает: - Напрасно старушка ждет сына домой!
&quot;Все зло от Б.А.Б.!&quot; В.В.П.
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые  ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Мужик приходит в фирму по объявлению &quot;Требуется менеджер&quot;. Показывает боссу  свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.  Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя    главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие    деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
В испанском публичном доме &quot;мадам&quot; кричит: - Донна Мария, дон Педро все еще на вас? - Да. - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Мужик, недавно купивший себе &quot;Феppаpи&quot;, несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: &quot;Сбавь скоpость - 50 км&quot;. Мужик думает: &quot;Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить&quot;. Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: &quot;Сбавь скоpость - 20 км&quot;. Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: &quot;Сбавь скоpость 10 км&quot;. Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: &quot;Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан &quot;Сбавь скоpость!&quot;&quot;
По дороге на мопеде ехал &quot;голубой&quot;. Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на &quot;Мерседесе&quot;  подъезжает &quot;крутой&quot; и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: &quot;Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!&quot; Под этим объявлением кто-то подписал: &quot;Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!&quot;
Приходит женщина  к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня    не одинаковые. - Ну показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,    если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть    такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?
- Эй мужик, ты пиво будешь?  - Буду, конечно!  - Когда будешь, то меня позови...
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:  - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -    правую. Так и будем отличать...  Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел  и спрашивает: - Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая    фара у твоей разбита - правая или левая? - Не-а. - Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят... - Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих    обе фары разбиты! - Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.   Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: - Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:  - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.  Последовал удар.  - У... да не в том!!!
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление &quot;БАНАНОВ НЕТ! &quot; Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит &quot;А значит были бананы!&quot;
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!!
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить!
- Доктоp, я пеpестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, пpостите, делаете? - Я ее ем...
Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоёб
- У этой пьесы был счастливый конец? - Конечно, все были так рады, что она закончилась.
Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко. Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу.  Коалиция: &quot;НЕХАЧУ ЯБЛОКО&quot;.  &amp;amp;copy; Хрюн
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на   медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к  шкафу бегу, смотрю -    сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. - Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один. - Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем. - А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана... - Так она же жива! - Вот и я про то же!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.   Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
Солдат-афганец вернулся домой. На улице встретил товарища, служившего во внутреннем военном округе. Тот увидел на груди афганца орден и две медали. Сказал обиженно: - Устраиваются люди! Вместе призывались, в одно время уволились. А он вон сколько наград нахватал!
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб &quot;Кому за тридцать&quot;. Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.
Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ? - А что мы дарили в прошлый раз ? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Hу а теперь подведем к нему электричество.
Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)... Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался :(                                                     (c) Toha, onliner.by
- Алло! Это &quot;секс по-телефону&quot;? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,    толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.    Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой    год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь    дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)  Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на &quot;Е&quot; или на &quot;F&quot;? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано &quot;x1000&quot;. Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано &quot;Е&quot;, затем полукруг, затем &quot;F&quot;. Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое &quot;бииииип&quot;) ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня &quot;педаль зацепления&quot;? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
Тяпница (день недели - время выпить)
Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.
Как можно делиться:  поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно. по-братски - если &quot;братки&quot; наедут, они сами скажут, как надо делиться. по-людски - человек не амеба, делиться не может. пополам - т.е. на мужчин женщин.                                                         www.xaxaxa.ru
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я   тебе ремня дам!
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете ? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я   тебе ремня дам!
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.  - Что это с вами?  - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
Нынче очень легко стало отличить КТО есть КТО в американской политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы уважительно Судья Старр...
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты, я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет, краснее... (с) АС
Все хорошо, что хорошо конча...
- Pядовой Петpов - выйти из cтpоя - 15 шагов впеpед! - Pаз, два, тpи... Cемь! Дальше не могy, товаpищ майоp, - стена! - А дальше и не надо! Pота - ПЛИ !!!
У еврея спрашивают: -Послушайте, ну почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо? -А вы как думаете?
Солдат стройбата берет пачку &quot;Беломора&quot; и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Вопpос к аpмянскому pадио: - Женятся ли онанисты? Ответ: - Да. Hа дояpках!
Парочка едет на спортивном автомобиле. Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь. Он: - А ты закрой глаза, как я.
&quot;Как я учился трахаться&quot; - руководство по установке &quot;Windows&quot;
У нового рyсского спрашивают: &quot;За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?&quot; (HР): &quot;Минимyм за $800.&quot;
Как пытают Саддама Хусейна? - показывают портрет Мадлен Олбрайт
Винни-Пух полез за медом и застрял. - Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.
С завистью про одну знакомую: - Она только что вернулась с черноморского побережья    с чудесно загоревшим языком!
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас   ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую!
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит &quot;Phantom&quot;. Ас читает инстpукцию: &quot;Если вам плохо - нажмите синюю кнопку.&quot; - нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, &quot;Фантом&quot; падает. Летит дальше, а навстpечу две &quot;Валькиpии&quot;. Читает: &quot;Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку.&quot; - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят &quot;Валькиpии&quot; на куски. Летит дальше, а навстpечу целое звено &quot;A-a&quot;. Читает: &quot;Если хуже некуда - повеpните pычаг.&quot; - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит: - Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает:  - А чем я могу помочь !???  - Как чем? Ты сигнализатцию поставь.
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
Вовочка пpедлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поигpаем? - А как? - Сначала потp#хаемся - а потом хаpактеpами не сойдёмся!
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть. Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,  ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на  следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать  довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник  белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет  сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,  белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - &quot;московская  фабрика Дукат&quot;. Ильич ложится довольным. Следующий день. Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,  а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd. Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на  балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,  подпись &quot;московская фабрика Дукат&quot;, еще подпись &quot;по лицензии  компании Phillip Morris Ltd.&quot;, а внизу крупными буквами -  МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...
Начальник лагеря объявляет: - Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой   стерве?
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
Племянник разговаривает с Лениным: - Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!? - Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить. - У тебя такие руки!? - Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу. - А усы тебе зачем? - А чтобы тетю Надю щекотать!
- Хаим, я слышал - вы женитесь!  - Таки-да!  - И как вам ваша будущая жена?  - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Ж) - Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) - Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
&quot;micro soft works for micro soft windows&quot; означает  &quot;Микро программное обеспечение работает для микро окон  программного обеспечения&quot; (Перевод выполнен ПО Stylus for Windows 95, в. 3.0)
Почему евреи так популярны у женщин? Потому, что у них есть длинный, большой и толстый... Нет, не то, о чем Вы подумали: длинный - рубль, большой - счет в банке, а толстый - бумажник!  Голем
Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь? - Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... - Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? - Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Разговаривают два приятеля:  - Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!  - А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.  - Куда же?  - В коробку с моими рваными носками.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: &quot;Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра&quot;.
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру! - Это он на что намекает?!
Социальная реклама  Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали  в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо &quot;повтоpничали&quot; в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.  Пожалyйста, заплатите налоги...
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит...
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить -   положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного!! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю    есть картошку!!!
Фиpма, пpодающая пилюли для похудения, получила письмо: &quot;Ваши пилюли бесподобны. За пеpвые две недели моя жена  похудела на шесть кг, а вскоpе исчезла вообще.&quot;
- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери? - Я - за час, а ты за сколько? - За полчаса! - Ну, ты вообще, как метеор!
Леди не захочет, джентльмен не вскочит.
Выполз уж из ресторана: &quot;Гав. Неа.. Ку-ка-реку Неа.. Мяу Неа... Шшшш, бля буду, шшшшш!&quot;
- Правильнее говорить не &quot;эм-эм-эм&quot;, а &quot;ме-ме-ме&quot;. - Почему? - А на это бараны еще охотнее отзываются.
У минетчицы спрашивают: - как дела? - Да вот вот хреново! Всякая пошлятина в голову лезет!
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком  сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет  старухе по лбу.  - Старик, ты одурел, что ли?  - Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!
Жена: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ? Муж: - Мы же были в кино. - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
&quot;Фанта. Вкус апельсина.&quot; До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель &quot;желтый солнечный загар&quot; с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять! На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
Гpузин в pестоpане любуется новыими &quot;коpочками&quot; кандидата наук. Официант ехидно спpашивает: - Что, только что купил ? - Вах ! Зачэм стpашиваэш ! Зачэм сpазу: Купиль ! Дpуззя подаpиль !!
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца. - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? -Тысячу долларов, Сэр. -Черт.., А вон та? -Два черта, Сэр.  FiL
Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, тоЄ - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - 27, товарищ СталинЄ - А сколько погибло? - 26, товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно. Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.
Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.  С уважением Э. П. Сидоров
Мужик жалуется приятелю: - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая   женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в   одночасье. - А что случилось? - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто выебать? - Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой  жизни:  - Петька, что бы нам теперь построить?  - Построим консерваторию!  - Точно! А на крышу пулемет поставим!  - А это зачем?  - Чтобы все консервы не растащили!
Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: - Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - Hа меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскоч ил. Проходит минут 15, мужик опять: - Hа меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - Hа меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
- Где у женщин расположен аппендикс? - Как войдешь - налево.
- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я,- спокойно ответила жена,- А что? - Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.
Начало чемнионата России по футболу. Матч &quot;Динамо&quot; - &quot;Спартак&quot;. Опоздавший болельщик - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.... - Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил,    а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
- Любите ли вы Шекспира?  - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
&quot;Хуюшки вам, а не Кунашир!&quot; - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах это просто невыносим ! Не ученики - животные, скоты ! А один даже  грозился меня изнасиловать ! Представляете ?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тыкает пальцем в Вовочку: - Этот сказал ? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
- Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину.
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает: - Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет: - ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка  водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит  к Волку и говорит:  - Давай выпьем!  - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.  - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза  побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.  Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и  спрашивает  - А где моя водка?  У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:  - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть. Первый говорит: - Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят. Второй говорит: - А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел. Третий говорит: - Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало...  Голем
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.  - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?  - Бараны новые, - ответил пастух.
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов? - Никакой. Некуда руки девать.
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: - &quot;Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?&quot; Тот ему: - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу!
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена: - Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам,  а не любимой жене !
- Как получить миллиард долларов? - Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов ! - А вот у нее есть.
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.  - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,  проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?  И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.  - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку &quot;смирно&quot;.  - Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что  я не лейтенант!
- Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их никто не любит.
Анекдот из сериала &quot;Скорая помощь&quot;. Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.    Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!
Самое сложное для артиста пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.
На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поетическим даром сказал: &quot;Поручик-ключик-чайничек&quot; Ржевский ответил: &quot;Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас&quot;
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. &quot;Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. &quot;Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.&quot; &quot;Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина.&quot; &quot;Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.&quot; Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: &quot;Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили...&quot; &quot;Мичман! - зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.&quot; &quot;Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?&quot; &quot;Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.&quot;
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать... - А ты? - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...
- Не понимаю, почему ты развелась с мужем? - Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... - А потом? - Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ  Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила, она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад ее состоянием, но...........она беременна! - Как это возможно? Этого не может быть! - Но это так! Вы беременны уже месяц! Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон и позвонила в Белый Дом. Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить  с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил. Хиллари начала кричать: - Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!! Никакого ответа не последовало. Хиллари опять повторила, крича: - Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин!   Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!! Наконец, послышался ответ: - Кто это???................
Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь: - Мама, а вдруг нас изнасилуют?!! - Не с нашим счастьем, доченька....
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил  проверить его на студентах. Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли: - Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не,    не буду его бить! Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к студенту: - Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли: - Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки    любить не будут - нет, не буду его бить! Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный. Приходит в калужский Бауманский. К студенту: - Ударь меня. Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на  прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать  увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит: - Ударь меня! Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор: - Может, его ногой?!
- Девушка, во что можно сдать анализ мочи ? - Вот пузыpек. - -О А что, я снайпеp ?!
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают  нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...
- Доктор, что означают буквы &quot;ЧЗ&quot; в моем диагнозе? - &quot;Черт его знает&quot;.
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него.
Военный говорит жене: - Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:  - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.  Мужик пожимает плечами, протягивает руку:  - Hу, погадай.  Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:  - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,    зажарят и съедят!  - Ах да, я ж перчатку не снял...
Семь раз отмерь - один раз отрежь! (еврейская народная пословица)
- А я не встану под музыку нового гимна!  - Ну и будешь смотреть в задницу поющему...                                                  Коклюшкин
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. - Какие еще приметы? - Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией, - объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая? - Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!
Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнело. НР: Поручик, это Вы? Ржевский: Я! НР: А что это Вы такой маленький? Ржевский: Я не маленький. Я сру.
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: &quot;Кажется, в дверь звонят...&quot; Через полчаса другой первому: &quot;Может, пойти, открыть дверь?..&quot; Через полчаса первый: &quot;Ну, сходи, открой...&quot; Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: &quot;Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!&quot;
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут,    это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик ....????
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:  - Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с   таким  же эффектом, как это происходит в компьютерной   промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых   машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:  - Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...
Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком. - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему  учительница:  - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.  Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный  удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и  орет:  - Ну что, суки, не ждали!?
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:   - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект - уже в течение первого занятия! Возможен выезд специалистов на дом.
Женщина жалуется подруге: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!
-Мне не нравятся &quot;памятники&quot; работы Церетели. - А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских   бомбардировщиков.
Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди. - Не расстраивайтесь,- говорит ему одна из девушек,-вам не двоится, мы действительно близнецы. - Все четверо?! Вот это да!
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: - Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Судья спрашивает: -Вы опознаете в подсудимом человека, который урал у вас автомобиль? -После речи его защитника я сомневаюсь, а был ли у меня автомобиль?...
Взял как-то боже педераста в рай, вроде не за что особо в ад  было отправлять. Скучно педерасту, жить хочется, а некого.  Кинул он как-то  долларов, бог нагнулся, он его взял. Боже  рассердился, сказал: еще так сделаешь - отправлю в ад, а педераст  не унялся,  долларов подкинул, опять взял боже сзади. Дошло  дело до  долларов, не выдержал бог, отправил в ад педераста. Решил бог через некоторое время проверить, как он там. Смотрит,  сидит он в котле, в тепленькой водичке, веничком парится. Бог  на чертей, что же вы делаете, он же варится должен в крутом  кипятке, а они ему отвечают: а ты попробуй за дровами нагнись...
- Доктор, у меня чешется тело.  - А мыться пробовали?  - Пробовала. Hеделю ничего, а потом опять чешется.
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана: - А какие бывают взрывчатые вещества? - Спроси у ЯНДЕКСА! Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь.  Юнга выныривает из воды и очумело бормочет: - Ни хуя себе, спросил у ЯНДЕКСА!
В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы в пятницу ? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост ? - Метр семьдесят пять. Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед: - Доктор, так как же мои анализы ? - Я не доктор, я плотник.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать &quot;да&quot; или &quot;нет&quot;. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: &quot;Ну, этот первым закончит.&quot; Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... - Ты кто ? - Вася. - А че ты тут делаешь ? - Колбасу ем. Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты ! - посмеялись друзья. - Ведь это был любовник твоей жены :-) -o Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой... - Как тебя зовут ? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью !
Один приятель говорит другому: - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет? - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает: - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер: - Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? - Я с твоей женой спал, Мюллер. - Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал... - Дурак ты, Мюллер...  Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...
Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют своих детей kids - &quot;козлята&quot;?
Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж. -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей?!
Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как? - Бывает и хуже... - Что?! - Ой, извини, хуже не бывает!..
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину &quot;Вольво&quot;, хочу машину &quot;Вольво&quot;. Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а...
Принимают в партию артиста. - Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря. - Какого лагеря? - социалистического. - А Подгорный? - Это который вешает. - Кого вешает? - Ну, ордена и медали. - А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел. - А коммунисты? - Эти его в гробу видали.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами  по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же    степени?
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко  притормозил и спрашивает:  - Hу, как? Вы рады, что довез вас живым?  - Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.
- Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - $! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +. - А две недели назад? - +. - А три недели? - +. - И что, я вам хоть раз позвонил?
Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь. - Че нада, Пятачек, ититвоюмать! - Винни, у тебя есть зеленая краска? - Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук... - Винни, на тебе зеленую краску!
- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?
- Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество. - Ну, ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги.
Послали америкосы шпиёна в Россию, чтобы разузнать, почему в России такой бардак. Возвращается шпиён и докладывает: - Это всё потому, что у русских мужиков по несколько членов. - Как по несколько?! Как ты узнал? - Да я всюду побывал - и в администрации президента, и в правительстве,   и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики   спрашивали: &quot;Какого хуя тебе тут надо?&quot;
В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу  нового начальника тюpьмы. - И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся   спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами? - Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех,   кто будет мной недоволен, - выгоню к чеpтовой матеpи!!!
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? -   интересуется муж. - Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
Нарышкин не любил Румянцева и часто трунил над ним. Румянцев до конца жизни носил косу в своей прическе. - Вот уж подлинно,- говорил Нарышкин,- нашла коса на камень.
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...
- Эй, мужик ! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки ? - Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань !!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы &quot;есть еще порох в пороховницах&quot;, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли  порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать  сей продукт. Он прожил  лет, оставив после себя  детей,   внуков,  правнука и -метровую воронку на месте крематория.
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.  - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!  - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.  - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Пишет один фидошник другому: - ... и вообще, чем отличается пpогpаммиpование под     от пpосто пpогpаммиpования? - Да не то, чтобы уж принципиально отличается ...    а представляешь, чем отличается просто секс от секса    на гамаке в штормовую погоду?
- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу? - А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.
Сидят у вигвама индейцы - отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще тебе давно пора спать, Рваная Резина.
Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Домашний анализ чемпионата мира:  Сборная Бразилии: &quot;Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим&quot;  Сборная России: &quot;Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем&quot;  Сборная Кореи: &quot;А нам - сколько судья засчитает&quot;  Сборная Парагвая: &quot;А у нас сколько забьет вратарь&quot;  Сборная Японии: &quot;Если не забьем - то делаем харакири&quot;  Сборная Германии: &quot;А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили&quot;.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
- Все очень просто:  Берешь свою лошадь.  Красишь ее в какой-нибудь экзотический цвет.  Подъезжаешь к ее балкону.  Она выбегает и говорит &quot;Ах, Ржевский ! Какая у вас красивая  лошадь !&quot; А ты ей - &quot;К черту лошадь ! Поедемте трахаться !&quot;.  Вот и все ! ;-).
Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу,  зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор,  стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине. Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину: - А?.. Кто?!.. Где?!!.. Чебурашка: - Что, сука, не спится?
- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.  - Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.  - Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
- Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь,    сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
Навеяно нынешней ситуацией в Израиле...  Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами: &quot;&quot;. Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец, одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него: &quot;Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом &quot;&quot;?&quot; Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами: &quot;Какая ты молодец, я бы совсем забыл...&quot; - щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются: &quot;...............&quot;
- Василий Иваныч, ты за кого: за &quot;Битлз&quot; или за &quot;Роллинг Стоунз&quot;? - А Леннон за кого?
Независимо от того, кто будет следующим президентом США, все равно столица  будет перенесена в Майами...
Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей   в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?   Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну  лимонов. - Ты охуел.  - Ты охуел, . - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для   гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.
Заходит значится коренной житель Иркутска в сортир на вокзале (сами придумайте какого хрена он там делал) и видит стоит мужик в пальто, на шее у него сумка висит, ни фига себе думает присмотрелся - еееепаааа мать! у того рукава пустые у пальтА свисают, а гость к жителю то и обращается: - Мужик помоги, ширинку расстегнуть, помочится бы надобно :( Hу надо ведь бедолаге помочь ... помог он значит ему, а тот опять: - Слышь, мужик отряхнуть бы и обратно положить, а ? Cкрипя зубами мужик выполняет просьбу, тут бедолагу пробивает холодная дрожь и он доставая руки из под пальто, пытается согреть их дыханием приговаривая: - Холодно у вас тут, в Иркутске...
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на &quot;роллс-ройсе&quot;, разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю.
Нищий просит у прохожего денег. - Не дам. Ты их все равно пропьешь. - Я не пью. - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты. - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами. - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
Мать рассказывает ребенку сказку: - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,- волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок. - С болезнями и съел.
Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной. - Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде. - Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.- Это мой новый эротический костюм. - Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ
Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. - Да, но я - Софи Лорен. - Это ничего, имя поменять можно...
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся   дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -   что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если   сейчас окажется, что взрослые не @%тся, то во что остается верить?!
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове    Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по    разным странам с лекцией на тему &quot;Вмешательство русских в дела других    государств&quot;.
Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему: - Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть    несколько крупных пари! - Каким образом? - Видите ли, у меня было три яйца. - Да что вы! - Так вот, я подходил к офицерам и говорил: &quot;Спорим, что у нас    вдвоем пять яиц?&quot; Ну, они, конечно, не верили, спорили и   проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил    одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: &quot;А у тебя что - одно?&quot;    Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом    и говорю: &quot;А как же!&quot; Так я стал богат. Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам. - Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы   по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам    всем оторву яйца. - Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок? - А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...
Завод  века. Панели блестят, вентиляция работает, все  автоматизировано. Между станками идет робот: - Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на    де-вят-над-цать? Навстречу ему другой робот: - Г-де, г-де - в пиз-де!
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: - Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: - Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: - Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: - Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж- нему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: - Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - А я уже арестовал  человек по этому делу, и все признались ! - сказал Берия.
Нашли как-то Гена и Чебурашка лепешку, но делить не захотели,  а решили, что будут соревноваться, и ее получит тот, кто выиграл.  Решили залезть на -этажку и кто быстрее спустится, тот лепешку  и получит. Лепешку положили внизу. Залезли. Старт. Чебурашка побежал  по лестнице, а Гена решил спрыгнуть, чтобы быстрее было. Прибегает  Чебурашка вниз, смотрит на землю, задирает голову и кричит: - Гена, какую лепешку брать? Желтую или зеленую?
- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила. - Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробоватьЄ
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате  нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы?
- Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас  кг, максимальный был  кг. - А минимальный? -  кг  г.
- Что можно посоветовать современным крестьянам?  - Не лезь на чужой огород со своей репкой!
Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала    молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди,    а уши - сзади.
Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую ! Вpач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа !!!!!! Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !
Наказание для манекенщицы: &quot;Три наряда вне очереди!!!&quot;
Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей: &quot;Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас  менструация.&quot; Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно  спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются  и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.  Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: &quot;Карлсон, Карлсон, а у тебя есть  менструация?????&quot; - &quot;ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ  МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!&quot;&quot;
Дорогие женщины! Поздравляем вас с замечательным праздником - -м февраля по старому стилю! Ваши мужчины.
Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит: - Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!
В пути непутевого Путина опутали путаны.
Рядовой Моменс был вызван к командиру: - Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? - Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.
Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: &quot;Мужик, закурить дай&quot;. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: &quot;Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные&quot;. Мужик подносит и спичку. &quot;Спасибо, мужик&quot;. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: &quot;А что я, что я, я сама охуела&quot;
Из биографии: &quot;Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе&quot;
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: &quot;Мужик, закурить дай&quot;. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: &quot;Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные&quot;. Мужик подносит и спичку. &quot;Спасибо, мужик&quot;. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: &quot;А что я, что я, я сама охуела&quot;
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено  зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в  виде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского  петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный.  Думает еврей: &quot;Если я зарежу красного - черный обидится,  черного зарежу - красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться&quot;. Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего  не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику,  русскому Ивану. И говорит еврей Ивану: - Иван, я дочку замуж выдаю. - Молодец! С тебя поллитра. - Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу.    У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный    обидится, черного зарежу - красный обидится. Что мне делать? Иван (немножко подумав):  - Режь красного! Еврей: - Да, но черный же обидится! Иван: - Hу и х#$ с ним!
Из биографии: &quot;Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе&quot;
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: &quot;Мужик, закурить дай&quot;. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: &quot;Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные&quot;. Мужик подносит и спичку. &quot;Спасибо, мужик&quot;. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: &quot;А что я, что я, я сама охуела&quot;
Из биографии: &quot;Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе&quot;
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: &quot;Мужик, закурить дай&quot;. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: &quot;Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные&quot;. Мужик подносит и спичку. &quot;Спасибо, мужик&quot;. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: &quot;А что я, что я, я сама охуела&quot;
Из биографии: &quot;Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе&quot;
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: &quot;Мужик, закурить дай&quot;. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: &quot;Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные&quot;. Мужик подносит и спичку. &quot;Спасибо, мужик&quot;. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: &quot;А что я, что я, я сама охуела&quot;
Из биографии: &quot;Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе&quot;
Мы - самая свободная в мире нация. Мы воистину свободны: у нас свобода от мыслей.
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: &quot;Мужик, закурить дай&quot;. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: &quot;Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные&quot;. Мужик подносит и спичку. &quot;Спасибо, мужик&quot;. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: &quot;А что я, что я, я сама охуела&quot;
Из биографии: &quot;Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе&quot;
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: &quot;Мужик, закурить дай&quot;. Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: &quot;Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные&quot;. Мужик подносит и спичку. &quot;Спасибо, мужик&quot;. Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: &quot;А что я, что я, я сама охуела&quot;
Из биографии: &quot;Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе&quot;
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки ? - Как чьи ? Наши ! - Интересно, когда же они успели у нас появиться ? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий ? - Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.
- Чем занимается Дума? - Законотворчеством. - А когда работать будет?
Пришел чукча к доктору. - Доктор, что делать? Женат  года, а детей нет. - Половые акты совершаете регулярно? - Каждую ночь. - Как жена в постели? - Безотказная. - Она не болеет. - Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит. - Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел? - Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом  долларов в шопе платил!
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.   Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает  задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так: - Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!                                                          (С) Роби
Встpечаются два дpуга фpанцуза. И один дpугому говоpит -Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. &amp;gt;-( )
Председатель думского* комитета по контролю за  передвижением крыш**   Ч.П.Безбашенный  был отправлен думским руководством в Пизу***  для  обмена   опытом. В этот же день Ч.П.Безбашенный принял от норвежских спасателей****   гуманитарную партию несгораемых страховочных троссов.   *- дума - результат черепно-мозговой деятельности - старорусский алогизм.  **- передвижение крыши - нарушение способности думать - новорусский алогизм.  ***- Пиза - город в центр. Италии, прославленный падающей кампанилой -го века.    Отправить в Пизу - итальянский фразеологизм.  ****- норвежский спасатель - шпион нового поколения - русский неологизм.
Приехал мужик из Испании. Народ к нему: - Расскажи, как там? Где был, что видел? - Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел... - А на корриде был? - Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще... - Ну и как коррида? - Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек    и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные.    Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме    черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык    такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой    спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?..
«Одна голова хорошо, а две - лучше.» Палач-сдельщик.
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано  годом и подписано человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами. Вот текст письма:          &quot;Господин министp!          Мне  года, я женат на вдове  лет, котоpая имеет -летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.          У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.          Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.          С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах&quot;.
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить  у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,  один спрашивает:  - Ну и зачем ты нас позвал?  - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет   назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я   выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят.
После первой брачной ночи.  Жена: - Да-а... А любовник из тебя никакой.... - И как это ты успела понять за  секунд?
- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. - Разве вы не слышите - ваш муж умер! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!
Из жизненного опыта... Если хотите, чтобы вас всегда спрашивали &quot;Кормите ли вы собаку?&quot;, заведите себе борзую.
- Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насЄ на нижнего.
Едут в лифте  японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: &quot;Эти русские все на одно лицо&quot;.
- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что - либо хуже? - Может, если жена передумает и вернется к нему.
- К какому семейству относятся соловьи? - К трансвеститам! Когда они свистят - я в транс впадаю!!
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
На приеме у врача.  Больной:  - Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! Доктор:  - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,...    как его,... к окулисту!
Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. - Хочу машину &quot;Вольво&quot;, хочу машину &quot;Вольво&quot;. Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а...
Муж и жена слушают оперу.  - У певицы прекрасная колоратура.  - Ты бы лучше следил за пением.
- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил. Моя жена секретарем работает, поставила они мне раз ночью, когда я спал, засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я разозлился, на работе все же, видно, неудобно все-таки. Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там их !?
Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
Пришел хакер на призентацию -процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит: - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.  Русский говорит: - Я водки принесу. Кавказец: - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Hо только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком &quot;Спасибо доктор&quot; вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - &quot;Я же ничего и не делал&quot;. Это повторяется еще два дня. Hа следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - &quot;Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.&quot;
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у  меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем  меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
Разговаривают двое в пивной. - Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью   двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую   компанию.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? - Смотря, в какой позиции...
&quot;Для нас, сотрудников Первого Национального банка,  каждый клиент - это не просто номер! Это номер, тире,  еще один номер, косая черта и еще один номер.&quot;
Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Меняю фамилию Бернштейн на х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.
Сообщение пресс-службы президента Украины: Сегодня Леонид Данилович Кучма при помощи функции “заменить все” в редакторе Word написал новую книгу «Украина - не Беларусь». Завтра он при помощи редактора Word собирается написать книгу «Украина - не Эстония».
Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: &quot;Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!&quot;. И тут выползает у него из задницы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит: &quot;Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета!  А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик соленый... не забудь вставить!&quot;.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, три дня пописать не могу! Доктор посмотрел, и говорит: - Так у вас, батенька, конец узлом завязан! Мужик как хлопнет себя по голове: - А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. - Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. - Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! - Вот это мы и доказываем!
Объявление в &quot;Вечерней Одессе&quot; &quot;Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери&quot;
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена  лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали.  Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще  на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись  на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: &quot;Вот жена попалась,  скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной  ложиться&quot;. А она думает: &quot;Господи, сколько мужиков, и у всех свои  прибамбасы!&quot;
Мышка бежала, хвостиком махнула, упала и разбилась. (http://www.livejournal.com/users/levitov/)
Делегация от трудового коллектива на почте: - Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? - В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? - Вот... - &quot;Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов...&quot; - А почему последняя строчка ушла вниз? - Это подпись...
Подходит грyзин к театpальной кассе: - Я спэктакль посматpэть хачу ! - Какой ? - &quot;Розовий попа&quot; ! - Hет таких спектаклей. - Как нэт ? Hа афиша видэл ! &quot;Розовий попа&quot; называится.  Падаждите, помоэму &quot;Кpасний жопа&quot;.... А, вспомнил - &quot;Вишневий зад&quot; !
Вова подсматривает как мама с папой занимаются любовью. &quot;Дорогая кого ты хочешь на этот раз - мальчика или девочку?&quot; - Спрашивает папа. &quot;Ну на этот-то раз девочку&quot; - отвечает мама. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу: - А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
С  года ждала программа своего апгрейда. Несмотря на все усилия разработчиков она получилась -битная. Так ее и назвали &quot;Папа Бенедикт XVI&quot;.
У хирурга.  - Сестра, что у нас сегодня?  - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один  тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Вопрос:        Почему женщины живут дольше мужчин? Ответ:        У них нет жен.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:  - Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого  солдатика шоколадку дадим.  - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля,  и дорого вам сестренка обойдется.
Как известно, &quot;женщины любят ушами&quot;, поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. - Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими деньгами поделился.
Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает: - Что случилось? - Твоя мама меня оскорбила! - Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет   в другом городе!? - А она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: - Ну и где же тут оскорбление? - А ты прочитай приписку! А в приписке написано: P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»
У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием выплюнул на пол: - Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@&amp;amp; ! #$%&amp;amp;*@#$ !!! С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь): - Я - не херня, я - не херня ! Я живу этажом ниже !
- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! - говорит гадалка. - Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
- Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился? - С горяЄ Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а коммунистическая партия заместо матери, А теперь вдруг узнаю, что я - круглый сирота.
Прокладки &quot;AllWays&quot; не только устраняют неприятный,  но и усиливают приятный запах!
Паровозы работают на пару,   Электровозы - на электричестве,   А парашюты - что, на параше что-ли?
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине: - Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна. - Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
Он - ей: - Доpогая, сделай мне минет! - Конечно, доpогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть тpахни меня, что ли...
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился.  Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает - ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые,  а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были  закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все  временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого  не сходит широкая улыбка! Директор: - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -  домкрат на его подбородке установили.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? - Ее ноги.
Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Ножницы. - Пожалуйста. - Лопату. - А лопату зачем? - Закапывать.
Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает: - В графине он узнает свою мать. - Чево? - спрашивает актер. - В графине он узнает свою мать. - Чево? - В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер. Актер  подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда забралась?!
Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на  лыжах! Тут ему и говорят:  - Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый  период!  - Фигня, снег приезжает следующим поездом.
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить,  в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц  Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли,    за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю    все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет    социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и  спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Кассир в кинотеатре: - Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет! - Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!
Врач, осмотрев больного, сказал:  - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического  вибратора.  - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу  троллейбусом.
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
- Микола, твоя корова курить? - Нi. - А... Тодi в тебе сарай горить.
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под . Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати   шатараф! - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко   остановил?! Зачэм штрафуишшь!? - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне   честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
- Мы гнали вpага до самой гpаницы! - А дальше?! - Hе смогли: загpанпаспоpтов не было...
Приходит мужик к врачу.  - Доктор, я жить буду?  Тот его долго осматривает:  - Жить да, но рожать... вряд ли.
Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет. Спрашивают его: - А где остальные? - Бутылки сдавать пошли. - А ты что же не пошел? - Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают. Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда: - Сто один, сто один, сто одинЄ Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше: - Сто два, сто два, сто дваЄ
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дал обед в честь  Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись  тостами. После обеда - супругами.
Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями. Заяц:  - Лев, ты чего, застрял? Лев:  - Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,    а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг.... Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,  сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,  что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью..... Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу.  Ну, заяц ее подзывает и говорит: - Привет, лиса! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо.  - Лиса, а может, минет? Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его  обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.  Вдруг видит - волк ему навстречу...   - Привет, волк! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо.  - Волк, а может, минет? Волк думает: если не сделаю... - Хорошо, заяц. - Ну пошли тогда в кусты.... Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,  прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу.....  - Привет, кабан! - Привет, заяц! - Как дела? - Хорошо.         - Кабан, а может  минет? - Хорошо. - Ну тогда пошли в кусты.... Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:  - Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!
Граф Хвостов любил посылать, что ни напечатает, ко всем своим знакомым, тем более к людям известным. Карамзин и Дмитриев всегда получали от него в подарок его стихотворные новинки. Отмечать похвалою, как водится, было затруднительно. Но Карамзин не затруднялся. Однажды он написал к графу, разумеется, иронически: &quot;Пишите! Пишите! Учите наших авторов, как должно писать!&quot; Дмитриев укорял его, говоря, что Хворостов будет всем показывать это письмо и им хвастаться; что оно будет принято одними за чистую правду, другими за лесть; что и то, и другое нехорошо. - А как же ты пишешь? - спросил Карамзин. - Я пишу очень просто. Он пришлет ко мне оду или басню; я отвечаю ему: &quot;Ваша ода, или басня, ни в чем не уступает старшим сестрам своим!&quot; Он и доволен, а между тем это правда.
В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
Меняю добермана ( года, кобель) на протез левой руки.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского  &quot;нового русского&quot;? Он не знает, что в Москве есть метро.
-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: &quot;Есть ли вопросы к лектору?&quot; Как обычно, вопросов нет. Всем хочется  побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного  вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный  по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.    Вы скажите, честно, -я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости ( лет ему  никто не задавал &quot;неудобных&quot; вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,    как оценивают ее эксперты, -я Мировая война скорее всего будет.    Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если -я Мировая война будет,    то с кем? Лектор:  - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,   учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный    наш противник в -й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка:  - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если -я Мировая   война будет, то кто в ней победит? Нас  миллионов, а китайцев    уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность    не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.    Возьмем, к примеру, Ближний Восток.  миллионов евреев воюют против     миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?
- Сара! У нас на улице евреев бьют! - Успокойся, Абрам, ты же по паспорту - русский! - Так там не по паспорту бьют, а по морде...
Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает. - Hичего, - утешают паpтнеpы, - не везет в каpтах, везет в любви. - Да?! - удивляется тот. - Мне уже соpок лет, и я все еще не женат. - Ну вот видишь!
Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович, сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит: - О, Василий Иванович, гли-иинка пошла. - Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все &quot;глинка-глинка&quot;...
Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом &quot;Иногда&quot; Алсу выпустила новый альбом &quot;Уже чаще&quot;.
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и одно приведение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его приведение.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Ползут муpавей и слон в pазведку. Вдpуг муpавей засуетился и совсем в тpаву спpятался. Слон говоpит: - Ты чего это ? - Дальше ползи один - меня заметили.
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.  - Который час? - спрашивает кирпич.  - Среда, - отвечает календарь.  - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у заочницы. - Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО. Заочница в слезы. - Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции. Заочница вновь плакать. - У меня дети, муж пьет. - Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции. Заочница молчит. - Откуда вы? - Из Цюрюпинска. Профессор вслух размышляет: - Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..
Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:  &quot;Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял.&quot; Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный  в жопу мужик с сигарой во рту. Она: - Вы к кому ? - Я  по объявлению! Она его обвела взглядом и спрашивает : - Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете? - Да-а нет, с  лет как лошадь... - Ну может, не курите? - Да-а нет, курю по  пачек в день... - Ну может, не гуляете? - Каждый день хожу по блядям. - Так зачем вы пришли? - А я, а я пришел тебе сказать, дура старая, чтоб ты на меня    НЕ РАССЧИТЫВАЛА.
Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между  столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:  - Это к весне, наверно.....
Упало в лес т кокаина. Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать. Заяц вскочил и говорит: &quot; Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку дежит. Я могу им его продавать&quot; Лев: &quot; Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за деньгами&quot; Прошло полгода..... Лев вызвал Зайца и говорит:&quot; Hу что косой давай деньги&quot; Заяц:&quot; А нет денег&quot; Лев:&quot; Как нет? А где же они? Hи кокса ни денег?!&quot; Заяц:&quot; Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон&quot; Лев:&quot; Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого дракона&quot; И пошли они. Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин. Лев разъярился, схватил зайца и говорит: &quot; Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!&quot; Заяц: &quot;Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была полгода назад!!&quot; :-))
Дети -х, -х и -ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний. - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
Щтирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какуюто дверь, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив. - Конверсия,- подумал Щтирлиц.
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. - Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: - Дайте мне латино-русский словарь. - А зачем вам? - Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...                                                jonas
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.  - Почему?  - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.  Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа.  - И что, летел целых два урока?
- Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду? - Нет, а что? Неужели наступил на грабли? - Он свалился с дерева.
Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
- Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева. - Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной. - Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.
Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом  т онн цемента!
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил  японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту  километров и еще  японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
И еще немного частушек из сборника, вышедшего в прошлом году в &quot;Молодой гвардии&quot;.
Оригинал - просто офигенно сделаная подделка!
Отправил девушке смс - &quot;Этот абонент просит Вас выйти за него замуж&quot;... получил ответ &quot;Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции&quot;
Мужики, родилась тут у меня мысль, что если женщины - &quot;противоположенный&quot; пол, то получается, что они &quot;антимужчины&quot;?... Это многое объясняет!!! :))
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним. - Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое? В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил: - Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!
Вопрос армянскому радио: что такое демократия? Ответ: это одомашненный дикий запад.  www.xaxaxa.ru
Заходят муж с женой в гастроном. Жена:     - Дайте мне  килограмм ливерной колбасы. Продавец: - А зачем вам так много? Жена:     - Собаку кормить. Муж:      - Дорогая, но у нас же нет собаки. Жена:     - А ты не гавкай.
Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его: - Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в разговоре к словам прибавляйте на конце &quot;-с&quot;. Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит: - Ой, поручик, на вас насекомое! - Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!
Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой: - И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета - идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий: - Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты.
Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь -  деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты,  настpоение плохое и т.д. Доктоp, послyшав некотоpое вpемя: - Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать    о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь    заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни. Hа следyющий день.  Доктор: - Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее    и вам сpазy стало легче? Водитель (востоpженно):  - Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к    въехал - аж на дyше полегчало!!
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: &quot;Тону! Тону!&quot; Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном &quot;Жигули&quot; с надписью: &quot;Любимому зятю от тещи&quot;. Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: &quot;Тону! Тону!&quot; Зять спас тещу и наутро увидел под окном &quot;Волгу&quot; с надписью: &quot;Любимому зятю от тещи&quot;. Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: &quot;Тону! Тону!&quot; - &quot;Нужна ты мне!&quot; - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном &quot;Мерседес&quot; с надписью: &quot;Любимому зятю от тестя!&quot;
Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! - В чем дело? Вы такая хорошая пара. - Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
Ровно через  месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом. Ровно в - вышел врач и сообщил: - Вы стали отцом прекрасного малыша! - Как точна природа! - восхищается молодой папа. В - ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки. - Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появиться не раньше семи утра...
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: - Ну, как тебе армия? Сын: - А-а... Долбоебизм. - А как это? - Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: - Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов.
Прапор встал с утра злой, выстроил солдат и давай придираться -  у одного шнурки развязаны - двое суток ареста, у другого пуговица  расстегнута - пять суток. Подходит к третьему: - Рядовой Пердыщенко, а вы знаете, кто такой Гоголь? - Ну знаю. - Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был    импотентом, написал &quot;Миргород&quot;, &quot;Тараса Бульбу&quot; и прочую хохлятскую    херню. А знаете ли вы, Пердыщенко, кто такой Чайковский? - Ну знаю. - Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал    первую симфонию, вторую симфонию, и балет &quot;Лебединое озеро&quot;. А ты,   Пердыщенко,с таким хером письмо матери домой написать не можешь!
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. - Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
- Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее.
- Тук-тук. - Кто там. - Пиздец. - Чего тебе? - Да вот, пришел.
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ? - ... А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? - Hу так останешься без подарка.
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, &quot;зайцем&quot;. Вдруг -  проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я  маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и  контроллер подходит:  - Ваш билетик.  - Вот!  - А за пазухой что?  Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:  - Фотография моего друга!
Чукча пpиходит с жалобой в ЖЭК: - Отpегулиpуйте, позалиста, унытаз. Вода очень быстpо течет,   мыться не успеваю.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в  другой огневой взвод.  - Почему вы просите об этом? - спросил командир.  - Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант  беспрестанно что-то напевает.
- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному    похитить такое количество картин и унести такой большой узел?  - А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью    кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то    на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,    ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу    под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно    лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,    вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,  спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья. - Никогда! - заливается слезами вор. - Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успокоить его судья.
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести  слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать  года, чтобы сказать любимой: &quot;Моя дорогая!&quot;. По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще  года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще  года. И вот, спустя  лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: &quot;Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!&quot; Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла: - Что?
В похоронном бюро: &quot;С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить  в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому  тарифу, похоронный марш будет исполнятьмя в четыре раза быстрее.&quot;
Урок географии. - Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. - А теперь дети, скажите мне что такое &quot;ос&quot;? - Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель! - Нет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село. - Дэти, а что такое &quot;Тибет&quot;? - Тибет - это минет, только тэбэ, учитель.
В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым входит француз. - Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия. -  часов, - отвечает француз. - Хорошо... А сколько хотите получать? - $... - А почему $? - Ну как? $ - мне, $ - семье, $ - любовнице. Следующим входит англичанин. - Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия. -  часов, и есть награды, - отвечает англичанин. - Хорошо... А сколько хотите получать? - $... - А почему $? - Ну как? $ - мне, $ - семье, $ - любовнице. Следующим входит русский. - Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия. - Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите получать? - $! -? А почему? - Ну как? Три тысячи - вам, три - мне, а за остальные три француз за меня полетает, он за три согласен!
- И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки,  наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -  видеокассета с матчем Россия-Украина.
До свадьбы: - Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, - предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть. После свадьбы: - Иди осторожно, тут камней полно. После нескольких лет семейной жизни: - Ну куда тебя несет, дура! Не видишь, идиотка, - каменюки под ногами!
Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет: &quot;Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...&quot; Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит: - Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?
З г. Иностранцы посещают Мавзолей. - Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин. - А кто этот, рядом с ним? - А, этоЄ Это его орден Ленина.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал  посылает в роддом адъютанта.  - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.  - Вот это да! Докладывай детали!  - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет  удовольствие обоим. Даже читать.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Учительница истории приходит в младший класс с виниловой пластинкой,  и обращается к классу: &quot;А сейчас, ребята, вы услышите голос самого Александра Невского!&quot; Дети просто застыли с затаенным дыханием.  Учительница ставит пластинку на проигрыватель: &quot;&quot;Ххх, Ххх&quot;, - затем Стук копыт - &quot;Трытт, Трытт, Трытт&quot;, - ржание  останавливаемой лошади и низкий волей голос &quot;Прууу, Бля!&quot;
Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя: - Я понимаю, что у тебя  по языку, т.к. мы еще только недавно начали   говорить; понимаю, что у тебя  по математике, т.к. наши мозги еще   недостаточно развиты; но  по истории, которой всего-то ничего!!!
Распинается как-то Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов, приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши. Ну, все слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос: - А что вы скажете по поводу девственной плевы?
Женщина - самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает: - Скажите, вам действительно все по барабану? Ему: - Да, нам все по барабану! - Ну все-все по барабану? - Ну все-все по барабану! - И бабы вам тоже по барабану? - Не-е-е, бабы не по барабану! - А как же так, ведь вам все по барабану?! - А нам по барабану, что нам бабы не по барабану!
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.
В ночь перед Рождеством на птичьем дворе просыпается гусь и говорит гусыне: - Всю ночь мне гуси в яблоках снились... Ты не знаешь, к чему бы это?
- Какая разница между Думой и дамой? - У дамы одна задница, а в Думе - много.
- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: &quot;Почему свет так медленно гаснет?&quot;. Второй отвечает: &quot;Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки&quot;.
Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечеpком... Тёща не стаpая, мужик хоть куда - ну и совpатила она его пpо между делом. Мужик пpотpезвел, pасстpоился - жену любит, что тепеpь делать - не знает. Пpиезжает домой, гpустный, сам не свой, звонит в двеpь. Откpывает жена, видит его - и сpазу: - Ты чего какой, что пpоизошло, что было?!! Мужик, в сеpдцах: - Ё# твою мать!!!
Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой  для создания полноценной счастливой семьи.
Родилась девочка в одной семье и не говорила до -ти лет, а в пять лет сказала &quot;Бабушка&quot; и бабушка померла, потом вторым словом ее было &quot;Дедушка&quot; и дедушка откинулся, потом она сказала &quot;Мама&quot; и мама померла, ну папанька уже весь на измене все думает моя очередь и точно девочка говорит &quot;Папа&quot;, день проходит и ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает: &quot;А ваша девочка не говорила сегодня -&quot;СОСЕД&quot;? &quot;
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка:  - Во черт!.. Прям &quot;виндоуз&quot; какой-то... :-[]
- Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли? - К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....
- Почему израильтянин быстро кончает? - Торопится рассказать друзьям.
У мента спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду... - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? - В пожарные... - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ни хрена делать не буду...
Две подруги: - Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере? - Нет, он ужасно храпит...
Объявление: В связи с геополитическими изменениями  домен pos.su переименован в pos.ru
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: - А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое &quot;божественная сила&quot;? Молчание. - Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
&quot;Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту&quot;.
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:  - Как жизнь, товарищи?  - Гав - гав - гав - гав!!!  - А если по честному?  - Аууууууууууу!!!
- Кто это разбил стекло в вашем большом окне? - Мой муж, этот трус несчастный! - Каким образом, он же такой тихий у вас?.. - Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
О! моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом.
Как известно, посольство США в России отказывает примерно % из тех, кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них % не будут выпускать обратно.
Вопрос армянскому радио: - Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами? Армянское радио отвечает: - Чем выше, тем больше дух захватывает.
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: &quot;Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль&quot;...
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Из анкеты будущего: &quot;Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ  к администрации президента, правительству или иной организованной  преступной группировке?&quot;
В нашем общежитии часть комнат была отдана работникам районного  отделения милиции. Как-то поздно вечером в коридоре раздается  ужасный грохот, удары, страшные пьяные матерные выкрики. Что такое? Один из милиционеров ломится в дверь к своему сослуживцу. Тот не открывает, и тогда милиционер, достав свой &quot;Макаров&quot;,  в нечеловеческой ярости кричит: &quot;Открывай, гад, иначе застрелю!&quot; Наконец, дверь открывается, и он туда вваливается. Всем интересно - а что же будет дальше-то? Через пару минут он выходит, совершенно довольный, в зубах - сигарета. И гордо сообщает зрителям: &quot;А попробовал бы он мне не дать закурить!&quot;
Рядовой Доукс собрался вечером пойти в &quot;самоход&quot; на свидание с  девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.  - Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не  моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки - &quot;Идиосинкразия&quot;.  - &quot;Иди...&quot; Куда, говоришь?  - &quot;Идиосинкразия&quot;.  - Произнеси, пожалуйста, по буквам.  - &quot;И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я&quot;.  Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:  - Придется остаться в казарме.
Инструктор по топографии спрашивает солдата: - Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке? - Пальцы.
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы,  спрашивает продавца:  - А это, однако, зачем?  Продавец, смутившись, отвечает:  - Ну, знаете, тепло и гигиенично...  Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал  в трусы. Восхищается покупкой:  - И правда, тепло!  Оглянулся под куст - чисто.  - И гигиенично!
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, моя крошка, он же умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится!
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится: - Это еще что ? Жена: - Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть. Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже): - Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.
Продавец газет бежит по улице и кричит: - Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит как мальчишка продолжает кричать: - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
Звонит Павел своему приятелю: - Слушай, старик, какой нынче день? - Пятница, а что? - Так, выходит, завтра у меня день рождения?.. - Выходит... А ты что, забыл? - Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... - Хорошо! - А сегодня проснулся - их уже двенадцать. - Это еще лучше! - Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...
Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо  проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу: - Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца? - Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они... Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается  он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю: - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!.. - Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди... - Ну давай два овца... - Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет. - Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три? Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят  рассудить.  - Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу    отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет,    три - тоже нэ хочет... Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается: - Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...
В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает: - Ну, положим, до Паганини ему далеко...
- Ева, дорогая! - говорит муж жене,- Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! - Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. - Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: &quot;Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги&quot;. А ему отвечают: &quot;Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин &quot;hardware&quot;, там попробуйте&quot;. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи- вают его и читают: &quot;Только для бешенных собак. Одноразовая&quot;.
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в  вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:  - Скажите, пожалуйста, есть ли у вас &quot;Хванчкара&quot;?  Грузин:  - Канэчно, дарагой. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей  рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку &quot;Хванчкара&quot;, наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело:  - Вы знаете, я наверное возьму лучше &quot;Кинзмараули&quot;. Грузин:  - Как хочеш, дарагой. Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же  бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку &quot;Кинзмараули&quot;,  наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды):  - А может, у вас есть &quot;Телиани&quot;? Грузин, посмотрев под прилавок:  - Ест, но наклэйки нету.
Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.  - Хороший?  - Да так, попса всякая.
- Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает. - Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.
Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку получил. Думал, думал и придумал. - Пап, я сегодня + получил. - Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.
(С)ын обpащается к (О)тцу: (С) - Пап, а чем министp финансов отличается от пpезидента? (О) - Пpезидент, - об`ясняет отец, - это человек, котоpый pуководит всеми.  Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов,  а бабка - КГБ... (С) - А я кто? (О) - Ты - наpод. Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: (С) - Слушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой  пpезидент, КГБ спит, а наpод волнуется...
Хозяин дома, в котором Крылов нанимал квартиру, составил контракт и принес ему для подписи. В этом контракте, между прочим, было написано, чтоб он, Крылов, был осторожен с огнем, а буде, чего Боже сохрани, дом сгорит по его неосторожности, то он обязан тотчас заплатить стоимость дома, именно   руб. ассигнациями. Крылов подписал контракт и к сумме   прибавил еще два нуля, что составило    руб. ассигнациями. &quot;Возьмите,- сказал Крылов, отдавая контракт хозяину.- Я на все пункты согласен, но, для того чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо   руб. асс. поставил   . Это для вас будет хорошо, а для меня все равно, ибо я не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы&quot;.
- Мартынос, как твой бизнес? - У меня нет бизнеса. У меня есть проблемы.
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все   натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.
Девица на приеме: - Доктор! Мне надо перезарядить пленку! - Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк! - Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете ? - шутит Никита Сергеевич. - Хорошо живем ! - шутят в ответ колхозники.
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в &quot;трубочку&quot;. Тот дунул, и &quot;трубочка&quot; показала наличие алкоголя. - У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша &quot;трубочка&quot; покажет. Дунула и жена, и вновь &quot;трубка&quot; показала наличие алкоголя. - Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. - Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже принимала алкоголь. - Тогда пусть ребенок дунет в вашу &quot;трубку&quot;. И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и &quot;трубка&quot; вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: - Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..
Петька говорит Чапаеву: - Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит. - А ты не чеши его, дурак!
На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: - Замолчите, ради Бога! - Это вы мне говорите? - спрашивает сосед. - Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать Вас.
- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. - Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? - Да вы что?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! - А кто говорит о деньгах, мадмуазель?
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!? Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!
Объявление в газете: &quot; августа  года в районе Белого Дома были потеряны $.... Нашедшего просьба позвонить по телефону такому-то, спросить Джорджа&quot;
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: &quot;Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово &quot;нюансы&quot;. Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое...&quot; (Р) Хорошо. Смотри... - Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: &quot;Засунь мне свой нос в жопу&quot; Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...
Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».
- Вась, зачем ты полез на стол? - Надо... - Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре? - Надо... - Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь? - Надо... - Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще? - Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой   уродины я уже купил.
Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему: - Что, конец зачесался? - Да нет, середина.
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется &quot;женщина&quot;. Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: - Ты кто? Она:  - Я? Я - Снегурочка. Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она:  - Так...таю я.
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на -х человек раздается страшный визг и крик: - Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал. - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху? &quot;Юбилей у кого-то&quot;, - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: &quot;Ребята, а что там наверху?&quot; &quot;Да юбилей у Иван Иваныча!&quot; - слышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!
- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил  улицу в запрещенном месте.  - Не могу, у меня больше денег нет.
Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит: - Сломался. - Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
Официант: - Я вам приносил меню? Клиент: - Если да, то я его уже съел.
Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести &quot;Под пологом пьяного леса&quot; и &quot;Моя семья и дpугие звеpи&quot;. Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.
Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит: - теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью! Жена: -да ну? Теща -да ну? Муж - теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу! Жена -да ну? Теща -да ну? Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей! Жена -да ну? Теща -да да, теперь он в доме хозяин!
Посетителю (П) в ресторане официант (О) приносит блюдо. П: - Боже, ну и вонь!! О (отступая на шаг назад): - А так?
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот сидят, он к ним: - Мужики, не в курсе как встреча закончилась? - Да как обычно. -? - Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)
Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу  тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский,  немец и поляк.     Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники.  Зашёл в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил,  перепутал всё и вышел недовольный. Зашёл он тогда в туалет, что ему  поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями,  картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете,  и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит  на зелёном пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок  кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась.     - Автоматика, - восхищается царь.     Вошёл он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились,  сами упали.     - Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая всё больше.     Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир  взял и развалился.     - Да он ещё и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал  русскому свою дочь и полцарства.
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая! - Ну давайте хуёвую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Жена спрашивает у мужа:  - Что такое разнообразие?  - Это когда Маша, Лена, Ира, Света...  - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...  - Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!
На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно  заявляет руководительнице:  - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на  прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.  - Боже мой! Это же наш гардероб!
Законы физики:  - Закон Кулона - Или украдут, или потеряете. - Закон Архимеда - Тело погруженное в воду - мокнет. - Следствие из закона Архимеда - Тело НЕ погруженное в воду - пахнет. - Постоянная тяготения - Доллар. - Закон тяготения - Вес определяется Положением. - Закон вынужденных колебаний - Колебания становятся вынужденными, если   оба варианта хреновые. - Закон жизни - Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним   немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.                                                    smoke www.mitinka.ru
Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама:    - Бедная стаpyшка yже не может pаботать! Девочка: - Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. - А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.
Вопрос задерженному: - Детей имеете? - Ну, если поймаю...
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати...
Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене  лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.
Доктор рассказывает своим коллегам:  - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный  звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не  приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят,  видимо, ей...
- Любишь? - Люблю - Женишься? - Нет - СЛЕЗАЙ!
Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Собчак возгордился: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
Выпускник финансовой академии пошел работать в сбербанк  бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед  рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал  его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал  старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем,  в  лет, стал главным бухгалтером, а на следующий  день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он  там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка,  на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики..
Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат  в атаку с криками: &quot;ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!&quot; Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе.  Он подбегает к ним: - ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!! - А мы не орлы, мы - львы. - Какие еще львы?!! - Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.
Hа очеpедной гулянке мужик мечтательно вспоминает: - Hикогда не забуду как пpошлый pаз напился - ничего не помню...
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.  - А вот это портрет моего бедного мужа...  - О, я и не знала, что он...  - Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
Обьявление. &quot;Хотите чтоб ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика&quot;
Если вы хотите круто изменить свою жизнь,  подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу  и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом...
Достала мужика жена. &quot;Ну, &quot; - думает - &quot;ты у меня намучаешся. Вот прийду домой - в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва&quot;. Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти. &quot;Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать&quot;. Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом: - Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.
Надпись у входа в кабинет психоневролога: &quot;Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза&quot;.
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.  - Маша! Что это такое?  - Не видишь? Гуманитарная помощь!
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: - Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая    надежная система навигации под управлением Windows ........ В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.  - А почему вы не торопитесь? - А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.
Мужчина прогуливается по городу в поисках прачечной и вдруг видит  надпись: &quot;Прачечная Ханса Олафссона&quot;. Он заходит внутрь и начинает  искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького,  сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него: - Скажите, а кто владелец этого заведения? - Я владелис, - говорит вьетнамец. - А почему же вас зовут Ханс Олафссон? - удивляется мужик. - Когда я имиглиловала в эту стлану, - поясняет вьетнамец, - передо   мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила    на тамозня офицел: &quot;Как твоё имя?&quot;, моя ответила: Та Кже!
Как сообщил анонимный источник в прокуратуре, идет проверка версии о том,  что пожар на башне есть ни что иное как очередная PR-акция холдинга Медиа-мост.
Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция.
- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили ! - Попали ? - Промазали ! - Эх, сабелькой надо было, сабелькой !
Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Бл$%# у врача: - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - &quot;ЩЕЛК!&quot; Он: - Что это там щелкнуло? Она: - Дак это целка лопнула. - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька.  - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.
Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал? - Ну спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал! - А ты меня забодай...
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу: - Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай    гвоздь в дверь.  Через некоторое время муж приезжает и видит на двери  три гвоздика. Заходит к соседу и говорит: - Слушай,я что-то не понял, а почему так мало? Сосед: - Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...
Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: - Скажите, как пройти к Эрмитажу? - А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит ? - Спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете ? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.  Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны ! - Умилился вождь. - И много уже  собрали ? - Уже пятьдесят литров...
Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель,  сaбля, портупея дa сaпоги. Василий Иваныч:  - Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное. Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется. Василий Иваныч:  - Петро, это с тебя смеются. - Дa не, это с вaс. - А это почему? - Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.
В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка: - О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски... Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит: - Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?
Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит: - Док, мне больно когда я так делаю ! - Дык не делайте так !
Едет (Ш)тирлиц на машине. Видит, на обочине голосует (М)юллер. &quot;Х.. тебе, не подвезу&quot; - думает Ш и едет дальше. Снова видит на обочине М. &quot;Все равно не подвезу&quot; - едет дальше. И опять видит на обочине М. &quot;Издевается&quot; - понял М. &quot;Кольцевая!&quot; - додумался Ш.
В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру  . Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей. . Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех. . Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми. . Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко.  . &quot;Преамбула&quot; - это какой-то юридический термин. . Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла &quot; признаков...&quot; . Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться  у окружающих, как пройти или проехать в &quot;Анекдотточкуру&quot;.                                                               (с)dust
Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести &quot;Под пологом пьяного леса&quot; и &quot;Моя семья и дpугие звеpи&quot;. Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто   не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?
На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает: - Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые? - Да ты на себя-то посмотри, старая!...
Ревнивaя женa выговaривaет мужу: - Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу   зaбывaешь, что женaт. - Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом    и вcпоминaю.
Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.
Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон.  В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства.  Сидят они в ресторане, подходит официант: - Что будете заказывать? Нетанияху:  - Мне бифштекс из говядины, пожалуйста. Официант:  - А как насчет бешеной коровы? Нетанияху: - А она пусть сама закажет, что хочет.
Премьера фильма Мумия-.  Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.
На военной кафедре:  Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен- тов:  -Что это?  -Это х..!  -Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на- чальник и стал отчитывать майора:  -Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту- дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на- рисован!
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: &quot;Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне&quot;.
Встречаются двое «быков». - Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул? - Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу. Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации. Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации. Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.                                                          (С) Роби
Запись на автоответчике: - Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии... - Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).
Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться зi своiм проханням. Йому вiдповiдають: - Ми годинники не ремонтуемо. - А що ж ви робите? - Обрiзання. - А чому у вас бiля входу годинник причеплен? - А що ви бажали, щоб там було?
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка). Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин...
- Василий Иванович, а что это за фигня? - Это, Петька, железная дорога! - А длинные, железные, это что? - Это, Петька, рельсы! - А деревянные, поперек? - Это, Петька, шпалы! - А на фига они? - А это, Петька, чтоб рельсы на колеса   не наматывались!
Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: &quot;Заменитель мужчины. З рубля&quot;. &quot;А как им пользоваться?&quot;,- спрашивает женщина. &quot;Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона&quot;,- говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: &quot;Смотри, болван, последний раз показываю&quot;.
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь?  Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь  и снова на тебе.
Муж возвратился домой и говорит жене:  - Угадай, что у меня в правом кармане на букву &quot;п&quot;?  - Получка!!!  - Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву &quot;ы&quot;?  - ???  - Ыщё одна бутылка!
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.  Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.  Напичкали электроникой, да так, что рука голосом  управляется.  Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.  Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...  Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например &quot;онанировать&quot;,  скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
Двое стyдентов-медиков бегyт по отделению, их останавливает тpе-  тий.  - Кyда несетесь?  - Клизмy ставить!  - А почемy вдвоем?  - Он знает, как, а я знаю кyда.
- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?  - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что  моя жена  спит со мной всего раз в неделю.  - Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит  всего раз в месяц.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой! - Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему  и говорит:  - Вы нам нравитесь больше других.  - Почему? - спрашивает директор.  - Потому что вы похожи на одного из нас.
Что такое минет по-грузински? Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
- Куме, де це ваш собака ? - Та, я його зарiзав. - О-о ! А за що ? - Бо москалям продався ! - Як !? - А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: &quot;Гав, гав !&quot;
Разговор между соседскими кошкой и собакой: - Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? - Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос? - А я весь день играл в шахматы с хозяином. - Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно? - Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы. - Hу и что хозяин теперь? - Уже не смеется...
В магазине : - У Вас изюм есть? - Hет, только булочки с изюмом! - Тогда наковыpяйте мне пожалуйста килогpамчик?! .... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ .... - С вас  тыс.  pуб. - Hет !!! Заковыpивайте обpатно !!!
Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают.  Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда. Официант будит его и протягивает счет. Иуда смотрит в него и говорит: - Ну и где я теперь возьму эти  серебряников?
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус...
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе.  Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу  подышать свежим воздухом. - Слушай, друг, - говорит один, - всё классно, только меня братва  достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные  тру, всё бесполезно - практически все доходы забирают, кровопийцы.  Мочи моей нет ! - Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки  разумные, они всё устроят. Всё пучком будет, строго ! Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду.  Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень : - Но только смотри, братан, чтобы всё чётко было ! Как договорились !
Дорогой министр Зурабыч (может Зубарыч?)! Мы - жители глубинки, узнали, что сейчас по стране производится мохнатизация польт пенсионерам. Но у нас в основном телогрейки и тулупы. Можем ли мы рассчитывать хоть на какую-нибудь нульпенсацию?
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый,  целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа  которой  возьмет его на работу...
Встречаются три металлиста. Первый говорит: - Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри    украсил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!! - А я вчера лягушонка купил! Те двое в недоумении... - Я его в аквариум посадил и воду туда налил! - Ну и че такого??? - Он там икру МЕТАЛ!!!
К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - Спрашивают. - Ой, не говорите! - Отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: - Тебя почему арестовали? - Занимался онанизмом. - Разве это преступление? - И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!
Новый русский своей обольстительной жене: - Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый &quot;Мерседес&quot;, точно такой же, как и вчера? - Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы &quot;Мерседес&quot;, я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их  предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает  бедуина.  - Слушай, друг, далеко до моря?  - Три дня пути.  - Ни хрена себе пляж отгрохали!
И сказал один мудрец: &quot;Один С хорошо, а два Сися лучше&quot;
От любви до ненависти - один фак.                           Данкин.
Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг - скpип какой-то. Он посылает охpаниика узнать что стpяслось. Охpанник возвpащается: - Это Ельцин pаскладушку себе ставит.
После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит: - Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...
Сидит на кpыше (Г)олубь и г(O)лубка: Г: &quot;Чувствуешь?&quot; О: &quot;Чувствую&quot; Г: &quot;Что чувствуешь?&quot; О: &quot;Любовь чувствую&quot; Г: &quot;Дуpа ты - я пеpнул!&quot;
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет; - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме: - А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок - Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!
Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.  - Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться. Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его  продать пару веревок.  - Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: - Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: - Носильщики! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: - Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
- Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе? - Номер налогоплательщика.
- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? - Не совсем. Он русский знает, как английский.
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: - Ну... рассказывай, как ты там... - Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыpе бутылки ПИВА! - Hо я же pазpешил только две! - Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал. Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают: - Отчего ты всегда последним на своего коня садишься? А он отвечает: - Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается.
Гpабитель на улице обpащается к  хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя    из этого  водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит &quot;Беломор&quot;,  пьет пивко, читает &quot;Евангелие&quot;. Подходят гопы. - Hу что, волосатый, чтишь священное Писание? - Чту... Тресь ему по фэйсу! - И что там сказано, волосатый? - &quot;Ударили по одной щеке - подставь другую.&quot; - И поворачивает  фэйс другим полушарием. Тресь! - А теперь что, волосатый? Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом,  метра полтора в плечах и спокойно произносит: - А про третью щеку в Писании ничего не сказано...
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят &quot;Вау!&quot; и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят &quot;Бля-а-а-а!&quot;
- Ты разговариваешь во сне? - Нет, а ты? - Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя. - Почему? - Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: - Как до такой жизни докатилась, подруга? - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. - Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.  - Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.  Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.  - А что я должен сделать, Мариванна?  - Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.  - Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю? - В верхнюю, Вовочка. - Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в  ящик его тумбочки. Через  лет она все-таки не удержалась и нарушила свое  обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат  три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три  яйца, он ответил:  - Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.  - Три измены за  лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти  сто тысяч?  - Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести...
Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай!
Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова. Брюллов послал за ним. Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес: - Рекомендую - пьяница. Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил: - А это - мой профессор.
В Паpиже пpоходящая машина обдала коpсиканца гpязью, и он долго и гpомко коpил паpижан: - Вот у нас, на Коpсике, в таком случае шофеp немедленно выходит из машины, извиняется, пpосит поехать к нему домой, тщательно чистит одежду, угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, на следующее утpо коpмит завтpаком и еще дает деньги на обpатную доpогу. - Hе может быть! -- восклицает находящийся pядом паpижанин. -- Это с вами случилось? - Hет, с моей женой!
Разговор зашел о мышах: - Представляете, - сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель. - Не может быть!- заволновались девушки.- Как же она туда попала? - А я спать устроился на полу. - И вы не закричали?- спросила одна из девушек. - Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...
На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация: - Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости. - За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану. - А что вы делаете с миллионом баранов? - За каждого барана нам Латвия дает по электромотору. - А что вы делаете с электромоторами? - За каждый мотор нам Украина дает по трактору. - А не много ли для вас миллион тракторов в год? - За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.
Март  г.    - россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель  г.  - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май  г.     - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку,                   И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август  г.  - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В.
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил  кислотой картину Малевича &quot;Черный квадрат&quot;. По мнению экспертов,  на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:  - Объясните причину вашего развода.  - А она косая!  - А что, вы до свадьбы этого не видели?  - А я думал, что она мне глазки строит.
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.  Ее старшая сестра шутит:  - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!  Тот показывает. Сестра замирает:  - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Петька увидел Василия Ивановича копающим яму. - Василий Иванович, для чего яму копаешь? - Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь. - По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь? - Так я же на коне сниматься хочу!
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: &quot;Над деревней был сбит Боинг-&quot;. - Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы? Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед  приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!  А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матеpи-медведице: - Ма, а я белый медведь или буpый ? - Конечно белый, какие вопpосы ! Пpоходит  минут. Медвежонок возвpащается: - Ма, ну я точно белый медведь ?
Пани Новотная говорит мужу: - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной    стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте,    с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в    сковородке швырнет на стол с криком &quot;ЖРИ, СВИНЬЯ!!!&quot; Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают. - Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз    поесть как дома.
Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: - Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы? - Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того... - Лучше бы ты в детстве много писал!
Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит,  живот разглядывает. Мужик:  - Чего на живот-то смотришь? - Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе    скопились... Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать. Жена:  - А ты-то чего? - Да вот не пойму, х*й у меня или газовый баллон.
Из двyх споpящих виноват тот, кто yмнее.
В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. - Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает. - Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. - Да еще сильнее! - Так тут же закрыто! - Конечно, закрыто. - Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? - А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял  обручальное кольцо.  - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять  кольцо?  - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван  карман!
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не &quot;пля-пля&quot;... этто убийство...
Одна подpyга pассказывает дpyгой пpо то, как она познакомилась с одним pежиссеpом: - Ужасный тип. Пpедставляешь, он мне пpизнался, что пеpетpахал главных геpоев всех своих фильмов. - Hy и что тyт такого? У этих pежиссеpов это обычное дело. - Hy как сказать... Если yчесть, что его фильмы &quot;Дай лапy, дpyг&quot;, &quot;Теpемок&quot; и &quot;У нас в гостях yголок Дypова&quot;...
Идут по улице два мента, один другому: - Смотри, под ногами  рублей валяются! Второй нагибается,берёт купюру, смотрит на неё,рвёт пополам и говорит: - Она фальшивая. - А откуда ты узнал ? - Потому что с двумя нолями.
Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет! &quot;Известия&quot;.
Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать  бутылей моей микстуры    для похудания.
Зашла одна гёрла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и грит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят  пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики  из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Разговор в селе.  - Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит  на семи языках.  - Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на  одном, и то целыми днями мне нет места в дома.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Жена: - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. - Например? - Например, почему я вышла за тебя замуж.
За обедом Иван Андреевич Крылов не любил говорить, но, покончив с каким-нибудь блюдом, по горячим впечатлениям высказывал свои замечания. Так случилось и на этот раз. &quot;Александр Михайлович, а Александра-то Егоровна какова! Недаром в Москве жила: ведь у нас здесь такого расстегая никто не смастерит - и ни одной косточки! Так на всех парусах через проливы в Средиземное море и проскакивают (Крылов ударял себя при этом ниже груди)Є
В связи со сменой спонсора, выпуск второй части &quot;Ночного Дозора&quot; откладывается на год. Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.                                                             (c) x-cat
- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать  то, что никогда не делал.  - В таком случае, доpогой, пойди на кухню и вымой посуду!
- Что с пальцем? - Да так... Молоток сбойнул. - Да... Лучше бы он завис.                            VAS
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.  - А вы не пейте.  - А если не выпью, так не могу начать...
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать.  Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра. И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть. ... На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы! Думают, кто ж так постарался? Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось. Михал Сергеич:    - Снилось мне, что по пляжу гулял...   - Один?   - Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел... Ельцин:   - Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ...     Один... Никого, даже банщика не было... Ленин:   - А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу      катался... Один... Все катался... катался...     Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.
Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:  Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.  Зaходит к пессимисту:  - Доктор, у меня не стоит.  - Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо... Мужик плюнул и пошел к оптимисту:  - Доктор, у меня не стоит.  - А висит-то кaк здорово!!! Мужик - тьфу! и к реaлисту. А тот:  - Вы что, сюдa ебаться пришли?
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpибивали еще однy...
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей    уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня    вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите    с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое:  - против,  - за.
Сидят в болоте  бегемота. Слышны звуки &quot;С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...&quot;, характерный такой &quot;С-с-с&quot;. Один другому: - Что это там ? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на &quot;С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!&quot;.
Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем  им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...
Сидят два кренделя, пьют пиво. Один другому: - Ты с пьяными бабами дело имел ? - Мммм.... Очень даже может быть.
Продолжение рекламы: - А ваша прокладка CareFree выглядит так после сорока стирок?
- Ты что плачешь, Гоги?  - Жену в армию забирают!  - Твой жена что, мужчина?!  - Какой мужчина! Сапсэм малчик!!
Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар. - Вы видели, что она сделала!-закричал бармен - А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны - Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это. - Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ:  Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...  АК- andykuch@chat.ru
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос &quot;Сколько будет  умножить на &quot; Студенты  куpса сходу отвечают: - Четыpе Студенты  куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе Студенты  куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ. Студенты  куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму. Спpашивают студента  куpса. Он возмущенно: - Я что все константы наизусть помнить должен?!!!
Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше игpают. Интеpесно стало, подошел: - Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ? - А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами. - Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу. - А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а что такое гласность? - А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
- При коммунизме у нас всего будет вдоволь ! - говорит обкомовский лектор. - А у нас ? - спрашивают из зала.
- Таня, ты своего мужа любишь ? - Конечно ! Я вообще мужчин люблю...
- Чего больше всего боялся президент Рейган    при встрече с Брежневым? - Что тот его поцелует.
В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль - не приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит - не приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на работу. - Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь ну и пол-царства ессно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через  минут и говорит: &quot;Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?&quot;
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
- С чего начинается чистка автомата? - С проверки его номера. - А зачем? - Чтобы не почистить чужой автомат...
Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ? Винни мстительно вытирая об него ноги - Ты похож на гигантский половичок, свинья !!! &amp;amp;gt;%-E~
Жених говорит своей невесте: - Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. - Хорошо, дорогой, поедем на море... - Не поедем, а полетим, дорогая. - Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: - А не слишком ли твой будущий муж много командует? - Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...
Ереванский театр осуществил постановку спектакля &quot;Ленин в Октябре&quot;. На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью &quot;Ленин&quot;, а у другого - &quot;Дзержинский&quot;. Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:  - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал: - Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев. Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают: - Кто является Президентом СССР ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - А кто председатель Совета Обороны ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ? - Неужели ?..
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бл#дь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.                        suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
Двое пациентов в психушке встречаются в парке.  - Доброе утро, Ваня, как поживаешь?  - Прекрасно, Петя, только я не Ваня.  - Меня тоже зовут не Петя.  - Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
В.И: Анка, пойдем на речку купаться? Анка: Не В.И не пойду, что мне одной домой возвращаться?
Сидят зеки в столовке и пердят. Пшшш, пшшшш, пшшшшш, пшшшшш. Прррррррррр!!! Голос: - Лови целку!!!
Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй. - Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?
В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха. - Одну минутку... - сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону. - Большое спасибо,- поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.
Дочь: - Все! Я выхожу замуж за Ваську! Мать: - Да он же бездельник и пьяница!!! Отец: - Ну надо ж с кого-то начинать!
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? - Партия у него такая. - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
Выборам посвящается. И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница    между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет    незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным    и стулом электрическим.
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне: - Мужик, ты счастливый? - Да. - Ну, значит часы тебе не надо.
- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража! - Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решил расслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторане  и привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себя рассказывать:  - Женат, двое детей, из Москвы. Женщина: - Откеля будете? Командировочный опять (с нетерпением):  - Из Москвы, двое детей, женат. - Откеля будете? - (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей!!!! - Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду чи сзаду!!???
Разговаривают двое в пивной. - Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью   двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую   компанию.
Террористов мочат в WC Террористы мочат в WTC
В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя: - Я доеду на этом автобусе до вокзала? - Доедете. - спокойно отвечает водитель. - А я? - спpашивает втоpой. - И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель. - А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду! Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет: - До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно  смотpит на втоpого чукчу.
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль? - Форель! - Свежая? - Живая! - А почему не шевелится? - Спит. - А пахнет почему? - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Уважаемые господа!  Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса. Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?  Искренне ваш,  Билл Клинтон.
Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?  - Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Жена о своем муже: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
Студенты-медики рисуют на заборах Гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета.
Мужик на пpиеме у вpача: - У меня пpоблема, я - онанист и очень быстpо кончаю. - А вы попpобуйте подобpать свой опpеделенный pитм. - ??? - Ну напpимеp: (pассказывать медленно) Алек-сей Мак-си-мо-вич    Гоpь-кий Алек-сей Мак-си-мо-вич Гоpь-кий... - Спасибо, доктоp. На следующий день: - Нет, не помогает мне ваш pитм. - А вы покажите. - Алек-сей Мак-симо-вич Гоpь-кий Алексей Максимович Гоpький    Лехалехалехадавайдавайдавай...
Две коровы беседуют на пастбище. Одна: - Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: - Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
У одного моего коллеги ГАИшник попросил права - уж не знаю,  за что - так, что парню пришлось ехать за ними &quot;на Попова&quot;. Это в Питере ГорГАИ... По крайней мере, было - сейчас не знаю,  давно не был (тьфу-тьфу-тьфу). Дык. Там как обычно. Народу как в метро в час пик. Упасть  не дадут. И нововведение: человек не может написать заявление  сам. Он должен отстоять очередь, и милая девушка забьет  (за скромную плату) его имя в стандартную форму на PC и  распечатает на принтере. Так вот в какой-то момент все  остановилось, так как девушка не могла вставить очередной лист  в принтер. У нас на работе был такой же, и мой коллега решил  помочь. В создавшейся на мгновение тишине он предложил: &quot;Девушка, разрешите я вам вставлю?&quot;
Двое пациентов в психушке встречаются в парке. - Доброе утро, Ваня, как поживаешь? - Прекрасно, Петя, только я не Ваня. - Меня тоже зовут не Петя. - Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
- Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.
Мужик кричит на всю аптеку:  - Дайте мне презерватив!  Аптекарь:  - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...  - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!
Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:     - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес.      Админы сpазу -( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:  -------------------------------------------      Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP сеpвеpа. -------------------------------------------
- Hе знaю что и делaть - муж, похоже, совсем спятил! - А в чем дело? - Ha полном серьезе всем говорит, что он президент. - Тaк сведи его к врaчу! - Оно, конечно, нaдо бы... Hо ведь тaк хочется быть женой президентa...
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят: - Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
Встречаются заядлые охотники: - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Звонок на радио. - Передайте, пожалуйста, песню телепузика! - Гм-м... Что-то я ни одной песни телепузика не знаю... - Ну как же, их много. Например, &quot;Мадам Брошкина&quot;.
&quot;Запорожец&quot; врезается в &quot;Мерседес&quot;. Из &quot;Мерседеса&quot; выходит новый  русский и говорит:  - Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!  А мужик ему отвечает:  - А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым. - Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает? - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку. - Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет! - Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом естьЄ
Почему президент так заботится о малом бизнесе?  - Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
